一直喜欢旧的东西，包括那些老的爱情，老旧的东西，总是让人爱得嫉妒。下面是的小编为您带来的经典情感散文诗歌【最新2篇】，希望能够给予您一些参考与帮助。
旧光阴，老爱情
一直喜欢旧的东西，包括那些老的爱情，老旧的东西，总是让人爱得嫉妒。
某天午后，下雨。
柔柔的暖。
打开电脑想写几行字，那字，不管与谁有关。
上线时竟忘了隐身，一朋友发来信息：偷偷的，却逮个正着。
我迅速回了过去：我不是老鼠，你也不是猫。
然后无语，自己抿嘴，偷偷地笑。
这些年害怕爱情来袭，因为谈恋爱已经和自己无关。
只是依然喜欢欣赏美女，大街上遇上个有气质，馨香袭人的女子，不免还是会回眸，上了这个年纪，其实已经害怕别人异样的目光。
突然感觉自己老了，白发增多了，容易忘事了，喜欢安静了，原本保存心底的一些纠结，也变得云淡风轻了。
只是，一直不能忘记那些年曾经爱过的人，那些老旧的爱情。
都说爱情能让一个人蜕变成诗人，想来真是如此。
那年情窦初开，喜欢一个人，喜欢听她的声音，看她的微笑，看她颈间小小的痣，那时候，给她写很多的诗，一天一首，夹在她的笔记本里，书页下掩藏着天真幼稚的爱情。
那时写了很长一段时间，最后，她终于敌不住文字上的攻击，乖乖缴械。
她说，其实她早已动心，只是想读那些诗，她，也是喜欢诗的，她把那些诗一页一页的粘贴在睡房里，每页诗的落脚再添上些小小的花。
打开房门那一瞬，便能看到满满的，一屋子的爱情，那时候，诗与人，同样感动。
后来，那个人渐渐走远，从此以后我便不再写诗。
那时候以为，要证明真爱一个人很简单，那就是你能不能为那个人写感人的诗，把桃花写开了，把秋天写来了，那时，便相爱了。
一直在等待一位能让我重新拾起笔来写诗的人，后来果真遇上，所以疯狂的写，再后来，却又不再写了，有些诗已经无法再写下去，因为我们已经老了，在错误的时间里遇上了对的人，写的诗全是伤痛。
昨天，有个陌生（因为好友早就加满，后加进的都在陌生人里）人找我，他说他伤了爱人的心，爱人离他走了，他要找一位写爱情的作家帮他写一篇文字，用文字的魅力把他的爱人感动回头。
那时我回复道：这个你自己来写吧，自己真实的感受，诚恳的态度比什么都好。
我想，要写感人的文字，首先自己的内心得具有真实的感觉，然后用一颗诚挚的心来入笔，这样的文字，才能感动自己想要感动的人。
倘若我的文字把他的爱人感动了回来，那个回来的女人，感动的只是我的真诚罢了，与那个男人真的无关。
往后的日子，感受不到真诚，那个女人迟早还是会离开的。
记得雪小禅在一篇文章里说过：为了他，我学会写诗，写很长的日志。
而我，亦是如此。
感人的文字，都是有生命的，那是作文者的心在跳。
其中有一个人最是懂得它跳动的频率，那个人，是爱你的人。
泛黄的书页里，静静地躺着那些老旧的爱情，我们以为早就忘记，然而，在某一首旧情歌旋律的诱惑下，或者在某个月色撩人的夜里，目光轻轻的触碰，依然很感动。
那时候，我不是老鼠，你也是不猫，我们曾经毫无顾忌地追逐着彼此的背影，如今，只能把爱情珍藏在文字里。
那时候，我们很单纯，也很认真。
而所有的，都仿佛昨天。
从疾风中走回来，觉得自己像是被浮起来了。
山上的草香得那样浓，让我想到，要不是有这样猛烈的风，恐怕空气都会给香得凝冻起来！
我昂首而行，黑暗中没有人能看见我的笑容。
白色的芦荻在夜色中点染着凉意。
这是深秋了，我们的日子在不知不觉中临近了。
我遂觉得，我的心像一张新帆，其中每一个角落都被大风吹得那样饱满。
星斗清而亮，每一颗都低低地俯下头来。
溪水流着，把灯影和星光都流乱了。
我忽然感到一种幸福，那种浑沌而又淘然的幸福。
我从来没有这样亲切地感受到造物的宠爱——真的，我们这样平庸，我总觉得幸福应该给予比我们更好的人。
但这是真实的，第一张贺卡已经放在我的案上了。
洒满了细碎精致的透明照片，灯光下展示着一个闪烁而又真实的梦境。
画上的金钟摇荡，遥遥的传来美丽的回响。
我仿佛能听见那悠扬的音韵，我仿佛能嗅到那沁人的玫瑰花香！而尤其让我神往的，是那几行可爱的祝词：“愿婚礼的记忆存至永远，愿你们的情爱与日俱增。”
是的，德，永远在增进，永远在更新，永远没有一个边和底——六年了，我们护守着这份情谊，使它依然焕发，依然鲜洁，正如别人所说的，我们是何等幸运。
每次回顾我们的交往，我就仿佛走进博物馆的长廊。
其间每一处景物都意味着一段美丽的回忆。
每一件。
事都牵扯着一个动人的故事。
那样久远的事了。
刚认识你的那年才十七岁，一个多么容易错误的年纪！但是，我知道，我没有错。
我生命中再没有一件决定比这项更正确了。
前天，大伙儿一块吃饭，你笑着说：“我这个笨人，我这辈子只做了一件聪明的事。
”你没有再说下去，妹妹却拍起手来，说：“我知道了！”啊，德，我能够快乐的`说，我也知道。
因为你做的那件聪明事，我也做了。
那时候，大学生活刚刚展开在我面前。
台北的寒风让我每日思念南部的家。
在那小小的阁楼里，我呵着手写蜡纸。
在草木摇落的道路上，我独自骑车去上学。
生活是那样黯淡，心情是那样沉重。
在我的日记上有这样一句话：“我担心，我会冻死在这小楼上。
”而这时候，你来了，你那种毫无企冀的友谊四面环护着我，让我的心触及最温柔的阳光。
我没有兄长，从小我也没有和男孩子同学过。
但和你交往却是那样自然，和你谈话又是那样舒服。
有时候，我想，如果我是男孩子多么好呢！我们可以一起去爬山，去泛舟。
让小船在湖里任意飘荡，任意停泊，没有人会感到惊奇。
好几年以后，我将这些想法告诉你，你微笑地注视着我：“那，我可不愿意，如果你真想做男孩子，我就做女孩。
”而今，德，我没有变成男孩子，但我们可以去邀游，去做山和湖的梦，因为，我们将有更亲密的关系了。
啊，想象中终生相爱相随该是多么美好！
那时候，我们穿着学校规定的卡其服。
我新烫的头发又总是被风刮得乱蓬蓬的。
想起来，我总不明白你为什么那样喜欢接近我。
那年大考的时候，我蜷曲在沙发里念书。
你跑来，热心地为我讲解英文文法。
好心的房东为我们送来一盘卷，我慌乱极了，竟吃得洒了一裙子。
你瞅着我说：“你真像我妹妹，她和你一样大。
”我窘得不知如何是好，只是一径低着头，假作抖那长长的裙幅。
那些日子真是冷极了。
每逢没有课的下午我总是留在小楼上，弹弹风琴，把一本拜尔琴谱都快翻烂了。
有一天你对我说：“我常在楼下听你弹琴。
你好像常弹那首甜蜜的家庭。
怎样？在想家吗？”我很感激你的偷听，唯有你了解、关切我凄楚的心情。
德，那个时候，当你独自听着的时候，你想些什么呢？你想到有一天我们会组织一个家庭吗？你想到我们要用一生的时间以心灵的手指合奏这首歌吗？
寒假过后，你把那叠泰戈尔诗集还给我。
你指着其中一行请我看：“如果你不能爱我，就请原谅我的痛苦吧！”我于是知道发生什么事了：我不希望这件事发生，我真的不希望。
并非由于我厌恶你，而是因为我大珍重这份素净的友谊，反倒不希望有爱情去加深它的色彩。
但我却乐于和你继续交往。
你总是给我一种安全稳妥的感觉。
从头起，我就付给你我全部的信任，只是，当时我心中总向往着那种传奇式的、惊心动魄的恋爱。
并且喜欢那么一点点的悲剧气氛。
为着这些可笑的理由，我耽延着没有接受你的奉献。
我奇怪你为什么仍作那样固执的等待。
你那些小小的关怀常令我感动。
那年圣诞节你是来不易的几颗巧克力糖，全部拿来给我了。
我爱吃笋豆里的笋子，唯有你注意到，并且耐心地为我挑出来。
我常常不晓得照料自己，唯有你想到用自己的外衣披在我身上(我至今不能忘记那衣服的温暖，它在我心中象征了许多意义。
)是你，敦促我读书。
是你，容忍我偶发的气性。
是你，仔细纠正我写作的错误。
是你，教导我为人的道理。
如果说，我像你的妹妹，那是因为你太像我大哥的缘故。
后来，我们一起得到学校的工读金，分配给我们的是打扫教室的工作。
每次你总强迫我放下扫帚，我便只好遥遥地站在教室的未端，看你奋力工作。
在炎热的夏季里，你的汗水滴落在地上。
我无言地站着，等你扫好了，我就去挥挥桌椅，并且帮你把它们排齐。
每次，当我们目光偶然相遇的时候，总感到那样兴奋。
我们是这样地彼此了解，我们合作的时候总是那样完美。
我注意到你手上的硬茧，它们把那虚幻的字眼十分具体他说明了。
我们就在那飞扬的尘影中完成了大学课程——我们的经济从来没有富裕过；我们的日子却从来没有贫乏过，我们活在梦里，活在诗里，活在无穷无尽的彩色希望里。
记得有一次我提到玛格丽特公主在婚礼中说的一句话：“世界上从来没有两个人像我们这样快乐过。
”你毫不在意地说：“那是因为他们不认识我们的缘故。
”我喜欢你的自豪，因为我也如此自豪着。
我们终于毕业了，你在掌声中走到台上，代表全系领取毕业证书。
我的掌声也夹在众人之中，但我知道你听到了。
在那美好的六月清晨，我的眼中噙着欣喜的泪，我感到那样骄傲，我第一次分沾你的成功，你的光荣。
“我在台上偷眼看你，”你把系着彩带的文凭交给我，“要不是中国风俗如此，我一走下台来就要把它送到你面前去的。”
我接过它，心里垂着沉甸甸的喜悦。
你站在我面前，高昂而谦和，刚毅而温柔，我忽然发现，我关心你的成功，远远超过我自己的。
那一年，你在受军训。
在那样忙碌的生活中，在那样辛苦的演习里，你却那样努力地准备研究所的考试。
我知道，你是为谁而作的。
在凄长的分别岁月里，我开始了解，存在于我们中间的是怎样一种感情。
你来看我，把南部的冬阳全带来了。
我一直没有告诉你，当时你临别敬礼的镜头烙在我心上有多深。
我帮着你搜集资料，把抄来的范文一篇篇断句、注释。
我那样竭力地做，怀着无上的骄傲。
这件事对我而言有太大的意义。
这是第一次，我和你共赴一件事，所以当你把录取通知转寄给我的时候，我竟忍不住哭了，德，没有人经历过我们的奋斗，没有人像我们这样相期相勉，没有人多年来在冬夜图书馆的寒灯下彼此伴读。