在现实生活或工作学习中，说到语录，大家肯定都不陌生吧，语录具有篇幅简短，语言精练的特点。那什么样的语录才是走心的语录呢？
1) 做一个徘徊在牛A和牛C之间的人。
2) 剪了短发不一定是女王也有可能是女神经。
3) 麻麻说我叛逆期怎么整她她更年期就怎么整我。
4) 每次面对美食我都告诫自己：“吃多了会死。”但结果证明我根本就不怕死。
5) “用一句话形容你的长相”“不提也罢”
6) 人的桃花运跟生理周期一样都是一阵一阵的。
7) 我在马路边看到一分钱刚要弯腰捡一看是口痰！——我靠谁吐这么圆？
8) 别人说朋友如手足女人如衣服回想一下我尽然整整裸奔了年。
9) 天气实在太热买筐鸡蛋到家变小鸡了；买个凉席一睡变成电热毯了；路上遇到个陌生人相视一笑变熟人了；桌子太烫麻将刚码好居然糊了！
10) 那些说“长得漂亮不重要”的男人说这句话时的断句其实是：长得漂亮、不重、要。
1) 我的爱人都叫我第三者！
2) 傻子偷乞丐的钱包，被瞎子看到了，哑巴大吼一声，把聋子吓了一跳，驼子挺身而出，瘸子飞起一脚，通辑犯要拉他去公安局，麻子说，看我的面子算了。
3) 听别人的故事，流自己的泪。
4) 绑不住我的心就不要说我花心。
5) 也许似乎大概是，然而未必不见得。
6) 我能想到最浪漫的事，就是看你一人慢慢变老。
7) 用完的牙签放回牙签罐里，摇一摇。后来去餐馆吃饭，发现很多人都有相同的习惯。
8) 混娱乐圈就像打麻将，想做大牌，就得舍得一筒和么鸡！
9) 当男人遇见女人，从此只有纪念日，没有独立日。
10) 打死你我也不说。
11) 路上见一车，车后贴着六个字：着急你飞过去。
12) 每个月总有那么几张毛爷爷，他的脸色由红变绿，由绿变黄，接着变蓝，再变紫，再变青，最后离我而去。
13) 我是穷人，请勿盗墓！
14) 上天在赐于我门青春的同时也赐予了我们青春痘！
15) 我又不是王子，为什么女孩遇见我�
17) 午夜十二点准时下线，否则公主就会变回灰姑娘。
18) 敢诅咒我买方便面没有调料包？我诅咒你买方便面只有调料包！
19) 不按常理出牌，柯南要是活着，也会被气成毛利小五郎的。
20) 幸福的日子，就是吃饱了撑着去睡觉的日子。
21) 我自横刀向天笑，笑完我就去睡觉。
22) 低调才是最牛B的炫耀。
23) 他年方二五，英年早泄。
24) 真的猛士，敢于直面自己未化妆的脸。
25) 看看你的排名，就知道你班有多少人。
1、普通人结婚的另一半其实并不欣赏自己，只不过找不到更好的人。他们真正欣赏喜欢的，另有其人。
2、现在父母从小就让孩子参加各种兴趣班，为了不让孩子输在起跑线上，殊不知，有些人，出生在终点线上。
3、三十五岁是一个非常有吸引力的年龄；伦敦社交圈内满是这样好多年一直保持三十五岁的女人，她们可以自由地挑来选去。
4、“我……喜欢你。”“我知道。”“……那你怎么还可以装成不知道的样子。”“哈哈，因为我不喜欢你啊。”
5、小时候以为有钱人都很跋息，心都是黑的。长大后才发现，很多有钱人都懂得很多，经历很丰富，做事很认真，选择很理性，比穷人更好相处。
6、男女之间一定有纯友谊，每一个我认识的女生，都说最多只能跟我当朋友。
7、女人代表着物质战胜了理智，正如男人代表着理智战胜了道德。
8、知道为什么自古红颜多薄命吗？因为没有人在意丑的人活多久。
9、不要给女人忠告；决不要给女人任何她晚上不能穿戴的东西。
10、上帝为你关上一道门的同时，还会顺带夹你的脑子
11、精神追求应当是物质追求得到满足后的自然反应。而不是在现实受挫后去寻求的安慰剂。
12、情感的好处就是让我们误入歧途。
13、情感的好处就是让我们引入歧途，而科学的好处是不感情用事。
14、已婚者的快乐来自那些他没有娶的人。
15、当你觉得自己又丑又穷，一无是处时，别绝望，因为至少你的判断还是对的。
1、我不是广场上算卦的，唠不出那么多你爱听的嗑。
2、脱了衣服我是禽兽，穿上衣服我是衣冠禽兽！
3、读10年语文，不如聊半年QQ。
4、出问题先从自己身上找原因，别一便秘就怪地球没引力。
5、人和猪的区别就是：猪一直是猪，而人有时却不是人！
6、原来只要是分开了的人，不论原来多么熟悉，也会慢慢变得疏远。
7、去披萨店买披萨！服务员问我是要切成8块还是12块？我想了想说：还是8块吧！12块吃不完！
8、男人忽悠女人，叫调戏；女人忽悠男人，叫勾引；男女相互忽悠，叫爱情。
9、政府想着怎么合理征税，老板想着怎么合理避税，而我想着怎么合理多睡！
10、时间是用来流浪的，身躯是用来相爱的，生命是用来遗忘的'，而灵魂，是用来歌唱的。
11、鲜花往往不属于赏花的人，而属于牛粪。
12、老鼠一发威，大家都是病猫。
13、拍脑袋决策，拍胸脯保证，拍屁股走人
14、种草不让人去躺，不如改种仙人掌！
15、踏遍青楼人未老，请用汇仁肾宝。
16、自从我变成了狗屎，就再也没有人踩在我头上了。
17、我想早恋，但是已经晚了……
18、天哪！我的衣服又瘦了。
19、80后的重要任务是制造08后。
20、人家有的是背景，而我有的只是背影~~。
1、懒得下床关灯，我就在床边放了副太阳镜。
2、不吃刺儿多的鱼，也是我们懒人的基本原则。
3、跌倒了，爬起来再哭。
4、早上不想起，又很饿，便躺在床上吃早餐。谁料太烫，吐得满身都是，我还是不想起，便把袜子脱下来当纸擦了擦。
5、去面试的时候，我是倒着走进去的，因为万一他不录取我，我才懒得转身呢。
6、今天，老婆为了少刷一个碗竟然让我端着锅吃饭。
7、舍友花了5分钟用刀削了个小苹果，我问� 他说，没换，只是洗了下！
9、正在看电视剧，我的猫跳到了电视感应器的前面，我懒得挪开它，那就看新闻吧。
10、吃饭勺子掉进碗里了，只好打电话给饭店服务员再送一个过来。
1、 美眉美眉我爱你，好象老鼠爱大米，你是我饥饿时的面包，你是我自杀时的水果刀，你是我的心，你是我的肝，你是我生命的四分之三！
2、 看到你我连食欲都没了，还谈什么性欲？
3、 爱情使人忘记时间，时间也使人忘记爱情。
4、 长个包子样就别怨狗跟着。
5、 我那么喜欢你，你喜欢我一下会死啊。
6、 学问之美，在于使人一头雾水；诗歌之美，在于煽动男女出轨；女人之美，在于蠢得无怨无悔；男人之美，在于说谎说得白日见鬼。
7、 一等烟民大中华心里想啥就有啥。二等烟民三个五多少个老婆没法估。三等烟民红双喜吃喝拉睡靠自已。四等烟民卷烟丝累死累活没人知。
8、 生的伟大，死在花下！
9、 世界上唯一不用努力就能得到的只有年龄。
10、 那深秋的花蕾，在无尽的虚空下随风枯萎，片片飘落，如梦的碎片，那样的银白、轻盈，那样的娇艳、轻灵——纪念我的头皮屑。
11、 成功的速度取决于对成功的渴望度，给自己的成功找一个刻骨铭心的理由。
12、 什么是幸福？幸福就是猫吃鱼，狗吃肉，奥特曼打小怪兽。
13、 不要认为后面还有更好的，因为喜欢你的就是最好的。
14、 我虽然做不了有钱人的`后代，但我一定要做有钱人的祖宗。
15、 成功不是将来才有的，而是从决定去做的那一刻起，持续累积而成。
16、 这个世界既不是有钱人的世界，也不是有权人的世界，它是有心人的世界。
17、 他是个德鲁伊，他喜欢大自然，他喜欢一切花草树木…他最后因为车祸，成了一名植物人。
18、 人允许一个陌生人的发迹，却不能容忍一个身边人的晋升。因为同一层次的人之间存在着对比、利益的冲突，而与陌生人不存在这方面的问题。
19、 天赐你一双翅膀，就应该被红烧…
20、 不怕虎一样的敌人，就怕猪一样的队友！
21、 逃课太多，昨天想去上课，见到教授，教授惊讶地说，这么长时间不见，长这么大了。
22、 没有癞蛤蟆，天鹅也会寂寞。
23、 如果想造船，先不要雇人去收集木头，也不要给他们分配任何任务，而是去激发他们对海洋的渴望。
24、 走得最急的是最美的风筝，伤得最痛的是最真的感情。
25、 低调做人，你会一次比一次稳健；高调做事，你会一次比一次优秀。
1、不是人人都能活的低调，可以低调的基础是随时都能高调。”
2、坏女人给我麻烦。好女人令我厌烦。这就是她们唯一的不同。
3、当你失败的时候，身边会有一群关心你的人，他们会问你发生什么事，听听你的失败经验，然后心满意足地离开。
4、无知就像是一朵精致的花朵：摸一下，它就消失了。
5、女人是用来被爱的，不是用来被理解的。——《没有秘密的斯芬克斯》
6、男女之间不可能存在友谊，有的只是爱恨情仇。
7、长的好看确实可以当饭吃，你是不是明白自己为什么老饿了。
8、世界上唯一一件公平的事就是我们都会死。
9、我有一个重大发现——如果摄入足量酒精，就会产生各种陶醉的效果。
10、灰姑娘嫁给了王子，但请不要忘记她也是伯爵的女儿
11、“那些出身好能力强的人努力是为了成功，因为人家有可能会成功。我们努力是为了啥呢？”“为了活下去。”
12、世界上几乎每个人都看电视，但没有一部电视剧呈现的是真实的人生。你要是每天花30%的时间看电视剧，那你会发现自己对这个世界越来越失望。
13、如果你是长得好看的话，在公车地铁上睡着了，头靠在旁边人的肩上，旁边的人会一直陪着你直到醒来。你要是长的丑的话，头一旦靠在旁边的人肩上，他会立即拍醒你，并温馨提醒你保管好财物。
14、其实找谁做女朋友都差不多，都是在不停地争吵
15、乐观的基础完全是恐惧。
1) 在你头上拉屎的未必是敌人，还可能是你儿子。
2) 男人口袋有点钱，腰部以下不会闲！
3) 抽，是一种生活艺术；找抽，是一种生活态度。
4) 我那么喜欢你，你喜欢我一下会死啊。
5) 青春就像卫生纸，看着挺多的，用着用着就不够了。
6) 小时候缺钙，长大了缺爱。
7) 男人是条狗，谁有本事谁牵走。
8) 从小就不知道自己应该擅长什么，无奈之下，只好德智体美劳全面发展了。
9) 你是喝水，还是喝水，还是喝水？随你挑！
10) 手插口袋，谁都不爱。
11) 我不喜欢只和一个女人上很多次床，而是喜欢和很多女人只上一次床。
12) 看天空的女孩是寂寞的，看天空的男孩是找UFO!
13) 数学系党员活动竟强制女生打扫男生寝室，其行为真是令人发指！
14) 爷爷都是从孙子走过来的。
15) 人生自古谁无死，啊个拉屎不用纸！
16) 相爱是种感觉，当这种感觉已经不在时，我却还在勉强自己，这叫责任！分手是种勇气！当这种勇气已经不在时，我却还在鼓励自己，这叫悲壮！
17) 对于男人来说，最漂亮的女人是不能得到的女人；对女人来说，最潇洒的男人是已经拥有的男人。
18) 没人牵我的手，我就揣兜里。
19) 在通往牛逼的路上，我一路狂奔！
20) 念了十几年书，还是幼儿园比较好混！
21) 没有最贱，只有更贱。
22) 叶子的离开是因为风的追求还是树的不挽留？
23) 用你的多余添满她的空虚！
24) 几个小年轻说前方一美女屁股圆，只见此美女回头柳眉一横：想摸一把不啊？
25) 念了十几年书，想起来还是幼儿园比较好混！
26) 不能自拔的，除了爱情，还有别人地里的萝卜。
27) 自从我变成了狗屎，就再也没有人踩在我头上了。
28) 这个世界没有上帝。人类一思考，上帝就发笑。思考多了，上帝就笑死了。
29) 不愿做奴隶的人民，愿做人民币的奴隶。
30) 我想把我的一生浓缩成一句笑话。
1、只要功夫深，拉屎也认真。
2、人生自古谁无死，早死晚死都得死。
3、别看姐不美，姐照样把你耍的找不着北。
4、人生最大的悲哀是青春不在，青春痘却还在。
5、一个月总有那么三十几天不想去上学。
6、对付以默不作声来掩饰自己无知的人的最好方法就是以其人之道还治其人之身。
7、听英文的歌就是好。听了半年都没烦。因为姐听不懂。
8、自从爱因斯坦发现相对论后，世界上就在没有绝对的事了。
9、睡觉是一门艺术，谁也无法阻挡我追求艺术的脚步。
10、收银员说：没零钱了，找你两个塑料袋吧！
11、问世间情为何物？一物降一物。
12、好心办坏事。
13、一个人快活，两个人生活，三个人就是你死我活。
14、我从没被人骗过，因为骗我的都不是人。
15、与人争执时，退一步海阔天空；追女友时，退一步人去楼空。
16、我爸面对我发胖一事发表了看法：没有韩红的命，还得了韩红的病。
17、你安心和她私奔，我帮你们放哨。
18、鄙视我的人这么多，你算老几？
19、上帝欲使人灭亡，必先使其疯狂；上帝欲使人疯狂，必先使其买房。
20、你最好不要恨我，恨我的人真的太多，你又不能排到第几个。
21、让未来到来，让过去过去。
22、要不是老师说不能乱扔垃圾，不然我早把你扔出去。
23、我的世界。不允许任何人插足。你来了、请里面坐。
24、刷牙是件悲喜交加的事。一手拿杯具，一手拿洗具。
25、情人节送玫瑰花不如送菜花，能吃又省钱。
26、为什么人民币这么贵？因为有毛爷爷做代言。
27、最开始，我是你的氧气，后来，我是空气，最后，我就成了二氧化碳。
28、白领算个屁，养猪才洋气。
29、我那么喜欢你，你喜欢我一下会死啊。
30、买烤红薯的时候，请你大声问老板，这是什么馅的。
31、修自己的路挖别人的路，让别人和我一起来修路。
32、别人笑我太疯癫，我笑别人斗鸡眼。
33、不要和我比懒，我懒得和你比。
34、女人是制造人类的工具，男人是使用工具的人类。
35、情人节不可怕、可怕的是每一年陪你过的都不是同一个人。
36、你信不信我一巴掌拍你墙上，抠都抠不下来。
37、走别人的路，让别人无路可走！
38、只要锄头舞的好，那有墙角挖不倒？
39、上帝创造处女，男人创造妇女。
40、不当家不知油盐柴米贵。
41、天气冷得像个笑话，日子过得像句废话。
42、连广告也信，读书读傻了吧！
43、关于明天的事，我们后天就知道了。
44、看了宝莲灯，发现嫦娥是个宅女。
45、可以不好好学习，但决不能不好好复习。
46、学校的智能是：你想干嘛就不让你干嘛。
47、用嘻哈的蓝调精神来过二胡一样的生活。
48、这年代，悟空都追求豹纹时尚性感。
49、跌倒了站起来，换个好看的姿势再倒下去。
50、别人生日都吃长寿面，我生日却吃挂面。
1、中午，火辣辣的太阳，烤得地面滚烫滚烫的。家家户户的老人都出来了，坐在阴凉而爽快的地方说说这个谈谈那个，个有个的看法，个有个的主张。树上的蝉、“知了”都无精打采地叫着，好像在说：“哎呀！今天真热啊，这死太阳快把我给晒死了。这死夏天真是热。不过夏天也有好处，可以让秧苗快快长大！”
2、盛夏的中午，火辣辣的太阳毫不留情地炙烤着眼前的一切：小区里的水泥地面和对面的楼房就像一面面铜镜，刺得眼睛都睁不开；树儿们都耷拉着脑袋，有气无力地挨着这难熬的时光，不时地又抬起头，好像在看远处的天空能否有乌云飘过。此时的地面，就像是被一个巨大的蒸笼罩住了，让人热的透不过气来。躲在空调房里的我，只盼望能早点下一场大雨。
3 、瞧，动植物都无精打采的。狗一动不动地趴在那还没被太阳照射的地方，伸出舌头，呼哧呼哧地直喘粗气。树垂头丧气地耷拉着脑袋，枝条懒洋洋地低垂着，叶子干巴巴地蜷曲着。知了在树上不停地鸣叫，似乎在喊：“热死我啦，热死我啦……”连活泼可爱的小鸟也无精打采地落在树干上，懒得冒着酷暑飞去觅食。一只小鸭子热的受不了，走进它自己的“游泳池”，刚把腿伸了进去，又马上回到了岸上，� 它晒软了柏油马路，晒红了行人的脸膛，晒卷了路边的树叶，晒得庄稼低下了脑袋，晒得花儿躲进叶子里。泼盆水到地上，地面便刺啦啦地响，像干渴的'人一下子就喝干了一盆水似的。街道两旁的树都被晒得垂头丧气，大人都穿着背心，小孩子赤着上身，浑身光溜溜的像条泥鳅……大家都骂这该死的热天。只有卖冰棍的老人不怕太阳晒，把冰柜推到太阳底下高声吆喝着，他的心里一定希望天气越热越好。
5、炎热的夏天
可怕的夏天来到了，太阳好像是发烧了一样。以前我总是喜欢白天长，晚上短，可是现在就不一样了。我巴不得太阳快一点下山。太阳就像一个不听话的小孩子，就是和我唱反调。花儿有气无力，好像生了病一样，可是没人给它喝草药。小草也低着头，柳叶也打起了卷。小鱼在河里游着，在钓鱼的我可真想太阳能烧得更厉害一点，这样鱼只要一钓上来，就可以吃了。小狗也躲在房子里不肯出来，它伸长了脖子，喘着粗气，好像在说：好热啊！好热啊！人们也躲在空调房里不出来，生怕自己变成巴西烤肉。夏天好热啊！
6、夏天是一个燃烧的季节。核聚变的火球烈日中天，狗吐着舌头，蝉烦躁地鸣叫，柏油马路被晒得软软的，鱼浮出水面出来换气。酷暑下劳作的人们挥汗如雨 ，一个个汗流颊背庄稼晒得直打蔫，懒洋洋地站在那儿，久旱盼甘露的田地有的裂了缝，农夫心中如汤煮，忙着抽水灌溉。池塘中盛开的出水芙蓉 像一个个燃烧的奥运火炬，有的含苞欲放，小荷才露尖尖角，正有蜻蜓立上头。 夏天是个变脸的季节，它时而哭，时而笑。一会儿晴空万里，碧空如洗，天高云淡，骄阳似火；一会儿天低云暗，乌云密布，狂风怒吼；一会天公大发雷霆，电闪雷鸣；一会瓢泼大雨，倾盆滂沱，；一会儿潇潇雨歇，虹桥飞架南北 。夏天就如同孩子的脸一般，没有征兆地变换着。
7、炎热的夏日
炎热的夏日来临了，空气中的热气随风飘荡，迎面吹来，还是那么热。人
绿树成荫，花草树木因为天气的燥热，像小孩被批评那样耷拉着脑袋，垂头丧气。河面像一面镜子，没有一点波纹。河边的绿树有次序的种着，或许是因为天气太热，它们都无精打采的，柳树下的几条石凳，每隔一段时间就会有人前来光顾，有些人直接找了一块阴凉的地方，睡在了地上。公园里的知了特别多，它们不停地叫着，像在给人们唱催眠曲，让人们入睡，能够做一个好梦。
马路上时常会响起喇叭声，和汽车发动的声音，虽然天气很热，但依然有许多汽车在马路上来回穿梭，斑马线上也有许多人在行走。汽车开着空调，让外面更加炎热，让人们心情也很烦躁，一片死气沉沉。炎热的夏天给人带来了烦躁，整天都无精打采，真不好。
8、炎热的夏天
可怕的夏天来到了，太阳好像是发烧了一样。以前我总是喜欢白天长，晚上短，可是现在就不一样了。我巴不得太阳快一点下山。太阳就像一个不听话的小孩子，就是和我唱反调。
花儿有气无力，好像生了病一样，可是没人给它喝草药。小草也低着头，柳叶也打起了卷。小鱼在河里游着，在钓鱼的我可真想太阳能烧得更厉害一点，这样鱼只要一钓上来，就可以吃了。
小狗也躲在房子里不肯出来，它伸长了脖子，喘着粗气，好像在说：好热啊！好热啊！
人们也躲在空调房里不出来，生怕自己变成巴西烤肉。 夏天好热啊！
9、春天已经过去了，夏天又来到了人间。
走在路上，炎热的太阳照耀着大地，我热得像热锅上的蚂蚁，路边的花都耷拉着脑袋；小狗吐着舌头，好像在唠叨着：“这天气也太热了吧！”
晚上，偶尔有阵阵凉风吹来。家家户户开着窗，开着电风扇；有的在看电视；有的在拉二胡；也有的在睡觉。这时，天上乌云密布，一会儿就下起了夏天最常见的雷阵雨。
我很讨厌夏天，特别是盛夏时节，骄阳似火；还有那吓人的打雷声。真希望炎热的夏天快点过去啊！
10、 夏天是个变脸的季节，它时而哭，时而笑。一会儿晴空万里，碧空如洗，天高云淡，骄阳似火；一会儿天低云暗，乌云密布，狂风怒吼；一会天公大发雷霆，电闪雷鸣；一会瓢泼大雨，倾盆滂沱，；一会儿潇潇雨歇，虹桥飞架南北 。夏天就如同孩子的脸一般，没有征兆地变换着。
1、冰冻三尺非一日之寒，小腹三层非一日之馋。
2、自己对老婆不好，就不要怪别人对你老婆好。
3、其实，彩虹是白云拉的粑粑！
4、没心没肺，能活百岁，问心无愧，做人不累。
5、我这人不懂音乐，所以时而不靠谱，时而不着调。
6、昨晚我拿你的承诺去喂狗，第二天早上发现狗死了。
7、昨天有个商场搞活动，听说有周笔畅的歌，我就去了。到了那儿我才知道还有人叫周比。
8、要我相信你，也不难。你先登个天我看看！
9、我掐指一算，发现你命里缺我。
10、在这个薄情年代，要想别人对你念念不忘，最好的办法就是欠钱不还。
11、人不犯我，我不犯人；人若犯我，礼让三分；人再犯我，我还一针；人还犯我，斩草除根。
12、屁，就是你吃下去的食物们不屈的灵魂。
13、我也曾青春逼人，可惜现在青春没了，就剩这么个逼人了。
14、世界上本没有胖子，瘦的人多了，也就有了胖子！
15、经常会从梦中惊醒，因为做了一个饿梦，好饿好饿的梦。
16、我人生中最怕的三件事，第一是怕死，第二是怕生病，第三是怕生病的时候死。
17、三分天注定，七分靠打拼，还有九十分在老师那里。
18、永远都不要跟同一个傻子争辩，因为争辩到最后，会分不清谁是傻子。
19、吃货的人生就像一列火车，总结起来就是，逛吃，逛吃，逛吃。
20、每次看到情侣，我就会唱那首歌，“分手快乐，祝你快乐”。
21、新时代的女性，上的了厅堂，翻的了围墙，斗的了小三，打的了流氓，就是下不了厨房。
22、不想接我电话就直说，别老是让人家移动帮你向我说对不起。
23、分手后，我潇洒一甩头，结果假发被甩走……
24、除了金钱和美女，我什么都能抵挡。
25、我觉得打电话挺好的，这样说的每句话都是值钱的。
26、去年光棍节，个光棍一起吃火锅。我信誓旦旦地说：“明年我要脱离你们！”结果我做到了，现在只剩我一个。
27、你和他说文明，他给你来野蛮；你跟他讲道理，他跟你耍无赖。
28、好朋友不需要太多，两个就够了，一个肯把钱借给你，当他问你要债时，另一个肯把他打死以后谁欺负我，我就把他名字刻在木头上，再点上两根白色的蜡烛……
29、为什么我吃德芙就从来没有丝带飘来飘�
30、不是我不想当淑女，是生活把老娘逼成了泼妇。
31、我特别困的时候，道德标准也没有醒，老师们要小心了。
32、别说灰太狼年都没吃到羊肉了，猫和老鼠的猫从年开始就没吃老鼠呢。
33、总觉得，床吧，铺得太整齐，会有点安度晚年的意思。嗯，还是凌乱些，比较有朝气。
34、发呆这事儿，如果做的好就叫深沉。如果做的不好，那就很有可能睡着。
35、你在我面前跟着别人打闹，我像陌生人一样静静观看。
36、老师说体检之前不能吃东西喝水，最后一排默默传出来，老师能咽唾沫么……
37、我妈说让我不要做一个不三不四的人，所以我一直很二。
38、不要每次伤心难过都在那里哭，哭是解决不了问题的--要去死。
39、如今的爱情就像两个人喝酒，我干杯，你随意。
40、你觉得最伤害胖子的一句话是什么？几个月了？会翘二郎腿么？你的袜子是别人给你穿的吧……
41、男人的承诺就像岁老太太的牙齿，很少有真的。
42、大学是个学术氛围很浓地方。没课的时候我们像张海迪瘫痪在床上，有课的时候我们像霍金瘫痪在椅子上。
43、对男人来说，女人是羊，事业是草。草种的好，羊才会乖，草种的不好，羊去吃别人种的草是早晚的事。
44、现代女人三从四得：三从，从不温柔，从不体贴，从不讲理；四得，说不得，打不得，骂不得，惹不得。
45、老婆是期刊，选择了她就得付出；二奶是小说，从头到尾读完很累；小蜜是散文诗，隽永悠远；小姐是连环画，人人可读，物美价廉！
1) 有一种爱叫我无所谓，有一种被爱叫算我倒霉。
2) 一定是我的帅害死了我！
3) 人生为棋，我愿为卒，行动虽慢，可谁曾见我后退一步。
4) 牛B是凡夫俗子，牛器官是文人雅士。
5) 干掉鸟人我就是天使！
6) 人见人爱，花见花开，车见车爆胎！
7) 故意学习，故意工作，故意生活，故意活得像个人！
8) 不吃饱哪有力气减肥啊。
9) 原本想一口一口吃掉忧愁，不料却一口一口吃成胖子。
10) 不要吃着碗里的惦记锅里的，直接抱着锅吃多省心。
1、喜欢是淡淡的爱；爱是深深的喜欢。
2、咸鱼翻身，还是咸鱼。
3、风情万种的女人是打火机，不解风情的女人是灭火器。
4、走别人的路，让别人无路可走！
5、是人都有阴暗面，如果你偏说你很单纯，那我只能说，你不是人！
6、雷锋做了好事不留名，但是每一件事情都记到日记里面。
7、禁欲中，勿扰！否则，我就破戒。
8、韩国整容，泰国人妖，其实都比不过中国的美图秀秀。
9、别跟我谈感情，谈感情伤钱。
10、人大终于排在清华北大前面了——卖票大妈卖力地喊：“魏公村、人大、黄庄、北大、清华啦——抓紧时间上车喽！”
11、别以为女孩靠漂亮就可以让我动心，至少她还要够愚蠢！
12、洗脸只洗脸颊刷牙只刷门牙。
13、按揭就是把你按倒在地，一层层向下揭皮…
14、北科大骗了我大学四年，所以我打算用北科大教我的知识骗社会一辈子！
15、你的小孩现在是吃人奶还是你的奶！
1、人不当官显不出坏。
2、不得志时没人知道自己，得志时自己不知道自己。
3、没落的贵族一但穷困潦倒，他会生不如死；乞丐即使再破一次产也不会觉得痛苦。
4、爱情好比打喷嚏，不经意总能打出来，刻意要打时却总是不尽人意。
5、对于男人来说，最漂亮的女人是不能得到的女人；对女人来说，最潇洒的男人是已经拥有的男人。
6、去食堂打了份土豆烧牛肉，结果一不小心掉了块牛肉，于是只吃到了土豆。
7、用完的牙签放回牙签罐里，摇一摇。后来去餐馆吃饭，发现很多人都有相同的习惯。
8、我总在牛A与牛C之间徘徊。
9、人家的造假能力让我打消了造假的念头。
10、男人是会走路的生殖器！
搞笑调侃经典语录，新童鞋必看的装逼语录
即使你在公交上看着唐家三少的小说也要装着在看《挪威的森林》那样要保持清新淡雅的形象，千万不要笑出声来说着埋头苦读，要时不时抬头若有其事地望望天空，装作很诗意的样子。
女朋友说我不像个男人，我差点气哭了。不就是挤公交车的时候坐在她腿上嘛，至于么？大家给我评评理！
她不肯陪我喝酒，我嘀咕一声：“母之，诚其娘之非悦！”她扫了我一眼，我当时生怕她听懂，酒都做汗出了，在体外活生生地运行了一个大周天。其实这句话的意思很简单，我偷偷地告诉你们，就是“妈的`，真他娘的不爽！”
买个煎饼拿出银行卡问人家能刷卡不。
曾有一个时期，小马哥的大背头、嘴刁一根牙签是最牛X的造型。于是，有一批（不是一个）装逼同学整天头梳了铮亮，叼着一根牙签，戴着墨镜（不是陈X 诚的那种）在校园内外里走来晃去，遇到校花级MM，他们会不约而同的摆出各种经典颓废姿势，只是那色迷迷的眼神和嘴边偶尔流出的白沫，暴露了他们并不是合 格的装逼犯，只能是个猥琐的流氓犯。名人语录赏析
先去豆瓣儿给一万部电影点“已看过”，上品装逼做法是每部都打2星以下。
手里那颗万宝路香烟，然后慢慢地掏出洋火擦着，接着从内裤兜里拽出一打手纸点着，慢慢凑近烟，到火势减弱时再点，再说一句，这样二氧化碳真少啊。
去星巴克坐着，心安理得的打开笔记本上网，神马都不点。万一有工作人员来问，就礼貌的说一句：对不起，我只喝水。并且把自带的水杯给他看。。
嘴里叼着的红木烟嘴上插着一根4块钱一盒的红塔山香烟。
三分二十秒前在路边买了一块煎饼，微辣，忘了开发票。 伤感的句子
那个，穿POLO衫吧，得把衣领有多高竖多高，那个穿牛仔裤吧，甭管啥款，一定要把裤脚卷到脚踝以上，白衬衣吧，得解开胸前两颗以上的扣子！背包最 好斜跨！包要大！！一定要大！装不满可以放一堆破报纸和板砖！戴黑框眼镜！无所谓什么款！一定得没镜片！可以打耳钉！最好是单边！无论是球鞋还是皮鞋或者 休闲鞋！记住！别穿袜子！甭管脚臭！
背个书包，里面全是书，什么弗洛伊德，米塞斯，阿旺结扎·阿普杜拉什么都能装上都装上，然后呢？去坐地铁，就不用机器扫包，把书包拉开了给工作人员一个劲的看。看周围人多，就故意洒在地上，慢慢拣！一本一本朝上铺开了拣！
1、 我愿意，用一辈子的桃花运，来换一个对的人。
2、 现在，出租车有”起步价”，女人也有了”起步嫁”。
3、 一个巴掌拍不响，伤害往往都是两个人给的。
4、 收拾一下心情，开始下一个新的开始。
5、 想念一人个人的时候，也许自己都不知道想念他什么。
6、 你以为我会眼睁睁地看着你去送死吗？我会闭上眼睛的！
7、 红豆不长南国，长我脸上了，真相思！
8、 让一个人变强大的最好方式，就是拥有一个想要保护的人。
9、 界太暗，人心太黑，我们太假，爱情太傻。。
10、 记住，这个季节，对你不离不弃的只有蚊子。
11、 成功是3%的才干加上97%的不被互联网分散精力。
12、 一个昔人，哪怕再深刻，也会慢慢淡忘。
13、 没有人知道我有多难过，也没有人知道我有多想哭。
14、 聪明人都是未婚的，结婚的人很难再聪明起来。
15、 只有受过伤的人，才会对自己不断残忍。
16、 结婚，不一定要是你最爱的人，却一定是最适合你的人。
17、 白驼山壮骨粉，挨一刀涂一包，包你想挨第二刀。
18、 男人有钱就变坏，女人变坏就有钱。
19、 哼，冬天最流氓了，总是喜欢对我冻手冻脚。
20、 有时候晚上探望冰箱一下，就是就是想知道它过得好不好。