有一些经典的搞笑句子可以用来发说说娱乐众人。下面是小编为大家精心推荐的经典搞笑的说说心情句子，希望能够对您有所帮助。
1. 爸爸说长的帅的男人会说谎，妈妈说不帅的男人也会说谎，你爸是个很好的例子。
2. 天没降大任于我，照样苦我心智，劳我筋骨。
3. 贱也是一种艺术，让我们一起将这门艺术搞好吧。
4. 如果说剪掉头发就是剪掉回忆，那我剪成光头是不是可以失忆。
5. 如果考试用QB做奖励，那么国家马上就会富强的。
6. 死不可怕，可怕的是你不敢死。
7. 穿别人的鞋走别人的路，让别人既找不到鞋又找不到路。
8. 在这个和-谐的社会，小学生们过情人节，中学生们过光棍节，大学生们过儿童节。
9. 天上掉钞票我不会弯腰，因为天上连馅饼都不会掉，更别说掉钞票了。
10. 看看你的排名，就知道你班有多少人。
11. 一辈子只有一个女人，并不丢人。
12. 有些人就是这样不懂事，你不_，他就不知道你是他爹。
13. 酒不醉人人自醉，他人清醒我独醉，借酒壮胆敢犯罪。
14. 我的爱人都叫我第三者!……不错!人都是逼出来的。
15. 先下手遭殃，后下手更遭殃。苹果不是梨，是因为牛顿。而我不是牛顿，是因为我老爸。
1. 生下来的人没有怕死的，怕死的都他妈没的生下来，所以谁都别他妈的装横!
2. 给我一个女人，我可以创造一个民族;给我一瓶酒，我可以带领他们征服全世界!
3. 禽兽尚且有半点怜悯之心，而我一点也没有，所以我不是禽兽。
4. 鸭子太嚣张，兔子太多嘴，红灯停，绿灯行，黄灯……不停不行!我是猪，我很乖。
5. 不管多大岁数的人类成员，在钱面前，一概年轻。
6. 恶人说：“再说俺是恶人，俺就害死你!”恶人从不搞笑，恶人要抓紧时间做恶。
7. 女朋友和女性朋友的区别只有一个字，那就是——性。
8. 我也曾有过一双翅膀，不过我没用它在天上翱翔，而是放在锅里炖汤……
9. 天呀!我又捡到一分钱，赚死了啦!
10. 漂亮的女人大多相似，难看的女人却各有不同。
1. 不能去骗别人，因为你能骗到的人，都是信任你的。
2. 昨天一朋友突然遇到一个单词apple不认识就问我什么意思。傻比!苹果都不认识。他突然来一句，苹果不是iPhone吗?
3. 有一次看电影的时候，突然银幕黑了，但声音还有。某个观众跳起来大喊：“干啥呢，晃晃鼠标啊!”
4. 教室里，刘老师正在点名。「张三?」「到」「李四?」「到」「王五?」「到…」很显然，这三声都是来自于同一个人。顿时，教室里气氛凝固到冰点，刘老师面色铁青，一个健步冲向窗台：王大爷你能等会再指挥倒车吗?~
5. 一个对计算机毫不认识的中年人，买了一部计算机回家后，在他上网期间，不小心按到了光驱之按钮。第二天，他致电计算机商说：「我在你们处买的计算机很不错，但用来放咖啡杯垫的架子却很脆弱，一放上去就已断了。
6. 大学时打篮球赛，我被对方队员撞倒在地。这时，一女生冲到我身边，深情地问我：“有事没，还能不能打?”我内心顿时一热，正要流下眼泪之时，她幽幽地来了一句：“要不你下吧，我男朋友等了好久了，还没上过场!”
7. 今天学校的两男生在学校门口打架，打得热火朝天，谁也不敢上前拉开。过了一会儿，不知道谁的手机飞了出来，又过了一会儿不知道谁的钱飞了出来。这时一哥们儿来了一句：真牛，又爆装备又爆金币。
8. 手机丢了，急忙用朋友的手机打过去，很客气地问：“你好，您是不是刚捡到个手机?”接电话的直接回答：“什么捡的，我刚偷的!”
9. 一交警在开罚单，一男子叼着烟过来喊：你除了开罚单还会干什么?交警没理睬，男子继续：有种拖走啊!交警很愤怒，男子继续：有种拖走啊!交警忍无可忍拿出对讲机，拖车时交警和蔼说：下午到五大队来处理!男子：关我鸟事!车又不是我的!说完哼着小曲骑着自行车走了。
10. 宿舍一小伙儿特爱咬自己手指甲，一同学问：你天天咬指甲，从来都不用指甲刀吧?那小伙子特自豪地答曰：从小到大就不知道指甲刀是啥!我至今还特别纳闷儿，他的脚指甲怎么咬到的
11. 有一个小孩坐在一个门口玩耍，一个中年男子问他：“你爸爸在家吗?”小孩答曰：“在家”，中年男子便去按门铃，按了很久，无人开门。于是男子生气地问：“为啥不开门?”小男孩答：“我哪知道，这又不是我家!”
12. 今天去超市买速冻饺子，促销mm热情招呼我，还拉扯我过去：尝尝吧，尝尝吧!!唉，盛情难却啊，吃了一个，咀嚼时促销mm一直盯着我，待我吃完，她认真地问：熟了么?熟了我就捞起来了。
13. 有一次去滑雪，回来的时候公交元。中途上来一大叔，拿出元买票。售票大姐面露难色道：“你就一张的啊?”大叔更牛逼：我还有一张的，全车人爆笑!
14. 今天和朋友逛街。去某运动专卖。店里进来个胖MM。直接奔向男装。导购说：美女。你看的是男装。女装在这边。MM没理。导购又说：美女～美女～这边才是女装。MM发飙了：谁说我没男人了!!
15. 我问儿子：“给爸爸打电话没有，晚上回家吃饭不?”他说：“我给爸爸打电话，是一个阿姨接的。”我心里一沉，不高兴了。儿子继续说：“阿姨说了：‘您拨打的电话正在通话中，请稍后再拨。”
16. 很多朋友平时都很温文尔雅，一开车上路就瞬间变身臭流氓，污言秽语不绝于口：“MD不会打灯啊”“MLGB的会不会开车啊”“SB眼睛瞎了啊”我默默地坐在旁边，守着自己温顺纯洁的心灵。
17. 史上最让我不淡定的强奸案：被强奸女子当庭指证施暴男子，说了一句话，全场沉默了：某法院，一女子泣不成声，在情绪稍微稳定点后，慢慢的说道：“那是我一生中最漫长的秒。
18. “老公，我看到一个包包可漂亮了，那眼色…那外形…那…”“说重点…”“三千…”
19. 小时候，有次生病，爸爸带我去输液，那时候的输液管都是有滚轮的那种，调速度用的。输液到一半的时候，爸爸嫌慢，调快点，又嫌慢，又调，反复几次滚轮掉了啊，水就直线进入我的血管，真心疼。爸爸一看，也没叫护士，自己把针头就拔了啊，说不输了，就带我回家了。别怀疑，我是亲生的。
20. 早晨穿完裙子后接着穿安全裤，一边穿一边感慨：“当女人容易吗，夏天穿个裙子还得再穿个安全裤!”结果老公来了句：“当男人容易吗?好不容易看到被风掀起个裙子，结果看见个安全裤!”
21. 从前有个冰淇淋去应聘面试，考官问他：你在学校里什么科目学得最好啊?冰淇淋想了半天，冷汗直流，小声答道：化，化学。
22. 某人到理发馆理发，一位年轻的女理发员见他土里土气，不到十分钟就给他理完了。这人对着镜子看了看，问道：“多少钱?”，“三块。”，这人拿出一张五块，对着镜子，指着参差不齐的头发说：“别找了，请您再给我推两块钱的吧。”
23. 没钱的时候，在家里吃野菜;有钱的时候，在酒店吃野菜。
24. 冬天来了，没人给我织围巾，自己买一条去。
25. 我不是骨头，不能让每条狗都追着跑。