真爱就是明明觉得对方是猪，还生怕被别人抢走。下面小编为大家带来了最逗比最搞笑的说说，希望你会喜欢!
★和我聊天可以，聊出感情我可不负责。
★我没有想要和你对着干……我想要后入。
★每天过着猪的生活却羡慕狗的身材。
★“为什么越靠北方地区的人性格越直接?”“天寒地冻的，谁有时间跟你磨叽?”
★如果你们谁敢再打扰我写作业的话，我就和你们一起玩。
★我会一直喜欢你，只要你一直帅下去。
★你呀，以后过得幸福最好。要是过得不幸福，我怕我梦里都要笑出声。
★听说睡觉手机放枕头旁边有辐射，吓得我赶紧起来把枕头扔了。
★一位女教师在黑板上画了个苹果，问同学们：“这是什么?”结果，大家回答：“屁股!”女老师哭着找校长，校长十分生气，来到教室：“你们怎么把老师给气哭了?”又看了看黑板：“哟，你们还在黑板上画了个屁股!”
★听说人丑就要多读书，难怪我妈从小就说我不是读书的料。
★小明考试回家，妈妈问他：“考的咋呀?”小明说：“只有一道题错了!!”妈妈问：“啥题?”小明说：“问3乘7等于几?”妈妈问：“你等于几”小明说：“我当时不管三七二十一填了个28”
★甲：“今天天气不错啊!”乙：“是不错。”甲：“你看那朵云像不像我上个月借给你的那两百块钱。”
★剪完头，理发师问我怎么样，我沉默了一会儿对他说;“你开心就好。”
★追不到你大概是因为我腿短。
★我再也不是一两条关心的短信就会被打动的小女生了，至少也得给个红包才行。
★空气净化器是我见过的最会装模作样的家电，特别像教室里假装听课的我们。
★其实世界上最不忠心的就是钱，说好的一起出门，然后它就不跟我回来，枉我掏心掏肺对它!
★车站等车，听到两老人对话“大儿子让我去北京住，二儿子让我去香港住。”“你真幸福，两个儿子都那么孝顺。”“大儿子在香港，二儿子在北京。”
★某学校的英语老师爱推牌九，玩了一个通宵。第二天上课时，有点儿精神恍惚。一进教室，见黑板都没有擦，大怒：“今天谁做庄啊，黑板都不擦!”
★老师说过，同学们，不要早恋，你们现在谈的，以后都是别人的老婆，我一听，卧槽，别人的老婆，想想就刺激。
★小学获得的优秀少先队员很有可能是我一生政治生涯的顶峰。
★有一天，小熊去剪指甲，然后他变成了小能……
★医生从产科手术室出来，男人焦急地上前问“怎么样了!”医生：“大人是保住了，唉，可惜孩子……”听到消息男人哽咽了起来。医生：“今天愚人节，骗你的啦哈哈哈~”男人瞬间面露喜色，医生接着说“你老婆也死了。”
★班级里有一娘炮。有一天和另一同学吵起来了，对方羞辱他说：“你好娘!”他说：“你好，儿子。”全班寂静，3秒钟后，掌声雷鸣，经久不息。
★考试前，学习好的孩子们都说“我去考试了!”，学习不好的说“我去!考试了!”考试后，学习好的孩子们都说“我考完了!”，学习不好的说“我靠!完了!”
★话说有一天肚子疼，急忙忙跑去厕所，褪下裤子之后用了半天劲儿，嘣的一声，放了巨响的屁。然后就听到隔壁坑的哥们：“我擦……”当我完事要走时，那哥们又说：“兄弟还有纸吗?刚才被你一吓，纸掉坑里了!”
★刚才走在路上，接了一个陌生电话，一个女的，开口就说：“你好!恭喜你中了我们公司二等奖30万!”我还没说话，她自己哈哈哈大笑又说：“不好意思，第一次骗人，没忍住……”然后，她挂断了，只留下我站在风中凌乱……
★分享一则我网购的经验：只要给卖家留言“我是处女座”五个字，那么你会发现寄过来的东西绝对是质量最好的!
★小表妹，四岁，一天自己在床上玩，她爸在床边上看电视突然她不小心从床上摔下来了，自己赶紧爬起来，到她爸面前果断打了她爸一巴掌说：你怎么看的孩子?
★像我这种又懒又好吃的人，唯一可以依靠的减肥方式就是多拉屎。
★如果以前我有什么得罪的地方，做的不好的地方，脾气怪的地方，嘴巴损的地方，比较嚣张的让你看我不顺眼的地方，在2016年将要到来之际，我由衷地向你说上一句——你能把我咋地~
★昨天公司聚会，饭后去ktv唱歌，我终于知道了什么叫拍马屁!领导在那里唱歌，然后一名同事故意给把歌切了，然后领导面色不悦，那同事来了一句，对不起领导，我还以为是在放原唱没人唱呢!
★孙子在看A，声音放的特别大，电脑了不断传来雅嘛蝶，雅嘛蝶。奶奶问他，你在看什么啊，那么大声。孙子想，不能让奶奶知道我在看A，于是就说他们正在比赛，这是加油的意思。第二天，学校运动会，奶奶在操场外大声的喊：呀嘛蝶，呀嘛蝶。。。
★所谓伊人，在水一方，所谓贱人，在我身旁。
★有一次我回到家，舅舅打了我一顿，说：你旷课，我在小学等你一个小时都没见到你。我哭着对他说：我初一了!
★丑的最高境界，没有了初夜，竟然还有初吻。
★学校交钱的速度太快，我妈都开始怀疑我是不是吸毒了。
★男女比例三比一，这意味着一对情侣一对基。
★开学这么久，班里连个能让我起色心的都没有。
★长得丑并非我本意，只是上帝在发脾气。
★“你见过最厉害的种族歧视是什么?”“个民族，个加分。”
★也不知道这么好的我，最后会便宜了谁。
★说女生是平胸其实对她零杀伤力，但你说她胖，她就分分钟想把你千刀万剐了。
★以前化成灰都认得出的人，现在化个妆就认不出了。
★科学研究证明，常年抽烟喝酒的人，患老年痴呆的概率较低，因为早死的概率较高。
★就因为在人群中多看了你一眼，你就以为我要坐你的摩的。
★当好朋友有了对象以后，我就有种我辛辛苦苦种的菜让猪给拱了的感觉。
★如果我的考试成绩能像房价涨得那么快，那么这个世界该有多可爱。
★我把炫迈吐出来粘到了电脑上，其实没什么，只是希望网速能像说的那样，根本停不下来。
★“我家邻居变得有心计了。”“说人话!”“他改了WIFI密码。”
★排队时让我欣慰的不是前面的人越来越少，而是后面的人越来越多。
★真爱就是明明觉得对方是猪，还生怕被别人抢走。
★考试就像得了病一样，考前是忧郁症，考时是健忘症，考后病情开始好转，拿回卷子时，心脏病就发作了。
★一个寝室的经济水平看早上扫出去的垃圾就知道。
★多希望每次喝酒的时候都有个人在旁边拉着我的手，深情的看着我，温柔的说少喝点、伤身体!可现实却总有个鳖孙在旁边喊着：你弄啥了，养鱼嘞?喝完～～～
★“人生最大的耻辱是什么?考试作弊了，还不及格!”
★人生路上，当你努力向上爬时，总有几个狗日的拼命把你往下扯。
★“有什么比八年抗战更艰辛”“九年义务教育”
★这世界上什么都可以是假的，但我唯一不能容忍的是我手上的钱居然也是假的。
★学校就是连续签到五天，送你作业大礼包一份。
★“如果被车撞飞米远爬起来之后说句什么最帅”“下一辆”
★女人说到底还是感性的，对各种小动物毫无免疫力，例如布嘉迪威龙，悍马，捷豹，陆虎，宝马等，当然，还有天猫。
★“知道我们为什么要上地理课吗?”“因为没有天理。”
★数学成绩永远超不过我的体重，也不知道是我太重，还是我数学太无能。
★爸妈说上学千万不要谈恋爱，说的好像真有人看得上我一样。
★只要我穿上校服，多脏的地我都敢坐。
★“我居然喜欢上一个六岁的女孩，造孽啊!”“把喜欢去掉才是真造孽!”“!!!”
★昨天生理老师给我们讲课，他说做男人不能像U盘一样到处插，会中病毒的。
★青春痘，一年长出七亿多颗，痘痘连起来可绕地球两圈。
★在电梯里放了个闷屁，我喊了一声“什么东西糊了”，于是全电梯的人把我的屁吸干净了。
★每当我打完飞机，脑子里就想：孩子啊，不是爹不要你，是你没娘啊。
★少女怀春总是诗，少妇怀情总是湿。
★两情若在长久时，晚点再操也不迟!
★大便的时候要留一半，免得饿得快。
★老板，来一碗老痰酸菜面。
★还有比从厕所出来打了个嗝更尴尬的事情吗?
★以后谁敢欺负我，就把你们名字写裤衩上，放屁嘣死你丫的。
★你搞艺术我搞你，这是深入艺术。
★哥发的不是寂寞，是春;姐叫的不是孤独，是床。
★出问题先从自己身上找原因，别一便秘就怪地球没引力。
★“为你写诗”“什么?喂你些屎?”
★我不和你对视，我怕，因为你眼里的眼屎我昨天看见过了。
★如果你敢伤我的心，伤我的肺，老娘一定把你的第三条腿打残废，让你的鸟鸟永远打嗑睡。
★连吃饭喝水都要发说说的人真的很可耻，我拉屎才发。
★淫一手好湿并不难，难的是淫一被子好湿。
★不要以为和你分手还去你空间就是留恋，我拉完屎还看一眼马桶呢!
★把你那自豪的刘海洗洗吧，都能甩出斤油!
★我攒了一年的头皮屑，只因你说你想看一场雪。
★“如何用婉转的语言说自己便秘了呢”“我有一种不翔的预感”
★教授问：烂掉的萝卜和怀孕的女人有什么相同点?一学生妙答：都是虫子惹的祸。仅得分，另一学生竟得满分，其答案为：都是因为拔晚了。
★你知道为什么大便有时候是稀的吗?因为物以稀为贵。
★有一学生说：“老师，我想拉屎!”老师：“说话要文明!”学生沉默一会儿说：“老师，我屁股想吐!”
★背不出书就跟拉不出屎一样，让我有种无法言喻的痛。
★爱上一个人跟拉屎一样简单，忘记一个人跟吃屎一样难。
★大姨妈是吐血鬼，卫生巾是吸血鬼。
★每次跟你说很多话，你都只会回答“嗯”，你难道一直都在拉屎吗?