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失访的事很累很累
作者：傅玉善
要兑现的是远方那一个诺言，要造访的是远方那一个挂念。在雪山的圣洁中，在草原的宽广里，在有着无边雪莲花的高原里。那可爱的小卓玛，你还好吗？已经三年了，整整三年，几乎每夜在梦里来看望你，醒来的当下，那承诺如磐石压得我难以喘息，灵魂撕扯成几绺碎片总是在梦中的高原飘飞。说实话，三年前我们分别时的那句没有过脑子随口道来又不够用心的安慰语言，在日后岁月的经过里再也无心认为是笑语，那不是轻而易举的玩笑，那是一个男子汉落地有声的承诺呀！现在想起也没有后悔，因为我时时刻刻准备着去践行。
无边的雪莲，你秀立于其中是最出彩的那朵，甜甜的笑靥后，藏着无限的幸福，也藏着少年迷茫的抑郁。那是你留给我的最初也是最终的印象，我把这张照片洗了一张摆放在办公室最为显眼的窗口下，因为窗口能够放飞念想，也洗了一张布置在脑海的出入口中，时刻提醒自己去兑现诺言。随着时间的推移，也许你已经彻底忘记了曾经有那么一个不负责任的承诺，也许你天天还在期待着那个给你带去憧憬的承诺。而我背负着良心的债务寸步难行。
终于出发了，在一个醒来的早晨，背对着太阳，坐上了西去的列车。我是一个大胆得肯追太阳的人，因为心切，今天要先于太阳的脚步出发了，就让太阳也努力努力地追赶着我吧。从坐上列车的那刻起，我忐忑的心终于安静了许多。我的心愿即将实现，那落地有声的承诺马上会付诸于现实。望着窗外熟透了的季节，成熟的稻穗从天边一直扑向眼前，那架势不得不让我生出无限感动来。
我无法越过记忆的海，因为我从不背信弃义，尽管背负责任很累。尽管这个诺言离责任的距离还远，离义务的距离更远，有善心的人总会找理由把不须要负责的言语往义务的道上逼。世界难道会对那些想付出真心的朋友予以嘲笑吗？我承认，真心里总隐藏着一些傻气，也充斥着许多天真，但真心里却没有手段和利益，只有失去真心的人才有可怕的斤斤计较。
几天几夜的颠簸，列车终于赶到了拉萨，来不及欣赏拉萨的美景，便匆匆坐了一夜一昼的汽车，在夕阳西下时分终于赶到了梦寐缭绕的墨脱。小卓玛今年是十八了吧，我屈指盘算着，三年前读的是六年级，现在该还在初中吧。沿着三年前的路顺利来到了墨脱学校，向老师打听半宿，老师说的含糊，我听得更加含糊，我有些急眼：“就是那个叫小卓玛的。”老师说，“叫小卓玛的很多。”我说，“小瓦的卓玛呀！就是从城南上山三十公里外的那户人家呀？就是三年前黄石人资助过的小卓玛呀？黄石的自由撰稿人记得不？”“那是岗日嘎布背崩不叫小瓦。”据校长和老师介绍，小卓玛初中以优秀的成绩毕业了。“现在在哪所高中呢？”我问。老师说，“她没有读高中随他哥哥回家放牧去了。”
在旅店辗转一夜，听风大摇大摆在窗外唏嘘，我无心和大风对话，也无心情和高高的月亮打个招呼。往日里所有发挥想象的题材都消失，全世界被小卓玛的一颦一笑填满。谁说回首往事只是为了寻找过去，今天看来是为了焦虑地等待着的妙不可言的未来。天没大亮就徒步近三十公里，终于在那个清洁的中午来到那个魂牵梦绕的寨子――小瓦。
仰望雪山，眺望山壑，举目蓝天，蔚蓝的天空下漂浮着的还是那颗纯净的心，在小瓦我终于找到了真实自己，找到了阔别已久的家。大自然的纯净还不完全属于拉萨，但是这一切完完全全都属于小瓦，属于三年前的小瓦和如今的小瓦。这里的一切总让人倍感亲切，那种感动从心底里一直澎湃至全身，此刻，心魂不再是由自己作主，一切被上苍主宰着，再桀骜不驯的动物也有了沦为奴隶的渴望……
青草覆盖了小径，第一感官告知：这条路早已无人问津。但是我还是能够找到三年前熟悉的路径，我的脚步依然没有迟疑，因为我能守住心里的那份坚持。草屋的门槛被麦蒿覆盖了，我依然侥幸拨开麦蒿，轻轻敲敲那破败的门儿。我的举动惊醒了屋檐上几只雏鹰，它们仓皇略过野树的头顶，向云彩的那头飞走了，带着凄厉的喊声，把整个世界叫的凄徨。我的心掠过一丝惊慌，无言的失落重重砸在心扉――我的小卓玛失访了。
雪莲花开的一片洁白，陪我看花的卓玛呢？你在哪儿？雪白的羊群不见了，小卓玛，是不是你把羊群带到了遥远的地方？小卓玛，今天你在何方？此刻我竟然没了主张，犹如一个小孩不知所措。回到了家却找不到亲人，回到家却找不到依靠，失落的我拿什么去拯救那瓣真心呀。痛苦得喊疼的时刻，孤独的心只能在温暖的记忆里生出无垠的惆怅。小卓玛，你还记得带着我们穿越丛林去林芝吧。巴松错的水依然深绿，扎西岛上错宗工巴寺的钟声依然在宁静的群山茂林里激起串串涟漪，格萨尔王挥剑于石的剑痕历历在目，有着神奇文字的字母树还能带给我无限的遐想，看喜马拉雅大峡谷澎湃的水流在高原上跌跌撞撞，它们从五六千米的天堂壮烈地跌入海拔只有一百五十米的地狱。三年前的那堆篝火还在心头滋滋燃烧，把我随波逐流的思想洗劫殆尽，我在小瓦的单纯里得以重生。小卓玛，你还记得吗？我对小瓦这个地名深信不疑，彻头彻尾喜欢小瓦这个地名，听着这个地名，我的想象也在小瓦的天空上得意。“卓玛，你这儿为什么叫小瓦呢？”小卓玛你不乏天真地歪着头：“天瓦蓝瓦蓝，我们的家很小，所以就叫小瓦了呀。”哥哥旺姆在背后窃笑，现在终于明白了，原来那是小卓玛你编织的童话……
三年前分别的清晨，你哭着鼻子和我们分开，我说：“又哭成小花猫了，不可爱了哟？我一定抽空来看你的，”我伸出小拇指，“拉拉钩……”看着你破涕而笑，我们摇着手才离开。但是我总能在每一个经意的回头瞬间，轻易找到你幸福而忧伤的影子。小瓦呀，你是我今生回头率最高的地方，有人说，回头就不能走远，由于我不停地回头，所以墨脱便成了牵挂了。
一路追询，失望一次次光顾，回到墨脱，到民政办一打听，为了保护环境，卓玛和她哥哥放弃了祖祖辈辈的放牧事业，于年前南下打工去了，具体去地不明。白云依旧悠悠，远山却茫茫然然，落日却惆怅百转，忧伤怎么也躲闪不开。我可以抛开围城里的世界，但是不能抛开小瓦――天使微笑的地方。
我深刻体味到最脆弱的东西莫过于感情，最疲惫的路途莫过于失访。
墨脱如今改头换面，我的小卓玛也该是更加楚楚动人了吧。等着吧，墨脱、小瓦、小卓玛，我还会不期而至，就在那个醒来的清晨。
清晨起来习惯地拉开阳台的窗帘时，灿烂的阳光立即把房间照得亮堂堂的，心情豁然开朗。也许是阴霾的。天气太久的缘故，感受灿烂的阳光不只是有温暖的感觉，心中竟然升起了对生活美好期待和展望。对我们有太多的感悟和感慨，对我们会有更多的期待和美好的遐想。
我们生命成长一年，对人世间的事物就会多一些感悟、对生命多一些敬畏、多一些感激、多一些欣赏、多一些豁达、多一些从容、多一些安然、多一些随和、多一些平常之心。在行走人生的历程中会去感受生命的每个细节、品味生活的滋味、享受生活带来的美好。我们经历了太多的无常和生命的无奈就会由衷地发出感叹：健康地活着真好！作为芸芸众生的一员我们不可能像那些伟人有惊天动地的伟业、不可能有改变历史的远大理想。对漫漫的历史长河来说一个人的生命简直是微不足道，但由一个个人形成的众体却是历史得以延续的主体。正是由于差异化的个体人生历程才构成了多姿多彩的人类历史长河。我们在生命前行的过程中、在坦然中留下的生命轨迹却是我们能把握得住的，在人生的修行中对待生命的态度、生活方式其实在一定程度上能够影响生命的长度、增加生命的厚度。
常常有好多聪慧、达观的人在对待生命敬畏的同时，学会了品味生活，从而使生活变得优雅和有趣。使生命的历程变得生机勃勃、充实饱满、精彩斑斓。我非常欣赏作家汪曾祺的人生态度，他不但作品雅致有趣，而且在生活上细致有加。每每来客他都要提前购买菜品，亲自下厨，把自己的拿手好菜奉献给朋友，从朋友的享受中感悟生活的美！他写的文章无不是对生活品味的结果，他的小说被称为诗话小说，他被誉为“抒情的人道主义者，中国最后一个纯粹的文人，中国最后一个士大夫”。汪曾祺之所以取得这样的成就和赞誉，我认为与他贴近生活、热爱生活密不可分，因此变成一个有趣的人、乐于享受的人、能以洁净的心态对待文学的人。品味生活不仅是一种人生态度，更是一种贴近生命、感悟生命的方式。要很好地品味生活，首先要有一颗感激的心，只有心存感激才能品出生命中美好的滋味，才能发现生活中美好的事物。心有善念的人从来都是以感激、乐观的心态面对生活的，就像人面对一弘湖水，你以笑脸相迎，那么湖水呈现在你面前的就是美丽的笑容。
曾经，我们相谈甚欢，很多的悄悄话我只对你说过，而如今我们无话可说。这一切终究是我的不知足和贪欲造成的吧。
我这个人呢，其他还好，就是有点小贪心、小自卑，时常想通过不确定的问题得到肯定的答案，有些朋友为了满足我的虚荣心，总是奉承我、满足我，而我得到这些答案之后，总会抱着小确幸的想法，但是时间久了，就好像夜晚吃着烧烤啤酒口感好，但是肥胖最后是少不了的。
某一天呢，我问了一句这样的话——“你，有喜欢过我吗？”
其实，当时问完我就后悔了，这并不能测试什么，只是想确定一些事情罢了。但是有些话一旦说出口我就后悔了，可当时就是忍不住，说出去的话就如同泼出去的水，覆水难收。
虽然现在看来，当时的做法既幼稚又傻得可以，但是哪又如何？有些话还是说得清楚一点儿好吧。
小丫知道我问了这样的问题之后立马数落了我一顿，后来想想我的做法也是很不应该。
毕竟人生匆匆几十载，难得糊涂。事事追究的那么清楚，也不是一件令人快乐的事。
其实当我想要问这个问题的时候，就已经很清楚知道得到的答案并不是自己所想要的，不管答案如何，终究是一场尴尬，而这种尴尬正是自己造成的。
前几天，好友说：我现在有喜欢的人了，但是我不确保我会喜欢他多久，说不定哪一天就换了呢？爱情不会保鲜，只有暧昧和暗恋才能保持活力。挑明了，要么就是陌生人，要么就在一起了。
年纪大了，对于可乐雪碧哈啤，我更喜欢保温杯里配枸杞。
现在对于那些投机取巧获得小小的虚荣心，我更喜欢去努力工作。工作使我更加快乐！工作需要什么技能，我就学习什么，现在重新复习抑或是学习新的技能，每每都有所收获，那种喜悦的感觉难以言表，这样的生活更让我对未来有了憧憬，给了我更多的安全感和归属感。
就如同这两天吧，为了工作，我又拼命去重新拾起函数一样，花了很久才弄明白了一些的东西也豁然开朗，这种感觉很是奇妙。
偏爱江南雪，不只在于我生在江南，而是我醉心于雪生南国的特性。
江南的雪来的委婉，恰如江南的女子，轻步盈盈。江南的雪去的也灵气，即便化作春水，也是从屋顶到檐下，滴答而下，不悲不喜。
江南雪总不会让你一下子感受沉甸甸的喜悦，她如一杯餐前的香茶，先打开了你灵魂的欲望。盼望着，盼望着，那一片旧年相约的纯洁。在你满心期待的时候，她来或不来，都有一种喜悦在你的心里，深深浅浅，那应该便是希望的味道了。
终于，在一个你深睡的夜晚，她悄悄来了，在你的屋顶，在你的窗前，在每一个她能走到你能见到的地方。于是你便欢笑着去拥抱她，让她消融在你的眉头、你的嘴角、你的怀里；你索性直直地躺下，在她的怀里留下深深的印记，你的心也融在了那里。
城外，白茫茫的旷野，那零星的几棵老树，早已黄叶落尽。而此时，黑黑的树干也如花一样，开始挑逗你的情思。简单的黑白，无尽的空灵禅意。只要远远地望着，远远地，不去踏破这似曾相识的心灵故里。
等枝头的玄鸟一声鸣叫，你可以感受到脆脆的鸣叫分明惊落了几片雪花，而还未等这雪花落地，鸟儿便已飞向了远处斑驳的山林。现在的山林没春夏的苍绿，也没秋日的繁华，便如一块黑色的画布，顺应着自然的调作。雪是颜料，风是笔，浓浓淡淡，隐隐显显，那些入林的鸟儿就是画上跃动的精灵，你可以看不见它们的身影，但一定要听到它们的声音，那是它们串起的，江南雪的绵绵情愫。
江南雪的停留是短暂的，短的你来不及吟唱一首为她而作的诗，短的你来不及说完囤积一年的短短心语。
也是这样的一个早晨，阳光暖暖地倾入你的窗子，那滴滴的春水便是江南雪的作别，用甜甜柔柔的吴音与灿胜华钻的晶莹。
相约，是在下一个这样的季节。
树发芽了，山林绿了。在芽尖，在山林，你再用心去听，鸟儿是不是还在传递江南雪的消息？
不知如何说起，不知如何结束，记忆总是伴着生命长短，用血肉丈量。原以为这条路很远，远到足以一辈子，却不知不觉就到头了。
这是一座小城，它不荒凉，也曾经繁盛过，没有四季的美景。微光泊影，它像一棵树，有根，长在南国，没由来的绿，似乎是一种不刻意的颜色，却是生命之始的鲜亮，不假以一切现代化的东西，美丽地像格林童话、世外桃源。它曾是我画笔涂鸦的模糊笔画，似乎有种从心扉萌发的膨胀感，在某个光影交迫的时刻，淡淡的弥漫着我曾经感动得不像话的情感。
多少个春夏的剖离，时间就像一首没有终止符的乐章，无形的钢琴师就这样绵绵密密弹奏，可惜我也曾是这场盛大协奏曲的一笔，欢快得跟着手舞足蹈，随着柔情紧接着热情狂辣的舞曲，不知累的扭转，揉进这世间，直到视若无睹，无声无影地遗忘。其间汗水挥洒总是咸的，和泪一样。
城市周遭印染着入骨的喧嚣，这个埋没梦想的地方，沉寂了多少没有选择的忧愁。那曾是一方小小的避风港，可惜曾经以后尽是难测，突兀的摩天大楼如沉睡的野兽， 随处的撕裂自由，困住早已作茧自缚的你我。那是一方写实如真的城，锁住了眼泪，困住了自由，脱缰了莫可名状的青春。
隔着遥遥的迷雾，记忆迷失在未来的路口，斑马线细细刻画点点纹路让人感觉它的真实存在。斜阳残照，纷飞了天真烂漫，等待漫天星空冲破堤防，宇宙大到吞噬所有的快乐心酸。我曾走过的，回头看，真漫长，来来往往没人陪我一路走完。
老城，以为走到远方，随之荒凉。生命是春初冬末，周而复始，不用那么匆忙潦草，慢慢走，不会离散，我们再沿着夕阳，等不明朗些许摇晃，再回到老地方。
静静地，依生命之初，延至漫漫长月，这所有的横枝错节的一切生长在心上，待泪水风干，告别以往。
懂得放过自己
人生风雨，有些记忆可以散去，人生不堪回首，有些事情不要再提，人生经历，磨砺着痛惜，人生不易，懂得放过自己，一切都会过去。——题记
浅淡人生，岁月的痕迹，我们一路走，一路感悟了着人生风雨，新的、旧的、来的、去的，不断上演，也不断错过，远了、近了、天涯也咫尺，始料不及也匆匆逝去。
涉世红尘，谁能没有悲喜，人间行走，谁能没有得失，来来去去，风风雨雨，谁能没有挫折和委屈，岁月无情，将生活碾转成泥，时光寂寥，也有很多事情让我们承担不起，不得不学着放弃。
千般过往，万般事物中，最应该放弃的就是放过自己，不让自己心智沉迷，不让自己顾此失彼，不要让自己疏远了心与灵魂的距离，不要让自己没有了享受快乐的精力。
懂得放过自己，不让自己再匆忙的去追赶名利，慢下来，将自己的生命静静的梳理；懂得放过自己，不让自己的生活在繁忙中迷离，澄澈清晰，用智慧解开人生的秘密；懂得放过自己，坦然接受各种幸福和快乐，也面对各种忧伤和别离，尽情的将生命的过程自由的演绎，也就有了更多的乐趣。
懂得放过自己，其实就是接纳了自己，与其让命运牵着我们的鼻子走，跟着无奈的潮水涌动，真不如放过自己，任生命自由自在的游弋，或许，我们会有更广阔的天地。
人间事物，是是非非，人生命运，隐隐回回，谁能看的透彻，谁又能说的清楚，谁能理的明晰？
在苦涩人生里，懂得放过自己，也许哭着哭着就笑了；在坎坷人生里，懂得放过自己，也许痛着痛着就好了；在迷茫世界里，懂得放过自己，也许熬着熬着就活明白了；在无常的世界里，懂得放过自己，也许那些残酷的记忆，都会变成回忆。
懂得放过自己，实际是对自己的一种爱，放下利欲熏心的负累，放弃疲于奔命的追随，放松生命的苦累，在打破枷锁的一刻，那也是对生命的一种爱的回归。
懂得放过自己，实际是对自己人生的一次赎罪，对自己的无知，对自己的愚昧，不能正确面对自己的痴心妄念，直到让心蒙上了灰，才懂得后悔。
懂得放过自己，就是给了自己一片安静的天空，抛弃繁华，简单生活，为自己而活，对自己的欲望负责，不要徒劳无益的为虚伪活着。
生命的脆弱，也经不起世事太多的炙热，懂得临渊而思，懂得适可而止，平凡着，简单着，也好过人生一辈子得不到解脱。
懂得放过自己，也就真正的找到了自我，这不是逃避，而是让自己更自由【】的生活；这不是堕落，而是不让自己的生命匆忙的在这个世界走过；更不是退缩，而是让灵魂更加的鲜活。
这一份懂得，虽然不能将幸福和美好定格，但是，懂得放过自己，打开桎梏，放下累赘，却是人生智慧的浓缩，也还原了生命的本质。
人生本就是一场选择的角逐，我选择放过自己。
和父母打过电话后，心情不是很好。不知不觉已经毕业半年多了，实习也有一年多了。原本觉得一切都不着急，可以慢慢来。可是每次看到父母为我工作着急的神情，心里还是不免难过，觉得自己很没用。电话里父母说看到最近有一场大型招聘会，专门给我打电话让我到时候注意去看一下。其实这些我都知道，本来就是找工作的，怎么可能不知道这些招聘会的事。后来，他们又说起了一些我中学同学的事，大致也就是说人家跟我一样刚毕业，就因为家里有一些关系背景，所以一毕业就能找到一份体面而且正式的工作，各方面待遇也很好。再接着，就开始听他们叹气说都是因为家里没本事，才让我毕业后受苦受累找工作。听他们说到这里，心不禁狠狠的痛了一下……从小到大，他们都已经为我付出那么多了，可是直到现在为止，他们还是觉得为我付出的不够多。心里一阵阵的难过，以前不懂得什么叫母爱父爱的无私伟大，也是直到长大后，才越来越深刻的感受到他们那种深沉而无声的爱……
仔细想想，毕业后，自己的心态从刚步入社会的满腔激情到现在的淡漠一般，仿佛我自己已经看透了人生一般，其实我错了。我知道，自己一直在麻痹自己。回想工作的这段时间，我一直在抱怨，抱怨社会的不公，抱怨工作待遇不好，工资不高，老板不好，同事工于心计。却从来没从自身反思，总是一副高姿态来对待工作，总是用抱怨的态度来面对生活，却从没想过自己能做什么，会做什么，能给他人，给公司，给社会带来多大的价值。慢慢地，那个阳光快乐的我也消失了。也许真的是该改变自己的时候了，重拾自己的阳光快乐，认真对待每份工作，努力让自己变得有价值，努力让自己变得更美好，不辜负爱我的人。我想，我不会让父母失望的。即使不拼爹，不拼家世，不拼背景，可是我一定会好好努力，努力为父母撑起一片天空！