学习是一个循序渐进的过程，需要同学们不断的学习和努力。为大家精心整理了优秀散文：君生我未生我生君已老【精彩10篇】，希望可以启发、帮助到大家。
“力拔山兮气盖世，时不利兮骓不逝。骓不逝兮可奈何，虞兮虞兮奈若何！”生于秦，究竟是上天对你的眷顾还是命运的不幸呢？
我知道，你不会是甘于平凡之人。你有你的理想，你的抱负，所以你如此坚定地决定了你的去往。我知道，在你的心中早已明白沙场的残酷，但不管是铺 天盖地的黄沙还是残酷无情的杀戮，你都面不改色。因为你早已立下“彼可取而代之”的大志。我知道，从“雍丘之战”到“巨鹿之战”，从“彭城之战”到“垓下 之战”，你一直都没有放弃。因为你说要给天下百姓幸福，要给我幸福。
我信你，因为你是我的霸王，是我的信仰，我的光芒。
垓下之围，十面埋伏，四面楚歌。我只霸王你已难幸免，我愿先你一步去，为你劈荆斩棘。死亡算什么，面对死亡，我可以笑着跳舞给你看；面对死亡， 不愿独生，不愿后死。死亡算什么，我可以先死给你看，死给我的英雄看，死给我的太阳看。“自从我随大王东征西战，受风霜与劳碌年复年年，何日里方免得兵戈 扰乱？消却了众百姓困苦颠连……”虞姬虽先走，心犹待霸王。
这么多年的兵戈相向，我知道你乏了，但我仍能在战火硝烟中看到你的身影。战马是你的好友，兵器是你的信念，身后是你要守护的家乡，眼前是你要征服的江山。也许当年的雄姿英发已被消磨，但你那颗执着热烈的心，却洒在了战场的每一个角落。
乌江河畔，残阳如血，楚歌依然哀婉缠绵。站在乌江边的你，英姿勃发，豪情万丈。四处躺着的。无数兄弟，倒流成河的英雄血泪，我知道，你刚毅无比的 心开始脆弱起来。你懊恼曾经的刚愎自用，悔恨楚国的大好局势和弟兄的生命葬送在自己手里。望着你拿着剑的手，我不禁长叹一声。虞姬不悔啊，弟兄们也一定不 悔。
可惜你听不见，因为虞姬早已先你一步，在这阴冷黑暗的地府替你拾整江山。
你不肯渡江，那是你最后的自尊与骄傲。莫说一生只有一次失败，纵然有一千万次，也永远无法抹去你的千古雄姿。
霸王，如今我在千年之后，予你这一封迟来之书。只想道一声：霸王可好？
若有来生，但将陪君醉笑三千场，不诉离伤。
苍茫大地，谁主沉浮。一生一世一双人，一个时代的动荡岂是一节女流所能主宰的？瞬息万变的时期，一个巾帼女子诞生了，她没有娇艳的容貌，没有高贵的出身，可是她却做到了……
卫子夫 ，一个很普通的名字。她原是平阳公主府里一位出身卑贱的舞女，但是她和别人不一样。16岁那年，她目睹了官员欺压百姓的场景，于是凭借自己的绵薄之力救助无辜的百姓，黎民百姓为之赞叹。在县吏面前，她毫无畏惧之心，写下了苦饥寒，逐金丸的字眼。大汉的天子都为之动容，下令一定要找到她。
直至后来，刘彻寻得她，将她纳入帷帐之中，她有一丝丝的怯意，毕竟这是君王之爱，不是人人都可以得到的。子夫后来被他带入宫中，遭到阿娇皇后的鞭笞，以及旁人闲言碎语的指责，子夫心情是不佳的，她一直保留着不争，不显不露…一开始，她是很想出宫的，但是刘彻制止她，说所有人都可以出宫，唯独你不能。子夫听言，怎敢违抗旨意？子夫只好待着这个冷寂的宫廷……
我是一个孤儿，也许是重男轻女的结果，也许是男欢女爱又不能负责的产物是哲野把我拣回家的。那年他落实政策自农村回城，在车站的垃圾堆边看见了我，一个漂亮的，安静的小女婴，许多人围着，他上前，那女婴对他璨然一笑。他给了我一个家，还给了我一个美丽的名字，陶夭。后来他说，我当初那一笑。称得起桃之夭夭，灼灼其华。哲野的一生极其悲凄，他的父母都是归国的学，却没有逃过那场文化浩劫，愤懑中双双弃世，哲野自然也不能幸免，发配农村，和相恋多年的女友劳燕分飞。他从此孑然一身，直到35岁回城时拣到我。我管哲野叫叔叔。
童年在我的记忆里并没有太多不愉快。只除掉一件事。上学时，班上有几个调皮的男同学骂我“野种"我哭着回家，告诉哲野。第二天哲野特意接我放学，问那几个男生：谁说她是野种的？小男生一见高大魁梧的哲野，都不出声，哲野冷笑：下次谁再这幺说，让我听见的话，我揍扁他！有人嘀咕，她又不是你的，就是野种。哲野牵着我的手回头笑：可是我比亲生女儿还宝贝她。不信哪个站出来给我看看，谁的衣服有她的漂亮？谁的鞋子书包比她的好看？她每天早上喝牛奶吃面包，你们吃什幺？小孩子们顿时气馁。自此，再没有人骂我过是野种。大了以后，想起这事，我总是失笑。我的生活较之一般孤儿，要幸运得多。
我最喜欢的地方是书房。满屋子的书，明亮的大窗子下是哲野的书桌，有太阳的时候，他专注工作的轩昂侧影似一副逆光的画。我总是自己找书看，找到就窝在沙发上。隔一会，哲野会回头看我一眼，他的微笑，比冬日窗外的阳光更和煦。看了，我就趴在他肩上，静静的看他画图撰文。
他笑：长大了也做我这行？我撇嘴：才不要，晒得那幺黑，脏也脏死了。啊，我忘了说，哲野是个建筑工程师。但风吹日晒一点也无损他的外表。他永远温雅整洁，风度翩翩断断续续的，不是没有女人想进入哲野的生活。我八岁的时候，曾经有一次，哲野差点要和一个女人谈婚论嫁。那女人是老师，精明而漂亮。不知道为什幺我不喜欢她，总觉得她那脸上的笑象贴上去的，哲野在，她对我得又甜又温柔，不在，那笑就变戏法似的不见。我怕她。有天我在阳台上看图画书，她问我：你的亲爹妈呢？一次也没来看过你？我呆了，望着她不知道说什幺好。她啧啧了两声又说，这孩子，傻，难怪他们不要你。我怔住，忽然哲野铁青着脸走过来，牵起我的手什幺也不说就回房间。
晚上我一个人闷在被子里哭。哲野走进来，抱着我说，不怕，夭夭不哭。
后来就不再见那女的上我们家来了。再后来我听见哲野的好朋友邱非问他，怎幺好好的又散了？哲野说，这女人心不正娶了她，夭夭以后不会有好日子过的。邱非说，你还是忘不了叶兰。八岁的我牢牢记住了这个名字。大了后我知道，叶兰就是哲野当年的女朋友。我们一直相依为命。哲野把一切都处理得很好，包括让我顺利健康的度过青春期。我考上大学后，因学校离家很远，就住校，周末才回家哲野有时会问我：有男朋友了吗？我总是笑笑不作声。学校里倒是有几个还算出色的男生总喜欢围着我转，但我一个也看不顺眼：甲倒是高大英俊，无奈成绩三流；乙功课不错，口才也甚佳，但外表实在普通；丙功课相貌都好，气质却似个莽……
我很少和男同学说话。在我眼里，他们都幼稚肤浅，一在人前就来不及的想把最好的一面表现出来，太着痕迹，失之稳重。二十岁生日那天，哲野送我的礼物是一枚红宝石的戒指。这类零星首饰，哲野早就开始帮我买了，他的说法是：女孩子大了，需要有几件象样的东西装饰。吃完饭他陪我逛商场，我喜欢什幺，马上买下。回校后，敏感的我发现同学们喜欢在背后议论我。
我也不放在心上。因为自己的身世，已经习惯人家议论了。直到有天一个要好的女同学私下把我拉住：他们说你有个年纪比你大好多的男朋友？我莫名其妙：谁说的？她说：据说有好几个人看见的，你跟他逛商场亲热得很呢！说你难怪看不上这些穷小子了，原来是傍了孔方兄！我略一思索，脸慢慢红起来，过一会笑道：他们误会了。我并没有解释。静静的坐着看书，脸上的热久久不褪。周末回家，照例大扫除。哲野的房间很干净，他常穿的一件羊毛衫搭在床沿上。那是件米咖啡色的，樽领，买的时候原本看中的是件灰色鸡心领的，我挑了这件。当时哲野笑着说，好，就依你，看来小夭夭是嫌我老了，要我打扮得年轻点呢。
我慢慢迭着那件衣服，微笑着想一些零碎的琐事。接下来的一段时间我发现哲野的精神状态非常好，走路步履轻捷生风，偶尔还听见他哼一些歌，倒有点象当年我考上大学时的样子。我纳闷。星期五我就接到哲野电话，要我早点回家，出去和他一起吃晚饭。刮胡子换衣服。我狐疑：有人帮你介绍女朋友？哲野笑：我都老头子了，还谈什幺女朋友，是你邱叔叔，还有一个也是很多年的老朋友，一会你叫她叶阿姨就行。我知道，那一定是叶兰。路上哲野告诉我，前段时间通过邱非，他和叶兰联系上了，她丈夫几年前去世了，这次重见，感觉都还可以，如果没有意外，他们准备结婚。
我不经心的应着，渐渐觉得脚冷起来，慢慢往上蔓延。
到了饭店，我很客观的打量着叶兰：微胖，但并不臃肿，眉宇间尚有几分年轻时的风韵，和同年龄的女人相比，她无疑还是有优势的。但是跟英挺的哲野站在一起，她看上去老得多。她对我很好，很亲切，一副爱屋及乌的样子。到了家哲野问我：你觉得叶阿姨怎幺样？我说：你们都计划结婚了，我当然说好了。我睁眼至凌晨才睡着。回到学校我就病了。
发烧，撑着不肯拉课，只觉头重脚轻，终于栽倒在教室。醒来我躺在医院里，在挂吊瓶，哲野坐在旁边看书。我疲倦的笑：我这是在哪？哲野紧张的来摸我的头。总算醒了，病毒性感冒转肺炎，你这孩子，总是不小心。我笑：要生病，小心有什幺办法？哲野除了上班，就是在医院。每每从昏睡中醒来，就立即搜寻他的人，要马上看见，才能安心。我听见他和叶兰通电话：夭夭病了，我这几天都没空，等她好了我跟你联系。我凄凉的笑，如果我病，能让他天天守着我，那幺我何妨长病不起。
住了一星期院才回家。哲野在我房门口摆了张沙发，晚上就躺在上面，我略有动静他就爬起来探视。我想起更小一点的时候，我的小床就放在哲野的房间里，半夜我要上卫生间，就自己摸索着起来，但哲野总是很快就听见了，帮我开灯，说：夭夭小心啊。一直到我上小学，才自己睡。叶兰买了大捧鲜花和水果来探望我。我礼貌的谢她。
她做的菜很好吃，但我吃不下。我早早的就回房间躺下了。
我做梦。梦见哲野和叶兰终于结婚了，他们都很年轻，叶兰穿着白纱的样子非常美丽，我这幺大的个子充任的居然是花童的角色。哲野愉快的微笑着，却就是不回头看我一眼，我清晰的闻到新娘花束上飘来的百合清香……
我猛的坐起，醒了。半晌，又躺回去，绝望的闭上眼。黑暗中我听见哲野走进来，接着床头的小灯开了。他叹息：做什幺梦了？哭得这幺厉害。我装睡，然而眼泪就象漏水的龙头，顺着眼角滴向耳边。
哲野温暖的手指一次又一次的去划那些泪，却怎幺也停不了。这一病，缠绵了十几天。等痊愈，我和哲野都瘦了一大圈。他说：还是回家来住吧，学校那幺多人一个宿舍，空气不好。
他天天开摩托车接送我。脸贴着他的背，心里总是忽喜忽悲的。以后叶兰再也没来过我们家。过了很长很长的一段时间，我才确信，叶兰也和那女老师一样，是过去式了。
我顺利的毕业，就职。我愉快的，安详的过着，没有旁骛，只有我和哲野。既然我什幺也不能，那幺就这样维持现状也是好的。
但上天却不肯给我这样长久的幸福。哲野在工地上晕到。医生诊断是肝癌晚期。我痛急攻心，却仍然知道很冷静的问医生：还有多少日子？医生说：一年，或许更长一点。我把哲野接回家。他并没有卧床，白天我上班，请一个钟点看护，中午和晚上，由我自己照顾他。哲野笑着说：看，都让我拖累了，本来应该是和男朋友出去约会呢。
我也笑：男朋友？那还不是万水千山只等闲。每天吃过晚饭，我和哲野出门散步。我挽着他的臂。除掉比过去消瘦，他仍然是高大俊逸的，在外人眼里，这何尝不是一幅天伦图，只有我，在美丽的表象下看得见残酷的真实。我清醒的悲伤着，我清晰的看得见我和哲野最后的日子一天天在飞快的消失。哲野很平静的照常生活。看书，设计图纸。钟点工说，每天他有大半时间是耽在书房的。我越来越喜欢书房。饭后总是各泡一杯茶，和哲野相对而坐，下盘棋，打一局扑克。然后帮哲野整理他的资料。他规定有一迭东西不准我动。我好奇。终于一日趁他不在时偷看。那是厚厚的几大本日记。
“夭夭长了两颗门牙，下班去接她，摇晃着扑上来要我抱。”
“夭夭十岁生日，许愿说要哲野叔叔永远年轻。我开怀，小夭夭，她真是我寂寞生涯的一朵解语花。
今天送夭夭去大学报到，她事事自己抢先，我才惊觉她已经长成一个美丽少女，而我，垂垂老矣。希望她的一生不要象我一样孤苦。
邱非告诉我叶兰近况，然而见面并不如想象中令我神驰。她老了很多，虽然年轻时的优雅没变。她没有掩饰对我尚有剩余的好感。
夭夭肺炎。昏睡中不停喊我的名字，醒来却只会对我流眼泪。我震惊。我没想到要和叶兰结婚对她的影响这样大。送夭夭上学回来，觉得背上凉嗖嗖的，脱下衣服检视，才发现湿了好大一片。
唉，这孩子。医生宣布我的生命还剩一年。我无惧，但夭夭，她是我的一件大事。我死后，如何让她健康快乐的生活，是我首要考虑的问题。“
我捧着日记本子，眼泪簌簌的掉下来。原来他是知道的，原来他是知道的。
再过几天，那迭本子就不见了。我知道哲野已经处理了。他不想我知道他知道我的心思，但他不知道我已经知道了。哲野是第二年的春天走的。临终，他握着我的手说：本来想把你亲手交到一个好男孩手里，眼看着他帮你戴上戒指才走的，来不及了。我微笑。他忘了，我的戒指，二十岁时他就帮我买了。书桌抽屉里有他一封信，简短的几句：夭夭，我去了，可以想我，但不要时时以我为念，你能安详平和的生活，才是对我最大的安慰。叔叔。
我并没有哭得昏天黑地的。
半夜醒来，我似乎还能听到他说：夭夭小心啊。
在书房整理杂物的时候，我在柜子角落里发现一个满是灰尘的陶罐，很古朴趣致，我拿出来，洗干净，呆了，那上面什幺装饰也没有，只有四句颜体：君生我未生，我生君已老。恨不生同时，日日与君好。
此番算得上是夜深人。天际是一片漆黑，掩盖了李白的窗前明月光，而静夜思，仍像浅浅滴答的雨声，滴到了天明。
此番是思念君的。他是我诗经里的良人。有许多人，在生命中匆匆划过，留下了一点点墨迹。那人生竟也成了一幅独有幽情的山水国画。痕迹未着处，是谓留白，任种种思情游弋。于是，在自己眼中，这画是非同一般的意味深长，情真意切。各种想像绵绵不绝。而在旁人眼中，看的更清明，亦更残酷些：不过是几点墨落入了白纸间，偶然成了错。
彼时最爱的人是一本书里一个叫简生的男子。他原只是个孩子，且因为她的美好，安然的度过人生最无助的青春，长成了令人欢喜的善良男子。喜欢他，只是因为他无端的与我的君有诸多的相似。一遍一遍的去誊抄那些只言片语，煦煦欢颜。仿佛这样做，这些，便都在我生命中预演过一般，生活无辜的多出了许多欢快。绵绵雨季，君蔓延成诗。诗，犹是我最喜欢的性灵物。那些心儿魂儿，总是像婴儿般惹人怜爱。宴家人曾说过，“当时明月在，曾照彩云归。”我并不是十分确定我是否是那轻灵的天上彩云，惹人追逐。但我可以确定，君，一定是那朗朗明月。
君不常在学生面前笑。所以那一丝丝被捕捉住的笑意，于我而言，是那般的弥足珍贵。笑意浅浅，笑纹轻轻的挪到一块儿，看着这景致，仿佛有一股清泉流过我的嘴角我的灵魂，清凉，温柔如丝。心儿也如那旭日初升，拂晓乍开时，草夜尖上的露珠，晶莹透亮，微微的颤抖。那轻灵无瑕的心情，那激动，此生只为君有过。后来，随着日头高高，这露珠也不知蒸发在哪个无名的角落。再也无从寻觅，无从拾起。
君初落入我眼，是他谈及落叶时的忧伤。我微微沉醉。在那个明媚的秋阳里，他活脱脱的让我有了烟花三月，云水迷离的感觉。眉目已不是清秀可言，分明是温润如玉，就此，想窥其辉。
走在香樟树的小道上，偷偷的踩着君的斜影，追逐夕阳的余晖。灵魂似在逐日。
这是一件无法阻拦的事情。这是一件必须退却的事情。
偶然，成全了君，似乎君也希望我得其成全。我想志摩是深知这偶然的苦的。他说，你是天上的一朵云，偶尔投落在我的波心。又说，你我相逢在黑色的海面，你不必惊诧，你有你的，我有我的方向。你我消逝在这黑色海面。漫不经心的娓娓道来，心中已有自己的决定，就这样吧，让你留在灵魂里，填一安宁的词，静静的守着这相逢，不悲不喜。只能是这样了。
予君明珠君泪垂，还珠此后逐天云。我心是未蒙尘的明珠，只是君终究善良。竟连路人甲乙丙的身份，都不遗我希望。
我从不曾后悔有这样的一片云在我波心投落过，纵使无风，却乱了一池秋波。只是偶然错了那么一点点。君生我未生，我生君已老。但愿于君生，日日长相伴。
倚窗听雨，滴滴到天明。房间里，女儿诗君睡正酣。我只当是那偶然又闯了祸，偶然起了些思念。如果这雨声通灵，应该不会让君知晓的吧！
走了很长很远的路，蓦然回首，才发觉，孤独的旅程上，有欣慰，有彷徨，有幸福，有感伤，有泥泞，有顺畅。
所有能够经历的情节，大都以不可抗拒的理由，在自己如织如缕的生命中，绽放出或鲜艳或黯淡的色调。
但在某一天的某一个特定的时刻，静静地坐在窗前，默默回想过往，一种莫名的情绪便会萦绕在心头，让我在污杂的物象里，体味一份难得的空灵和禅意。
只有在这时，才深深地感受到，所有接触的人，所有珍惜的情，似乎缺少了一次前世的机缘，让我在踟蹰前行的脚步中，苦苦寻觅着她的影子。
等到她以灵动的方式来到我的面前，一睹那娇美的容颜和如水的笑靥，我便在灵魂深处有一种触痛，冥冥中感知，有一种缘分，相望于岁月的江湖。
【一】人生的拐角
曾经，有过一段懵懂的行程，你的记忆中有我，而在我的脑海中，却记不住你的娇容。我知道，过往的路，已经在生活内部模糊成风景。偶尔的一次回眸，却依稀发现，在昨天的街口，有一抹凝望正触摸灵魂的疼痛。那时，你灿烂无邪的微笑，给了我满脸的沧桑，赐予我满目的晶莹。
也许，生活只是一次美妙的回声，在我孤单的旅程上，以忧伤的情节，点缀着迤逦的风景。而这个迤逦的风景，却在不经意的当口，以传诵的方式，把我的血液，流淌成了一场淋漓的梦境。
而你心里的那份纯美，宛若花开的声音，灿烂着我生活中每个季节的感动。在如诗的日子里，我会经常叩问，两只蝴蝶飞舞的意象，是否还在某个特定的时刻，诠释着伟大的爱情？
如今，当我步入人生的拐角，额头的皱纹已经纵横成苍穹。也就是恰在此时，我却听见你柔柔的问候，于寂静的角落，彰显着内在的空灵。
而此时，我脚下所有经过的道路，都已经写满了或多或少的内容，那是一种无法回归的渴望，正在依旧前行的路上，把我寂寥的心绪写满天空。
在我的心里，原想把你当作最美的情节，慢慢地融入我的血液，让它在流淌中绽放出一抹鲜红。而每每读懂你善感的双眸，我却只能在诗行里，敲打夜深人静的蒙胧。
城市的霓虹孤独了我的影子，而你却送我一个温馨的约定。在雪花飘舞浪漫的时空，我只有一个痴痴的怀想：等！
其实我晓得，也许今生都不能实现愿望，但我的思想可以穿越历史，在默默守望的日子里期盼来生！
【二】温馨的短信
现在是冬天，窗外的风，正肆意地吹着寒冷。而我躲在寂静的房间里，焦急地等待那个来自生活的消息。
而温暖定会如期而至，仿佛一抹甜甜的微笑，正空灵着旅程的禅意。
我想问：你是一片红叶吗？如果是，一定会在硕果累累的秋天，在风中飘扬成一面旗帜。而我，也会在空中，唱响你的青春和永生永世的迷离。
我的心思写在脸上，你的血液流在我心里。而我手中敲打的记忆，已经羽化成缠绵悱恻的文字。
多少痴心的情节，多少迷人的梦境，都在孤独的椅子上，融化成悄然而落的泪滴。
我知道，今夜你一定会来，这是一个没有预约的期许。因为我知道，天上那颗最亮的星星，明白我坚定的眼神，理解我硬朗的相思。
我坚信，只要世界还有下一个末日，我的脉搏就会跳动悠远的情意。我滚烫的血液，业已深深融入你芬芳的气息。
是什么震响了我的手机？那悦耳的提示音，仿佛向我传递着不老的期遇。即使还没有读到你的思想，我也晓得，打开信息后的奥秘。
纵然无缘与你相守一生，我也相信，今生抑或来世，你可以离开我，但我却离不开你。因为你是我每一个无眠的夜晚，我是你永远娇羞的气息。
其实，我就是你明天的太阳啊，却不能，照耀你脚下的土地！
【三】年龄的距离
今天是2012年的最后一个晚上，我独自坐在空荡荡的房间内，看那迷离灯光，正闪烁哀怨的眼神。而你不知道，一只归家的小鸟，是否还在飞翔的路上哭泣？
而我，却是一条不会游泳的鱼，正在遥望你美丽的面容，并以苦苦挣扎的姿势，招展着生命的旗帜。我渐渐苍老得如同历史的容颜，已惊吓了错误的时机。我生君未生，君生我已老，这是一种怎样的情调？
我是一株倔强的小草，始终在荒野中孤寂。而你，却是盛开在湖水中的荷花，无论何时何地都含着苞，等待着绽放纯洁和美丽。天边那片彩色的云哦，不正是你期盼惊艳所有眸光的嫁衣？
离开家乡这么多年，期间走过了很远很远的路，而每一段旅程，不光有欢笑，也有莫名的哭泣，还有一种无以言表的情绪，正在我的背后，宣泄着爱恨交加的意思。
经历的内容多了，却不知道自己的思想到底有多少深刻，抑或还浅薄着多少虚伪的质地。只是灵魂深处不变的纯朴，有如初始时的血脉，依然流着红色的泪滴。
无言的夜晚，我多想握紧你的手，让几许流失的温度，在脉脉凝望中，把讯息缓缓地传递。抑或捧起你的脸，让我痴痴的目光，穿透你永远娇羞的心思。还有你散发香香的味道，把我枯槁的容颜，薰成春天山花烂漫的美丽。
年龄的距离，不是你的错，也不是我的罪，只是一次美丽的误会。生，选错了一个纷杂的世纪，而历史还在飞速地奔跑，不知道是否会有轮回的归期？
我生君未生，君生我已老。我恨君生迟，君恨我生早。有缘识君面，无缘相携老。记住你的情，愿君今生好！
我知道你和我的故事永远没有结局，但在我的心灵底部，定会有不老的奢望，即使是擦肩而过，你所有的轨迹，都会在我的目光中，默默地融化为无法割舍的记忆！
无论今后经历多少风和雨，你，一直都会藏在我的心里！如一股鲜红的血液，永远流淌着人间的暖意！
前几日，我参加了一个研讨会，是关于唐宋时期的文人探讨。其中提到苏东坡，他是一个文化全才，尤其词作、散文、书法三项，皆可雄视千年。他更重要的贡献是为中国文脉留下了一个快乐而可爱的人格形象。他是豪放派词人的主要代表，也是著名的美食家。我查阅了大量史料，在会上做了重要发言。
当日，闻听会有哈雷慧星回归，它是最著名的短周期慧星，每隔75年或76年才能看到。也是唯一能用裸眼观测到的慧星。我可不想错过这个机会，早早在阳台上等候。不多时，就见一个明亮的发光体拖着长长的尾巴划过漆黑的夜空。这就是哈雷慧星了。我的愿望得到满足，高兴地进入了梦乡。
第二天早晨醒来发现外面的一切都变了样：满街长衣长袍的人，以前熟悉的景物都不存在了；没有汽车，没有高楼大厦，也没有衣着时尚的人群。这时，一个丫头模样的小姑娘走了来说：“您醒了？先生出门去了，走时交待我服侍您用早餐。”“这是哪里？你是谁？我怎么到了这里？”小姑娘说：“这是苏先生的府上，我是丫头香儿，昨天您和先生一起回来的。”
我居然到了苏轼的家里，难道穿越了时空么？香儿说：“我帮您换换衣服梳梳头吧！”“好吧！”我也正想看看自己古装打扮的模样：镜中的我方绾云鬓，柳眉细眼，轻点朱唇，真的是穿着长袖大袍的汉服。一会儿，香儿说“先生回来了”。就见一个皮肤白皙，相貌温和的长袍人进了屋，想必这就是苏东坡了。
1090年，苏轼以龙图阁学士的身份，在杭州修了一项重大的水利建设，疏浚西湖，用挖出的泥在西湖旁筑了一道著名的“苏堤”，先生作了一首闻名的《饮湖上雨后晴初》：“水光潋滟晴方好，山色空蒙雨亦奇，欲把西湖比西子，淡妆浓抹总相宜”。我们经常泛舟西湖，观赏美景：阳春三月，莺***长；苏白两堤，桃柳夹岸。两边是水光潋滟，渔船点点，远处是山色空蒙，青黛含翠，走在堤上会被眼前景色所惊叹，心醉神驰，怀疑自己进入了世外仙境：西湖的美景不仅春天独有，夏日里那接天连碧的荷花，秋夜中浸透月光的三潭，冬雪后疏影斜横的红梅，更有那烟柳笼纱中的莺啼，细雨迷蒙中的楼台——无论何时来，都能领略到不同寻常的风采。
先生好美食，我也跟着享了口福：西湖醋鱼色泽红光，酸甜适宜；鲜美滑嫩，风味独特；龙井虾仁色泽白绿相衬，如白玉翡翠，口味鲜嫩清香；干炸响铃则是色泽金黄，鲜香味美，脆如响铃；东坡肉是先生自创的佳肴，色泽金黄明丽，鲜嫩滑爽，余味无穷，入口软糥还带有淡淡的酒香。
我们游览美景、诗词唱和；作画赋词，共享美食。
一日，听先生说晚上有奇观，是否是哈雷慧星？那样我就可以回去了。入夜，我在院子里凝视着天空。不敢眨眼，不敢喘息，生怕错过了。没过多久，它就来了：自东方而出，长约七尺，拖着长长的尾巴向西速行。
我再醒来时发现已回到了现实中来，哪里有苏东坡？哪里有香儿？我仍在我的书房里。
夜深，我又独自一人坐在窗前，思念泛滥成灾，漫延在整个漆黑安静的夜，充斥在写满回忆的房间里，显得格外静谧！甜蜜的味道划过心田，声音有些颤抖，那些过往的幸福，我在口中懦懦念叨；眼泪滑落，又湿了几次衣襟。低头，紧闭双眼，渴望把所有的泪水收回，无奈，我看见一滴清澈的液体滑落在致下，迅速在衣袖上摊开久违的伤悲。
单手托腮，倚窗而坐，任由泪水滑落在嘴角，舌尖轻试，它并不苦，淡淡的清咸缠绕着所有的器官，是种淡淡的幸福，幸福到伤感。我在无人的午夜，嘴角微微上扬起淡淡的幸福笑容，从来没有过的淡然……
一个人的海边，摆着蓝色的孤单，任凭海浪怎样的汹涌也打不退这忧伤的画面！远处两山之间的那座拱桥，分外孤单，相爱的两个人背对背渐渐走远，迎面走来的却擦肩而过，仿佛都是事先排演好的故事，在这一刻，悄悄上演，给某个孤单的人欣赏！这样的情节定格在你缺席的海边，孤单的海，孤单的浪，孤单的桥，孤单的我……
当两座城市悄悄安息，我的思念就渐渐浮现，万水千山的距离，我知道阻挡不了想念你的力量，那么无形，那么轻然，那么不屑一顾！好想好想，靠着的不是冰冷的墙壁，倚着的不是吹风的窗台，怀里搂抱的不是只有一个表情的玩具熊，真的想把所有都变成有你在身旁的小小幸福，当梦醒后，揉开惺忪的睡眼，才知道，我渴望的都是一场梦！尽管如此，还是感谢上苍，能让我有这样一个魂牵梦绕可以思念的人，否则生命就像是一口枯井，了无生趣……
曾经的痛已经孤单坠落，时间慢慢流过，我悄悄释然了曾经的热烈，留下淡淡的思念，像茶水飘香般，惬意混合在我的宁静里。叶子，是不会飞翔的翅膀，扎根在树上，等待秋风的到来，带它一起纷飞；翅膀，是落在天上的叶子，天与地的距离。足以让坠落的翅膀粉身碎骨，不再拥有飞扬的身姿；孤单，是一个人的狂欢，寂寞的夜里，陪着一颗孤单的心，默默数着幸福的伤悲泪……
一个人的天空很蓝，蓝的有点忧郁。一个人的时候很自由，自由得有点孤单。一个人的日子很轻松，轻松得有点无聊。想你的时候很幸福，幸福的有点难过，可我却忘记了如何忘了你，不让自己难过。守着漆黑的夜空，把记忆一页页翻过，泛黄的字迹，皱褶的信纸映衬着简单的幸福，想念曾经熟悉的面容，温习你我之间的种种……
深夜里我孤单的伤心着，没有了你我的嬉闹玩耍，只有让我听着情歌入睡，多么希望时间快点逝去，虽然想你的时候会很幸福，很满足，却也伴随着点点滴滴的悲伤。有时候好想忘记你的一切，因为你的存在，你的曾经，会让我不安的想念，那是一种撕心裂肺的折磨；有时候又怕哪一天会不记得你，不记得我们之间的一切幸福与伤悲，那时，我该去哪里寻找我曾经亲手编织的幸福，该去哪里寻找曾经亲手种下的悲伤……
你想不想知道，我的生活其实是这样：在孤单的日子里，听一首伤心的歌曲，读一篇寞落的诗词，谈一场只会让自己伤心的恋爱。隔着屏幕，想念近在咫尺却远在天边的你，键盘敲奏出想你的旋律，两座城市相隔的你，是否听到我为你亲手写的歌，亲自弹奏的伤悲，淡淡的幸福是永恒不变的旋律，就算泪流是笑着面对，你是难以忘记的伤，亦是难以割舍的温柔……
当一个人走在街头，一个人躺在床上看着天花板，拿着手机却不知道该打谁的电话，才发现原来我有多孤单。在这一切都显得分外孤单无意的时候，才知道有个可以想念的人，原来也是这么幸福，就算彼此之间的回忆不是很美好……
幸福，会不会也像迎面吹来的风，只是轻轻地划过身边，最后，什么痕迹都没留下。如果可以，我想念的那个人，我想牵着你的手永远不放开，因为有你我就不孤单，想你的幸福也不会是孤单的感觉……
不能搁浅的太多，假洒脱，假淡漠，在别人面前假装很坚强，其实，一个人在孤单的角落曾也哭泣过好多次，我只是不愿意说出来而已……
我仍旧受着期待的煎熬，心中仍在把你思念。你的样子一次又一次地出现在我的面前，还是那么亲切、俊秀，但却无法亲近，就像天上的星星，全世界的人都渴望靠近、甚至是得到，却远的无法触及……
今天，我在遥远的地方，把你给予我的昨天，折叠成记忆的小船，任其飘荡在思念的心湖里。
天空开始放晴，微风划过，如此轻柔，像每次你偷亲我的脸颊一样，我笑了，仅仅是因为想起了你。
想你，一个人，是我孤单的幸福，你知道吗？
君生我未生，我生君已老！
夜已深，窗外吹着夏季不应该有的凉风，不是很大，却很冷。窗户紧闭着，可是仍然挡不住窗外顽皮的风，它总能穿过缝隙，进入我的房间，好似不想让我入睡。此时此刻，除了风敲着窗户的声音，只能听见街道上偶尔驶过的汽车的声音。
我辗转反侧，不知为何，久久不能入睡。突然，房间的门开了，没有开灯的缘故，看到的只是一个漆黑的影子，但是看着房门口那个背有些驼了的身影，我一眼看出了那是爸爸。
“还没睡呢？”爸爸试探地小声问道。
“还没呢！睡不着。”我答道。
“哦！快点睡，晚睡对身体不好！还有，外面在吹风，把被子盖好，别着凉了！”爸爸带着点儿命令的口气，可是，更多的，是爸爸对我的关心啊！就为了让我别着凉，就拖着白天工作了一天的疲惫的身体来提醒我，这只只是为了让我别着凉。想到这儿，我的眼眶涌上了泪水，我强忍着不让它留下。
爸爸转身，在门要拉上的时候，我叫住了爸爸。
“怎么了？”爸爸问道。
我摇摇头，说到：“爸，晚安。”我的声音，不知在何时，竟有些哽咽。
爸爸关上门后，我，便潸然泪下，不知为何，我变得伤感。我已经长大了，总有一天会像蒲公英长大了那样离开温暖的家，离开疼我的爸爸。爸爸幸苦了那么久，日复一日，年复一年地幸苦赚钱来抚养我长大，让我能够读书，让我从那个什么都不懂的小女孩变成了现在这个充满知识的大姑娘，现在的我无以为报。
时光啊！请你过慢一点好吗？我不想让爸爸老得太快！
时光啊！请你不要像刻刀一样好吗？我不想让爸爸的脸上再增添岁月的痕迹！
时光啊！请你不要像染料一样好吗？我不想让爸爸的头上有更多的花白！
君恨我生迟，我恨君生早！
我生君未生，君去我未老，我离君天涯，君隔我海角。
多年前的一天，从新浪网上见了篇美文，后来知道笔名叫笔随心逸的靓女，竟然是本地人。慢慢的，由陌生变熟悉，彼此成了好友，常在网海中切磋交流，你让我知道了天外有天，山外有山，离市区不远的地方，还有个姓柳名如月的你。
相识不久，你在网上留言，说在某商场美容中心留了点东西给我，让我去取。到那后，服务生给我一盆你种的吊兰和一套精美的紫砂茶具，在网上首遇女生送的东西，好惶恐，又好兴奋。
开始和你聊天，你绝对是我师傅，小女子你教我文字要精练，文字中多用修辞手法，就如人着了华衣一样，文章才有精气神，你说：“茶也醉人何需酒，书更香我勿需花”，在我眼里，你就是我的茶，我的书！，听了你的话，一天一月一年十年坚持下来，水滴石穿，到后来我变成了你的师傅，你单位里需要什么文章，就常叫我辛苦来着，看在你给我的紫砂茶具份上，我就辛苦点儿吧。
有一次，帮你写了篇“学会取舍。看商业贿赂读后感”，你修改后在你们医院得了第一名，奖了500元。你特高兴，发信息我：“谢谢如烟，这才象我的小哥哥了，以后有动笔的，再代小妹动动脚指头哦”。
可惜，没几天，单位体检，你查出身体有问题，需来市区手术，我虽尽力安慰了你，你还是好恐惧，你让我在你住院的时候，能去陪你一天，我答应了。因为种种原因，真的手术时，你与外面切掉了所有联系，那几个月，我好担心，好恐惧。
还好，天佑善良的你，手术非常成功，你坚强的挺了过来，你告诉我，与你同一病房的外地女子，没钱治疗，你好不忍，给了 她5000元，如月你还帮助一没妈的女孩，从小学到大学的费用，从你身上，我学到了好多好多。
去年这个时候，我们在网上约定，到春笋出芽时，一起去黄山上挖笋，我负责挖，你望风，晚上，我就美美的做起了一帘幽梦， 梦儿醒来，发你消息，没回，以为你忙，没在意。随知，一星期，一个月，一年，还是不知你消息， 打你电话，已是空号。
“满山开遍野菊花，有人迎风而立，衣角飘飘。”，这是你留在空间里的最后文字，用文字暗示身后的风景，你心里是多么的无奈和痛苦，这世界对你好不公平。
吊兰依旧在，婷婷垂桌边，茶杯手中握，润口又润脑，谢谢你，如月，你是我生命里的一颗糖，甜了你也甜了我，你还是种我心里的一朵花，种土里的花，只能香一季，可植我心里的花儿，可以芳我一辈子！
君生我未生，恨不生同时
君生我未生，我生君已老；君恨我生迟，我恨君生早。
君生我未生，我生君已老；恨不生同时，日日与君好。
我生君未生，君生我已老；我离君天涯，君隔我海角。
我生君未生，君生我已老；化蝶去寻花，夜夜栖芳草。
——题记
【初识，爱萌生】
初见你的时候，朋友介绍，眼前这个高大俊逸、温文尔雅的男子是位公务员。我们相识于饭桌，但是除你而外，还有另外一位男子，朋友请我在单位找一位好女孩介绍给那位男子，我说我不会做媒，但是在下次聚会的时候，我真的带了一位同事女孩去了，在席间，你跟我笑言，说你也未婚，怎么不多带一个女孩介绍给你，我腼腆地笑着说：“我不知道你未婚。”你说：“我们好像很般配呢。”
后来，你跟朋友要去了我的手机号码，就经常发短信给我嘘寒问暖。还在我生日的时候送了一个蛋糕给我，这太出乎我意料了，我有生以来，一直都是家人给我过生日的，可是，突然地，一个外人，一个朋友，一个男子，给我送来了生日蛋糕，我的心一下子软软的、酥酥的。
我心里越发明白，我肯定抵挡不了你的温柔攻势。哦，我是个非常渴望温暖的女子，因为，我也柔情似水。
“我好喜欢你，你好聪明，和你在一起有谈恋爱的感觉。”你说这话时，眼里是满满的深情。
你会在下雨的时候，发个信息给我，说雨好大，叫我不要淋雨；天热了，叫我注意消暑；天冷了，叫我注意保暖……我想，哪个女人经这般呵护，能不动心？！我不知道，我不知道，我统统不知道。我只知道，我沉浸在你的柔情蜜意里，深陷，直至无力自拔。
【相处，情如蜜】
你长着一副娃娃脸，看起来比我大六七岁的光景，我想，这也不算大太多吧，而且，不是说男人大些懂得疼人么！所以，我也没太在意，可是，一次在和你逛商场，看见海报上宣传会员卡积分可优惠兑换，你说你卡上有两万积分，于是我陪你去客服部兑换积分，就在你出示身份证的刹那间，我无意间看到了你的出生年月，原来，你比我大了十多岁，而非六七岁。
我心里疑窦丛生，这个年龄的你，如此优秀，为何至今未婚？后来整个购物历程，我都心不在焉的，都在想你到底是否已婚。
走出商场，我试探性问你，如此优秀的一个人，怎么至今未婚，是否眼光太高了，你说：“呃，就一直在等你啊！”这算答复吗？你这话答的很“太极”。
可是，那段时间，你除了工作，分明每天下班时间都在陪着我，即使不能陪着我，也会给我信息、电话的。我也在否定自己的怀疑，如果你确实已婚，你不会有那么时间陪着我的，而且，我们在一起的时间，你接任何电话也都没背着我。所以，我对你的怀疑越来越淡了，直至不再想起你与我的年龄差距，不在想你是是否有历史。
像所有相亲相爱的情侣一样，我们每天过的很开心。你会亲手做西红柿烧牛肉，会亲手切细细的青丝来炒，会亲手给我煲个汤……你身上散发出来的人间烟火味道，将我熏到。是幸福的那种。我沉醉不知归路。
你的温文尔雅，你的学识渊博、你的谦虚谨慎、你的细心体贴、你的成熟稳重，是我心所向往的。我们相爱，爱得肤浅而又沉重，却又那么执着，以一种飞娥扑火的热烈，燃烧着彼此。将爱情化为最最平淡的实在生活，我们行走于凡尘，却过得如同天上人间。
在一起的时光，流畅的非常畅快；幸福就像花儿开放，烂漫的气息溢满人间。我深爱这样平素却又实在的生活。觉得自己就是世上最最幸福的那个人儿。
【相知，爱消逝】
正当我想告知当初介绍我们认识的朋友，我和你相恋之时，我还没开口，却听到朋友说，你和老婆在冷战。我惊呆！你不是未婚吗？
朋友告知，你已婚，女儿六岁，你是从农村考学、考公务员进城的，而你的她是地地道道城里人，家里家外一直以居高临下的姿态对你。所以，你一直过的很不开心。这次冷战，是因为你一句话没迎合她的意，她在深夜叫你滚……
我知道这一切后，一点都不惊讶，因为，你可以不幸福，你怎么可以未婚。我心里一直在逃避这个问题，但从未真正遗忘这个问题，它是我心头的一个结。
当我问你时，你没有解释，你更加详尽地和我说了你的不如意，你的不快，你对女儿的不舍，你之所以没离婚，是想给女儿一个健康的成长环境……你没对我说真话，是因为，你真心喜欢我，在乎我，不想失去我，可是，你也知道，你只能在女儿和我之间选择一个。
你说：“要是能早点遇到该多好啊！”
我说：“早点遇到我，我还没长大呢！”
“是啊！我生君未生，君生我已老。”你说。
“是啊！君生我未生，我生君已老。”我说。
【相惜，各天涯】
我们都是明理的人，我们都深爱着彼此，我们以对方的幸福为幸福。你对女儿的不舍，我的不忍将幸福凌驾于人的善良，都是我们无法最终走到一起的桎梏。
一世痴情一场空，一缕相思一段梦。今生爱上，注定是一种流泪的幸福，注定今生遇见你是我最美的遭遇。
我们不约而同地松了手，放了彼此。不是因为其他，只因爱。
今生，在不相信爱情的年代，遇见最美好的感情。有个懂我的人，是最美的幸福。
如果无缘，为何今生会遇到你？如果有缘，为什么却只能哭着笑看你远离。如果相遇是种幸福，为何偏偏让我沉醉于相思。
【后记】
人若能转世，世间若真有轮回，那么我们的前生曾经是怎样的？若你曾是面壁的高僧，我必是殿前的那一炷香，焚烧着，陪伴你过一段静穆的时光。因此，今生相逢，总觉得是前缘未尽，却又很恍惚，无法仔细地去分辨，更，无法一一地向你说出。（慕容语）
美丽，流失在无人知悉的角落
窗外已是浓黑的一片，时间不紧不慢地悄然从指尖滑过。这样平静但不安宁的夜晚，是释放情感的最佳时机。
手握着灯台，在迷茫的路上独自探索，前方的路远远的延伸，那里有数不尽的无知。独自在行走，风唱的歌谣让人联想未来，雨谱的词韵让人幻想到永远，但是不管是风还是雨，它们对我来说都是虚无的幻觉。在这条路上，我看不到未来，也看不到希望，身边只有冷冷的寒雨浇灭我的热情。
励志的书本上太多积极的言语，时刻警醒我不能虚度光阴，不能做任何没有意义的事情。我行走在命运的大道上，想过许多事，有时候花了很多时间也探不出一个究竟。我寻寻觅觅，兜兜转转在我的小圈子里，不张望别人的幸福，也不策划自己的人生，只是那么静，那么安逸地过着漂浮不定的日子。心情随着动荡不安的生活一次次不安、泪水随着现实的不冷静一次次滑落……
人生若如一场梦，只有在梦醒的时候才能看清这个世界，我最清醒的时候是在迷糊的午休突然觉醒中。睁开眼睛，看到窗外灿烂的阳光就会想起过去的自己，想起那年、那日的我还是一个朴素的学生，想起那时、那分的我身边还有一个谁在陪伴，也会想起爸爸妈妈奔波操劳的样子，也联想过未来的某天自己会老去，亲人会离自己而去……想了那么多，越想越冷静，想多了就黯然神伤难以自拔。所以有那么多的时候只能把情绪寄放在文章的字里行间，只能对不会说话的文字诉说自己的心情。有时公开在朋友的面前，渴望得到某一丝的谅解，也渴望得到多一份关心，自己始终都是那么的脆弱，总是在滚滚红尘中找不到自己的方向。
我一直都没有真实的快乐过，就算偶尔觉得幸福快乐也是自己制造的“穷开心”式假象。眼前的生活，虽然看起来让我很充实，但是却让我的业余时间越来越少。屈指数数，已经好久没有随心所欲地上过线和朋友们交谈过心情，也有好久没有真的静心地敲下远离凡尘的那些宁静文字。现实，终于不是我能逃避的，曾经朋友所说的那个逍遥地活在古代的我，如今已没有任何踪迹。这样的生活，究竟是不是我想要的呢？可是，这一切却真实地是我自己策划的，怨不得任何人！
中午抽了一点点时间去了佳儿的空间，只记得看到了古韵词香，内容因为匆匆而只字都记不住。曾经，我也热爱那些复古的文字，热爱那没有尘埃的心境。现在，时间变得紧迫， 生活变得拥挤，所有的诗情画意都随着时间的流逝而消失。想到这些残酷的现实，心突然很痛，不想再多言一个“静”字，因为它可能会要了我的命。
也许，美丽的永远是过去，精彩的永远是未来，可是我只拥有现在、不能给我带来坦然的现在。人生那么多的伤感，也有那么多人在耳边叮咛要活在现在，想那些开心的事情，不要提不愉快的事，可是我做不到。我好想好想再像过去那样可以做一个安静的女生，每天可以随意安排自己当天要记悲伤的故事还是要写幸福的日记。可惜，眼前那喧哗的人群告诉我这些都不再有可能了。
泪水滋润不了我的生命，但是却悲苦了我的人生。茫茫人海里，我是一叶漂浮的扁舟，随着时间的流水远走，一直在留恋过去，却也永远回不到过去。人生，总会结束不管是什么味道，它都会消失得无影无踪、被人遗忘得一干二净，就像流过的水已经被人遗忘了一样。
曾经很认真的说过，我的字典中不会出现后悔这两个安，可是，现在我发觉，我真的错了，而且是大错特错了，我真的后悔了，现在终于知道了那句话的含义，计划永远赶不上变化，人永远都斗不过命运的安排，我改变不了自己的人生，更改变不了命运！
其实，以前的那些过往，不管谁对谁错，都已经不重要了，不管怎样，我们都已经是不能了，我们已经走向了不同的世界，走在了天砰的两端，在也不会有交际。
可是还……
总是在脑海中，想起以前的林林总总，总是忍不住流眼泪，总是忍不住发呆，总是忍不住陷入了自已一个人回忆的世界。总是幻想着，如果我们没有分手，我没有放弃你的话，或许我们现在会很幸福，很幸福，你会依然那样的宠我，爱我，关心我！
可是每当我从幻想中走出的时候，我又是那么、那么的悲伤；那么、那么的想你；更是体会到了自己是多么多么的爱你。
以前，你总是说我像是一只刺猬，一盆仙人掌，无论你对怎样的好，只要是碰触到了我，就会被我扎的遍体鳞伤，现在想到这些话，我真的感到很难过，心，好痛、好痛……以前的我，真的那么的坏吗？真的那么的不懂你对我的好吗？真的把你对我的爱，当成是一种理所当然，真的伤你伤的那么深，那么痛吗？或许是吧，我真的好坏好坏吧？
昨天，下雨了，又勾起了我对你的回忆，以前每次下雨的时候，你都会为我撑伞，我们俩个散步在马路上，说着笑，是那么的罗曼蒂克，你是那么的关心我，总是怕我被雨淋湿，把伞全都给了我，而你总是淋湿了自己，想想以前的自己真的好不知道珍惜，或许，人就是这样吧，总是在失后才懂得珍惜！
就像那首歌里唱的一样：“失去后才珍惜，还有什么意义，还是会有人不肯去忘记，忘不了那一段回忆，刹那间，他开始怀疑，自己的命运，像一场电影，不断在重复上映，抓不住的情绪，逃不了的陷阱，凌乱的心情，这样纠缠下去，该怎抚平，爱总是在离别之前，让每人能看清一点，犯下的错，该如何放下，该如何放手，再么去挽回，一道裂痕隐隐约约的掠过，失去后才珍惜，还有什么意义，还是会有人不肯去忘记，忘不了那一段回忆，刹那间，他开始怀疑，自己的命运，像一场电影，不断在重复上映，抓不住的情绪，逃不了的陷阱，凌乱的心情，这样纠缠下去，该怎么抚平，爱总是在离别之前，让每个人能看清一点，犯下的错，该如何放下，该如何放手，再怎么去挽回，一道裂痕隐隐约约的掠过”
而现在，我为你拔掉了身上所有的刺，不会在伤到你了，可是，你也不会在回到我的身边，也不会在为我撑着伞，牵着我的手，走到马路的尽头了！
泪……再一次不禁的滑落，而我也默默的发誓，这是我最后一次为你落泪，从今以后，你只是我的回忆，甚至，我会慢慢、慢慢的将你遗忘……
我会找回我的刺，让我的伤口愈合，你会成为我永远、永远的过去……