当细细地品读完一本名著后，相信大家的收获肯定不少，这时最关键的读后感不能忘了哦。为了让您不再为写读后感头疼，以下是人见人爱的小编分享的被讨厌的勇气读书心得8篇，在大家参照的同时，也可以分享一下给您最好的朋友。
这本书是以对话的方式来探讨生命中的一些道理，它并没有像普通的哲学书那样晦涩难懂，而是以简单易理解的文字向读者传达着它想表达的一切。其实我不得不承认，哲学家的思想确实有些难以接受，他们的观点有些绝对化，有时我也会和书中的青年一起产生不认同的观点，但哲学家的阐述有时又不得不令我信服，我的思维也随之产生了一些变化。
就像书中所说的“所谓愤怒其实只是可放可收的一种手段”，其实不然，在现实中我们也会遇到这种现象。记得高中时期，我和要好的朋友因为一件小事意见不一而大吵起来，我气愤地转身离开，那是我第一次对别人发那么大的火，出于一种不甘示弱的心里。事后很是懊恼，当我们再次聚到，把自己对想法说出来时，也觉得并没有什么了，事情也得到了化解。
愤怒并不能解决事情，也没有办法左右别人的看法和自己的想法一致，所以这个时候我们不妨换个角度思考，用一种心平气和的口吻进行交谈，说不定事情就完美地解决了。
书中举了这样一个例子，说是一个小孩因为成绩不好，他的妈妈对他大发雷霆，当在训斥过程中电话突然想起，他的妈妈瞬间改变了语气和态度，对电话中的人物表现得恭恭敬敬，电话结束后，他的妈妈又开始对他进行一番说教。这个例子是在提出“因为大发雷霆而制造愤怒”后举出的。说实话，我在看到这个观点时很不赞同，难道说别人溅了你一身咖啡，你真的不会生气吗？但看到这个生动的例子再想想现实中发生的一些事情，确实不无道理。想象对方是我们领导、父母或者亲密的朋友，我们真的会对他们发火吗？或许他们给我们道歉，我们还要微笑着说一句“没关系”吧。这样看来，脾气确实是自己可以控制住的，乱发脾不仅会伤害到别人，也会伤害到自己。我们发脾气无非是想让对方对某件事情引起重视，那心平气和地商量不是更好？
书中还提到了如何看待过去的经历。我想，如果我们一味地活在过去，那么我们必然不会得到进步和成长。过去如果是成功的，我们会因为陷入其中而目中无人，毫无进取；过去如果是失败的，我们会长久被其束缚，整天萎靡不振，灰头丧气。所以当前才是我们最应该把握的，接受当下的自己并为之努力才是我们最应该做的。纪伯伦曾经说过：“回忆是一种重逢，忘却是一种自由”，回忆有时并不是美好的，但关键在于我们怎么看待它，遵循自己的内心，不被外界所束缚才是我们给自己的幸福！
“无论过去发生了什么样的事情，现在的状态取决于你赋予既有事件的意义。”这句话读完，我深有感悟，一件事情本身是一个陈述句，但是因为当事人的情感赋予在了它的身上，他才会变成了感叹句，疑问句亦或是省略句。一个人的一生也是这样，它由很多件发生的事情组成。在此看来，人生不是由一条线组成，而是由许许多多的点组成，每个点都是独一无二的且都是不可重复发生的，而只有我们当事人才能决定它的大小、形状等，这也就是我们所赋予它的意义！
“人生不是由别人赋予的，而是由自己选择的，是自己选择自己如何生活。”其实现在很多人活在别人的言论中。这是一个普遍现象，一般来讲，它也并不可耻。毕竟孔圣人也说过“以人为鉴，可以明得失”。我们根据别人对我们的评价，从而做出相对应的反应，在一定程度上可以提高我们的某些表现力而获得进步。但是凡事都有一个“度”，如果我们过分地关注别人对我们的评价只会让自己深受折磨，困于言论的枷锁无法获得自由。不管何时我们都要明白，无论对方做什么，最后的决定权在我们手中，决定怎么做的都是我们说了算；反之，当别人做某些决定时，我们也应当尊重他们，不应该对他们指指点点，不去干涉别人的人生课题也是换来我们自由的前提。况且，都是第一次做人，哪有谁比谁更有经验？
对于我们自己的人生课题，只要做到问心无愧就好，至于别人怎么看待我们，那是他们自己的事情。无论是喜欢也好，讨厌也罢，我们无法左右。如果我们做到让所有人都喜欢自己那将会是我们最大的缺点吧！
再来谈谈自卑，其实我认为自卑情结每个人都有，只是有轻重之别。生活中有很多这样的例子，比如在公司里，领导下发了一个任务，很多人会自信大方地向领导推荐自己，但有些人因为自我感觉能力不足而畏畏缩缩；班级里，一群男生们在比较着自己的球鞋，“我的球鞋多少多少钱买的”等等，这时却有一名男生低着头看看自己普普通通的鞋子，继而把脚缩了回去……这些都是自卑情结在作怪。
我想那一刻他们是不幸福的，他们因为自卑不快乐。但是我们可以想一下，我们为了谁而活？为了别人吗？肯定不是的，当然是为了我们自己。毕竟，安全感不是别人给的，是我们自己给我们自己的。况且如果我们连自己都不接纳，那谁还会接纳我们？获取幸福的第一步就应该是接纳不完美的自己，哪怕我们有些小自卑，有些小缺点，但是都是可以去改变的！
《被讨厌的勇气》，它乍一看像是有毒的心灵鸡汤，但是细细品读可以发现，它并不是鸡汤，文中的某些描述或许会让我们产生不快，但是确有醍醐灌顶的作用。它给我们带来重拾信心的勇气，勇敢的做自己；勇敢的接受平凡的自己；敢于接受不完美的自己。
希望每个人都可以在这有限的一生中，保持一份勇气，找到自由，找到幸福。做的每件事情，不为取悦别人，只为悦纳自己！
最终看完了这本书《被厌烦的志气》。
这本书是以一个迷茫青年和哲人探讨对话的形式书写，其实还蛮创新的。看到后来才发觉，原来当时希腊的哲学家苏格拉底也是这样跟人探讨哲学书写文章的，不过也让我们读者更清楚的看到问题并找到答案，因为很简单就把自己代入到这个迷茫的青年人身上。
虽然不完全赞同哲人的观点，可是想一下能找到完全相同观点的人，又有几个呢。而且韩寒的那句话我始终很同意，学过那么多道理还是过不好这一生。
其实我特殊同意哲人说的关于人际关系的观点，就是关于课题的观点。
许多苦恼都是来自人际关系的牵绊，这个真的是深有感受。我们始终都在要求自己去迎合别人的要求，就算有时候并不是我们情愿做的事情也是。这个倒是跟我之前参与面试的时候的观点很相像。
当时面试的时候，老板问我：你觉得什么是社会责任感？的确当时我也蒙了一下，我是来应聘做客服的，须要懂这些吗？所以当时我的答案是：做好自己的本职工作，不影响他人。不知道老板对我的回答印象怎么样，不过他倒是始终强调要帮助同事，肯定要相互帮助。这个在团体中是必定的，因为一个团体肯定要相互帮助才能进步的。但是作为团体里面的个人，做好本职工作是前提。一个人连本职工作都做不好的话，那他再去怎么帮助别人也是一个不合格的员工。所以各司其职就是这个意思。
所谓各司其职就是我们各人的课题。我们首先要做好自己的事情才有精力和时间去帮别人，要不然的话还要求别人来帮你，那你就是给团体拖了后腿了。
而另一个比较深刻的观点就是目的论了。我们现在的样子行为，并不是归咎于过去的影响，而是我们潜意识里有某种目的才会做出这样的行为。比如说我现在在熬夜写文章，并不是我白天没时间，而是我本身就觉得晚上写文章思路会更清楚。过去的影响其实在于我们怎么总结阅历，除此之外没有任何意义的。追究过去的错误，并不会使时间倒退来消退这件事的发生，但是总结反省过去的错误，却可以使人变得聪慧。所以我们之所以是我们，并不是因为过去的影响，而是对于现在所作出的反应。
人的一生都是有多数个瞬间组成的，跟物理学中的概念说物体都是有多数个离子原子分子组成的概念差不多，只是空间和时间的差别吧。哲人主见我们不须要考虑过去，也不须要张望将来，只须要过好每一个现在的瞬间，那么这一生就可以无愧于心了。
我们过得这么苦恼迷茫，埋怨这个埋怨那个，从来的不是因为缺失机会，而是缺失志气。人都是因为总结改善才有进步，那么从现在起先，给自己志气去过好每一个瞬间吧。
在周末的一个晚上，心情不佳，因为在生活上的一些琐事，找到我的高中同学汤振森聊了差不多好几个小时，我向他吐诉最近生活不顺，烦事扰心的种种情况，他便向我推荐了一本书，书名便是--《被讨厌的勇气》，他说看完这本书肯定会对我有所帮助，我已经很久没有认认真真读一些这种感觉类似于心灵鸡汤的书，可读完之后发现它并不是我想象的这样，它只是在讲一些很普通的道理，只是我们常常很容易忽视了，下面我就简单介绍一下这本书。
该书主要讲述了如何能够在繁杂的日常琐碎和复杂的人际关系中用自己的双手去获得真正的幸福，它的中心思想主要是阿德勒思想--目的论思想：所谓目的论就是事物的一切都与其原因无关，它关注的现在，是现在应该怎么去做，它是一种与先天论完全相反的思想，正因为如此，它是一种非常积极向上的思想，是非常适合做我们年轻人的航标。
书的内容首先分析了我们生活中的"不幸"的最终的起因：人们通常自己下定决心"不改变"，举个例子：一位年轻人他自卑，性格内向，对自己的容貌和学历都极度的不自信，因此，他每天都把自己关在屋子里，不管怎么样，他都不愿意出门，那是什么原因导致他这样的呢？是因为他自卑，不自信吗？不，正是因为他不愿意出门，不愿意接触他人，不愿意改变自己，所以导致了自卑，不自信。这里就牵扯到了人际关系问题，人际关系在这个世界是很复杂的，书中提到了人际纵向关系与人际横向关系，人际关系如何做到平等：于是需要尽量的发展一些横向关系，即使你与他人之间可能存在纵向关系，那怎么去让人觉得是横向关系呢？举个例子：一位妈妈因为头发乱了，需要梳子，而她的小宝宝知道后便帮她拿了一把梳子过来，有的妈妈便会对孩子说："你真棒，你最厉害了。"这种夸赞方式就会给孩子觉得是一种上下级的纵向关系，拿梳子这件事妈妈也会做，而且很轻易就能做到，但是她却对孩子这种类似较夸张的称赞，这就会给孩子产生一种纵向关系的感觉，如果把称赞改成："谢谢你了或者感谢宝宝帮妈妈拿梳子"这种话语，便会存在一种横向关系，一种双方地位平等的感觉。
书的最后还讲到了人要在生活中找到自己的价值，人生的意义由我们自己决定，追寻价值要从现在做起，要活在当下。我记得有一位日本马拉松队员在一次世界大赛上夺得了冠军，赛后记者问他是怎么做到的，他说很简单，我每跑一段都会给自己定一个小目标，比如跑到哪个路口，然后再跑到哪个路口，跑的过程我的目标不段地实现，这样我就觉得轻松多了，正如我们人生一样，不需要给自己定一个非常远大的目标，先给自己定个小目标，然后从今天做起，从现在做起，朝着这个小目标前进，这样便能切身体会到自己的价值，自己人生的意义。
其实这本书里面也有很多内容我自己并没有认同，我觉得它描述的有些思想并不是一种乐观，积极向上的思想，所以我在这篇文章里也没有提到。我想表达的是，我们要获得别人的爱，首先要学会爱自己，要自己给自己信心，人生路很长，它并不是百米赛跑，它是一场马拉松，跑累了，就停下来走一走，喘口气，只要不倒退，你就是成功的，你便能从中感受到你的价值，感受到属于你的幸福。
谨以此文用来勉励自己，勉励正在奋斗的人们。
《被讨厌的勇气》是一本被各种朋友疯狂安利但迟迟没有去阅读的一本书，终于在十一月第二周的读书打卡中，我选择去读它。
之所以让它静静地躺在我的Kindle中很久也没有去宠幸，是因为总觉得书名或多或少都有着“心灵鸡汤”文章的嫌疑。当然，当我真正开始阅读时，分分钟被打脸。毋庸置疑，这是一本会扭转很多思维困局的心理学佳作。
最近也在听乐嘉的性格心理学音频节目，大致可以判断自己为大部分红色和少部分绿色性格。而这少部分绿色性格也总是被我认为是自己性格中的诟病。比如，我会很在意别人的想法，做事情前甚至会先去考虑“如果我做了什么，他人会怎么看我”。如果不小心发生了争执，我一定会率先做出让步，在争吵之前就把火焰扑灭。从而导致二十年来我几乎没有怎么和除父母外的任何人发生过激烈的冲突。以前我把这看作是有着“讨好型人格”的老好人，直到接触到了阿德勒心理学我才惊觉，原来我这是过于“以个人为中心”的表现。
书中对这种性格缺陷提出的解决方法是“课题分离”，即“谁将承担这个事情的后果这就是谁的课题。”这或许就是“关你屁事”和“关我屁事”最为学术化的转译吧。也正是这样，我们才要有着会被他人讨厌的的勇气。人在世间走一遭，到头来的结局都是一抔黄土罢了。自己都不为自己活，没还会为你而活？
但是这并不意味着将“自闭”，尽管所有烦恼都是来源于人际关系，但人是社会关系的总和。想要拥有快乐的生活，我们就需要有能交心的朋友，这是必不可少的元素之一。那么除了做到“课题分离”外，我们也要认清“共同体感觉”，即身边的人都是在一个共同体中的伙伴，我们不存在竞争关系。唯一的竞争只存在于“我”与“更好的我”之间的角逐。
这不禁让我想起，在高一时，我就太过于在意成绩排名，而总是自己闷头学习，与此同时也厌恶着那些比我成绩优异的同学，这种畸形的心理状态，导致我当时的成绩只是稍稍提高了一丢丢，但更糟糕的是，我的心情格外抑郁。当然很幸运，由于骨子里是开朗阳光的本性，加上老爸老妈的开放式教育，再多的阴霾也让我在逐渐给自己“解绑”中消散了。高一的那段灰暗的自我封闭时光，无疑我是太局限于“高中我们班”这个很小的共同体中，如若让现在的我来回头看那段时光，甚至是当时我特别在意的期末排名，简直就像是宇宙中的一粒芝麻。
我们一生中会容身于很多共同体中，先是做到“自我接纳”，即承认缺陷并且清楚如何更完善自我，再看到把身边的人当成伙伴，做到“他者贡献”，即“能帮人处且帮人”。这样就能怀着愉悦的心情完成一次次的自我超越。
着眼当下，再度剖析自我。我会发现我缺少实干精神。就比如说，面对时间规划，我会瞻前顾后，左思右想。对于最终目标的'能否实现有着诸多的自我怀疑。甚至是，在执行计划的过程中，由于种种“对能否达到满意结果”的怀疑，而轻易地更改与放弃原计划。这种心理状态最直接的影响是，耽误了我很多时间，错过很多机遇。也让我不断丧失自信，往深里说当然就是没能畅快的活出自己。
正是如此，书中有些观点让（★）我产生醍醐灌顶之感。哲人说“不要把人生理解为一条线，而是理解为点的连续”。我们要活在当下，不要去过多的在意结果。让此时此刻足够充实，把过程当成结果的运动。好比登山，我们要做到登山的目的不是登顶，而是登山的过程本身。并且在遭遇困难时，一定要“向前看”，去找解决方法，而不是一味地纠结于原因。
最后引用哲人精炼的语言来结束我的碎碎念吧。
哲人对青年说：“我们要像跳舞一样认真过好作为刹那的‘此时此刻’，既不看过去也不看未来，只需要过好每一个完结的刹那。没必要与谁竞争，也不需要目的地，只要跳着，就一定会到达某一个地方。”
读完这本书最核心的收获是：人的一切烦恼来自人际关系。
从时间轴上来看，人的一生是由很多个不停连续的点构成（我理解为随着时间流动会发生各种各样的事），就像自由跳舞一样，只要跳动就会离开原位置，但是刚开始跳舞的时候我们是不明确最后会停在那个点上的，不知道未来会遇到谁，发到什么故事。这也是人生未知的魅力所在。我们要聚焦的、能把握的就是每一个此时此刻。
人是会随着时间变化而变化的。最终会变化成什么样子，起决定因素的是我们做的每一个选择。我们的现在就是曾经每一个选择的叠加结果。换句话说，幸运是我们的选择，不幸也是我们的选择。——“人是会改变的”是本书论述的前提。
社会的最小单位是2个人，所以说人不可能脱离社会而独自存活。譬如你生下来没有人喂食，你活不下去的。有人在的地方就是江湖，就要处理人际关系。性格是人如何看待自己和世界的思想、是行为的倾向性、是生活方式的体现。处理问题的方式又和我们的性格有关，可以说，性格与人际关系相辅相成。
性格里，有些人自卑，有些人自信，有些人自负，这些都是人追求优越感天性过程中产生的。不管自卑还是自负，都是因为无法达成理想中的自己，又不能接受自己的无能的行为表现。自卑感是对自己的价值判断低，有“我做不到”的意识。可以从完成小目标开始来增强对自己的了解，建立“我可以”的自信心。如果是自卑情结，思维逻辑是“因为我……所以做不了……”，强行给事件建立因果关系，以此作为不愿意改变现状的借口。表现的目的是为了将人际主动权握在自己手中。如果没有意识到是在不断的对自己撒谎，在对他人撒谎，这种情况是很难改变的。
自负是放大自己的能力，是达不到理想中的自己又想显示自己特别性的一种手段，以此营造出虚假的优越感。生活中也有夸耀不幸的，用不幸的事件或过去作为支配对方的武器，比如有些人会拿原生家庭作为自己行为不当的借口，本质上也是无法接受无能的自己，用不幸显示自己的特别，在弱势的情况下仍然要掌控主动权，以达到避免伤害的目的。老话说，缺什么就炫耀什么。
那如何恰到好处地获得幸福呢？作者认为幸福不是为了获得别人认可的优越性，幸福是追求在人际关系中解放出来的自由。而自由是毫不在意别人的评价、不害怕被别人讨厌、不追求被他人认可。所以，幸福是获得人际自由，是需要付出代价的。
要活得自由，就要达成两方面的人生目标——行为层面的自立和与社会和谐相处，心理层面对应的是自我接纳、他者信赖和他者贡献。我认为完成这两个人生目标的过程也可以是建立自信的过程。
自卑、自信、自负是源于人追求优越感天性，自卑和自负是在追求优越感的过程中看到了现实与理想的大差距，聚焦在“我没得到什么”上，产生了“我无能”的意识。自信是在追求优越感的过程中看到了现实与理想的大差距，聚焦在“我给予了什么”上，产生了可以“我可以做更多”的意识。自卑自负是以自己为中心，他人都是需要发动战争攻势的敌人，战胜了就能得到了自己想要的东西，战败了也要找借口说服自己没有输。自信是以他人为中心，他人都是可以信赖的伙伴，想的是我可以为这个人、这个团体付出什么，在贡献中收获价值感。自信能够承认自己的不行（普通），并将关注点转向可以努力改进的地方，最终形成“我有能力”的心理意识。
自立的人有贡献，有贡献的人能与社会和谐相处，能和谐相处的人有价值感，有价值感的人有自信。自信的人能接纳自己的不足，能变得更好。
此外，作者还提到在人际关系中我们要做到课题分离，即这件事的结果该由谁承担？我们处理人际关系就好比可以将马儿带到河边，可以鼓励它，可以提供援助，但喝不喝水我们不能强行逼迫。就像孩子学不学，我们可以引导但不能用武力等让他屈服，这样会让亲子关系僵化，造成不可逆转的损失。
关于课题分离，作者提到的“回报思想”对我也是很有启发——无论别人做什么，最终决定如何做的都是自己。比如有些人就是很喜欢请客请来请去的，喜欢AA制干脆利落的人就会很困扰，觉得不回请又欠着别人什么。这时候区分请是别人想请的，你可以拒绝，也可以选择不回请是很有必要的。
以上把握此时此刻、自立、与社会和谐相处、自我接纳、信赖他人、为他人贡献获得价值感、课题分离都需要很多很多的勇气，这就是我全部的收获。
最近，读完《被讨厌的勇气》这本书，内心颇有感触。
凡事都不会一蹴而就，总是要通过长期的积累，以达到足以爆发能量的那一刻。人生经历的积累，决定了我们在“当下”能做的事，而我们当下所做的积极的事，无一不是在为未来获得想要的幸福打基础。不被那些痛苦的记忆束缚，但也绝无可能跳开所有经历，单凭想入非非就能无往不利。否定人生经历对个人“当下”的影响，等于否定自己人生经历的真实存在，就是把自己架空在“幡然醒悟”的这个时间点，像是自己主动在向阿尔兹海默症靠拢一样，迫不及待地要把人生最珍贵的东西删除。因果从来都是相互依存的，并形成贯穿时间的链条。我们需要正视在链条当下的环节中自身所具备的能力和所处的环境，在限定的选项中做出合理的选择。这是人生中最困难的一件事，但可以确定的是，把心灵和意志的力量作为主要参考是很荒唐的，客观世界从来都不会为此做出妥协。
过去是珍贵的记忆，未来是热切的期盼，此时此刻却是转瞬即逝的，让你来不及思考。前一秒的思考影响着你的当下，当下的思考影响着你的下一个此时此刻。思考与行为，互为因果。三思而后行，成熟理智的行为大体上是滞后于思考的。直到当你暂停脚步反省自己时，或许才会发现蕴含在之前的“此时此刻”中的得失。这就是古人“吾日三省吾身”的意义。不论怎样的哲学，都无法斩断这样因果的链条，就像无法斩断时间一样。过去是经验，未来是引导，所以鼓吹“活在当下”的所谓“哲学家”们是不负责任的。那种生活态度，是不敢承担完整人生的怯懦表现，是对真实生活消极的逃避，实际是以“简单的人生”为借口，来掩饰自己的悔恨和苦痛，让自己陷入无根据的癫狂的热情中。
我觉得真实而勇敢的人生，应该是认识过死亡的真相后，仍然热情积极地面对生活。不害怕回顾无法挽回的过去，坦然地接受在未来的某个时刻一切都会迎来终结，以最大的责任心对待发生在我们人生中的每一件事。至于人生的意义，相信每个人的看法会不尽相同。
人与人之间的关系，最有效的润滑剂即是“妥协”。不论妥协会令人如何卑微，如何使人不悦，它的效果立竿见影，每个人必然会使用这样有力的工具通过牺牲某些“需求”，使自己的另外一些“需求”得到满足。“需求”为自身，“妥协”向他人。“妥协”即会牺牲“需求”，就如同“得失”之间辩证关系，导致我们完全意义上的人生必然无法实现。
这即是我所洞察的人生，不论温和还是残酷，乐观还是悲观，但我觉得我能够为我所知而感到幸福，一种有限却坦然的幸福。
最近看了一本书《被讨厌的勇气》，内容是在讲述阿德勒的心理学，让我印象深刻的一个观点是用目的论来分析发生的事情，而不是原因。阿德勒认为如果一味地关注过去的原因，企图仅仅靠原因去解释事物，那就会陷入“决定论”。也就是说，最终会得出这样的结论：我们的现在甚至未来全部都由过去的事情所决定，而且根本无法改变。但是阿德勒心理学考虑的不是过去的“原因”，而是现在的“目的`”。
接下来，运用目的论的观点来分析一下以下的行为。
1、最近在家里闲来无事，终于有时间可以做之前一直没有时间做的事情了，比如学习、健身、看书等等。想好了就要开始行动了！刚打开书突然发现有个事情需要现在处理一下，处理完了就开始学习，刚忙完发现自己了，不能亏待自己要吃点好吃的，在吃东西的时候得看个剧刷个视频啊饿，光吃东西太无聊了。就这样不知不觉中发现时间已经过去了两个小时。每天都有很多乱七八糟的事情要做，以至于没有时间学习。可是实际上是这样的吗？不是。我是因为不想学习，所以制造了一些不必要做的事情。
我制订了今天要学习的计划，但是因为课程时间太长、老师讲课太无聊、还有好多事情要做等等理由，不想学也没有时间学习。实际上这些都是为了逃避学习刻意制造出来的，并不是一开始就有的。每次学习时都想刷微博、知乎、看朋友圈等行为都是逃避学习的做法，不是因为有了这些事情没有办法学习，而是为了逃避学习刻意制造了这些事情。
2、性格内向的人，不太喜欢和人交往。之前的想法：因为内向所以不想去和人交往。目的论：因为在人际沟通、交通方面有障碍，害怕和人说话，不想去和人交往，所以表现出来内向借此来逃避和人交际。
3、以前的好朋友，后来因为种种原因不再联系了，有时候也很想去联系，但是每次都会想到之前以前发生的不愉快的事情以至于不能甚至不敢去联系。之前的想法：因为过去发生了很多不愉快的事情，所以不应该联系，保持现状即可。目的论：因为不想或者不敢联系，所以想起了以前发生的事情，来加深自己的这个念头。
........其实这样的事情还有很多很多
我们既不能乘坐时光机器回到过去，也不能让时针倒转。但是，我们可以做的是赋予过去的事情什么样的价值。我们所做的很多逃避现实的事情没有意义，改变不了任何东西，立足当下看未来才是王道！
被讨厌的勇气也就是幸福的勇气。不要怕被讨厌，这样心才会自由，人才会自在。
要怎样才能获得心灵的自由呢……
第一个束缚来自过去。
阿德勒说，重要的不是过去，而是你怎么看待过去，而我们对过去的看法，是可以改变的。
第二个束缚来自人际关系。
理想的人际关系大概是“我爱你，但与你无关”。他认为每个人的课题都是分离又独特的。我怎么爱你，这是我的课题，而你要不要接受我的爱，这是你的课题。每个人都守自己的本分，过自己的人生，人和人之间就没那么多纠结和烦恼。
第三个束缚，来自未来。
当你急着奔向未来的时候，说明你已经不喜欢现在了。阿德勒的哲学同样强调当下的意义，人生是连续的刹那，此时此刻才是生活的真谛。
阿德勒的心理学，就这样把自己从过去、人际关系和未来中解放出来，把人生责任和选择的权力交给了我们自己。当我们从这些束缚中解脱出来后，就会发现，我们其实一直都很自由，真正让我们裹足不前的，原来正是我们自己。