在我们平凡的日常里，大家都有写作文的经历，对作文很是熟悉吧，借助作文可以提高我们的语言组织能力。那么一般作文是怎么写的呢？这次为您整理了人生有时候真的很无奈散文【经典9篇】，在大家参照的同时，也可以分享一下给您最好的朋友。
几日忙碌的生活又回到从前，没有再多时间完成自己加大的筹码，没有再多的时间多留与空间，今天老藤不给力，一篇也发了，因为喜欢与文字，也许有再多的理想在心里，都顺着忙碌的时间，和自己打拼在一起，这几天的眼睛也不是很好，说是得检查，我都不敢，真要是近视又闪光问题真的就大了，这也是不敢多在网前浏览的原因，也许生活的交响今年奏得更响亮一些，都已经是年过要半了，人生的叙事还是那么平常，也许这些都是自己没有前行的主要原因，是没有胆识，没有主见，让自己才落于低谷，也许今年真的好像有了好多的转机，让自己有了新的信息，也许打拼五年的信心，一时间回想是多么寒酸，这五年也许给自己人生路途学会了许多的事，让自己明白了许许多多的道理，知道人必须去努力，创造，也许都是机遇，生活本来就像1+1=2那么的简单，只要去面对，那才是真实的，也许有些时候，会迷惑自己的双眼，生活就是让你去面对，只要你啥事都想开了，这样你才会开心，才会高兴，人能活与世间多少个春秋，好也罢，坏也罢，只要珍惜才是有意义啦，忙忙碌碌的2011让自己失去不少的机会，今年让自己也想有个大大的愿望，在心里想了许久许久，其实就算是做梦的也敢做，可到现在啥事都没有一点着落，想想真是渺茫啊！店面的昂贵让我有些退缩，知道不想在去有高八度的投入，知道不想有再多的风险把自己铐住，就是一点主要省心就好，让自己心情愉快，这就是生活好的秘诀，也许在网络间任何人也逃不了一个情字，空间有不少的弟弟，妹妹都是自己的密友，也许在他们心里我算是完美，也许在他们面前我不敢说起任何，妹妹的沉迷自己的劝说，也许没有任何效果，自己心里在作痛，知道又一个失落，这也许是自爱的结果，所以上一篇“爱的幸福”就产生了，结果还以为都是我的心声，其实打报抚平，这也难怪了，这篇已经已诗歌在发表了，还是推荐的，自己也算喜欢，这就是自己的高兴，快乐。
无论啥事都是高兴就好，和儿子一起，他就喜欢与我一起，没有再多的时间陪他，只要见面就是要求打架，就是玩，我也变没有了样子，疯的都没有了样子，家里一塌糊涂，我不主张孩子不捉闹，他要是开心就好，捉闹那是有精神头，有时候我也没有样子，要是回来累了剩一代酸奶也和儿子挣着喝完，孩子只能说“谁叫我是孩子了，我的有样啊！要不和我玩了，嘻嘻嘻，孩子懂事多，就是平日没有时间陪他就是了，任何事情都不要我操心，就是给我省心，也许在孩子面前我真的没有做到母亲的样子，打打闹闹，说说笑笑的，要说高兴吧，都赶一起了，那天女儿的班上加班，我想帮孩子去干些，想减轻她的压力，要不然孩子该灰心了，工厂人家不让外人进入，就咱这智商，一说守卫就让俺进去了，可到头给闹出一串的笑话，把儿气的回来找我算帐，人家工友还以为我是她的同学，小朋友，都说是妈妈谁也不信，说：是亲妈啊！哎呀！是啊！”儿要气疯了回来，就告诉我说等以后再也不和我出门了，那怨我啦，咱也没做啥手脚啊！哈哈哈，儿气说：谁叫你那么瘦的，一天还知道浪啵，臭美，哎，没法啊！也许是吧，这些也的有好心态，一天要是好心情，才有这样的效果，无论做啥都要自信，满意，开心，这样你在看看自己，就好了啊！我高诉儿说，你说妈妈一天多操心，妈妈要是不心情好点，还能行么，这也许是自己心大，没长心的结果。
过年回家老爹和我的一席话，给我许多的压力，说明年家里要用钱的地方太多，让我有个思想准备，又是孙子要工作，又是妹妹要做手术，他老了不能干活了，让我们负担了，我在老爹的眼里，还比谁都好似的，说的咱也没有办法，就得照他的意思去做了，在他眼里我们永远啥都好，是他的骄傲，让他在亲人面前有面子，再多时候都是让我们压力很大，有些时候想要不是老爹给予的压力，自己还真的没有动力了，这也许不是坏事啊。
也许在自己心里的愿望很多，很大，也许是想的太多，太辛苦，才能让俺瘦了几十斤，就现在一米六八的个子，腰围只有二尺三了，体重剩下一百二十六斤，在女儿面前就是俺瘦了许多了，要不是俺心态好，压死俺了，俺没有心，就是没到下，也许昨天俺还在还在孩子眼前说，明年还要学开自己的车，最次也要买奥迪a六呢，愿望归愿望，理想也罢，就是梦也要有人去做吧！走一时看一时，但愿今年一切都能顺顺利利的让自己有个好心情，看到身边离去的那些人，感觉自己还要庆幸自己还活着，也是乐趣啦！面对着生活，越来越好，自己就得加大筹码，好好的生活，这才是最真实，最开心啊！
也许明天只要一睁眼看到了曙光，那你依然阳光，相信我能行！
或许是无病呻吟，亦或许是顺应灵魂的呼唤，心里有什么难以搁浅的，便试图用文字来慰藉自己。比如曾经，比如此时。所以，有时候文字相当凌乱，有时候也非常平淡无趣，更有时候让人觉得懦弱无能。于是，就有人说我的文字空洞，没有任何可用之处，难登大雅之堂。其实我自己对此也有一定的明悟，可是这些似乎就是我想要表达的。并不曾想去改变什么。况且，改变了又能怎样呢？
我还是我，于是，决定走自己的路，虽然满途荆棘，却也昂首向前。我知道，我是个极其感性的人，甚至可以说成是多愁善感。每当独自静下来的时候，就会想起很多人，很多事。问君能有几多愁，恰似一江春水向东流。
我不喜欢酒场上的逢场作戏，不喜欢花天酒地的生活。似乎我也已经习惯活在自己的世界里，不管里面是怎样刮风下雨，外面是如何风调雨顺。有人由衷地告诉我：你太不现实了，没有目标，没有理想，以后难成大器，是男人就应该潇洒生活。也有人诚恳地对我说：你要真实，别把自己埋得太深。每当听到这样的话，心中总会有层波浪驱散开来，一会儿又慢慢消失不见。
我总以为自己是有目标的，写好文字，教好学生，如果可以，还想要唱唱歌。我一直认为自己是很坦诚的，并且视周围人的感情为最重要。我仅仅是想表达自身的感觉罢了。可现在，是因为领导无方，还是自己已经改变，不再有激情，看到学生的流失，已没兴趣去上课。呵呵！有点不负责任，却又无可奈何。
其实我也没注意到我的改变，抑或是文字的改变。毕竟现在越来越没有时间，去写曾经那些华丽的文字了。只感觉到才思被束缚住，灵感被吞噬掉。没有原由，是花谢一般凋亡的年华，是日月忽其不淹兮的青春，还是朝如青丝暮雪的消逝。没有原由。
就这样，我用我的文字纪录着沧海桑田，纪录着日月更迭，纪录着年轮湮灭。我在这里缅怀过去，纪录现在，憧憬将来，把之前的所有，摆成一件永久的饰品。舍不得戴出来，便放在水晶盒里珍藏起来，等到百无聊赖的时候，偷偷拿出来欣赏一番，轻轻触摸，无限回味，完了再偷偷地放回去。生怕被什么人给夺去，虽然这些在别人眼里并不希罕。然后将心情写成散发着淡淡忧伤和寂寞的文字，独自一人静静地怅怀。所以：我的文字，要用我的血与泪来送葬。 继续冗长地诉说自己那微不足道的寂寞。对现实的无赖。
不知能否在青春飘零的某一天弄明白，那次误会究竟是命运的宽容，还是一次不怀好意的玩笑。
初中，一个阳光明媚的午后，我和几位同学正在教师公寓后的小路上准备着后天的元旦晚会的节目。小路长长的，窄窄的，自东向西的静静的躺在教师公寓和学校那高高的院墙之间。其间，有一排树，几只鸟儿，还有大片的阴凉和一群正在疯闹的少年，呵呵，阳光里瓢荡着少年们无忧的欢笑。
“好了，pink别闹了，过会就要上课了，咱赶紧对对台词吧！”我冲着一旁一群正在讨论“八卦艺术”的女生喊道。“催什么催，还有一个多小时才打下课铃。哎呀，是不是某人一个人，寂寞了，还是那个啥啊！”pink挤眉弄眼的笑道。“得，我服了还不行吗，为什么每次拌嘴，受伤受伤的总是我。”我无奈的说道。“问你一个事”：她奸笑道。“说。"我无力的哼着。”你的外号叫叫什么？“他似乎憋在气说道。”blackpig”“这不就得了，pig能有什么前途。”她爆笑着说道。嗯，还有一群坏笑着的少年。我无奈的嘀咕了一句：“某人还是pinkpig了，还好意思说同类。唉，本是同根生，相煎何太急。”说完抬头，仰角45°，遥望远方，虽然我也不知道在看什么，只知道小马哥这个姿势特帅。不过只维持了一分钟就就赶紧跑了，多年经验告诉我，趁某动物没反应，跑得越快，活得越久啊。就这样，阳光之下，一前一后，两个青春的身影相互追逐。
玩闹之后，便开始排演节目了。一共两个节目。一个说教的相声《网络》，一首《童话》。好不容易将相声排演完，便迫不及待的开始唱歌了。也许，流行歌曲那舒缓的曲调对少年有着有着近乎天性的吸引力。没几遍就熟了。也许，每次的愉快合作，也得归功于搭档间的默契合作吧。在初中生活中，搭档是我最好的朋友。饿了，她说她要减肥，便把零食塞给了我；累了，想趴在桌子上睡觉，她会很自然的将坐在后排的我，用她娇小的身躯把我遮掩，不让老师发现，最让人人难以忘记的，是她在一个少年情窦初开之时，为我如何去追求女生而出各种各样的主意，和为我创造和提供各种各样的机会，想着想着，忽然找到歌词中的感觉，融入我的灵魂对朋友真心的唱道：“我愿变成童话里，你爱的那个天使，张开双手变成翅膀守护你……”
就这样和他在林间的小道上大声唱着，那群捣蛋鬼竟不知何时给我们唱起了伴奏，歌曲名为《结婚进行曲》。呵呵，被他们弄崩溃了。于是我对他们怒目而视，而结果却看见了一张泪花了的脸，一张经常出现在少年甜蜜初恋中的脸旁。那一刻我愣住了，我不知道该怎办，竟傻傻的站在那儿，而pink着急的瞪了木然的我就向女孩追去。
在接下来的日子里，那位曾经让我魂牵梦绕的女孩对我始终以礼相待，那时那份礼貌让我不知所措，心空空的，凉凉的。难道早恋就真的不为世间所容，降下这份让人心碎的误会，亦或事爱情之神开的一个小小的玩笑，借以警示世人吗。
也许，青春的少年那颗坚韧的心就这这样一点一滴被磨成，究竟是对，还是错。也许，青春本没有对错。有的，只是一次次的无奈，最后走向成熟，亦或湮灭。
有一些东西错过了，就一辈子错过了。人是会变的，守住一个不变的承诺，却守不住一颗善变的心。有时候执着是一种负担，放弃是一种解脱，人没有完美，幸福没有一百分，知道自己没有能力一次拥有那么多，也就无权要求那么多，否则苦了自己，也为难了对方。
一颗心属于一个人，红尘中没有什么公平！爱的深，伤的深。爱上不该爱的人，是永无宁日的叹息，爱了不爱你的人，是眼泪决堤的开始。
承诺是一张白纸，再厚的剧本也有结局，彼此应该知道眼泪的味道，就算付出每一分，每一秒都不曾逃僻。在这个世界上没有恒久的幸福，只有瞬间的惬意和安适。
如果把感情当成一场游戏，彼此都玩不起，更输不起，花言巧语，又有谁知道微笑背后的痛苦，爱由一个微笑开始，一个吻成长，最终由一滴眼泪结束，受了伤，结了疤，最终还是留下痕迹，强迫彼此忘却，但爱过才知道，也许无言才是最好的安慰，也许回忆是最好的结局，傻瓜也都一样，都逃不过悲伤，因为有梦在心上，所以甘心流浪。
有些缘分注定要失去，有些缘分注定不会有好结果的，爱一个人不一定要拥有他，但拥有一个人，一定要去好好爱他，不要轻言放弃，否则对不起自己。
不要因为没有阳光，而走不进春天，不要因为没有歌声，而放弃自己的追求，不要因为没有掌声，而丢掉自己的理想，其实每一条通往阳光的大道，都充满坎坷。每一条通向理想的途径，都充满了艰辛与汗水！
很多事情的发展注定它有个结果，好好享受美丽的过程，擦身而过的时候，我们应该学会遗忘，放声笑一回，大胆哭一场，抬头望一望，一片灿烂的阳光，相信时间可以改变一切！不要轻易让自己掉眼泪。 春有春的风情，夏有夏的热烈，秋有秋的收获，冬有冬的雅致，人生各有各的美丽，各有各的潇洒，你笑，周围人跟着你笑。你哭，却剩你一个人在哭。当不能拥有时，唯一能做的就是令自己尽快忘记！
有些事，有些人，一转身就是一辈子！
那个谁，你还会记得我吗？
键盘上的音符，键盘上的舞蹈，总是让人流连忘返，键盘上的情缘，总是充满迷幻的色彩。带着好奇，走在网络，用小小的键盘抒写一段段美丽的故事，演绎一次次心动的瞬间。在网络的虚幻中，尽情的用阅历在音乐和文字空间展示自己，网络这舞台，不知道每天演绎者多少人的悲观离合，喜怒哀愁。
工作之余总会游走在网络，看见那些柏拉图式的爱情，总是羡慕。看见网络中的恩恩怨怨也曾回避。害怕网，却又想去触摸网的虚幻，感受虚拟的美丽。总幻想自己有一份柏拉图的恋情。于是在那年的春天我邂逅了“风”，试着去尝试了那网络的迷幻。尝试了键盘上的爱给予的缤纷和无奈！
当一切都过眼云烟的时候才发觉其实爱上的只是自己依恋的那份感觉，而不是真实的那个人，爱上的只不过是一个让人心动的马甲而已。曾经是多么希望那马甲是彩色的，总会认为它就是为我而闪烁，为我而歌唱，所以总是感动那些文字，感动那些深情的演绎。这一生只因为从未尝试，所以用心，只因为从未写过，所以文字总是带着青涩。初尝试的我，哪能玩过经验丰富的那个人，总是感动那个人的付出，以为一切都是那么值得相信，值得感动，值得自己用真心去对待那个人。
其实，现在想想，曾经不知道“风”同时联络着多少的女孩！！为何人为了短暂的幸福和快乐，总是去编制那么多彩的故事，当“风”在编故事的时候，“风”是否有想过那些故事却重重伤了别人的心，因为每个人经历不一样，“风”又怎么知道别人的承受极限？
尽管我并不否定网络中我的感情，尽管我仍然依恋着那感觉，但是网络终是一个虚幻的陷阱。每个人用心去挖一个虚拟的大坑，让自己往下跳，最后无法自拔。每个人有每个人的思想，在这思想的海洋中很容易迷失方向，再也找不到回家的路。当想着摆脱的时候却还在眷恋着，那种无法自拔的痛苦折磨着灵魂。
当将那些痛苦和折磨用文字表达出来的时候，其实已经背离了本意，或许只是一种感受，而给网络制造出虚幻的一个假象。如果要了解一个人，去看他的作品，或许略懂一二，可是如果只看他的作品，你永远无法了解这个人。谁又知道文字背后是怎样的心痛，怎样的一张面孔，感叹 ，文字和声音又怎能表达一个人的心？当然，从文字中也能看到一部分忧伤，看到一些伤口与挣扎，矛盾与悸动。可那只是一点点而已！
曾经渴望网络有一个人在心灵相依相伴，不用过多的话语，不用天天陪伴，只需要真诚的，一句直抵心灵深处的问候，就足矣。曾经隔屏观柳的时候，会发现柳枝总是充满浪漫和柔情，那种感觉伸手就可以触及。那整天开着的Q只为“风”一人而设，短暂的陪伴总是让人感觉欣慰。
时光慢慢流逝，带走了那份火花的激情，留下了相处的疲倦。更 不幸的是当那份所谓的爱情如果一开始就有动机，走过后回头串起来想想，感觉是多么的令人痛心！如果一切的一切都是有目的，有条不紊的引诱你迈进陷阱的时候，你还居然不知道，还以为在茫茫人海中碰到了真爱！到后来或许恍然醒悟，我就是人家布置好的小丑！到最后或许只有欲哭而无泪， 心痛无法呼吸。可是现在，我还天真的依恋那虚无缥缈的梦。
当爱情已是一种游戏，是编故事，写小说，写电视剧的道具时，感觉是多么的可悲，电视剧我们可以随便改，小说中的人物我们可以随便选，而我们的感情真的可以随便改吗，故事中的人可以随便更改吗？那爱情意味着什么？是魔术师背后的虚伪，还是？
望望天空， 愁挥不去，只空悲叹，叹逛网络 ， 情剪不断，理还更乱，独自寡欢。
曾经读过一篇文章，叫《男人到底想要什么》，文说男人想要的只是权力、金钱、美女，还告诫女人，现在的男人千万不可信！当然这文章的主人是女人呶。男人真就如其所说吗？从某个角度说，也没错！但是男人如此，是被逼无奈啊，更大程度上是因为他重任在肩啊！
没错，男人需要金钱，因为他担负的责任和义务太重，他需要金钱来完成他的使命。
他需要金钱赡养老人。老人们含辛茹苦养大了自己，必须保障老人晚年的幸福和安康，必须报答养育之恩，否则，还要背上不孝的罪名啊。
他需要金钱抚育和培养孩子。孩子是祖国的未来啊，也是家族的希望，必须尽力给孩子创造良好的生活和学习环境，让其健康快乐地成长，不能苦着他们，别家孩子有的，自家的也要有，甚至要更好，否则，孩子日后要吃更多的苦，还有可能遭到孩子的埋怨或他人的指责。
他需要金钱宠爱妻子。“嫁汉嫁汉，穿衣吃饭。”丈夫必须对妻子的衣食住行负责，这是中国几千年来的传统要求。每个男人，不管他是小男人还是大男人，不管他的能力大小，从骨子里都明白这一责任。现代社会，又将这一要求上升到了一个新的高度，要让自己心爱的女人住得舒服，吃得精致，穿得漂亮，玩得开心。否则，女人没荣耀，男人没面子。
当然也还需要金钱去满足虚荣。男人的虚荣是与生俱来的，与生理有关系吧，尤其在现今社会这物欲横流的畸形阶段，品牌衣物，洋房别墅，奔驰宝马，豪华大餐……是大家追逐的目标，谁没有钱谁就没有地位，谁没有钱谁就是孙子……男人谁都不愿意做孙子啊。
没错，男人希望拥有权力。那是为了实现男人的自尊，也是为了承担更多的社会义务。虽说男女平等，但这个社会实际在很大程度上是男人在撑着，“人上人”和家族兴旺的传统观念导向，权力转换金钱的现实利益诱惑，男人自然希望拥有权力。还有，也不泛满怀振兴中华抱负的有志者，在这人治主导的社会里，没有权力，就只能空谈抱负。
没错，男人也喜欢美女。世界就由男人和女人组成啊，从这个意义上说，美女就应该是男人欣赏，帅哥就应该女人欣赏的啊，不然哪来什么美女、帅哥的称号呢？那就只能不分男女都叫“美人”或“帅人”了！再说爱美之心人该有之，美存在于这个世界，给这个世界添加色彩，就是让人们赏心悦目的啊，要不美有何用？要不还有谁创造美、崇尚美？……当然，男人喜欢美女，女人喜欢帅哥，都应该遵守应有的准则。但在此前提之下，如果男人讨厌美女，我相信谁都会怀疑他有点不正常的。
人生中有着太多的无奈，使我变的沉默了，我不知道是我对生活沉默了，还是生活对我沉默了，心有着太多的无奈，而我只能一直往前，不管我愿不愿意，接不接受，而我总是在一种无奈的情形里面对人生！
为什么有的人累了，可以好好的休息一下，而我却不能，再苦再累还要把每天必须做的家务活做完，有时候我发现自己是以一个保姆的身份居住在这个家里，可是保姆也有假期，而我连假期也没有！
为什么有的人受伤了，会有人给她包扎伤口，让她好好休养，而我受伤了，再大再痛的伤口却没有人为我包扎，我只能带着伤口自己一个人去面对，痛了，流几滴泪，流血了，也只能让伤口敞开，看着一个个没有包扎的伤口，就这样让它自己愈合！
为什么有的人她的重担有人帮她承担，而我却没有，无论担子是轻还是重，我都的自己一个人去承担，去面对，多么希望在人生的旅途中有人为分担一切，可是这对我来说就是一个没有希望的期望！
我最怕生病，我不是怕吃药打针，因为我一生病，家里的担子就没有人来担了，家务活也没人做了，看着八十岁的公公，和长期靠药物维持病情的丈夫，还有不懂事的女儿，我真的很想哭，很想哭，为什么？我连生病的权利都没有，生病了心理还要承受压力和无奈，我只能拖着柔弱的身子做完自己该做的事，因为我知道没有人可以帮我，没有，也许有人一定会说，难道这个家没有你就不行了吗？我知道可以，但是我不敢去想象这个家如果没有我会怎样，记得我曾经两次想离开这个家，可是后来我放弃了，我不能这么自私，不能这么任性，因为这个家需要我！
有时候我真羡慕别人可以做自己想做的事，而我却不能，就在金钱的支配上我也受到限制，我从来不敢乱发一分钱，看到自己喜欢的衣物我不敢买，来这个家十几年了，我从来没有为自己买一套衣服过年穿，除了必须的衣物，我不敢多买一件，能省则省，因为我知道这个家需要钱的地方太多了，虽然有着固定的工资，除去生活费已经所剩无几了，不了解我的人以为我看钱看的很重，很多人都说我很傻，面对这个家我没有办法，有时候心情不好时，我也试着尝试去做自己喜欢做的事，买喜欢自己喜欢的衣物。
可是现实的生活不允许我这样，我从来没有买过化妆品，除了冬天买一瓶面霜，而且是最便宜的那种，不到十元，说句心里话我也爱美，爱穿好看的衣物，这是每个女人的天性，我也不例外，可是我的经济能力有限我只能放弃了！
我做事情有自己的原则，我一旦决定的事不会因别人的劝说而放弃，也许有人会说我固执，其实我在做决定和选择的时候，我是经过慎重考虑才决定的，因为每一次选择和决定意味着要去面对和承担，世上没有后悔药，因为我害怕受伤，害怕自己不能承担，所以对每一次的决定和选择都很慎重！
我最喜欢回娘家，虽然离的很近，我很少回去，回到娘家，母亲从不让我干一样活，就连我的衣服都是母亲帮我洗的，也许大家会觉得有点过分，可是这在母亲的眼里是爱，因为母亲知道我过的很累，很不容易，母亲知道我只有在她身边的时候才能好好的睡上一觉，才可以把担子暂时卸下，让我好好休息！
每次回来时父亲总是把青菜摘干净让我带回来，看到父母为我做的一切，我的心很无奈，我很少为他们做过什么，记得父亲六十岁生日那天，我买了蛋糕和水果，牛奶给父亲庆祝生日，那是我父亲人生中过的第一个生日，也是第一次吃到蛋糕，那天父亲笑了，我看到了，回来时我给父亲500元，母亲却偷偷的把300元放进我的包包里，母亲说：叶子我和你父亲现在还能挣钱，等以后我们不会挣钱了，你在给我们，我知道母亲心疼我，有时候我心里在想要不是因为这个家和丈夫的病，也许。！
说句心里话，为人子女的我为父母做的事太少了，对于父母的养育之恩和无私的爱我无以回报，我只能在心里默默的为他们祈福，希望他们身体健康平安！
背井离乡地在外十年，经历了多少苦难始终是那么地刻骨铭心！人生不过如此，匆匆忙忙一辈子。此时此刻，无尽的悲伤和辛酸早已经填满我的伤口。人其实就是为着责任而活着，然后尽心尽力地去完成。没有人愿意抱憾而终地离开了，可命运往往是残忍的。有谁会知道这一秒或者下一秒时间的改变，或者是生命地结束。人往往是经历了许多，便自然而然地产生了不同的内心感慨！每个人都要经过生儿育女的责任，还有孝顺父母的应尽责任。人天生就是要被累着，烦恼着。
生活却总是要继续着，明知道自己真的很累，却还要逞强着，坚持着。然而每个人也许都想争取着有个更好的明天，更好的结果。每天反反复复努力着，忙碌着。生活离不开金钱，每个人也许都是为着金钱而努力做的更好！周而复始，生命由此而来由此而终！事实，谁都无法去改变。然而同时不能改变身边的一切，只能渐渐去改变自己。
这十年来我改变很多，更加成熟，更加地看透人生。却也多了一份容易多愁善感的心，更也多了一份牵挂和忧伤！自己的心只有自己心里知道，没有一个人可以理解我。都说男人没有一个是完美的，我却不这么认为。事在人为，自己要是愿意，有什么不可以做的更好呢？
人往往总想去追求的更高，其实自己也是最累。我喜欢奋斗，更喜欢顺其自然。有些感情事情或者事业，根本不是自己想要得到的它就得到了。人要有一颗善良的心对待身边的每一个人，自然自己也豁然开朗！
忙忙碌碌的这十年里，我除了做好自己的生意，还精心尽力地在把自己改变的更好。我不想把更多遗憾留给自己，也不想整天地把自己压抑！生活确实有时候会让人无精打采，失败和不如意总会比成功多。
无奈人生，能把自己活得精彩点可真的是件不容易的事情！
慢慢的随着时间的推移，我们也同样在改变着，不知道自己的内心是不是也变了，曾经明明是那么相爱的两个人，现在却不能在一起。也许时间会让我们看清楚，你眼前一直相信的那个人，到底是不是真心的喜欢着你。不知道在什么时候我已经忘记了你，那个我深爱过的人。或许我们都成长了，也都变得陌生，像是从来就没有认识过一样。
慢慢的我喜欢上了夜空，因为只有到了晚上的时候，我才能感觉到一丁点的轻松，把白天紧绷的神经放松下来。望着那一望无际的夜空，我想你是不是也同样和我一样这样安静地、有点放松的望着天空，在城市中我很少能看见星星、因为月亮的阴晴圆缺让我想到了我们。
岁月的年轮推动着时光，慢慢的让我们越走越远。很多时候很多的人都不敢面对，那曾经的所有，就像我一样是一个胆小的人。内心阴暗的一面或许每一个人都会有，想曾经的我们一样慢慢的伤害着对方，像是和自己无关紧要的人一样。
我一直觉得自己能快乐的生活着，这或许也是对生活的一种反馈。可是我最后还是做错了，我把那最后的一份阳光给隐藏在了黑暗中，那一道明媚的光深深的刺痛了我的心。他们那些一个个看上去微笑、很和蔼可亲的人，在你为发觉的时候，却变成了尖刀刺进了你的心脏。除了害怕我想你此刻什么也做不了了，因为当初的选择是永远也无法改变的。
安静的就这样默默的闭上了双眼，曾受着这份疼痛，却是再也无法说出口。黑夜确实是让人提心吊胆的，但是相比于不安好心的人来说，它却又是好的。此时的我们除了泪流满面之外，只能在心里默默的感叹人性的可怕了。