我臊眉耷眼的走了，正如我挤眉弄眼地来。最经典幽默句子还有哪些呢？这次漂亮的小编为您带来了最经典幽默的句子（精彩7篇），您的肯定与分享是对小编最大的鼓励。
1、一失足成千古风流人物。
2、我左青龙，右白虎，肩膀纹个米老鼠。
3、别逼我，否则我伟大起来，一发不可收拾。
4、你把别人想得太复杂，是因为你也不简单。
5、老天给了我十根纤纤玉指，我却用它们来挖鼻屎。
6、生活可以将就，生活也可以讲究！
7、虽然我不能菩度众生，但我可以祸害苍生。
8、众里寻她千百度，蓦然回首，那人依旧对我不屑一顾。
9、你穿的很危险，但是你长的很安全！
10、别跟我谈人生，你都不是人生的。
11、有个成语叫“一波三折”，谁给解释下这是怎么长的？
12、我臊眉耷眼的走了，正如我挤眉弄眼地来。
13、童鞋们，看见瞎扯蛋的，都给他们投个蛋。
14、思想可以肮脏，但生活必须健康，因为只有一个强健的体魄，才能支撑起一个龌龊的灵魂。
15、记忆并不可怕，可怕的是回忆。
16、老娘变天鹅的时候，你还是颗蛋呢？
17、我当年也是个痴情的种子，结果下了场雨……淹死了。
18、你别糟蹋青春两字了，你都立秋了。
19、完了，你也不理我了，我成狗不理了——！
20、您硬要活生生把一奥黛丽赫本给打造成了站街妹。
21、一闪一闪亮晶晶，满天都是狐狸精。
22、既然宅女都自称居里夫人，那么作为宅男，请叫我毕加索（闭家锁）。
23、这么不要脸，这么没心没肺，你的体重应该会很轻吧？
24、不要以为头上顶坨屎，自己就是金刚葫芦娃。
25、两个B血型的人合作生产出的小孩是不是B血型？
1、一个像铁塔结实的男士，每次都没瘦弱的媳妇打骂，从来没动手，还过嘴。每当受气了，就去火车站，故意把钱露在外面，让贼偷，打的贼那是一个惨呀！久而久之，火车站的贼都知道了，一看他来了都说，这孙子在家又受气了，又尼玛出来找人出气了！
2、在超市买完东西结账，看见前面一老太太消费元，她拿出递给了收银员。收银员看你一下抽屉发现没有零钱，于是问她阿姨，您有吗？老太太笑得合不拢嘴，乐呵呵的回答说还呢，我儿子都多啦。
3、刚开学，新老师推门而入，一巴掌拍在讲台上，冷眼看着我们，说我给你们说，我这个人从来不讲天理。班上的气氛一下变得有点凝重，过了一会，他表情一变说因为我教地理……
4、很多中国男子并不是不爱打扮，他们只是审美有点跑偏，外加蜜汁自信。举个例子。同样是试衣服。我妈会问我好看吗，我说不好看。我妈会回去换换换，直到我们俩都满意为止。我爸则是问我，我这身好看吗，我说不好看。他说你懂个屁，然后出门了。
5、昨天岁的侄女跟我在QQ上哭诉昨晚与交往三周的前任分手，痛不欲生，并劝戒我小姨，原来爱情这么伤！还感叹道问世间情为何物，直教人生死相许！然后接着说你岁都没有谈恋爱实在是明智的决定啊。
6、各国运动员抵达里约奥运村后，别国代表团都是严防丢失东西，只有朝鲜代表团是严防丢失远动员及工作人员。
7、今天下班回家碰见室友，发现他身上的香味和女朋友身上的香味竟然一模一样，卧槽这个人渣，为了勾引老子可真的下了血本啦。
8、最近天气，躺在床上，红烧；铺张凉席，铁板烧；下了床后，清蒸；出去一趟，爆炒；游了个泳，水煮；回来路上，生煎；进了家门，回锅。今天度，明天度，大家出门注意要翻边，注意火候，带上孜然，辣椒粉，千万莫烤糊了。我们是奔跑的五花肉，我们为自己带盐！
9、上午没事在财务室门口蹭网无意间听到里面俩妇女聊天有个平常斯斯文文的妇女一句话把我逗乐了“我男人真特么难伺候，白天嫌我胸大，晚上嫌我胸小，当老娘是充气的吗！”
10、上学时放暑假和同学商量好，你做哪一门功课，我做哪一门功课，然后换着抄！依计行事。结果同学把我的暑假作业拿去抄，一个礼拜送回来说“你的暑假作业，做的什么玩意，错的一塌糊涂，整整给你改了五天，我才放心的抄……
11、作为体制内的一员，刚入职前辈就告诉我，两种女同事不能得罪，一是长得漂亮的，背后有很厉害的干爹；一种是长得难看的，背后有很厉害的亲爹。
1)你脸上的痘真多拖拉机开上去都会翻车。
2)胖子看武侠剧最喜欢听的一句台词就是，“瘦死吧！”
3)女人爱化妆，男人爱说谎；女人化妆欺骗男人的眼，男人说谎欺骗女人的心。
4)纯，属虚构，乱，是佳人。
5)当今社会，生米煮成熟饭已经没有用了，就算变成爆米花，该跑的还是会跑。
6)明明只删了一个你，却空了一整个列表。
7)成功人生四步曲：、耐住寂寞；、抵住诱惑；、懂得放弃；、学会选择。
8)女人没有所谓的忠贞，只要出现了对她更好的人，她就会变心。
9)隔壁那小子终于发誓要减肥了——毕业招聘会上，有人对他说了句：“哥们，让一下，你挡着我的手机信号了。”
10)十年前，我能一掌打死你爸爸，十年后我照样能一掌打死你…去死吧，死蚊子
11)他婶的（失恋天）就可以拍一部电影那哥的失恋经历都可以拍一部电视剧了。
12)问一个淡淡的问题：鸟儿为什么爱在电线上排排坐？最佳解释是在线才能聊天。
13)我不是超级玛丽顶不出你要的人民币。
14)“为何现在的女人上面穿羽绒服下面却穿丝袜”“问得好！因为鲜奶要保温、火腿要冷藏”。
15)老师说：快要中考了早恋的就不要吵架了以免影响心情；没早恋的就不要表白了以免被拒绝影响心情。
1、脂肪那么厚，动一下都那么难受！
2、生活是多么的广阔，作业是那么的多。
3、长得丑还不努力，你对得起自己的丑吗。
4、做坏事早晚都会被发现，所以中午做。
5、兜里的钞票最薄情寡义，身上的肥肉最不离不弃。
6、同行的朋友问我，如何才能在香飘四溢的餐厅里做到平静淡定？答：穷！
7、我一直坚信！是金子一定会发光的，是银子一定会花光的，是裙子一定会走光的，是节操一定会掉光的！
8、单身狗也是狗，秀恩爱也属于虐狗行为，可以不爱，但请不要伤害。请爱心接力下去，让更多的人知道这是一个需要被关爱的的人群！
9、老天是公平的，虽然你长的丑，但是你想的美啊。
10、我喜欢浪费钱，可是我却没有钱，所以我只好浪费时间，因为时间就是金钱。浪费时间就是拖延，你看我表面上在拖延，其实我在炫富。
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1、 那些口口声声说对你好的人，其实不然，记住一句话切勿交浅言深！
2、 你是我遥远的未来和念念不忘的现在。
3、 念只念，那相遇的一瞬间，为你把时空穿越。怨莫怨，这倔强的一双眼，转瞬间沧海桑田。
4、 谁辜负了谁的坚守，谁执著着谁的白首。你用沉默回避我，那我就用不联系成全你。
5、 得不到的就不要，孤独终老也挺好。
6、 在意别人的看法很正常，但你要明白的是，不是所有的人都是人。
7、 没把你放眼里，太便宜的东西我总是看不起。
8、 青春是一场大雨，即使感冒了，还盼望回头再淋它一次。
9、 八戒啊，，为师正与嫦娥仙子酣战中，待会儿去高老庄找你……
10、 贝多芬告诉我们，越背得分越多，这就是“背多分”定律。
11、 男生带女友散步，路过餐馆。女友赞叹道“真香啊！”囊中涩的男生很绅士地说“如果你喜欢，我们再从饭馆门前走一次。”
12、 我敢保证，你这一生最深情绵长的注视都给了手机我长这么大都不知道腿细是什么感觉腰细是什么感觉手细是什么感觉脖子细是什么感觉
13、 多少时候，因为得不到，所以假装不想要。我们要在安静中，不慌不忙地刚强。
14、 在这个和谐的社会，小学生们过情人节，中学生们过光棍节，大学生们过儿童节。
15、 校长，你儿子还没写完作业，能不能把开学日期推后。
16、 涂指甲油除了漂亮还有一个好处，无聊的时候可以刮。
17、 姐掐指一算，明天气温不高啊。
18、 彪悍的人生不需要解释。
19、 一个像铁塔结实的男士，每次都没瘦弱的媳妇打骂，从来没动手，还过嘴。每当受气了，就去火车站，故意把钱露在外面，让贼偷，打的贼那是一个惨呀！久而久之，火车站的贼都知道了，一看他来了都说，这孙子在家又受气了，又尼玛出来找人出气了！
20、 在超市买完东西结账，看见前面一老太太消费元，她拿出递给了收银员。收银员看你一下抽屉发现没有零钱，于是问她阿姨，您有吗？老太太笑得合不拢嘴，乐呵呵的回答说还呢，我儿子都多啦。
21、 刚开学，新老师推门而入，一巴掌拍在讲台上，冷眼看着我们，说我给你们说，我这个人从来不讲天理。班上的气氛一下变得有点凝重，过了一会，他表情一变说因为我教地理……
22、 很多中国男子并不是不爱打扮，他们只是审美有点跑偏，外加蜜汁自信。举个例子。同样是试衣服。我妈会问我好看吗，我说不好看。我妈会回去换换换，直到我们俩都满意为止。我爸则是问我，我这身好看吗，我说不好看。他说你懂个屁，然后出门了。
我真的不愿意用脚趾头鄙视你。但是，是你逼我这么做的！
也不知你成天笑什么笑，笑的就跟破布鞋炸了线似的。
年轻人不要因为一科数学就失去信心，你又不是只有这科不会。
我的人生观，一会儿红牛，一会儿王老吉。
以后千万别对我用美人计，要不然我会将计就计的。
我在英语的翻译里大血纷飞，你在数学的等式里乌漆麻黑。
很真诚地劝大家不要吃转基因食品，我孩子做亲子鉴定基因跟我不匹配，就是因为孩子吃转基因食品把基因改变了，这都是我老婆告诉我的！
我的男朋友很会为我考虑，为了不打扰我，十多年一直没来找我，这很暖心。
老娘变天鹅的时候，你还是颗蛋呢。
只因为在人群中多看了你几眼，从此便瞎了眼。
你骂我一定是因为你不够了解我，因为了解我的人，都想打我。
有时你想放弃老师，在此同时老师也想放弃你。
如果遇见你，需要花光我所有的运气。麻烦你离我远点，我要留着运气赚钱，谢谢。
如果你是我的菜，对不起，最近我不想吃菜。况且，你并不是我的菜。
不要挑战姐得脾气，姐得黑名单里比你好友还多。
人生最大的悲哀就是青春不在，青春痘却还在。
别和我谈恋爱，虚伪，有本事咱俩结婚。
结局，和你想得不一样的叫生活，和你想得一样的叫童话。
天冷了，如果你不能给我个拥抱，那就给我买个外套。
试着去了解那些你讨厌的人，你会发现真是越看越讨厌！
我把所有的记忆串联成一部电影，一部悲剧就生产了。
追星你又得不到他，不如追我，我三两下就到手了。
我空有一身泡妞的本事，可惜自己是个妞。
每次写作业写到很晚的时候，脑子里总会出现两个小人，一个说算了，别写了，另一个说好呀好呀。
每次我一个人走夜路都好害怕，天这么黑，我这么美，真怕别人看不见啊。
认识你之后，一种智力上的优越感，油然而生。
我们已经不是小孩子了，不是一根棒棒糖就能哄的，至少要三根。
不回你消息不是因为我高冷，而是因为我手冷。
月老啊！您能不能不要用山寨的红绳给我牵姻缘？隔三差五断啊！
终于知道为什么大部分快递员都是男的了，因为如果是女的，在半路就给你拆了。