无论是身处学校还是步入社会,大家对随笔应该很熟悉吧?随笔是一种散文体裁,可以抒情、叙事或评论。想要学习写随笔吗?为大家精心整理了宝贝,你长大了散文随笔【8篇】,在大家参照的同时,也可以分享一下给您最好的朋友。
轻启轩窗,满天星斗。
突然,那深邃辽远的宝石蓝的天空上,绽出一团炽烈耀眼的光芒,划出一条漂亮的弧线,拖曳着极其灿烂的光束,恰似一条美丽的长翎,向着无穷的广袤里悠然而逝,使恢恢天宇上的无数星斗为之喧哗,闪耀……
夜空中最亮的那颗星,你是否能听见,仰望你的人,心底的那份孤独与声声叹息。
你,在黝黑的夜空中惊鸿一瞥,点亮了夜空,也点亮了我的心……
一个人痴痴地趴在窗户边,心里默默叩问自己:儿时的梦想,可否记得?
“呵呵,妈妈快看,那颗星星好亮好亮呀!”我的嘴角不由得向上翘了翘,那充满幼稚的童声,好熟悉。“孩子,你知道星星为什么这么亮吗,它呀,是努力让自己发光,发亮,绽放出最美的光芒,照耀着整个夜空。”妈妈语重心长地说。“哦,妈妈我明白了,那我长大了一定要成为天空中最亮的那颗星。”妈妈笑了笑,抚摸着我的头,没再说话。
这画面,定格在我的记忆中,似真似幻。
我和妈妈趴在阳台上,望着满天的星星。那时的我只知道星星很美,很亮。
时间从指缝间流逝,还来不及看清,只留下童年的那一个小小的梦。
慢慢成长,我也渐渐明白了妈妈那时说的话—星星努力让自己发光,发亮,绽放出最美的光芒,照耀着整个夜空。凄风习习,夜宇清冷,我眨眨眼从回忆中醒来。
迷茫在这漆黑而闪耀的夜空中,淡去的时光,浮现,随着点点星光,散落了一地的忧愁。
恍惚间,一颗流星划破夜空。其实人生也不过如此,稍纵即逝,很多都还没来得及叨念,来不及完成的事情就这样错过,只留下眼泪慢慢浸泡伤痕,我不愿,也没有谁愿意错过,人生只有一次,就让我们在有限的时间,绽放无限的光芒!
虽然我小,但是我会努力绽放光芒,照亮属于我的那片天地。
虽星光黯淡,但梦仍在。
长大后我就成为你——夜空中最亮的星!
我妈妈骂我的次数越来越少了。同我说话的语气变得小心翼翼。
结束出差回到家的那天,已是凌晨。没有收到我妈问我有没有回家的电话。我突然有了妈妈好似不再管我的感觉。
平常,只要我外出,哪怕只是省内短途的出差,我妈都会对我交待“一个人在外面,要注意安全”,“不要乱吃东西”“需要钱就给我打电话”,而今,我妈好似不再过问我。我有点慌乱。
儿时,只要我往外跑一圈,玩到天黑才回家,我妈能骂得我狗血淋头“有什么好玩的,玩的你都成野人了”“那么喜欢玩,就在外面玩,回来干什么”,反正每次都能骂得我直想逃跑,跑得越远越好。
但现在,明显感觉我妈已不再关心我几时回家。
好像她觉得我已经很成熟了,能够照顾好自己了,便放任我独立生活了。用我妈的话说“翅膀长硬了。”
尽管如此,我却心有惊慌了。妈妈,纵然我到80岁,只要我是你的孩子,你就应该管我的。我一直觉着,我还未长大,你怎能不管我呢。
这段时间特别忙,加班,学习,很多的时间不是正在去往公司的路上,就是去往学习点的路上。我给自己定了死目标,努力学习一次性考过,认真工作争取晋升。晚上便窝在沙发里熬夜写点闲散的文字。可是我一样都没有做好。
加班是常态,学习的书籍放在床上没有动过。我不知道自己的时间用去了哪里。早上起床,花一个小时准备出门上班,上下班的地铁里花一个半小时看头条上的推荐,晚上花上一点时间与朋友聊些无聊的话题,再转发一点搞笑段子。但我妈给我打来电话的时候,我用“嗯”“知道了”“在地铁里”“在看电视”结束了与她的对话。
我感觉到了嗦,感觉到了麻烦。我用了那么多时间做无聊的事,单单对我妈没有时间。我好像看到了我妈在电话那头的失望。
妈妈说“我手机的短信怎么没声音了?”“我的手机提示要清理了,要怎么清理?”
我在教过妈妈一次之后,当妈妈再来问我的时候,我极度的不耐烦,说话语气也不客气起来“不是教过你了吗”“唉呀,怎么那么笨呢?”
我忘记了一点,我小的时候,妈妈是一点一点教会许多未知的东西给我的。热情,细心,不厌其烦。她教给我越多,越是爱的深切。
但是,待我向妈妈做同样的事情时,表现却是恶劣极了。
我妈最关心的就是我的终生大事。她总是隔三差五的问我“有没有合适的人啊?”“有没有人给你介绍啊?”“你嫁出去了,我才能放心。”
每每此时,被我一口回绝“你不要管那么多了”我妈便悻悻的不再多问。她知道我会在她继续问下去之时,似爆竹般炸开来。
我妈年轻的时候,可是村里出了名的刚烈,谁若惹到她,绝不会有好果子吃。而如今,我妈在我面前变得会察看我的喜怒哀乐,生怕一不小心便触及到我的爆炸点。
她很想我快快找到合适的人结婚生子组建家庭,她觉得只要结婚了,就是人生的圆满幸福,便是她做为一个母亲完成了应尽的职责。
但我批评她,婚姻观愚昧,把我往婚姻的火坑里推;批评她为了完成自己职责,逼我像菜市场选菜般的去恋爱、结婚、生子。
如今,她努力的改变对女人人生的理解,迎合我对于女人婚恋观的看法。然而,我还是嫌她改变得不够。
小时候,因为穷没有水果吃,我妈用西红柿蘸白糖递到我嘴边说“幺女,试下这个好不好吃”,在我试过那甜甜的味道之后说“嗯,好吃”。于是,无论我是假期回家,还是出来社会工作多年,只要我在家里,我妈便给我准备西红柿。
儿时的口味被我妈深深的铭记在心里,无论何时也都想着要给我喜爱的食物,满足我胃的同时,也让我开心。
但,我妈不知道,西红柿已经不再是我的最爱。
我妈知道我写些闲散的文字,她总是问我“有没有发表出来啊,发表了给我看看啊”,有一天晚上,我把文章放给她听,她开心的说“嗯,写得好,写得好,我觉得比人家的写得好呢”。
这些表扬,我在她发给老朋友的信息里看到:我女儿会写文章呢!
我妈就这么静悄悄的爱着我,与我小时候作文得了奖一样,到处给人讲我会写文章。
我们在伟大的母爱里长大。总想着早日脱离妈妈的唠叨,成为一个特行独立的人,以为只要长大了,就是自由,就是天高任鸟飞,海阔凭鱼跃。但是,越长大越意识到,我们离父母越来越远。与龙应台写的目送一模一样:所谓父母子女一场,只不过意味着,你和他的缘分就是今生今世不断地在目送他的背影渐行渐远。你站在小路的这一端,看着他逐渐消失在小路转弯的地方,而且,他用背影默默的告诉你:不必追。
我知道,这个世界上没人能比她更爱我。我知道这个世界上任何人都会有疏远的一天,但唯独接受不了她与我的陌生。我知道,她还象儿时一样的爱着我,只是爱得无声无息。
我写下这些文字的时候,再一次把家里搞得乱七八糟,我要让妈妈帮我收拾整理,然后听她唠唠叨叨。我就是要我妈帮我做,就是要听她骂。
妈妈,我还没有长大,你怎么可以不管我呢,是吧。
晶晶上幼儿园也有几周了,她和老师们也都熟悉了。因为孩子很活泼开朗,老师们也很爱逗她。
记得几天前,因为幼儿园不就餐,王老师离家远,中午时间又短,她经常在园凑合一顿,我和孩子就有意邀请她到我家吃饭,就因这个,老师们都逗她。一天,张老师逗她说:“晶晶,我也去你家吃饭吧。”孩子说:“你去了,那欣彤姐姐想妈妈怎么办?”“那叫欣彤一起去呀。”张老师说。孩子说:“那欣彤爸爸也想你们。”“那好说,叫欣彤爸爸也一起去。”张老师说。孩子高兴的拍着小手说:“太好了!”开始,大家还以为孩子不愿意让他们去才故意那样说的,没想到那是孩子故意设的局,其实她很愿意别人到我家来,平时也经常主动邀请小朋友到我家来玩,还记得有一次,逸敏到我家来玩,说要走,她连忙说:“姐姐,我给你倒饮料喝吧!”结果逸敏真的不走了,孩子就是用这种方式挽留住了逸敏。
我觉得这很好,她会用自己的方式去解决问题了,同时我也发现,孩子在我们不知不觉中长大了。宝贝,你真棒!妈妈真为你感到高兴!
妈妈是老师,我也阴差阳错地做了老师,这完全和我的初衷背道而驰。
我最初的理想是做一名记者,背着照相机跑遍祖国的名山大川。后来我又想做一个高级白领,出入高档写字楼,穿职业套装,化精致的妆容,过“小资”生活。这个理想虽然不够高尚,却是我高中时期最大的梦想。高考成绩还算不错,可由于志愿填报不当,我的理想最终化为泡影。
后来我接到师范学院的录取通知书,而那个第三志愿是妈妈软硬兼施逼迫我报的。别人接到大学通知书又激动又兴奋,我却恨不得把那张纸撕个粉碎,我知道我的理想从此灰飞烟灭了。
大学毕业毫无悬念当了老师,那时候依然心存芥蒂,对这个印象里年复一年、枯燥乏味的工作充满偏见——既无名又无利,根本实现不了人生价值。做了一辈子乡村教师的妈妈不厌其烦地开导、鼓励我,我终于不情不愿地走上了讲台。上完第一节课,心里突然有了微妙的变化,看到学生们求知若渴的眼睛、纯真可爱的笑容,心里的冰慢慢开始融化。
日子一天天过去,波澜不惊。那是工作后的第一个元旦节,我在办公桌的抽屉里看到一张卡片,上面工工整整地写着:老师,元旦快乐!祝您越长越漂亮!我不禁哑然失笑,多可爱的孩子!
渐渐适应了这份工作,并力求尽善尽美。当第一届学生毕业时,拍完合影照我去上最后一课,给孩子们送完祝福眼睛就湿润了,孩子们也抽泣起来,那份不舍和留恋,生生刺痛了我的心。
今年春天倒春寒,有一天太阳终于普照大地,早上一进办公室就看到桌上摆放着一束迎春花,娇艳夺目,整个办公室顿时变得春意盎然。是谁放的呢?同事说看到我的学生来取过作业,一定是他们!孩子们把最美丽的春天送给了我!
工作遇到困难和障碍时,常常会气馁、动摇,甚至想要放弃。每到那时候,眼前总会浮现出一双双清澈如水的眼睛,和一张张收获知识后开心满足的笑脸,还有那离别时留下的泪水,那束黄得让人心醉的迎春花带来的一片春意……一个个片段给了我莫大的力量和勇气,支撑我坚持走下去,再不轻言放弃。
想起那首歌:小时候我以为你很美丽,领着一群小鸟飞来飞去,长大后我就成了你,才知道那个讲台,举起的是别人,奉献的是自己。我终于深深爱上这个职业,累并快乐着。明天是教师节,我想对自己和所有的老师们说一声:教师节快乐!
"姐姐,别哭!离开爸妈,你还解放了呢!”儿子,你还记得吗?那时你刚说完这句话,车内的人全都大笑了,唯有妈妈的心却因此被刺痛啦!妈妈清楚的记得,这是去年7月31日那天,我们去姨妈工厂,接姐姐与外婆来家小住些时日,再回湖南老家准备开学与姨妈分别时的场景。妈妈因此,也清楚的记得,那天刚好是你8岁的生日。
虽然事后,经爸爸提醒,你那句无心的话伤到了妈妈的心,但是,妈妈并不怪你,相反,妈妈应该感谢你这无心的话语,这样才能让妈妈真实地看到了你的成长。而这句无心的话,也已深深烙在了妈妈心底,让妈妈时时反省着自己,才能尽可能地做一个好妈妈。从那时起,妈妈也意识到,你已经长大啦!蓦然回首,才发现,无论学习与生活上,其实你一直是个很有主见的孩子,有自己独特的学习方法和生活中细腻的观察能力,这也是很多老师对你的评价。生活中,你会像个小男子汉一样,常帮助妈妈提重物,说男子汉就有义务帮助和保护好妈妈……偶尔爸妈不在家,你也会像小大人似的照顾好妹妹;学习上,除了主动完成自己的作业外,你会常在妹妹的口语中,帮助纠正妹妹不正确的言词;还经常要求妈妈出难度大的考题来锻炼你的思维……
儿子,你知道吗?你一直是妈妈眼里的骄傲,家中贴满了你一年级至今的24张奖状,除了2张3等奖,多是一等奖及二等奖。每逢有客人来家看到你奖状的数量,并夸奖你的同时,妈妈也因有自己的付出而倍感欣慰。
儿子,你可曾记得,去年刚上三年级,因初学英语加之又添加了语文写作,妈妈也因此担心你会有些应接不暇,成绩落下。果然,第一次英语测验,你惴惴不安地带回了一张70多分的试卷,眼睛却不敢直视妈妈,面对你第一次这样的低分,妈妈并没多说你一句,只是向你要来了英语老师的电话。在与英语老师近1小时的电话沟通中,妈妈了解到了老师说过的,其实你与满分的差异并不大。妈妈也曾是学英语专业的,英语最好的学习方法就是需要多听多读多说,在以后的接送途中与每晚的夜读中,只要与妈妈单独相处的时间,你与妈妈养成了娱乐式的朗诵和简单的英语对话习惯,如今你英语成绩一直领先,也让你至今深爱着英语。
儿子,学习上,你一直听话,让妈妈省心。可出乎意料的是,今年刚开学一周多后,却被老师们轮翻投诉,全是没能按时完成作业。而最令妈妈生气的是,是你不断地对老师与妈妈的撒谎。最初的投诉还是听到你的同学,受老师委托来家找妈妈的。因妈妈刚丢了手机没了老师的号码,也因工作忙碌,就忽略了与老师的及时沟通。两周三周过后,在等待你们放学的校门边,妈妈再次面对你新上任的班主任老师,把你作为班上最调皮的三同学之一,经常不按时完成作业,下课也不安分,到处乱跳乱跑,要求与我谈话时,妈妈的心真的惊呆了,也被刺痛啦,而妈妈的一句“他的变化我真不知道啊,我很惭愧,可儿子一直是你们班数一数二的尖子生啊!”也让新来的班主任老师,立时对你再多看了两眼。
回家的路上,你一路沉默着,听到你不时的叹气声,从车后镜里,妈妈看到了你从没有过的表情,紧闭着双眼,眼皮似动非动,似乎在预想着如何面对妈妈回家后的训斥,还有如何面对更严厉的爸爸的咆哮。儿子,你知道吗?那时的妈妈心情特复杂,从没如此接受过老师的投诉,但妈妈从你的表情知道,你的心情比妈妈更复杂。妈妈也因你的表情,做了一次很大的自我调整。小时候,妈妈也常常做错事,也常常挨外公外婆的训斥,但更希望外公外婆给予妈妈改过,好好表现的机会。待你无精打彩地放下书包,听到妈妈的叫喊,你用胆怯的眼神看着妈妈。待妈妈要求你尽快补回所有的作业,以后一定要按时完成作业,妈妈就把老师的投诉不告诉爸爸时,你欣喜地一下用力地点点头,就像一个待审的罪人,突然获得了自由的欣喜。你浅浅的一笑,令妈妈原本的心头之火立刻降低到了最小。
但直觉告诉妈妈,必须找到你不按时完成作业的真正原因。是否在家上网,看电视太多?但妈妈明白,从2岁多开始,你一直都在上网看电脑,从中也学会了很多知识,这也成了你每天生活中不可缺少的部分,合理上网和看动画片对孩子也有帮助,妈妈认为这应该不会影响你的正常学习。但几位老师的建议,妈妈也有所顾虑,孩子现在长大了,不能和以前一样了,对这样大的孩子上网应该有所限制。
妈妈反复回想着你的生活变化,当你再一次努力背古诗,朗诵课外书后,从爸妈手中拿到更多的零花钱时,妈妈终于豁然顿悟,影响你在课堂上正常学习的,就是这较以前更多的零花钱,如今你虽然长大了,却还没有存钱的好习惯,只有享受花钱和与同学们分享零食的快乐。于是,妈妈改变了给予现金奖励的方式,回归以往的奖花积累。儿子,当妈妈提出改变方式时,妈妈分明看出了你眼中的极不情愿与不舍,但是,为了你的身体健康和正常学习,妈妈还是坚持了自己的做法,但也尽量用尊重你的语气,用学校垃圾食品的危害及买零食回家的方法来与你沟通,因为妈妈已把你当做一个懂事的大孩子。后来你也用微笑,来表示同意了妈妈的决定,妈妈从心里也谢谢你的理解!
今年期中考试,你虽只拿了二等奖,与一等奖只相差0.5分,但妈妈已经很满足了。只是不高兴于你的谎言,因英语被老师错算了10分,而把前一天发的三等奖状藏在书包,一直不敢拿出来,还谎称没发。儿子,妈妈明白,这半学期来,连续了解到你N次的谎言,在你看来,妈妈批评的言词或许是有些极端,因为你本不是个坏孩子,知道撒谎的严重性,也或许,有极强自尊心的你对这三等奖自己也不能接受,直到第三天,你发现英语试卷的错误分数时,老师也纠正了你的奖状,你才释然的笑啦!
拿到期中考试的奖状,也找回了你的自信。前几日,你又再次带回了好消息,参加的校内语文知识和数学速算竞赛,一向对语文不自信的你,这次参赛,语文居然拿了一等奖,一直酷爱的数学拿了二等奖。你因此还说,语文竞赛这次终于让我扬眉吐气了。每次妈妈都会给予你适当的物质鼓励,希望你把鼓励当动力,戒骄戒躁,继续努力!
前日,学校六一前举行了朗诵比赛,你们班老师只安排了一人参赛,而这也是你头一次失望的落于参选。看到你回家后有些惋惜的表情,妈妈知道,你已经长大了,生性好强的你心中早有了自己的目标,唯有鼓励你继续多读课外书,争取下次参赛!
儿子,面对你的成长和你每天不断求索的问题,妈妈既欣慰,又深感担忧。你是我生命中的缘份,你的问题也同时磨炼着妈妈,提高着妈妈,当你遇到挫折和问题的时候,既是你成长和进步的机会,也是妈妈成长和进步的机会,儿子,让我们一同在不断学习中,健康成长吧!
又快到教师节了,近来常常想起小学老师王文贤。王老师是本村人,从民办教师到国办教师,一干就是30多年。村里很多家庭,从父亲到孩子都是王老师的学生。而我,是他众多弟子中的一个。
晚上做梦,总是出现老师放了学回家的情景。破败的校舍,泥糊的院墙,沉静的老槐,喧闹的孩子,在黄昏中构成美丽一景,老师微笑而疲惫地走在回家的路上。第二天,在黎明的大幕拉开时他又准时出现在校门口。
恍如隔世的30年,似乎都遗忘了,可一梦见,又真切如昨日,能触摸到童真的心跳。
简陋的办学条件,并不能束缚老师的教学水准。他能在顶着立柱的教室里领着我们高歌“社会主义好”;在温暖的墙根下,为趴在凳子上的我们讲解数学题;上体育课,我们排着队,去野外寻找一条近100米的田间小路,老师吹响哨子,我们就如离弦之箭展开了短跑拼杀。在我们的眼里,老师是万能的,他什么都能教。一年级三年级的复式班,或二年级四年级的复式班,语文、数学、自然、体育、音乐,而且课上的灵活生动,有声有色。为了让我们懂得杠杆的原理,他从家里扛了一根粗木棍,带领我们到学校后面的石头堆旁,摩拳擦掌,在我们好奇的观战中,翘起一块足够大的石头。
老师很具亲和力,在物质贫瘠的岁月中教会我们很多知识,让教师这一职业充满圣洁的光辉。但是,有时候他又是认真而严厉的,那一次的作文指导,让我时时想起时时惊心。
村里新打了一眼机井,在茂密的芦苇丛中。我喜欢作文,而且喜欢拽词。老师让写美丽的家乡,我得意的描写了机井周围的景色,写了那芦苇荡深处的野鸟,采苇叶姑娘的欢笑,最后还用了一个词概括,一饱眼福。我被老师叫到办公室,怀着忐忑的心情听老师指导。他问我“一饱眼福”是什么意思,我窘迫的答不上来。老师又问我从哪里知道这个词,我不敢撒谎,老实回答说从一本作文书上看到的。老师严肃的教导我,这个词用的好,并没有用错。但是今后注意,用词不能乱用,一定要先明其意。我诺诺而退,对作文多了份严谨和责任。
往事一直在灵魂深处安睡,偶尔一天醒来,时光已经把很多所谓的大事消磨殆尽,而它坚定不移的固守着,沉沉的就有了无比重量。如今我也是一名老师,上班时间尽心教我的学生;业余时间,专注写我的文字。我正在走过或正在走着老师的路。每逢回村,也会碰到老师正走在放学的路上,在黄昏里打个招呼匆匆而过。淡淡的表面背后,是内心对老师的尊敬和感激,这一点永远不会变。成长是需要机遇的,我幸运的遇到了王老师。
清晨,第一缕阳光从厚实的窗帘缝隙间透进来。楼下传来锅碗瓢盆碰撞发出的清脆的响声,一定是妈妈在给家人做早餐,一股特有熬制稀饭的米香弥漫在空气中,我不禁深吸了下鼻子,彻底苏醒了过来。
以前每天唤醒我的不是闹钟,不是理想,而是妈妈的早餐。
脑子迅速做出决定:今天周六缝9.1开学,送孩子入园后,去图书馆借书,再去看一场电影,放松下。好久没有看电影了,连日来的疲劳总是因为周末带孩子而来不及调整。今天是个好机会。
这样想着就不在贪恋那舒服的床和毯子,一骨碌爬起来。
自从嫁为人妻,成为人母后,要么是我做早餐,要么是出去吃早餐,再没享受过妈妈牌早餐。
坐在餐桌边,贪婪地允吸着稀稠的白粥,就着妈妈特制的酸中带甜的小菜,清爽可口又不油腻,很对没有安全苏醒的胃口。除去稀饭,还有红糖发糕,几枚鸡蛋,好吃又健康。幸福就是这么简单,但又常常变得奢侈。
妈妈坐在一侧,边吃着稀饭边看一下我,眼里满是一个母亲对女儿的宠溺。看到我急促地搅动筷子,一边嘱咐我慢点,一边又催我多吃点。我忙不点地“嗯嗯”点头,世上哪里还有妈妈的念叨让人安心。
顺手拿起盘中的鸡蛋,轻扣几下桌子。
“你今天有没有安排?”
妈妈知道我今天不上班。
我马上就要脱口而出刚刚自己做的安排。
下意识地感到妈妈问我有没有安排估计是有什么事,我停下剥鸡蛋的手,光滑的鸡蛋随着最后一片蛋壳的破碎,滑到了碗里。我抬头看向妈妈,她正带着征询的眼神看着我。
“妈,我今天没安排,送好孩子就没事了。你有什么事吗?”
“没安排啊,那要不今天陪我去办点事。”
“好的,妈妈。”
妈妈一扫刚才有点不确定的眼神,开心地告诉我她要去办的事。那神情像极了孩子想要出去玩,征求家长同意后获得批准的喜悦。我的心理有一丝丝的难过略过,什么时候我们依赖的妈妈竟然在我们面前变得如此卑微。
不由地想起来了孩子喜欢的一本绘本《我的妈妈》:我妈妈是个手艺特好的大厨师,是全世界最强壮的女人;是一个有魔法的园丁,她能让所有的东西都长得很好;她还是一个好心的仙女,我难过时,总是把我变得很开心……我妈妈像蝴蝶一样美丽,像猫咪一样温柔……我爱我妈妈,而且你知道吗?妈妈也爱我,而且会永远爱我。
此刻与眼前这个有点犹犹豫豫的妈妈相比,我发现妈妈真的变老了,爬上双鬓日渐增多的白发,对儿女说话时候开始变得小心翼翼,担心自己生病的时候连累子女。
记得有一回吃晚饭的时候,妈妈不小心被鱼刺扎到喉咙,咯了几下没出来,喝了小半碗的醋也不见效果。我提议去医院给妈妈拔刺。一旁的妹妹:妈,跟你说了很多次了,爸爸钓来的鱼那么多,这些小的就不要吃了嘛!你看你,被鱼刺扎了。言语中满是责备。
妈妈无声地低着头,拼命的吞咽着和着青菜的饭,企图用这种笨拙的办法让鱼刺自己下去。
虽然最后鱼刺消失在饭菜中,我替妈妈松了一口气的同时,心里不免生出一点伤感。
曾经无数个吃鱼的餐桌上,是妈妈把我们吃掉肚子的所剩无几的鱼身和鱼头搬到自己跟前,很仔细,很小心地一点点拨掉刺,送到自己嘴里,却从来不曾被刺卡到。
直到现在,我还是那个只吃鱼肚不吃其他的“小女孩”,但是那个只吃鱼背和鱼头的妈妈却再也不能轻松地去刺了。
妈妈真的老了,眼睛花了,头发白了,手脚没有以前麻利了,还总是忘事。
这还是我印象中强壮的那个女人吗?是,又不是,虽然身体不再强壮,虽然妈妈已经无法像以前那样总是无条件地呵护我们。但是她给予的爱却是强大的,永远的。
是儿女的成长见证了父母的衰老。你陪我长大,我陪你变老。你老了,该是换你吃鱼肚子的时候了,妈妈。
回首自己的求学生涯,在美好的象牙塔中一呆就是20年,也许是恋上了这片纯洁的净土,如今的我依然选择留下,只是身份由学生变成了教师。
每当面对班上54个单纯善良、调皮可爱的孩子时,我总会不由得感慨,当年我的老师也曾这样面对我们吧,可惜那时还太小,不懂得老师的艰辛,不然我一定会更加听话体贴老师。这20年来,教过我的老师数起来有几十个,他们传授我知识,教我做人的道理。其中有一位在我心中一直有着独特的位置。对她,我几近崇拜,却不敢直视;无限向往,却总觉得自己做得不好,以至于毕业八年了,也仅短信联系过两三次。
还记得高二分科时,我被分到了您的班级,开心至极!高一时早已听闻您的大名,如今成了您的学生,按捺不住内心的激动。在我眼里您是全校最漂亮的女老师,娇小的身材却蕴藏着无比令人羡慕的“超能量”,您总是身穿运动装,显得特别精神、自信,而那一头长黑的秀发又衬托出您温婉的一面,每当您背过身子写黑板时,看着那一束秀发精神地甩摆,都觉得赏心悦目。后来您把它剪了,我们都替您惋惜了好长一段时间。
来到高一班后,对您的喜爱与日俱增,竟到了崇拜地步。不管在教学上还是班级管理上,您的做法都与众不同,效果却令人刮目相看。作为班主任,您教我们的科目却是政治,这在高中其实并不奇怪,当时三班的班主任还是化学老师呢。起初以为教副科的老师当班主任多少还是会有些“大煞威风”,后来我才知道自己完全想错了。班上几个不爱学习的“捣蛋分子”,不知您用了什么法子,竟将他们“降服”得妥妥帖帖,自习课上,原本叽叽喳喳的那片领域,居然也安安静静了,虽然“捣蛋分子”们依然没有学习,但是能静静地不打扰其他人已实属难得了。后来听说这几个同学还跟您关系特好,成了“铁哥们儿”,班级活动需要人手时,他们几个是最积极围着您忙碌的。虽然不知道这其中的“降服”过程,但是这结果真真地已令我深深折服。
班级管理的成功还源自于您精湛的教学艺术,令同学们佩服。在您的课堂上没有枯燥的理论,打比方的例子、形象的比喻俯拾皆是,且逻辑严密,我这不爱动脑筋的居然听得津津有味,而且还一本正经儿地钻进去了,将学到的唯物辩证法运用到学习上,每天的学习计划依据“先解决主要矛盾的主要方面,再解决次要矛盾”的理论来设定,居然还收到不错的效果,名次蹭蹭上了好几名。此后,对您的崇敬一发不可收拾!
虽然我的名次在班级靠前,但并不是拔尖的那种,班上优秀的同学实在太多,加上高考压力给人莫名的自卑情结一直挥之不去,我总认为自己在您心目中是那一类最被忽视的,拔尖和掉尾都是最能引起老师关注的对象,我多希望自己能挤进前者。然而有段时间自卑情结却来了一场大爆发,整个人都快沦陷了。这时,您把我叫到办公室,拿出一张白纸,让我说自己的缺点,我一口气说了七八条,您都一一记上,这下我觉得自己太失败了,缺点竟这么多。接下来,令我惊讶的是,您对照这些缺点一一找出我的优点,一条一条下来,最后竟比缺点还多了好几条,顿时我找到了自信,原来我是个优点多余缺点的人,那证明我还是优秀的。之后的学习状态不太记得了,只记得那年暑假补课结束前的考试,我得了全校第四名,史无前例。
高三最后半年,每个人压力山大,但没人会说出口,只有玩得最好的姐妹傍晚操场散步时才相互倾诉一番。不知是不是这个缘故,那年的例假痛得不寻常。有一次实在痛得不行,课间操缺席了,只是跟班长说了声。这件事过了几天,老班(班上同学都这么教您)突然来宿舍找我,那已经是就寝时间了,您照例到每间宿舍查寝,突然您叫我去您家睡。我不知道您的意图,心里七上八下的。,我还从来没去过您家呢。进了屋,就闻到一股香味儿,原来您听说我肚子疼,专门给我炖了乌鸡,我心里很感激,却只说了几次谢谢,就迅速吃完,之后就在您安排的小房间睡着了。您既没问我什么,我也不知道该说些什么,感觉自己傻傻的。还记得当时您的丈夫回来了,其实他也是老师,在一中教书,可我傻傻地叫了声“叔叔”,后来想想,您连小孩还没生呢,是不是把老师叫得太老了?没时间多想,我就按时就寝了。早晨您也按学校广播起床,速度比我还快,带着我直接往操场跑,慢慢地晨跑的同学都加入进来,班主任牵头,后边儿一大群学生跟着晨练跑圈,整个操场属我们班最霸气了。这时我才明白,您为什么这么瘦小,每天陪着我们学习,就连最好睡觉的清晨也奉献给了我们,我们班级的成就都源自您以身作则、无私的奉献和付出啊!试问现在的我,虽然也被孩子们称作“老师”,但是跟您相比,我做的实在太少了。
在您面前我总是个放不开的小孩,紧张,生怕出错,以至于喝完那份爱心乌鸡汤之后,还是没有勇气袒露自己的感激。我想在自己最崇敬的人面前,大概都会这样吧,以仰望的视角,可望而不可即,但那份感激一直存在心底。
高考结束了,我考得并不理想,勉强上了个二本,大学四年间,每逢教师节、春节,我都纠结着要不要给您打个电话,明知是应该的,却总没有勇气播出号码,总认为一定要等到自己“成功”的时候才能跟您联系。直到大四那年,我以411的高分考上了研究生,我兴奋得给您编辑了一条好长好长的短信,发送、等待,您虽回复得很简短,但是已是对我最大的鼓励。后来陆续有同学在qq上祝贺我,其实我并未向这几个高中同学说起,难道是您做的宣传?但我很开心!
小时候觉得时间像只跛脚的鸭子,总幻想着快点长大;长大了才觉得时间像安装了飞轮的火车,丝毫不等人。八年前,我幻想着自己也成为一名青春活力、拥有无穷智慧的教师,今天的我长大了,变成了你,却才明白您当年付出的艰辛,就像歌里唱的“长大后我就成了你,才知道那间教师,放飞的是希望,守巢的总是你……”任时间飞逝,生命中总有些人有些事,是记忆抹不掉的,在教师节来临之际,我想对您说,谢谢您给我上了两年的人生课堂,虽然只有两年,却值得学生我回味一生,受用一生!谢谢您,我最崇敬的刘老师!