在平平淡淡的学习、工作、生活中，大家都经常看到作文的身影吧，写作文可以锻炼我们的独处习惯，让自己的心静下来，思考自己未来的方向。那要怎么写好作文呢？以下是人见人爱的小编分享的怀念的作文7篇，如果能帮助到您，小编的一切努力都是值得的。
我觉得人一生中最经得住考验的是二三十岁这个年龄阶段，爱情、友情、亲情，生活、思想和工作，无论你是已经稳定还是处在蹦波，无论你是在挣扎、疑惑或者思想波动的挑剔着这世上的种种，煎熬也好，享受也罢，所有的这些或许就是公认的成长中的一部分，我常如此告诫自己，于是便觉得煎熬的时候时间它是走的，享受的时候才会觉得时间是停的，如同生活随你而动，何乐而不为。
改不掉的是我总是想起那些过去的事情，守着那些好的才会觉得未来是有希望的，而那些不好的才会想着去更加奋发向上，努力证明。
很奇妙，随着时间的推移，你会慢慢懂得那些所谓的时间会改变一切原来就没有真假可言，有些人有些事从一而终，有些却有瞬息万变，你得自己去走过一段属于自己的路才会知道哪一种属于自己。
不知道从什么时候起，我开始鼓足勇气去走很多预料之中的弯路，只是想试着去信任自己一次，信任自己能够改变别人预料的结果。
我们总在面临坎坷的时候说如果当初不怎么样就好了，如果人生若只如初见那该多好，哪怕初见时只有一方是主动的。事实上，有多少人会明白关于主动和被动谁更幸福一些呢！
我常常怀念上学那会，默先生每天都会给我打电话和发短信，然后我不理不睬的表情，陪我上课，做家教，陪我吃饭逛街，陪我淋雨和看雪。后来我想那些或许都是他想为我做的，兴许幸福的时候并痛苦着，正如今日的我，感觉时间有时候很不恰逢其时，如果两者同时都有这样的爱那该多好。
突然有一天，默先生告诉我说，两个人不是非得分清楚谁先打电话就代表谁多爱对方一点，不喜欢每次打电话都被追问为何不打电话，在干吗，为何有空没空一个样，不要每天都看感动的偶像片而带到生活。
顿时我明白了，人生没有太多的如果，照样去做以后，我会不再是那个拥有小女生情怀的我，那些年里你爱我时我不爱你才会没有电话。我都懂得，然后开始觉得人生很需要珍惜，因为你不知道在时间消逝的痕迹里，今天可以拿到的面包明天是否按时发放，今早捧在手心的热牛奶明天是否还会有，好听的话越来越少，一起逛街的时刻也越来越不多，为你炒的蛋炒饭没有了，为你修剪指甲的时刻也淹没在年轮里……
这世界上从来没有如果，我们唯一要做的就是过好每一天，做最好的自己。在未来的某一天，你回头如我这般怀念的时候，没有什么值得可惜和后悔的，因为我们珍惜过。
放学时，天正下着雨。我斜倚着窗棂，望着窗外的雨淅淅沥沥地下着。同学们撑着五颜六色的伞，像浮动的点点花瓣，使我又想起了奶奶的那把伞，那把旧伞，那把黄油帘伞，那把普普通通而又令我怀念的伞。
“奶奶！”我低喊着。心中有一股强烈的激流在不断沖击着。多少个雨天里，每当这时，奶奶的那把黄油布伞就会在淡淡的雨雾中出现在我的视线里。风儿夹着雨点吹乱了她花白的头发。轻轻撩起了她的衣襟。奶奶握着伞柄的手显得那么有力，她步履蹒跚地向我走来，走来……
而今，又下雨了。但我知道，奶奶再也不会给我送伞了！
天色渐渐暗下来，冷清在无声地、悄悄地袭着我。雨还在飘飘洒洒。我背起书包，一个人走进朦胧的雨雾。曾记得，多少个风风雨雨的日子里我和奶奶挤在那把黄油布伞下，踏上回家的路。虽然风很猛，雨哗啦啦地下，但心里却是那么那么温暖。
只是奶奶的那把伞太旧了！终于有一天，我对奶奶说：“奶奶，那花纹样的自动伞多漂亮呀！您的那把伞太土气了，同学们都笑话呢！”奶奶什么也没说，只是宽容地朝我笑了笑。于是，当多雨的季节又来临时，奶奶尽管仍撑着那把黄油布伞，手上却多了一把自动伞。我接过奶奶的伞，撑开了。这才发现，两把伞把我和奶奶之间的距离拉远了。拉得那么远，那么远……
随着岁月的流逝，我已经长大了。喜欢在下着小雨的时候，一个人走在雨雾里，任雨点打湿我的头发，落在我的脸上，冰凉，冰凉。我走出了奶奶的保护伞，骄傲而自豪地对妈妈说道：“我长大了，让我独立地生活吧！”奶奶只是抚摸着她的伞，说：“我的孙女长大啰！”言语中的是一份欣慰。
现在回想起来，我那时真是好傻好傻。我忽略了奶奶给予我的深沉而又伟大的爱。以至于认为她所给予我的一切是那么应该和理所当然。我甚至没有想过要感激和报答。如今，奶奶永远离开了我。我才感到我是那么强烈地需要她和热爱她。奶奶，为什么当失去曾拥有的东西才懂得了它的可贵，我好悔！
以后，我只有时常在夜深人静的时候，抚摸着奶奶留下的那把伞，带着深切的忏悔，带着深深的怀念凭吊着奶奶的话语、奶奶的笑、奶奶的手、奶奶的伞、奶奶的慈爱、奶奶的一切……
雨下大了，雨水顺着我的脸满了下来。我的眼睛模糊了，分不清是雨水还是泪水。只知道，在一团模糊之中，我仿佛看见奶奶正撑着伞在艰难地行走。那把黄油布伞在绵绵细雨之中，向前慢慢移动，移动，是那么的清晰。在朦胧中，我仿佛挤进了奶奶的伞中……
人终将无可奈何地长大，时光匆匆，一去不复返。曾经的日子，让我感到高邈而深远，但当我仔细去回想的时候，高邈深远的记忆便变得亲近而清晰。我很怀念小学四年级时的日子，它离我那么远，又离我那么近。
那是一个阳光灿烂的中午，我的心却很紧张。我刚上完课，准备回家午休，忽然想起妈妈要在12点完成剖腹产手术，而现在已是11点53分。我知道，如果一切顺利，我将会拥有一个小弟弟或小妹妹，但我却不断的冒出一些不吉利的念头，我不断告诉自己，妈妈不会有事，并为自己的那些不祥念头感到羞耻，但那些该死的念头仍揪着我的心不放，让我极度紧张。
不知道我是如何挨过那形同七世纪的七分钟的。12点一到，我心急火燎地给爸爸打电话，电话一接通，我打机关枪似的大喊：“嘿，快说，妈妈怎样了？我有弟弟妹妹了吗？！”我由于心急，讲话很不礼貌。爸爸并不生气，笑着说：“很好，你有个妹妹了，妈妈也很好！”
在那一瞬间，我感到血液都冲向我的喉咙，使我想要大喊。我当时的喜悦心情是无法用文字描绘的。我感到一切都那么美好，全世界满分作文网都好到让我想拥抱。我当哥哥了，我有妹妹了！我也感到，自己变得有责任，有义务了。爸爸告诉我，我可以在晚上7点去医院看妹妹和妈妈。我一听，连忙拼了命地写起了作业。
晚上7点，我走进了医院。医院里的药味让我感到芬芳扑鼻，连医院里无边无际的白色也让我感到无比美丽。我终于见到了妈妈和妹妹。妹妹由于被羊水浸泡，皮肤并不是很好看，但我仍觉得她很让人喜欢。
我一边看妹妹，一边思考。我的喜悦不必多说，但又有点担心。“我还有作业要做，还有书要念，很少有时间来看她吧。”我心想。我仿佛听到另一个声音对我说：“如果你想多陪伴妹妹，那就做好自己吧。”
我开始比较自觉地学习，尽量用下课时间写作业，只为了陪伴妹妹。妹妹渐渐长大，我也越来越忙，不但没时间陪伴她，还时常为了学习而被父母惩罚。每当我被打时，妹妹总护着我，对妈妈说：“不要打哥哥……”每当这个时候，我总感到很悲哀。
我怀念小学四年级，那时作业不多，我有更充足的时间陪伴她。尽管那时光一去不返，但它也激励我自觉学习，珍惜与妹妹相处的时光。
风吹，落叶纷飞，每一片落叶就是一段回忆，每一道脉络记载一段过往。信手拾起一枚落叶，透过它的斑斑驳驳，昔日的往事就会浮现，有时是美好快乐的，有时让人伤感，有时也让人感动万分……
前几天，爸爸就带我经历了一场令人感动的红色的回忆。那天，我和爸爸妈妈到凤凰镇春游踏青。在进入凤凰镇区的路边，一座革命烈士纪念碑引起了我的注意。我们走近纪念碑，“黄秋富烈士纪念碑”几个大字映入我的眼帘。矗立在苍翠的松柏林中的纪念碑上，一颗五角星显得庄严肃穆。
爸爸说，黄秋富是我们潮州一位“ 刘胡兰式”的英雄。在石碑上，我仔细阅读了黄秋富的革命事迹。1933年，凤凰山区燃起了革命烽火，年仅15岁的黄秋富参加了革命。一天晚上，一间小屋子里，黄秋富等四人正在开会，遭到反动派的突然袭击。在火烧眉毛的情况下，黄秋富临危不惧，把尚未烧毁的秘密文件撕碎后，吞到肚子里去。气急败坏的反动派狠狠地用鞭子往黄秋富身上抽打，黄秋富故意大声喊叫，以便让外边的同志们听到后及时转移。
之后，国民党对黄秋富严刑拷打，妄想从黄秋富口中得到关于红军的各种秘密，但黄秋富坚贞不屈，始终不透露消息。我的心被深深地震撼了，一个年纪轻轻的孩子居然在被敌人折磨得死去活来的情况下能有如此坚强的毅力，真是“有志不在年高”啊！黄秋富对敌人的憎恨，对党和祖国的热爱和对美好和平生活的向往使她为了党和祖国甘愿付出一切代价。之后，敌人只好把她押到监狱囚禁。硬的不行来软的，一天，敌人把她带到一间客厅，对她进行威胁利诱。但黄秋富没给他们好果子吃，愤怒地抡起金鱼缸，朝他们狠狠地砸了过去。读到这里，我思绪万千，黄秋富在敌人的折磨下仍百折不挠，面对敌人的软硬兼施，她也坚贞不屈，她对党和祖国的赤胆忠心让我深受感动。敌人恼羞成怒，在几天后，把黄秋富押到靶场示众行刑。黄秋富在刑场高呼口号，从容就义。
看完黄秋富的英勇事迹，我的眼眶湿润了。瞻仰着那颗庄严的五角星，心潮起伏。年仅15岁的黄秋富，为了保护党的秘密，视死如归，不惜牺牲自己宝贵的生命。而生活在新时代、与黄秋富接近同龄的我，却如掉在蜜罐子里一般，享受着幸福的生活。而正是千千万万个黄秋富们用血汗甚至是生命的代价换来的。他们为了和平，义无反顾，舍生取义，谱写了一曲青春的壮歌，为子孙后代留下了一段段红色的回忆。
此时，爸爸语重心长的话把我从思绪中拉回来：“要珍惜现在的生活，好好学习，长大做一个对社会、对祖国有用的人”，我坚定地点了点头。回忆艰难的过去，珍惜美好的现在。我想：千千万万的革命烈士们为我们创造了如今的美好生活，我们所能做的，就是珍惜眼前的生活，让自己活得精彩一点，多做一些对他人，对社会有益的事情。
雪花一片一片落下。落到屋顶上，落到松树上，落到人的心里去，融化成一滩干净的雪水，放映着那年冬天的往事。
前年冬天，让我感到最寒冷的冬天，依旧也是像现在这样下着雪，积在母亲心上。我的姥姥抵挡不住那年冬天的寒流，住院了。妈妈随着呼啸的火车回老家了，我因为当时在上学，就没跟着去。姥姥身体不好，经常住院，但每次都会好起来，我就像是习惯了似的，以为这次也是一样。
妈妈这次走的天数比以往都长。
一切都会好起来的”，我总是喜欢这样对自己说。
母亲终于踏着积雪回来了，头发上都是雪，眼睛带着血丝，还是红红的。疾病无情夺走了姥姥。我后悔为什么没有跟着回去，没能见姥姥最后一面。没过多久，姥爷也走了，去陪伴姥姥了。妈妈好像一夜之间苍老了许多。
雪下得似乎更大了，街上的路灯也亮了，昏黄的路灯照耀着漆黑的路。望着那条路，我想起姥爷牵着我的手走着这条小路，当时还没有路灯，却一点也不害怕。
窗外的风呼呼作响，又想起姥爷载着我骑着摩托车在乡间的田野在奔驰，尽管当时耳朵冻得都快掉下来了，却还是开心地傻笑。乡间的田野里，有我跟姥爷的欢声笑语。
这里好玩还是你们城里好玩？”姥爷问道。这里好玩！”我答道。那你就在这里陪着姥姥姥爷吧！”可惜呐，现在不能陪您了呢！
寒冷的冬天思念着遥远的亲人，朵朵雪花播放着美好的回忆。静心听着雪落下的声音，幻想不会停。
雨又开始下了。独自坐在窗边，看着窗外被水汽所湿润的树，突然有一种异样的感觉——熟悉而陌生。我沉默了，茫然中回忆起了某段逝去了的时光。
应该是很久以前了，在小学的某一节语文课上，突然下起了暴雨——不夸张地说，暴雨。是那种砸在窗玻璃上，能发出声响的暴雨。不必说，全班的注意力自然也不再集中在年老而瘦小的语文老师身上。这是—个让任何老师都感到尴尬而无奈的场景，然而语文老师这时却“极开明”地放弃了原本的教学任务，将那一节课的时间交给我们，让我们在任何地方（当然，是学校内），完成一篇描写那场雨的作文，前提是不影响其他班上课，作文得在下课前完成。我们当然欣然接受，一哄而散。
我没胆量像他们一样在这样的大雨中冲进雨里。我坐在教室的窗边，隔着窗户，安静地看着这场不安静的雨。
窗外是树。我不是植物学家，自然无法分辨出那是什么树。我只记得，隔着氤氲的水汽，树在雨里显得模糊却又清晰，明明就在眼前，但又看不分明。我在那种本不宁静的气氛中感受到平静和安详。
雨小一点之后，我才下楼，看见一大群人在小雨中疯子一样地嬉闹，我笑了。我没有像他们一样；中进雨中，而是站在楼内，看着他们野人似的张大嘴，用嘴接着雨水。
“雨是甜的。”我听到他们说。
此刻我的窗外同样是雨，依旧是不宁静中的平静。但我不再感到安详。这亍静便我感到压抑和孤寂。同样是叫不出名字的大树，我却再也看不见那种朦胧而分明的美了。我只想着如何用相似或三角函数求出树有多高，再也寻不到心中的那种愉悦和安静了。
平静了许久，我又对着雨笑了，不再是看着一群人在雨中发疯，而是作为对某种有甜味物质的一种怀念。
其实有甜味的不是雨，而是那一段叫做童年的时光。
最近开始怀念，怀念过去，怀念童年。把不曾有的欢笑又一次在脑海里洗刷，洗刷出那些熟悉的容颜，原来灰暗的天空背后是如此的`天朗气清。
脚步在一点点逼近，似乎快要穿透了我的心脏，让我无法平息。于是那些陈年的往事慢慢在蠕动勾勒。过去的早过去，痛恨的却没有落下如想象中那般深刻的痕迹。
摊开双手，空落的一切有似乎接受了所有，满满的。
所有的我该归于什么？归于一份血浓于水的感情？我好象背叛了那个不在乎爱情的言论。当我踏足于此，却发现那是一条无法割舍的红丝线。更是一曲无法泯灭的心灵乐章。
我发现在茫茫的黑暗里。想念成了与夜抗衡的武器。让那些回忆充斥了整个不大的脑袋。
太阳又一次在东方的天际间露出笑脸，却对我沉积在内心的冰雪无法释怀。你我心中有一层薄薄的雾，雾后面是什么却看不清。独自走在昏暗的路灯下，踩出一串稀薄绵长的心事，踏着心事追随着我们曾经有过的情感。
依稀记得曾经，回忆还没有变黑白，已然置身事外。承诺还没有说出来，关系已经不再。
夜有降临了朦朦胧胧的，夹杂着幽伤的月光洒将下来，想念在也无法与夜抗衡。月光再也无法照亮内心昏暗的世界。