很搞笑的幽默段子集锦精彩8篇

段子是我们民族艺术的瑰宝,应好好保护并发扬光大,特别是搞笑段子深受广大人民群众的喜爱。这次帅气的小编为您整理了很搞笑的幽默段子集锦精彩8篇,希望能够帮助到大家。

最受欢迎的幽默段子 篇1

两个侏儒在各自房间做爱,其中一个很快完事,只听另一个房间,,,,嘿…………,,,嘿,早上起来他问那个侏儒:“行个,哥们,干也一夜啊?”另一个回答:“我靠,TMD我蹦一宿也没蹦上床”

两海龟作爱后,相约来年再相聚,第二年公龟来到见母龟已在等待,但母龟却大骂:你TMD爽完了也不把我翻过来,都一年了

玫瑰是我的热情,糖果是我的味道,星星是我的眼睛,月光是我的灵魂,一并送给你——我第一个也是最后一个爱的人,新春快乐!

有个屌丝擅长修电脑,一次被个妹纸请去,那个破电脑怎么也修不好,这时妹纸趴在他的背上说:“这个很不好修吧,不如咱们干点别的吧,要不多无聊。”那屌丝觉得自己的技术实力受到莫大的挑战与侮辱,咬着牙说:“我一定能修好!”

唐僧西行遇一女妖,观其乳丰臀肥,故欲行房事,女妖见状惊呼:长老!小女月经在身恐有行房不便!唐僧听罢双手合一道:阿弥陀佛,贫僧正为取经而来!

一对夫妻来到一口许愿井旁,丈夫弯腰,许个愿还往井里仍个硬币妻子也想许愿但她弯腰时不小心翻入井里

丈夫惊呆了,然后又笑着对自己说真TMD的灵啊!

丈夫回家看到妻子与医生躺在床上医生:别误会,我在给她量体温丈夫:若你插入我老婆身体的那东西没有刻度的话,你就死定了!

一女子因胸小,不答应男友求婚男问:有馒头大吗?女说:有新婚之夜男子冲出房门对天大吼:天哪!旺仔小馒头也叫馒头!

说一老一少吸血鬼聊天少的说:"唉,最近生活不景气,好久都没喝上血了"老的说:"我又何尝不是啊,我最近也只能到女厕所捡点茶包泡点开水来喝喝了"

经典搞笑段子【经典篇 篇2

1、人生就像曾轶可,要是一开始就跑偏就再也跑不回来了。

2、本人口儿重,拟禁绝可乐,改喝急支糖浆。

3、打算理发了,甩刘海甩的我脖子都崴了。

4、得知你过得不好我也就安心了。

5、两个B血型的人合作生产出的小孩是不是2B血型?

6、多年以后。我还是记得那个冬夜她满身大汉的样子。

7、我臊眉耷眼的走了,正如我挤眉弄眼地来。

8、我为你大爷感到悲哀。

9、“如果你老婆和你情人同时掉进水里,请问你是再找一个丰满型的还是娇小型的?”“还找不会游泳的。”

10、让一部分人先富起来,再消灭富不起来的,最终实现共同富裕。

11、你个不要脸的是不是以为四海之内皆你妈啊,谁都得惯着你!?

12、脏话对俺们这种俗人就是个语气助词而已,其实并不是故意就想说它,譬如要是搁古时候。《史记》里头那句“呜呼哀哉,逢时不祥!”,要是让俺说那就是“妈了个B,逢时不祥!”,表达的意思都是一样一样一样的。

13、这么不要脸,这么没心没肺,你的体重应该会很轻吧?

14、别老问别人为什么不愿意理你,不愿意跟你说话,因为太稀罕你而不愿意搭理你现实吗?你信吗?

15、我没认识你之前,我真没发现原来我有以貌取人这毛病。

17、牛逼总是比衣服还潮流,旧款还没过时呢,新款就出来了。

18、能做到“三思而后行”的人不是因为他又聪明又理智,而是他怕轻而易举的被别人骂他妈和他大爷。

19、好男人就是反复睡一个姑娘,一睡就睡一辈子。

20、打是亲骂是爱,总骂你妈,都快跟你妈产生感情了。

21、任何一个消息在经过官方否认之前都不能相信。

22、我觉得全世界的熊全都一个熊样。

23、世界上有10种人,懂二进制和不懂的。

24、不用怀疑,我就是你梦中的穷人。

25、你没事儿老梦我干嘛,我忙你不知道么?

26、有个成语叫“一波三折”,谁给解释下这是怎么长的?

27、说吧,你是想死呢还是不想活了?

28、您是不是za种操的,只有za种和您本人清楚。

29、一失足成千古风流人物。

30、昨天中午跟同事在食堂吃饭的时候讨论我们几个的身高:我被冠以夜用加长型,她自己是日用的,旁边一个1米5多的同事说那我呢我是啥?我俩异口同声的说,你是护垫。

31、你何止是见钱眼开啊,你见钱**儿都开了,不能叫开,那简直就是怒放。

32、学什么英语啊学英语,你看看九大哪个是英语专业毕业的,学英语没前途的。

33,那些总说别人装逼的人,你们连逼都不是。

34,曾经相信能把日子过成段子,如今只盼别把日子变成案子。

35,良家妇女也是妇女。

36,要说《阿凡达》中出场的人物里我最喜欢的还得说是巴依老爷。

37,我老觉着张铁林演戏缺一件道具——狗咬胶。

38,小李要移民到美国,领导问他:“你对你的工资不满意吗?”小李说:“满意。”“对你的住房不满意?”“满意”“那是上网环境不满意?”“也满意”“对医疗,孩子上学都不满意?”“都满意!”“既然你都满意为什么还要移民?”“因为那里允许有不满意!”

39,听君一席话,自挂东南枝。

40,我最大的本事就是把便宜的东西用出昂贵的效果来。比如相机,话筒,自己。

经典搞笑段子精选 篇3

1、作为男人怎么能让女人在气势上压过自己,所以一旦发生争吵的时候,我都会毫不留情面地大声吼女朋友:我错了!求求你不要生气了!你想要什么我都给你买!

2、自从谈了女朋友,我工作越来越不上心,我师傅说:“分了吧,她是个祸”。我说:“师傅,不是祸!”“是祸躲不过啊。”

3、昨晚跟老婆啪啪啪以后,各种满足,各种爽!老婆却意味深长的说了一句:“东西!还是还是自家的好用!”她妈什么意思?

4、昨晚跟一闺蜜一起睡,不小心脚趾踫了一下她的脚,然后她的也踫了我一下,我又碰了一下,他也碰一下,我慢慢的我们都加大了力度,最后竟然打起来了…&h ww w. ellip;…到现在我们都没说过话。

5、公司来一美女同事安琪,身材好,长得漂亮,特别是皮肤,雪白细腻,轻轻掐一下就得红半天。同事李肆对她一见钟情,疯狂追求,百般呵护……今天上午,李肆找我请一会假:“组长,我出去买瓶红花油。”我:“红花油?你哪里撞伤了?”李肆:“不是我,我刚发现安琪两个膝盖有些红肿…”我沉思一会说:“李肆,你还是放弃吧!”李肆:“为什么?”我:“今天一早,老板就去给他的豪华商务车装修了,听说铺了木地板,还铺了厚厚的毛毯……”

很搞笑的幽默段子集锦 篇4

1、清茶,或淡或浓,清香自留心间;距离,或远或近,真情永不变浅;祝福,或早或晚,传递我的心愿:周末了,愿你忘记烦恼,好好休息!

2、松弛的。神经,傻乐的表情,发直的眼睛,凌乱的衣衫,反穿着的拖鞋,桌上的剩菜残羹,这才是周末一个乱室佳人的优秀表现。好好放松自己,祝你周末开心!

3、有些人,只能离开;有些东西,只能放弃;有些记忆,只能埋于心底;有些过去,只能选择遗忘。

4、谈恋爱应该处处让着男朋友,让他做饭,让他洗碗,让他洗衣服,让他赚钱。

5、别和往事过不去,因为它已经过去;别和现实过不去,因为你还要过下去。

6、爱情就像银行卡里的钱一样少的可怜,孤单和愿望却像贷款一样不停地自动声息。

7、你无法叫醒一个装睡的人,也无法陶醉一个他不爱你的人,不是一路上的人,也不能抄近路。

8、相亲,女方问我以前有没有谈过恋爱?我去,肯定谈过啊,自恋为主,暗恋为辅。

9、我马上要恋爱了,和谁还不知道,我先替他高兴一下。

10、拉面店柜台前,女孩正排队等候。到她时,拉面师傅问:你要粗的还是细的?女孩答:你拉什么我就吃什么。

11、导师:“是什么让你走上了好声音的舞台。”选手:“是我的腿。”

12、生活会让你一阵子,等你适应后,再让你苦一辈子。

13、刚才看到一个身影很像你,我疯了似地追上去,才想起这个城市没有你,我停下了脚步。放下了手中的砖头,差点打错人了。

14、有人说生活是柴米油盐,有人说生活是一团乱麻,而我就比较特殊了,一直挣扎在生存线上,还没有过生活。

15、一直对发型和身材不满意的人,有一个共同点:不肯承认这是脸的问题。

16、有很多事情你当时想不通,别着急,过一段时间你再想,就想不起来了。

17、枯藤老树昏鸦,空调可乐西瓜,追剧躺在沙发,夕阳西下,心情好到爆炸。

18、我觉得一定有很多人暗恋我,因为这么多年了,也没有人跟我表白!

19、女友是吃货,记得第一次领她回家吃饭,我妈不停的给她夹菜,终于她忍不住了,偷偷的对我说:“你能不能给我夹块肉啊?”

20、别动不动就说把一切交给时间,时间才懒得收拾你的烂摊子。

21、现在的女孩子医学知识懂的是越来越多了啊!昨天我在街上和一个女孩子搭讪,没聊几句话呢,她就下结论,说:“你有病啊!”

22、你们现在不好好学习,以后找对象就是填空题,现在好好学习,以后找对象就是选择题!

23、向右变道,开成了左转向灯。教练说我:“咋地,迷惑后面的敌人呢?”

24、感觉不舒服去看中医,见医生把脉时皱着眉头,便问:“医生,我的脉象怎么样?”医生:“说实话,卖相挺丑的。”

25、有人喜欢你的脸,有人喜欢你的声音,有人喜欢你的性格,有人喜欢你的生活,而我不一样,我不喜欢你。

26、拿我的热情当水喝,总有一天烫死你。

27、后来,终于在眼泪中明白,有些人,一旦胖了就瘦不下来!

28、身在福中不知福,说的是有些人已经发福了,但自己却装作不知道一样。

29、不想洗衣服怎么办。取个媳妇就可以了,如果媳妇贤惠,就给你洗衣服了;如果媳妇彪悍,你就学会洗衣服了。

30、每次遇到那种不是很好使的感应水龙头,都感觉自己好像要饭的。

31、人最大的痛苦,莫过于经历了大风大浪,不但没看见彩虹,结果还得了风湿。

32、拿快递的感觉就像跟失散多年的亲骨肉重逢,但常常拆开之后发现孩子长得像隔壁老王。

33、以后我要买大一点的手机,不是为了看视频爽,也不是为了玩游戏,更不是为了面子,而是为了……上厕所时,手机不小心掉马桶能卡住。

34、手机一个月没响过了,今天拿去修,结果维修师傅说手机没坏,只不过一个多月没人打电话进来罢了,我直接就给师傅跪下了,求他别说了。

35、求教:女朋友每天出门都让我帮她系围巾,可我不太会,请问哪种系法能够勒得她少说废话?

36、早上出门的时候手机忘记带了,中午回家的时候手机显示一条老妈发的短信:儿子,你手机忘记带了。

37、幸亏长得丑,没经历过各位的爱恨情仇。

38、做人要谦虚,多听听他人的意见,然后认真记下来对你有意见的都是谁。

39、什么事让你发现这个人不能深交?发朋友圈的图只P自己!

40、以前别人说我眼睛小,我还总不信,终于有一天,我躺在沙发上看电视,突然我妈回来把电视关了,然后默默地帮我盖上了被子。

搞笑幽默对话段子【精简篇 篇5

1、没有加薪,没有升职,连年终奖金都被取消了,打算借酒浇愁一回。有人带了瓶酒来,大家一看那酒的名字,眼泪就都扑簌簌地往下掉开了,还有人顿时抱头痛哭了一场。那酒的名字叫——老白干。.。.。

2、八月湖水平,你说水太清,浑浊自然美,天造无人比,你转身放过个屁,好响震天地,我闷声不语,看着湖水浑浊翻腾,真想看你卧室的床是什么样!

3、听说你是地道的帅哥哦,意思是只有在地道里才算哦,因为地道没灯。逗你开开心,把前段文字的帅哥二字换成美女,发给她,可赢得她的青睐哟!快试试吧。

4、老婆特爱吃水果。一次和老婆往家走,她非要买几斤苹果带回家,我说别买了,家里不是还有几斤橘子么。老婆回了一句:“橘子能吃出苹果味儿来吗?”

5、这是“快乐”牌短信,独家制作,质量上乘,具有驱愁解乏延年益寿、消病去灾招财进宝之功效。一人收到,全家幸福。

6、恭喜你啊!最新消息,你被星探看中了,准备让你做男一号呢,赶快买几件新衣服打扮打扮,成星后别装不认识呀!忘了告诉你剧名了,《星光灿烂猪八戒》。

7、一位女士在回家路上行走时,发现有个男人在跟这她,女士非常慌张在走到一块坟地时灵机一动,便走到一个墓碑前,说了一句:终于到家了只听到啊…

8、如果想快乐消暑,就听冷笑话;如果想大胆消暑,就到墓地过夜;如果既想消暑又想出名,就在大街上裸奔;如果想坚守传统消暑,就只有心静自然凉了。

9、一对夫妻生了个猪脸的儿子。妻:我美如天仙,你也很帅,为什么孩子长成这样?难道生的是妖怪?夫:唉,都是遗传惹的祸,我就是整了容的八戒呀!

10、盖伯家屋顶漏雨,让修理工过来维修。修理工问:你是什么时候发现漏洞的啊?盖伯说:昨晚上,我在客厅喝汤,可是一连喝了两个小时,那碗汤都没喝完

11、没有蝴蝶的夏天不多彩,没有星星的夜晚不浪漫,没有梦想的人生不值得,没有友情的日子不快乐,没有短信祝福的手机……哎,别用了

12、我是蜘蛛,就用健康网住你;是大树,就用快乐遮住你;是神仙,就用平安保护你。可我都不是,只能用心祝福你开心!

13、我教你一个提高电脑网速的方法,首先打开任意一个对话框,然后选定搜狗输入法,然后再输入以下字母:wozhenben(我真笨)你试试看!

14、有些工作,认真了就行;有些任务,尽力了就行;有些追求,坚持了就行;有些朋友,确实样样都行!比如你,你不行的只有两样:这也不行,那也不行。

15、周一到,我化作幸福缠着你,化作快乐绑着你,化作开心拽着你,化作清闲抓着你,化作温馨捆着你,化作短信问候你,周一快乐!

16、贯彻健康终身制,实行幸福股份制,引入快乐竞争制,推广平安合同制,坚持感情合理制,履行短信往回制,遵守以上美好制度,将会生活如意,天天开心!

17、听说你最近在找工作,我给你报了一个名,你去面试吧。工作轻松,待遇也不错,更重要的是世界知名企业,发展绝对好,职位是厕所保洁员。记得去哦!

18、一天,馒头在马路上行走,发现一辆汽车向丸子撞来,馒头奋不顾身地冲上去救丸子。结果,世界上多了一种食品-比萨。

19、我牵着马,你挑着担,我前边走,你后边看,我吃果子,你埋怨,我看着你无奈的脸给你一个,你边吃边笑开了容颜,你说:猴哥,这果子真好吃!

20、此短信有~防暑降温~功效:~防~止你打瞌睡,~数~落你很久没消息,~降~低你对我的想念,~温~暖你被数落后砰跳的心!祝福一夏,送你清凉!

21、我将你的名字呼唤,在漆黑的夜晚,我觉得你的名字,从没有这么遥远。比任何星星都遥远,比细雨还要伤感。八戒,你怎么又涨价了。

22、你是可爱的大熊猫,我好想把你抱在怀里,抚摸你柔软的身体,喂你吃最翠绿的竹子,然后看着你的眼睛对你说:哥们,昨晚没睡好吧!

23、咱要做个聪明的工作狂,为工作不计劳苦--老板在的时候;对工作如痴如狂--老板看的时候;倍加爱护身体--老板走远的时候。一起做聪明的工作狂吧!

24、一次爬山,累了靠着大树休息,看到许多蚂蚁在搬家,不管路途多么艰难险恶,嘴里使劲咬住东西,撅着屁股使劲拖,滚下来又爬上去,甚为感动,于是。.。.。.我站起身,一泡尿把蚂蚁冲走了。.。.。.

25、我真的好羡慕你,心中充满对你的嫉妒,因为有像我这么好的朋友,即使在最平凡的时刻也不忘捎给你我的祝福,让你开心快乐!你就认命吧,继续被我嫉妒!

26、幸福背后熊抱,快乐亲你嘴角,睡眠把你绊倒,生活对你傻笑,健康从未迟到,轻松迈动双脚,微笑代替烦恼,愿你开心就好!

27、谐趣语录:有一种女人,说声再见,再没见过;女友说我太小了,不适合她,MD一直不明白我的年龄明明比她大;是这个没用的男人,给了我做泼妇的能量。

28、每天开心地笑了,快乐地过了,心情跟着也好了,好运也就来到了,幸福自然敲门了,所以心态最重要了;祝你:心美了,一切更好了!

29、祝福朋友:住着小高层,睡到自然醒,穿着普拉达,开着牧马人,戴着蒂凡尼,拨着苹果机,养着哈士奇,喝着威士忌,狂数人民币

30、笑就笑吧,哪怕露俩门牙,笑就笑吧,哪怕抽筋变相,笑就笑吧,哪怕缺氧眼花,笑就笑吧,只愿你,一切皆快乐。

经典搞笑段子精选 篇6

1、昨晚跟老公在床上老公想嘿咻了,lz因为圣诞节加了两天班很累一点兴趣都没有然后拒绝了,老公宁死不从。lz火了,直接上去就用力的扣他的鼻孔,他按住我的手问我干嘛,我说让你尝尝你不愿意别还一定要捅你的滋味。。。。

2、李白小时候逃课去河边玩,看见一个老奶奶在磨一根大铁棒,李白感到很奇怪,问为什么,老奶奶说:“我要,这铁棒有何用?”。。。老奶奶,您老是孙悟空转世么??。。也有可能磨大铁棒的最根本原因是:太大了受不了。。。

3、下班的时候,小陈很深沉的跟我说"以后的路只能靠你自己走了"我很担心的问他"怎么了,你要干嘛?别做傻事。"他说"电动车我先骑走了,太热了,就不载你了"

4、从前,有一个美国学生,一直坚持做完作业才吃饭的,直到有一天,来到中国学习,他被饿死了。。。!

5、楼主上学期间,老师总是说楼主写字潦草,楼主当时还不服气。多年后,楼主翻了翻自己写的日记,心中不由感叹:这写的什么玩意,我他么自己都看不懂…

幽默笑话搞笑段子 篇7

1、古时候,王侯将相家里都有个大院子,而他们的夫人喜欢在院子里挂个秋千。闲着没事就在秋千上荡来荡去。后来,人们就把荡秋千的贵妇称之为荡妇,以示尊贵。

2、渔夫在海里捕到了一条金鱼,金鱼突然说起了话:「亲爱的渔夫先生,如果你放了我,我就实现你任何愿望。」渔夫将信将疑:「真的?如果你真有法力,为什么不把自己变走?」「对哦!我怎么没想到!拜拜噜!」说完金鱼唰一声就消失了。

3、记者采访《喜羊羊与灰太狼》的创作者:“作品取得了巨大成功,塑造了喜羊羊,美羊羊,懒羊羊等经典角色。请问在动画创作过程中,你们遇到的最大困难是什么?”创作者说:“画着画着就睡着了,羊太多了。。。”

4、别人的自拍一般都是被右键另存为图片,而你不一样,你的自拍一般都是被右键存为QQ表情。

5、和老婆一起七年了。昨天第一次动手打老婆,老婆一直没说话也没哭。没求饶。我非常生气摔门就走了出去,我很痛苦,又很担心老婆,于是跑回家想道歉,却发现她被我打破了。也没气了。

经典搞笑段子精选 篇8

1、今晚与一小哥们一块喝了顿酒,临散场了他深深地感慨道:“找女朋友就像买车,我不在意她是几手的,就怕以前的车主都有车钥匙,时不时的开我的车,烧我的油,车撞坏了还得由我来修。”看来这小哥们也是一个有故事的人啊……

2、上大学时和女友啪啪啪,学校门口售套机一块钱买了个套,女友说这个套套好舒服,跟没戴一样。事后,我发现丁丁上就只有一根橡皮筋。。。。。

3、女友:“亲爱的,你知道吗其实女人就像沙子,你握得越紧便会散得越快!”我:“那照你这么说,我是不是应该放手。。。。。。”女友诡异一笑:“笨,握紧沙子的最好办法就是。。。弄湿她!”

4、网上聊了一妹子,今天见面。问老妈要了二百块钱,老妈问我干嘛用,我说约会,她高高兴兴的就给了。刚出家门,老爸就把我拽到一边说“小子,二百块钱给我一百,半个月不知道烟的滋味了。”我说“爸,这是我的约会钱,不能给你。”“那是我刚建的小号,快拿来。”。。。啊啊啊啊。。是亲爹吗??

5、朋友说你的眼睛真小。果断回答:眼睛大有什么用,胸大就行,你老公在床上都摸你眼珠子?。戳不瞎你

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