生活节奏太快，连笑都没时间了！但是人生中怎么能少了幽默感呢？这里是敬业的小编为大伙儿整理的11篇幽默说说的相关文章，仅供参考。
16：百度听说你什么都懂，我问你:你懂我吗？
17：上课时，某人传来一张纸条，看到内容我真的很想扁他。。写的是:在吗？
18：美女被80后抢了，地位被70后占了，钱被60后赚了，我们90后还有什么？
19：女:对于性你有什么看法 男:看法是没有 做法倒是很多。
20：有一种崩溃叫密码输入有误，有一种惊慌叫账号异地登录，有一种感情叫隐身对其可见，有一种失落叫你没访问权限。
21：坟价都涨那么快，死不起了。
22：昨天去市里参加放鸽子比赛，结果就我一个人去了。
23：很多人闯进你的生活，只是为了给你上一课，然后转身离开。
24：你如果视我为游戏，我就开挂虐死你。
25：敢诅咒我买方便面没有调料包？我诅咒你买方便面只有调料包！
26：现实用真名说假话，网络用假名说真话。
27：得意时，朋友认识了你。落难时，你认识了朋友。
28：小时候，我最喜欢玩捉迷藏，等别人藏好了，我就回家吃饭。
29：放屁的时候你有木有想过内裤的感受，有木有、有木有。
30：你贱或者不贱，小三就在那里。 不孕不育。你二或者不二，二就在那里，不三不四。
31：非典的时候抢醋，核辐射的时候抢盐 ！你们到底有没有考虑酱油的感受！
32：男人被甩，金钱问题；女人被甩，面貌问题；我被甩你他妈脑子有问题！
33：那么难听的《忐忑》居然有这么多人喜欢。真鄙视！
34：下课铃声比国歌还悦耳，上课铃声比忐忑还崩溃。
35：最有魅力的人是康师傅，每天都有成千上万的人泡他。
36：今天10086又来信息了，还是那么关心我 但多希望他通知完余额不足后添一句“愚人节快乐！”
37：眼保健操:（→_→）（ ↑ _ ↑ ）（←_←）（ ↓ _ ↓ ）（→_←）（ ↑ _ ↓ ） （←_→）（ ↓ _ ↑ ） ！
38：每个说不想谈恋爱的人，心里都装着一个不可能的人。
39：远看一座庙，近看咱母校，三百多尼姑，一万多老道。
40：人生为棋 ，我愿为卒，行动虽慢，可谁曾见我后退一步。
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1、燃烧我的卡路里，让我们愉快的玩跑步机。
2、没条件去健身房，只有在家里锻炼了。
3、别老躺着了，锻炼锻炼身体减减肥吧，集美们。
4、早睡早起，锻炼身体。
5、你主要太胖了，主要还需要锻炼锻炼臂力。
6、只要有心锻炼，哪里都是健身房。
7、夏天去健身房避暑，应该不错。
8、锻炼身体去，再不锻炼，就抱不动老婆了。
9、你身上一点肉都没有，你每天健身健个什么啊？
10、别人运动是锻炼身体，你们运动就是在搞笑！
11、多运动，身体好。
12、我老公特别爱我，让我做家务锻炼身体。
13、跳起来、摇起来、动起来。
14、健身，本就逆天而行。
15、告诉你什么叫真正的强人。
16、都胖了吧，大家一起来做广播体操。
17、最近健身，老是集中不了精神。
18、每天锻炼一小时，只要坚持五十年你就能活到六十岁。
19、兄弟，小碎步跳起来，跳起来呀跳起来。
20、我来健身房单纯是为了锻炼身体，真的不是来看妹子的！
21、好好减肥，加油，一定会瘦的。
22、土豪健身，跟你是不一样的！
23、健身操多美妙，早晨起来多笑笑。
24、今天是周一，我要鼓足干劲了，健身打卡。
25、多人运动来不来，就差你了。
26、真的很想去健身房里健身。
27、练到吐，才有效。
28、天天梦到自己在健身房，我感觉是上天叫我去减肥。
29、真的是苦，哪个龟儿子想的主意！
30、单身狗依然需要锻炼，不然永远单身。
31、我只是在锻炼身体，你们别多想了。
32、你这是练习的什么功夫啊！厉害啊。
33、既然没钱去健身房，那只能在外面锻炼了。
34、嘿嘿嘿嘿，健身运动，从我做起。
35、最近健身，感觉自己的胸肌硬邦邦的，喜欢跟人显摆。
36、每天锻炼一小时，幸福生活一辈子。
37、锻炼方法千千万，可惜过程步步难。
38、这样完美的我，依然坚持锻炼。
39、老公看我在家闲着，鼓励我去学柔道锻炼身体。
40、原地踏步走，伸展运动。
41、四月不减肥，五月徒伤悲，健身你怕了吗？
42、主人说，多多锻炼身体好。
1、不经历星期一的崩溃，怎么知道星期五的可贵。
2、我发现每当考试的时候，我就有一种超能力叫成功避开所有正确答案。
3、终于知道为什么军训要左右转动了，因为这样晒得均匀。
4、信就信，不信就不信，还整个微信。
5、蚊子都是神，你要不买点蚊香烧烧，它就一直叮你。
6、学习就学习呗，怎么还考试？！怎么人和人之间一点信任都没有！
7、今后的路，我希望你能自己好好走下去，而我，坐车。
8、“为什么连听歌都会感到窒息”“麻烦你不要把耳机缠在脖子上谢谢！”
9、小学上课费嘴，初中上课费笔，高中上课费脑，大学上课费流量。
10、现在的姑娘真是的，男生讲黄段子的目的是为了让你们害羞的低下头，不是让你们再说一个更黄的给他们听好么？
11、“晚上请人吃饭，你有空吗？”“有。”“那你替我值班吧，谢了。”
12、再牛逼的男人，也是我们女人生的！
13、他身家千万，拥有豪车无数，私家豪华餐厅，现代化农牧场。自从QQ号丢了以后，他就一无所有了。
14、每次临时抱佛脚的时候，佛总是给我一脚。
15、“基友和炮友是什么啊？”“基友就是一起吃肯德基的朋友，炮友就是一起吃泡面的朋友。”
16、接下来，就是见朕骑妓的时刻。
17、今天戴耳机想听歌，发现左边没声音了，经过检查发现是虚惊一场，原来是左耳聋了，还以为耳机坏了，吓我一跳。
18、我刚扇了我的钱包一个耳光，其实没什么，就是希望它能肿起来。
19、一天在宿舍里，舍友对着镜子说，我tmd真帅，突然另一个舍友说，你真tmd狠，连自己都骗。
20、“泰国最大的海岛是什么？”“布吉岛。”“不知道就不知道，卖什么萌。”
1、人要脸，树要皮，电线杆子要水泥。
2、妈妈说：淑女这个词和我相差十万八千里
3、瞧你那拽样，我恨不得一脚把你踹到非洲去
4、姐的锐利无可当，一个眼神毙了你
5、现代社会，穿高跟鞋如同踩高跷
6、兄弟，别光顾着看牙齿，大门都开了！
7、老板，来一斤帅哥，我拿去拍卖
8、瞧你那呆样，给我好好呆着
9、给我一点委屈，我可以哭到世界灭亡
10、据我所知：在人的身体内，有爱细菌正在滋生。
11、中了那么多悲伤，好歹也来瓶幸福吧！
12、这个世界太没天理了！没事，有地理就可以了。
13、女人是水做的`，以后缺水就找女人。
14、没事别闭着眼睛说话，不知道的人还以为是诈尸。
15、保护自己，爱护他人，请不要半夜出来吓人。
1) 我才不去见网友，除非国家修改一夫一妻制。
2) 下辈子我还找你，因为除了我，你是最傻的。
3) 长个包子样就别怨狗跟着
4) 偶尔幽生活一默你会觉得很爽，但生活幽你一默就惨了……
5) 争吵的时候，男人和女人的区别像是步-枪和机关枪的区别。
6) 男人们幻想着我，我幻想着天堂。
7) 爷爷都是从孙子走过来的……
8) 猪有猪的思想，人有人的思想。如果猪有人的思想，那它就不是猪了--是八戒
9) 老天，你让夏天和冬天同房了吧？生出这鬼天气
10) 漏洞与补丁齐飞，蓝屏共死机一色
11) 早餐里吃到刷锅的金属丝很正常，这正说明我们后勤是严格按照先刷锅后做饭的顺序操作的……
12) 女人拥有无数个QQ号只为了调戏一个男人，男人常用一个QQ号上面加满各种各样的女人……
13) 不要在一棵树上吊死，在几棵树上多试试死几次……--死就死得彻底
14) 一时的冲动，子孙的危机
15) 早起的鸟儿有虫吃，早起的虫儿被鸟吃
16) 和一MM争论鲸鱼是不是鱼，最后我说“日本人也带个人字”，她这才同意鲸鱼不是鱼。
17) 铁杵能磨成针，但木杵只能磨成牙签，材料不对，再努力也没用。
18) 如果回帖是一种美德，那我早就成为圣人了。
19) 人生不能像做菜。把所有的料都准备好才下锅。
20) 听说女人如衣服，兄弟如手足。回想起来，我竟然七手八脚的裸奔了年
一、热恋时，情侣们常感叹上辈子积了什么德；结婚后，夫妻们常怀疑上辈子造了什么孽。
二、从年初的一无所有，到年终的身无分文，我就是我，颜色不一样的烟火，自己看着都冒火。
三、生活不止眼前的苟且，还有买不起的房子，和养不起家的工资。
四、谁说“念念不忘，必有回响”，喜欢的人从没搭理过我，想一夜暴富，也从没实现过。
五、女孩子应该学会心疼自己的男朋友，当男朋友太忙不能陪自己的时候，就该去找别的男孩子陪自己，不要让自己的男朋友受累，要做个懂事的女孩。
六、跟大多数人的关系到最后就是：只走流量不走心。
七、以前车马邮件很慢，一生只够爱一个人，现在网络科技发达，一天能绿五十个人。
八、我无法拉伸生命的长度，但是我可以拓展生命的宽度。我胖了才显得你瘦，免得我瘦的时候显得你丑。
九、兴趣有多重要：给我妈买的智能洗衣机教了N遍都不会用，后来给她买了台麻，将机，不仅会用还会修呢。
十、现在的社交状况：生死之交遍布天南海北，同城找不到人共进晚餐。
一、谁说我不会乐器？我退堂鼓打的可好了。
二、一个齐刘海，伤了多少无知少女的心，放不下来，扎不上去！
三、聊天诚可贵，网费价更高。若为睡觉故，二者皆可抛。
四、以前化成灰都认得出来的人，现在化个妆就认不出来了。
五、最痛苦的不是半夜被尿憋醒，而是闹钟还有半小时响的时候被尿憋醒！
六、明人不说暗话，这羊肉串多少钱。
七、我一在强调做人要低调，可你们非要给我掌声和尖叫。
八、我本以为我们可以一起走到最后，可没想到走了几步你就开始打车了。
九、脑子是个好东西，但如果你胸大，没有也行。
十、一生败在太要脸，爱钱爱得不明显。
十一、当时年纪小，喜欢装文艺，现在病好了，只喜欢钱。
十二、你的意中人是个盖世猴子，有一天他会两段位移，越塔大招来娶你的狗命。
十三、上课时间就像南孚电池，一节更比六节长。
十四、网友说我照片丑，我笑了，那是你没见过我真人，那才是不堪入目的丑！
十五、看了网上有很多说熬夜的坏处，这些对我最大的改变就是从开开心心的熬夜变成了提心吊胆的熬夜。
十六、怎么形容自己的厨艺，烧得一手好厨房，说起来你可能还不信，是锅先动的手。
十七、别看姐现在有些胖，想当年，姐最瘦的时候才九斤！
十八、你知道自己有多恶心吗？当你妈妈第一次感觉到你的存在时，她吐了，一吐就是好几个月。
十九、别对我说白头到老，姐是专业烫染，看不得一根白头发。
二十、夏天我洗澡的时候，总觉得是在帮蚊子洗菜！
二十一、我那么平凡，就不要把我丢在人群中！
二十二、做个酷酷的女孩，然后谁都不爱。
二十三、我一直痛恨兔子不吃窝边草这句话，我好恨啊，长在窝边就这么遭人嫌吗，窝里的兔子还都那么漂！
二十四、世界上本来是没路的，乱走的人多了，搞得我不知道怎么走了。
二十五、别看我平时对你漠不关心，其实背后有说你好多坏话的。
二十六、我小学十三年，中学十五年，被评为全校最熟悉的面孔，新老师来了都跟我打听学校内幕。
二十七、希望大家理智的追星，不要为我熬坏了身体。
二十八、你比我瘦那么多，还怎么做朋友？跷跷板都玩不了的。
二十九、我能身体好就因为坚持跑步，我能坚持跑步就因为我借钱不还。
三十、男的单身太久了，看谁都是西施；女的单身太久了，看谁都是渣男。
三十一、有些时候在网络上聊得很欢的两个人，一见面就没那么多话了，可能就是因为面对面没法发表情包。
三十二、人还是要多出去走走，不然根本不知道在家里玩手机有多舒服。
三十三、世界上有两种东西会趴玻璃，一个是壁虎，一个是班主任。
三十四、暴牙的好处：下地可以刨地瓜，下雨可以遮下巴，喝茶可以隔茶渣，用餐可以当刀叉，被砍可以挡两下，暴牙暴牙顶呱呱。
三十五、“跟不喜欢的人在一起什么感觉？”“辣条都不想分给他半根”。
三十六、每次遇到不是很好使的感应水龙头，都感觉自己好像是要饭的。
三十七、本人不慎于一月明风清之夜遗失初吻，请拾到者迅速归还，则不胜感激。
三十八、你无法叫醒一个不回你信息的人，但是红包能！
三十九、当你不想上班又想不愁吃喝的话，那么你就去抢，不论成功还是失败，至少未来十年内你都不用再上班了，还不愁吃喝。
四十、无论神殿还是地狱，你都是唯一的公主。
四十一、其实我小时候并不胖，直到那天我知道了农民伯伯多么辛苦，一句“锄禾日当午”毁了我的一生。
四十二、像我这样的姑娘，没有点体重能压得住这旷世美颜吗？万一美上天了怎么办？
四十三、自打我学会了顶嘴，我老婆也学会了磨刀。买了这么多年彩票，离五百万最近的一次是在一个下午，我和一辆运钞车并排堵在了一起。
四十四、三分忙，七分瞎忙，总算把这生活凑满了十分。
四十五、放假以后，同桌就没有了音讯，我的感觉就像丢了我家猪一样。痛苦！
四十六、昨天我写了两分钟作业，然后手机就生气了，我足足哄了它两个小时，我能怎么办，我也很无奈啊。
四十七、生活告诉我们，当你遇到一个二货的时候，你应该果断离他远点，不然日后很可能你们会成为好朋友。
四十八、用一句话形容我的厨艺，那就是烧得一手好厨房。
四十九、有人表面看起来优雅淡定，背地里一天要查好几次快递信息。
五十、我就是不讲道理，因为我是以有趣服人的。
五十一、秀恩爱的人换了一批又一批，只有我，雷打不动地单身。
五十二、男女之间一定有纯真的友谊，因为每一个认识我的女生，都说最多只能跟我做朋友。
五十三、出门别打这么厚粉底，都看不清你长啥样了。
五十四、你特别像个小孩子你知道吗？我不是说你幼稚，更没说你可爱，我只是说你特别像我儿子。
五十五、现在的公交太挤了，想偷偷放个屁，结果硬是给我挤打嗝了。
五十六、如果你总是失望，那你应该反思一下，自己为啥要有那么多的希望。
五十七、曾经我也是一枚学霸，直到有一天想去学渣的世界看看，结果就找不到回去的路了。
五十八、对今天解决不了的事情，也不要着急。因为明天也可能还是解决不了。
五十九、有人说我丑，我很难过，很心疼她，年纪轻轻就瞎了。
六十、小女子要祝公子比这世间任何人都要快乐。
六十一、谈恋爱应该处处让着男朋友，让他做饭，让他洗碗，让他洗衣，让他赚钱，女生呢就辛苦一点，负责吃，负责喝，负责买买买。
六十二、坚持不见得成功，可是放弃却会很轻松。
六十三、你走了真好，不然总担心，你要留下来吃饭。
六十四、如果你长期找不到对象，那就要反思一下，是不是自己对性别的要求太高了？
六十五、我等我有钱了，我就买两个游泳池，一个洗脸，一个洗脚。
六十六、老师，我上学的路上遇到了强盗，他们抢走了我的作业本。
六十七、好不容易习惯了自己的长相，理了个发，又换了一种丑法。
六十八、为什么你历史交白卷？因为我觉得篡改历史是不对的。
六十九、每天早点睡，没事少玩点手机，对手机不好。
七十、我决定要出去走走了，毕竟这么好的一张脸总是藏在家里，是社会的一大损失。
1、不是我风骚，而是我找不到矜持的方向
2、今天跟一个盆友友尽了，真的无法忍受这样的人，他竟然那我的充电宝给他的充电宝充电！
3、多想看轻自己，可我的体重不允许。
4、某日深夜，在男生宿舍，一声巨响惊醒了一屋子人。
5、这天气热的跟发春似的
6、我上线，你下线，我隐身，你上线，我活着，你怎么不去死啊？!
7、小时候被人揍，我对自己说：“君子报仇十年不晚。”
8、我想知道第一个知道牛奶能喝的家伙到底对牛做了什么？
9、暑假在家每天要挨骂四次：早上不起床、起床就上网、吃饭叫不应、晚上不睡觉。
10、没事千万不要翻自己以前的状态，不然你会想掐死几年前那个磨磨唧唧矫情作死的自己。
11、“为什么我连听歌都会感到窒息”“麻烦你不要把耳机缠在脖子上谢谢！”
12、今天，姐去捞了QQ漂流瓶，捞了一个，结果一看崩溃了！“再来一瓶”。
13、上语文课，某同学睡着了，坐在边上的同学突然叫醒他，并小声说“老师叫你起来读课文第三段”。
14、天气越来越热了，网传三步解暑良方：第一步，想想喜欢的人，心凉半截！第二步，想想明天还要上班，又凉半截！第三步，想想银行里的存款，瞬间从头凉到脚，拔凉拔凉的了。
1.其实我并不笨，我只是懒得聪明罢了
2.美人卷珠帘，万径人踪灭。两岸猿声啼不住，惊起蛙声一片。(老师点评：这还是美人吗？)
3.今天领导来公司视察，那帮孙子全他妈扑上去跟一群哈巴狗似的，唯独只有我一个人跪了下来。
4.我喜欢白天，因为白天能作白日梦。
5.父：你都这么大了，该找一个老婆了。子：是呀，但茫茫人海，我找谁的老婆呢？
6.如果ESC是人生的退出键，那么我的ESC键早就按掉漆咧。
7.轻轻的我走了，正如我轻轻的来，我挥一挥衣袖，只带走一捆白菜
8.当裤子失去皮带，才懂得什麽叫做依赖。
9.爱是平等的，可以付出更多，也可以爱他更多，但决不是妥协将就容忍。
10.开学是会呼吸的痛，它活在我身上所有角落，剪头发会痛，穿校服会痛，连看到老师也痛。
11.得知你过得不好我也就安心了。
12.你还整个你的名字叫做旷云你不如叫做矿井
13.为什么我的眼里常含泪水，因为我的`同桌老给我丢人。
14.不是你不笑，一笑粉就掉！
15.在有你的世界里，可否让我在多停留片刻，好让我记住你还是我爱的人
1、 每次理发都像是一次离别，和好不容易看顺眼了的自己说拜拜。
2、 你脸那么大，一定是这个世界上最给我面子的人。
3、 如果觉得孤单就转圈吧，一圈，两圈，三圈……你会发现全世界都在围着你转。~
4、 觉得自己特别迷人的时候一定要拍下来，让照片给你清醒清醒。
5、 趁好看的时候多照照镜子，毕竟这种错觉不是每天都有的。╭╯
6、 世上丑陋的人事看多了，就得马上照照镜子。
7、 从来没人对我表白过，这说明一个问题：我一直被人暗恋着。じ′
8、 抱着滚烫的正在充电的手机，并且把生死置之度外，这是我人生中少有的英勇时分。
9、 讨厌上学有一个很重要的原因：就是不能愉快的拉屎！
10、 不戴套那种感觉真好，只是不安全。我的上一个手机就是这么摔坏的！
11、 我还是很喜欢你，像风油精和辣条，声声不息。
12、 所谓成长，就是在听到“波涛汹涌”四个字，再也联想不到大海了。
13、 自从看到你老婆那一刻，你这个兄弟我就认定了，我决定做你的经纪人。
14、 但凡是美味的食物，都在对我撒媚眼，忍不住要宠幸。
15、 从此我们恩断义绝，我不再是你们的爹！
16、 其实我小时候并不胖，真的， 一句“不许剩饭”毁了我的一生。～￣▽￣～
17、 我说我比较喜欢李白的诗，陆游气坏了，然后我家就没法上网了。
18、 眉毛少的人没法做朋友，拍个照不让美白，因为一美白她眉毛就不见了。
19、 以后要对男朋友好一点，毕竟他已经瞎了，不能再受伤害了。
20、 说真的，我的床上功夫真的很厉害，我可以不吃不喝不上厕所在床上躺睡一天。
21、 说出来怕吓到你们，我也是有后台的人，能运行两个程序。●
22、 “女生污是一种什么样的体验？”“全班男生向她跪求资源。”
23、 英语不好真的惨，就比如刚刚陈冠希发林志玲的微博吧，我还以为是在表白。
24、 如果你想灌倒我，长的好看的一杯倒，长的丑的豁出命去我也让你见识见识什么叫千杯不醉。
25、 每次自拍都会发现自己颜值忽高忽低，一会帅，一会更帅，真是好没意思。
1、我的人生观，一会儿红牛，一会儿王老吉。
2、尽管我数学不好，但我仍会在作业上写上我霸气潇洒的“解”。
3、我可以陪你熬夜，也会劝你早睡，但最好的状态是我们一起睡。
4、除了自讨苦吃，还有别人的苦，也在等你吃。
5、我退化了，到现在我还不会游泳，要知道在我出生之前，我绝对是游得最快的那个。
6、缴手机费时，才知道，原来我的话这么值钱。
7、妈妈说：就算吃醋也要装的跟喝了酱油似的，不能让别人瞧不起。
8、你无法叫醒一个不回消息的人，但是红包能。
9、以前你可以为了一个人退掉正在玩的游戏，现在不会了，现在你可以为了游戏不理任何人。
10、这天真的是太热了，想找个人冷战几天。
11、众里寻她千百度，踏平脚下路，蓦然回首细环顾，大婶大娘无数。
12、不知道别人是怎么把压力转变为动力的，反正，我只会把压力转变为食欲。
13、小时候的我梦想有很多，可现在我只想发财。
14、贫穷是一袭薄薄的门帘，我在这头，头等舱在那头。
15、对于男孩子我最看重的还是才华，长相无所谓，帅就可以了。
16、自从初一那次捡起掉在地下的笔后，数学我就再也没听懂过。
17、我其实是个天使，之所以留在人间，是因为体重的关系。
18、这年头，谁还没有一个拿得出手的乐器啊？我退堂鼓打的挺好的。
19、僵尸打开了你的脑子，摇摇头失望的走了，路过的屎壳郎却眼前一亮。
20、如果上课不能闭着眼，是否还能撑着脸。
21、如果有一天我把你拉黑了，不是我讨厌你，而是你卖的东西我实在买不起。
22、男人是条狗，谁有本事谁牵走。
23、当烦得要死的时候，只有钱才能拯救我糟透了的心情。
24、再过几十年我们来相会，送到火葬场全部烧成灰，你一堆我一堆，谁也不认识谁，全部送到农村做化肥。
25、月老啊！您能不能不要用山寨的红绳给我牵姻缘？隔三差五断啊！
26、我承受了这个年纪不该有的饭量。
27、你加我，不跟我聊天，不给我点赞，也不来勾搭我，你是要找机会来暗算我啊。
28、入秋了，打开衣柜一看，我该逛街了，打开钱包一看，我还年轻，不冷。
29、在这个和谐的社会，小学生们过情人节，中学生们过光棍节，大学生们过儿童节。
30、最近交了个女朋友，没想到她家里人不同意，尤其是他老公，下手可真狠！
31、我们已经不是小孩子了，不是一根棒棒糖就能哄的，至少要三根。
32、生活会让你苦上一阵子，等你适应以后，再让你苦上一辈子。
33、如果我没回你消息，那你就看看我们聊天框你最后一句话，那像是人能接上话的吗。
34、如果你觉得自己又穷又丑，请不要悲伤，至少你的判断还是对的。
35、解释就是掩饰，掩饰就是不老实，不老实就是欠收拾！
36、只因在人群中多看了你一眼，你就叫我上黑板答题。
37、道理我都懂，可是听到别人喊美女的时候还是忍不住要回头。
38、准备睡觉的时候摸了自己一下，啊！好痛！果然美丽的玫瑰都是带刺的！
39、我深信，会有一个男人是为受我的折磨而来到这世上的。
40、都说男女都平等了，我怎么还是不能进女厕所？
41、当初说好的不让我受一点委屈，果然不止一点点。
42、我发现我瘫痪了。我努力告诉自己，今天要上班，但是身体就是没反应。
43、我觉得生活不行，生活也觉得我很不行。
44、当你失败的时候，身边总会有一群关心你的人，他们会问你发生了什么，然后心满意足的离开。
45、神马都是浮云，所以我现在开始相信驴。
46、发呆这事儿，如果做得好就叫深沉。如果做得不好，那就很有可能睡着。
47、我曾经也是学霸，只是好奇学渣的世界，进去看看，结果就迷路了。
48、知道你过的不好，我就安心了。
49、是小女子不才，无心冒犯了公子，公子可容我冒犯一生。
50、在物价飞涨的年代，只有工资依然淡定，以不变应万变。
51、我曾经跟一个人无数次的擦肩而过，衣服都擦破了，也没擦出火花。
52、枯藤老树昏鸦，空调wifi西瓜，葛优同款沙发，夕阳西下，我就搁那一趴。
53、我会煮各种口味的方便面，你要不要考虑娶了我。
54、想跟你在一起，把蠢传给你。
55、特别喜欢老师发飙，骂我们一节课，然后下课。
56、你没资格对我吹毛求疵背后乱嚼舌根，就算我有多差多烂，我没吃过你家一口饭。
57、下雪了，我不再是一只单身狗，而是，荣升成一只雪橇犬了。
58、现在的地下停车场设计得跟迷宫一样，每次都要找好久才能发现自己没有车。
59、别总骂我恨铁不成钢，你不知道铁本来就不能变成钢的吗？
60、建议大家尝试早睡早起，不网游，不吃宵，养成良好的'习惯，久而久之你就会发现，你一个朋友都没有了。
61、脸乃身外之物，可要可不要，钱乃必要之物，不得不要。
62、考完英语听力，悟出一个道理：有些话，只说给懂的人听。
63、你都好意思撒谎了，我哪敢好意思不信？
64、睡觉算什么本事，有本事你别醒啊。
65、生活不止眼前的苟且，还有前任发来的请帖。
66、从前，有一个捉迷藏公司，他们老板到现在还没找到。
67、你说说你们，要女朋友有啥好，男人和男人结婚，就会有两套房两辆车了。
68、一直坚信自己会瘦，现在只是胖着玩玩，可没想到玩着玩着就嗨了。
69、拿的起放不下的是筷子，陷进去出不来的是被窝。
70、在家的时候，发烧还是会坚持上网，上学的时候，打个喷嚏都觉得是癌症晚期。
71、你说你愿意和我白头到老，不行，我想黑发飘飘。
72、爱拍照的女生，手机都不会太差。
73、和玩得来的人在一起玩才叫玩，和玩不来的人在一起玩，那种感觉就像加班啊！
74、打你就打你，还要挑日子吗？
75、美丑有命，胖瘦在天，就靠这句话活着了。
76、生活就像新闻联播，不是换台就能逃避的了的。
77、路上看见一对情侣亲热，于是我跑过去，对那个男孩纸说：哥哥，今天的这个姐姐没有昨天的那个漂亮。
78、我太难了，上辈子可能是条蜀道。蜀道难，难于上青天啊！
79、虽然认输不会死，但我死也不认输。
80、不要在最美的年纪里，一个劲儿的省钱，不然你不仅穷，还丑。
81、毁灭友情的方式有许多，最彻底的一种是借钱。
82、逃课是一个人的欢乐，上课是一群人的孤独。