在日常学习、工作抑或是生活中，大家对作文都不陌生吧，作文是由文字组成，经过人的思想考虑，通过语言组织来表达一个主题意义的文体。那么你有了解过作文吗？问学必有师，讲习必有友，本页是爱岗敬业的小编阿青帮大家整编的12篇我的孤独作文，希望能够帮助到大家。
自从你走了，再也没有人可以和我一起站在树林，看风景了吧。
还记得以前，我们总是大手拉小手，我总是急冲冲的拉着你向前跑，你却紧紧拉着我的手，我却感不到任何疼痛，只有你温暖的手心。
你总是让我躺在你的怀抱里，我们在草地上看天空，我总是问你同样的问题，天为什么那么蓝，你告我因为它是倒过来的海，我有问你那为什么没有水落下，你说，下雨的时候不是吗。我笑了，你也笑了。我们就那样静静地躺在草地上，都不说话，感受着大自然，我以为这种感觉会持续过很久，也希望这种感觉一直存在，有一天，我的幻想终究破灭了。我在医院看到了你，戴着氧气罩的你，呼吸微弱的你，却努力扬起嘴唇和我笑的你。我的眼里泛起了晶莹的泪花，是啊，你要离开了。是的，我亲爱的奶奶，我从来都是叫你奶奶，因为我本没有奶奶。只因为你作为外婆却给了我外婆和奶奶都有的爱，我那么爱你。你扔下了我。去了外公的世界，我想你会遇到他，讲述我们之间的故事吧。
你走了，只剩我一人，看孤独的风景，那里有我们的回忆。
我的世界不需要有任何人，不需要有任何人懂。
不需要有任何人理解，不需要有任何人可怜。
不需要有任何人保护，不需要有任何人在我的内心世界出现。不需要有任何人在我面前出现。
我也是不会在你们内心世界出现，不会打扰你们。
我的世界只希望有我一个人就足够了，哪怕外面世界也一样，我就是我，我从来就是有什么事情自己扛着，不跟身边人去说，不求自己身边人帮忙，把这件事放在自己心里，自己解决。我的世界不会多任何人，我的世界就像是条小船，很小，只能占下自己，多个人只会占空间，只能多一些泪水，放不下你，最后肯定选择离开我这条破船，你去找个能容下你的船吧，我的船只能载我自己，
默默地祝福你过的比我好，比我幸福，比我快乐。
我的心真的好累好累，不能扛下任何事情了，好想解脱，
好想离开这个讨厌世界，好想去一个没有烦恼，没有事情的世界，一个自己可以放下所以事情的世界，好想离开这个现实的世界，去个生命停止，思想和活动一并停止的`世界。我相信那个世界一直在等我。生日那天自己对我的承诺难道真的要去那个世界了？
冷话；我不会讲冷笑话，我也不是个笑话。
有一种孤独叫做我是后勤组的成员。
每天，凌晨五点，当我们在被窝里编织着我们的美梦时，他们在为我们准备早餐；当我们吃完早餐一边聊天一边消食的时候，他们在准备今天的午饭；当我们在上课、在写新闻稿、在调研的时候，他们在与油烟作伴；当我们把盘子里的肉吃完的时候，他们才刚刚坐下；当我们下午洗澡的事时候，他们开始筹划我们的晚饭；当我们做好一天的工作，在闲聊、在散步的时候，他们在思考我们明天的菜式，我们爱吃什么，什么菜比较实惠……这就是我们后勤组成员的一天。
刚来到，没有锅，他们积极与村门沟通，得到了村民的支持，为我们省下了买锅碗瓢盆的费用。没有厨房，他们便自己动手用砖块搭建。他们的三下乡的思考主题永远离不开怎样在有限的经费的前提下，为我们做出一顿能够让我们吃饱的饭菜。这就是后勤组的成员们。
他们总是默默的站在我们的背后，为我们打点好一切。他们的时间总是与我们大多数队员错开，以致于，我们经常能看到他们默默的在工作的样子。这就是他们的孤独。他们从不在孤独地这个漩涡里挣扎，他们只是默默的用这份孤独，熬制出一顿又一顿饭菜。
有一种孤独叫做我的孤独，虽败犹荣。
最初感到孤独是在春节那一天，大年初一的早晨会放鞭炮，然后去拜年。空气里混合着好闻的火药味。小孩子就可以痛痛快快的玩一上午，但是下午人都走光了，就显得冷清多了。好像不是在过年，只有红色的纸屑了无生气的陷在泥里，孤零零的提醒着新年还尚未过去。
从那一刻起我感到了孤独，李易安的那句经典的叠词“寻寻觅觅冷冷清清凄凄惨惨戚戚”也大概就是那时我的心情了。后来又看到“天下没有不散的宴席。”又不免一阵唏嘘。原来我们终会离开的，终会变成别人记忆里的空白，变成只有时间记得的一个苍老的名字。于是我常悲观的想，既然会结束，那为什么又要开始呢？生命无休止的循环固然有它的美丽，可是它存在着又有什么意义呢？它仅仅是为了存在而存在吗？
没有人回答我，我也不敢去问别人，就像当初感慨再热闹的聚会也会人散茶凉，孤独才是人生一样，这种问题对我当下的学习没有一点帮助。在长辈看来，我还小，我应该去好好学习，而不是想这些稀奇古怪的问题。他们肯定会说：“嗨！小孩子能有什么孤独啊。”
可是我始终相信那就是，这使当年年幼的我，深深切切的体会到盛大的、浸染在水底的孤独，一波一波，我的倒影，另一个我，阴暗的，并不属于阳光的我。在大笑之后，在独自回家的路上，在一切偶然之处让我感觉自己是一个脱离于世界的个体。
没有人回答我，我也不敢去问别人，就像当初感慨再热闹的聚会也会人散茶凉，孤独才是人生一样，这种问题对我当下的学习没有一点帮助。在长辈看来，我还小，我应该去好好学习，而不是想这些稀奇古怪的问题。他们肯定会说：“嗨！小孩子能有什么孤独啊。”
可是我始终相信那就是，这使当年年幼的我，深深切切的体会到盛大的、浸染在水底的孤独，一波一波，我的倒影，另一个我，阴暗的，并不属于阳光的我。在大笑之后，在独自回家的路上，在一切偶然之处让我感觉自己是一个脱离于世界的个体。
其实想想我的孤独没有什么，不过就是想说话时找不到人倾诉，想得到别人认同时却没有人在乎，想表达自己的观点时没有人会理解或产生共鸣。我的孤独它使我有时沉默有时开朗，使我笑得时候可以放声大笑，它使我知道生活在阳光下的可贵，使我知道珍惜现在所有能把握到的一切。这就是我的孤独，我骄傲的、浅薄的孤独。
我又踏上了这一条回家路，年复一年。
这次我还是一个人回家，一个人坐在火车硬座上无聊干坐着。
我的旁边也是一个人，一个年轻的小伙子，把鸭舌帽带的低低的，遮住了整个脸。两个手拿着手机，手指移动的飞快。
我本来也没打算注意他，和他交流。但是小伙子一句大声的“手机没电了”传入了我的耳中，我主动拿出包中的充电宝递给了小伙子。
小伙子看了看我手中的'充电宝，又瞅了我两眼，声音嘀咕着，小声说着谢谢。
我露出笑意。
等小伙子玩完游戏，把充电宝递还给了我，我便把充电宝放到包中。
小伙子也坐到一旁干坐着，没有继续玩手机。
我觉得年级大了之后，话却不少，我主动和小伙子搭话：“坐车无聊吗？”
小伙子瞅了我，点了点头。
“我也一样。”我仰着头说着，“本来打算今年不回来了。”
小伙子略微吃惊地看着我。
我笑着，带着疑问说着：“你不会也一样吧？”
说到这里，小伙子来了兴致，开始说道：“回家就那些事，能不烦吗？爸妈催婚，催相亲，催孩子；同学就聚在一起攀比；还要应对七大姑八大姨，无聊死了，你是不是也是因为这些事啊？。”
我没有回答这个问题，直接转移了话题：“你长的这么帅，没女朋友？”
“我这不专心事业吗？”小伙子带着骄傲的语气回答道，又问道：“大哥，你也没女朋友吗？”
“没啊！”我回答道。
我看了看小伙子，我想了想说着：“其实我过去和你一样，忙着工作，也不回家，但是后来我后悔了。”
“过年就应该回家的，多陪陪父母。”我拍了拍小伙子的肩膀，也没再说其他的。
我去过无数地方打工，北京，天津，上海……但我的目的地只有一个，那就是家。
站在门前，我止步不前，也没有推开那扇门。因为门里没了吵闹的声音，也没了爱我的人。
去年父母去世，我的家没了。
今年的我格外孤独。
我曾自以为有一片乐土，藏之记忆里最幽暗的角落。从此开始感到一种成人的寂寞，更喜欢梦中道路的迷离。——题记
暮色中，突然有一股强烈的孤独感猛地涌上心头，并以箭一般的速度像一棵有毒的藤罗一层层地把我缠绕起来。我惊慌失措，想尽了所有的办法，用尽了所有的力气，可一切都是徒劳。我精疲力竭，可是“孤独”却狂傲地驻扎在我心里，耀武扬威。
这时，小刚发了条信息说：我有一种“药”，能帮你解决这个“孤独”。
于是我就跟着小刚不知不觉到了一家网吧门口，我有点躇踌，手心里微微有点冷汗，却被小刚一把推进了网吧。我们在进门的第一个大厅找到了座位，小刚说这里是吸烟区，说着便要了一杯可乐，点然了一根香烟，像是进了快活林，于是我咬咬牙大有豁出去的气概，效法了小刚，腾云驾雾般直奔网吧中枢。网吧室里灯火通明：三盏日光灯照耀下，白灰墙、白灰顶，装修简单得像食堂，四十几平方米的房子里挤着二十台电脑桌，座无虚席，闷热的空气里弥漫着汗味、烟味和年轻的味道。可是在座的每一个人已全然得忘记了这一切，置身于网络世界中。邻座的哥们在下象棋，旁边也有些观战者，还不时地高声探讨一番；还有的哥们在打捶、搓麻将等，小刚刚大汗淋漓地玩着“魔兽·冰封之座”。介于本人还是只游戏菜鸟，所以我一扫聊天室芸芸众生，最终锁定一目标，乱调侃，我们什么都聊就是不敢聊心里话……
从网吧出来，小刚很尽兴，这时一帮朋友手机打过来催小刚去ktv，于是小刚爽快答应了还说完“不见不散”挂了机之后，就拉着我去包厢了。在包厢里，在夜和夜色的包围下，年轻被放纵，禁锢的心冲破了现实的枷锁都变得不设防，爱和暖昧都在包厢的角角落落无声坠落。在酒精的催化下，连眼睛都迸发出火花，有些人开始迷失了自己……
夜深人静的时候，我踉踉跄跄地偷偷溜回了家。躺在床上，那种该死的感觉又来了，它在我心里发疯了似的大笑，一直笑，彷佛在嘲笑我的无知与愚昧。这一夜，我辗转反侧……
清晨，阳光懒懒散散地撒在我身上，我带着一颗孤独的心，游荡在大街上，街道旁有一间书店，散发出阵阵书香，诱使着我走了进去。
很快我的心在这一片浩如烟海的书丛中静了下来。我静静地去感情《老人与海》中老人那海一般的孤独；耳边仿佛聆听到贝多芬那婉转动听的《致爱丽斯》，指缝间流露出点点孤独；挽一坛酒，和李白一起相邀月下痛饮，酒不醉人心自醉……
离开，青春已不再是一个谜，虽然向上的路，总是坎坷又崎岖……
七月的雨，冲散从前的朋友与同学。九月的风，吹来一个陌生的世界。我背着书包，踏入初中校门。那一天满怀期待的我，绝对没想到，进入的是怎样的孤独。
教学楼的阶梯上，便碰见了一个旧时的同学。我惊喜地招手，询问她分到了哪个班。尽管她仍如以前一般友好，可她嘴边吐出的话语，冷得像萧瑟的秋风掠过，卷走我心中残存的一点微光。我们不在同一个班级。我窘迫地敷衍了几句，低下头逃避着她的目光，匆匆跑上了楼梯。我的余光瞥见地上有一片缺了一角的落叶，无助地躺着，形单影只。
独自一人，我走向食堂。开学不过一上午的时间，似乎大家就都已经交到了好朋友。我们班的同学三三两两地走着，聊着天，脸上都是笑容。我垂首默默地加快了脚步，刻意不让目光投到他们身上。
食堂里人声鼎沸。喧哗的人语，像一台巨大的轰鸣着的机器，震得我晕乎乎的。可是耳中接收到的也只是这样无意义的嘈杂，没有任何人对我说出哪怕是一个专门让我听见的字。周围的学生们笑着闹着，热闹欢乐得很。我是和他们隔了一层什么吗？为什么我无法和他们拥有相同的感受，我的心里只剩寂寥呢。
向周围望去，我看见，灯光映着食堂低矮的天花板，暗淡的光线像废墟傍晚的凄凉。却又没有黄昏落日柔和的色彩，只有冷冰冰的压抑的昏黑，和混着灰绿色的油腻绝望的灰白。
啊，那边桌子旁，吃饭的是另一个我的小学同学。我试着向她打招呼。我希望，这能让我从这无声无形的透明牢笼中脱身。
她静静的，并无回应。
……一定是这四周太吵了吧。再大声一点，她会听到的吧。我提高音量，对着她又打了声招呼。话音未落，更远处，一个我不认得的。学生，叫了一声她的名字。她抬起头。我微笑着，等她望过来。谁知她亲切地招呼了那个陌生的同学，未显露出丝毫注意到我的迹象，又埋头继续用餐。
桌脚与墙的缝隙中，有一块发黑的食物残渣，它曾经也是鲜美滚烫的吧，如今却零落在地，只会让经年累月蒙了一层油污的发灰墙壁与地板，显得更加脏乱而令人恶心。
我呆呆地站了片刻。我甚至开始怀疑，我是不是真的进入了一个不属于这个世界的空间，让他们都看不见，也听不见我了。但这念头很快被打消。一个高年级的同学催我快往前走，语气很不耐烦。我习惯性地想提醒朋友，一起过去。我刚开口，猛然发现，身边只有一群群素未谋面的人。
我抿了抿嘴，不发一言，默默地转过身，淹没在人群中，淹溺在吵闹却寂静的孤寂中。
我在人群里，但我并不觉得热闹。那一次，我被孤独吞噬。
生活中的每一个人都有害怕的事物，有的人害怕大蛇，有的人害怕生病而死，有的还怕妖魔鬼怪……而我害怕的是孤单与寂寞。
有些人会问：“什么只这怕这个，别的不害怕吗？老虎、豹子、狮子、你不害怕吗？”
我毫不犹豫地回答：“我怕，但更害怕孤孤单单一人，只有孑然一生，没有任何人，在黑暗之中孤生一人，没有依靠，只有你一个人，老虎和狮子还可以染你不孤单寂寞让你有安全感，有一次，我写完了作业，爸爸去帮别人忙了，妈妈还在上晚班，屋子里只剩我一人。爸爸走的时说了：“一小时后我就回来，记住惹什么麻烦还来，不要我走了！”爸爸关门时的冷风“呼呼”的吹进来，鸡皮疙瘩都在发抖，我走到床边坐下，我想：家里只剩我一人了，好寂寞、孤单，应该听音乐来热闹热闹，家里总是怎么冷清也不好，小声点没有热闹性，大声点会到附近邻居的，回来投诉的，爸爸走前跟我说故不要惹任何麻烦，不然他回来我就死定了，小声的话就还会冷清的，这样跟有没有开一样拿开起来有什么用何不不开浪费电，还是开大点好了，小点好像比较好，不大点，小点……最后我选择了最大，音乐响了，那声音山崩地裂，十里之外也能听见。爸爸来了，教训了我一顿。
我们可以克服害怕的事物，只要有恒心没什么做不到，做不到说明你没把心放进去，你们只要记住“滴水能把石穿透，万事功到自然成”就行了。
有的人，只能在孤独中孤独；有的人，却能在孤独中微笑。——题记
许多人都喜欢热闹，那是因为他们害怕孤独。而我，却喜欢静静地享受孤独的那一份独特。
也许是因为内向的`缘故吧，我小时候便没什么朋友。其实，我自己也知道，我并不是不想交朋友，而是害怕被拒绝。年幼时，每当看到别的小朋友一起玩耍的时候，我就会很羡慕，但又不敢和他们一起玩，所以我只能躲在角落里看着他们玩，渐渐地，我习惯了孤独，也喜欢上了孤独。
我喜欢在深夜看星星，每当夜深人静时，我便一个人偷偷地爬上楼顶，静静地遥望着璀灿的星空，只是静静地坐着，享受那份夜带来的宁静，感受星空的灿烂，不被任何人打扰我还喜欢黑暗中的宁静，因为在黑暗中，我的泪水不会被看到。
随着时间的流逝，我已在孤独中学会了勇敢，学会坚强，也学会了在孤独中微笑。因为我发现泪水不能解决问题，所以与其在孤独哭泣，却不如在孤独中微笑。同时，我还发现孤独的人并不止我一个，在我的周围有许多孤独的人，他们也需要爱。所以我选择微笑，在他们孤独时给他们一个微笑，让他们在孤独中体会到快乐，让他们不再害怕孤独。
其实，每个人都是孤独的，只是有的人在孤独中迷失了自我，之后便闷闷不乐；而有的人在孤独中学会了微笑，并把这个微笑传递给每一个人。
我的性格内向，因为周围人陌生，我学习成绩不怎么好，也不爱说话，所以我基本没有什么朋友。
在上课的时候，我不管是会或着不会的问题，我都不举手，老师让干什么我干什么，老师不给我分配任务的时候，我便趴在桌子上，一动不动，一直待到上课铃声响了起来，我才抬起头来，听老师讲课。
因为我是走读生，所以，晚上每次下课铃声一响或者老师一讲完课，我就迅速收拾好东西，然后走出教室门，来到大门口，谁也不理，就找姥姥，然后回家。
到了现在，我是一个活泼开朗的小孩儿，和同学们一起相处了六年，我们在一起生活的了六年了，也就逐渐的熟悉了对方，我们也都互相的玩耍，开玩笑，做游戏，我每次都晚上回家的时候，都会有几个朋友也回家，所以我们在路上打打闹闹，什么事都干，也都喜欢干。当然也免不了我自己在一起不高兴的时候，我也都自己在想任何事。
我从一个冷漠的小孩，变成了一个开朗的小孩。
生活在一个和平的年代里，生活是快乐、无忧无虑的，但每当我独自一人时，脑海中总是回忆起那段令我难忘的孤独时光。
记得那是我还很小的时候，因为父母工作繁忙，一放假我便被送农村爷爷奶奶家居住，刚开始的两天还觉得新鲜，每天写会儿作业，看会电视、看看养的牛、羊、猪等动物，每天过的还挺充实。
可是没过多久，我便开始感到无聊了，爷爷奶奶每天一大早就出去放羊，或是下地干活了，只有中午和晚上才回来做饭，吃完饭便不是出去干活就是睡觉了，活泼的我怎能忍受如此枯燥的生活。作业也快写完了，老家的电视信号不好，我后来连打开电视的兴趣也没有了。
我只好独自到外边去乱转。可是周围只有一望无际的黄土和寂静的山野，偶尔遇到的院落也死气沉沉----农民都出去干活去了，院里空无一人。
我漫无目的的时而狂奔时而停歇，想要寻找一些有趣的东西，但最后只能在饥饿中无功而返。当爷爷奶奶回来时我便围着他们叽叽喳喳的说个不停，可他们只是偶尔“嗯”“哦”一声，便不再说，我终于也是疲倦，只能无力地躺在炕上，心中期盼父母早点回来接我……
孤独无助的日子，一直折磨了我将近一个月才结束，当我看到父母的车出现在不远的尘土中时，我不禁激动的狂奔起来。边跑还边大声呼喊着……
自从姐姐上了卫校以后，家里只有我和爸爸妈妈，可是他们工作很忙，根本没有时间和我聊天。所以我落单的时间很多。一个人的时候，常常怀念姐姐在家的日子。有一次，我肚子很饿，去给爸爸妈妈说。可是他们只会给我钱，根本就不像以前那样，陪着我出去买。我知道家里做鞋很忙，可是我是多么期望他们能抽出那么一点点的时间陪我出去呢，可是我又不好意思说，所以我只好一个人出去。来到小店，我看见一个和我差不多大的，不过他是大人带着来的，我忽然心理泛起一股暖意，这样的感觉好温馨，好舒服啊！
可是随后又是一阵寒意，我多么希望爸爸妈妈陪我出去买东西啊！
可是不行啊，爸爸妈妈工作太忙了，我只好自己买东西吃。有时候，我在家里很孤独，可是又没有什么事情做。常常会看电视看得我头疼，但是不看是实在没什么好打发时间的，都不知道做什么才好。这就是孤独的我！
龚建云可以看出坐着如今很孤单，但也很懂事，他渴望得到家人的关爱，却又不好意思说出来。