妈妈，这是一个人最先学会的词汇，也是世界上最美妙的语言。世界上的语言，成百上千，数量众多，但妈妈一词的发音，都极为相似，这不是巧合，这是对伟大母爱的共同赞美！它山之石可以攻玉，该页是漂亮的编辑给家人们分享的妈妈不是生来就是妈妈,请岁月善待她的散文（优秀7篇），欢迎借鉴，希望可以帮助到有需要的朋友。
妈妈不是生来就是妈妈，请岁月善待她的散文
昨天在路上被一个年轻的妈妈拦下。她匆忙从车上跑下来，跟我说她要去幼儿园接孩子，可是迷路了，现在也找不到手机里的地图软件在哪。她的手抖得很厉害，手指在手机屏幕上滑动，愣是没找到地图app。
我拿着她的手机打开了地图软件，输入要去的地点，搜出路线，跟她简要地说明怎么走，握握她颤抖的手叮嘱她小心开车。她忙不迭说了好几句谢谢，又匆匆钻进车里驱车而去。
这时天色已暗，大概她的小孩子在幼儿园里无人看管，又等不来妈妈，不知会有多害怕。这位妈妈就是想到了这一点才那么焦虑，多走一段弯路，就会让孩子多一分恐惧和危险。所以她才会紧张的双手颤抖不已，甚至连软件都打不开、输入不了文字。
我也遭遇过赶不上重要的事而紧张得双手颤抖语无伦次的感觉，我理解这时候会有多无助。我只是突然想到，成为孩子屏障和靠山的看似超人的妈妈，其实也有自己的无助和软弱的时候。孩子害怕的时候可以等待妈妈来援救，可是妈妈害怕无助的时候却只能靠自己度过难关。
01
“女子本弱，为母则刚”，这句话通常用来赞颂母亲的伟大，但从另一层面来说，它也是在胁迫母亲必须变得伟大和坚强。
在男耕女织的传统社会里，生养孩子被当做女性的义务。生小孩是个分水岭，生孩子之前你是女生，是被关爱者；生小孩之后你就是一个要付出关爱的人，要成为孩子的依靠，收起软弱和不靠谱，变成了精通十八样武艺刀枪不入的全能妈妈。
我们现在仍然对“孕妇”“母亲”这些角色本身的关注不够。她们首先是一个独立的个体，而后才是“某某某的妈妈”。
之前一名孕妇因生产过程中痛到跳楼的新闻还记忆犹新。正是因为她婆家和丈夫拒绝了她要求剖腹产和无痛生产的要求，才会酿成这种惨痛的后果。她婆家都持着“小孩最重要”的观念，枉顾孕妇本身的诉求，甚至可能会对孕妇说“别人都受得了这种苦，你为什么受不了”“为孩子忍忍吧”这种话。
可是谁说一定需要为了孩子忍受这种痛苦呢？之前网络上有“痛感分级”的资料，据说自然生产处于最痛的等级。这种生理上的疼痛不是每个人都承受得住，它也不是判定一个妈妈是否坚强伟大的根据。
随着医学的发展，剖腹产和无痛生产技术已非常成熟，并且已有科学证明对小孩无负面影响。那为什么还是有很多老一辈坚持要自然分娩？因为他们从不考虑孕妇的承受能力，只是自以为是地坚持自己的老观念，觉得自然分娩对小孩好，所以从不考虑其他生产方案。在生孩子的时候，孕妇都只是工具而已，最重要的是结果。
02
为何有那么多妈妈产后抑郁？除了自身的激素问题之外，在生活中的情感忽略也是一个重要的因素。
要说生产后谁最辛苦、谁最需要照顾？不是嗷嗷待哺的小孩，而是虚弱的妈妈。生产完的妈妈可能要坐月子，被要求多少天不能洗澡洗头，蓬头垢面的时候还要给小孩喂奶。而此时家里人的所有关注点都在小孩身上。因为小孩会啼哭会吵闹，可以轻易吸引大家的。注意。可是此时的妈妈只能安安静静地待着，就算心里抑郁到不行，也无人可倾诉，无法派遣。
所以很多妈妈会觉得本属于自己的关爱被孩子抢走了，从而对孩子产生了厌恶感。坐月子中抱着孩子自杀的例子也是数不胜数。
幸而现代人对产后抑郁的关注越来越多，倘若能更多关心妈妈，也能在很大可能上减轻抑郁程度。
03
妈妈这种角色，一扮演上就是一辈子。随着孩子的长大，妈妈本身的特质会逐渐磨灭，而是变成了“谁谁谁的妈妈”，仿佛她所有的成就和自豪都来源于孩子，所有的荣耀和耻辱也都是孩子带来。
大家都忘了，她在“妈妈”这个角色之下，是一个独立自主的女性，可以获得自己的成就，拥有内心的充盈，而不是把生命的价值都放置在孩子之上。
王菲为何被嘲讽又被赞美？因为她活得太特立独行了，超过了传统思想范畴。就算已为人母，依旧敢爱敢恨。离婚两次，现在恋爱谈得风生水起。可能有人会说她不是一个好妈妈。可是“好妈妈”是由谁界定的？应该是她的孩子。就算王菲已经有了新的恋情，可是她和窦靖童、王嫣的关系还是很好，她会参加她们的生日会，一起出去玩，教会她们独立与自信。
之前王潇“潇洒姐”和她女儿问问参加过一个电视节目——《不可思议的妈妈》。在节目中问问被问到长大后想变成什么样的人的时候，她说她想成为像妈妈一样的人。这句话让观众感动不已。
潇洒姐有事业有外貌有身材，是一个行动力强与自控力强的人，就算有了问问，也不是把所有精力都放在问问身上，而是在追求更好自我的过程中给问问树立人生的榜样。正是因为她先是她自己，而后才是问问的妈妈，所以才有那么广阔的人生版图。
04
妈妈不是生来就是妈妈，她首先是她自己，有她的脆弱和敏感，也有自己的未来和生活。在成为妈妈之后，也不能因此而放弃自我，这个社会也没有权利逼她放弃自我。白驹过隙，时光荏苒，岁月啊，请你善待这一群不容易的妈妈吧。
妈妈请放下手机散文
吃过晚饭，女儿要我陪她摆积木。我嘴上答应着，手里却拿着手机，准备不时瞄两眼。女儿说：“妈妈，我要摆个三角形的房子。”“好呀！”我随声附和。女儿开心地搭起了房子，我则三心二意地一会儿给她拿积木，一会儿看看手机。
“妈妈，看我种了一棵树。”女儿得意地说。“哦。”我在微信圈刚给朋友点了个“赞”，抬头看了下女儿又低头看手机了。“妈妈，请放下手机好吗？”女儿大声地说。
我抬起头，看到女儿愤怒、委屈的小脸，顿时后悔极了。我在干什么？是在陪孩子，还是在玩手机？
把女儿哄睡着后，我忍不住在妈妈群里感慨，有多少妈妈和我一样，一边陪孩子一边玩手机呢？没想到，大家纷纷发来惭愧的表情。有一位妈妈发来一段话，很引人思考：家长是一种职业，别以为一边看手机一边坐在孩子旁边就是陪孩子；也不要以为玩着电脑，嘴上督促一下孩子就是管孩子！在孩子面前，请尽量少玩手机！
孩子的成长教育，只有一次机会，错过了，就再也没有了。为了看手机而忽略了孩子，真不应该。对不起，女儿，妈妈决定，从今天起，放下手机，专心陪你，给你讲故事，陪你做游戏，和你一起成长，一起学习，努力做一个好妈妈。
妈妈，请允许我道歉散文
一杯浓茶悠然在手心，能感受到它的温度。一颗心茫然在思想，怎么可以感受无奈情怀。望着窗外，寂静的深夜里，没有以往的不同、只有偶尔的声响，人们已经进入了梦乡。离开了白天的喧哗、嘈杂，安静的夜仿佛可以听到呼吸声。夜依旧还在笼罩着茫茫的大地，雾蒙蒙的掩盖了尘世间的所有快乐与悲哀。看着灰色的尘埃和已看不清的街景，心中又添一丝惆怅。今夜我依旧失眠，可是和以往不同的是，心中所想的尽是让我更加难以释怀的思绪。这个夜里，妈妈，您在干什么呢？是不是还在牵挂我们？是不是还在为我们的生活而担心？此刻，难掩心中的痛楚，想着想着……
内心失落的感觉油然而生。今天我无法原谅自己，因为我没有把我的诺言实现。我对不起您，今年是您66岁的年头，我早说过要给您按家乡的风俗在66岁这年，包66个饺子，来过66岁这一关，您当时只笑了笑。昨天，我猛然想起了这一天，时间却过了。放下电话我无以言表我的心情，我难以原谅自己，如此简单的事情我无法做到。现在远隔万里之遥，为了生活，我来到这里，在这个普通的日子里，我竟做不到这些，我好难过。
我的婆婆是一个普通的女人。从来都无所求，但是命运却对她如此的不公平。苦难的人生，她8岁时就没有了母亲，从小就没有母爱。过着那时没有保障没有温饱的生活，命运使她品尝了太多的苦。使她尝尽了人生的酸甜苦辣。
18岁的婆婆被父亲包办嫁给了大她8岁的公公，有时聊天时她还回忆过去的日子。公公是一个木匠，手艺很好。婚后虽然很苦，但还很安定，婆婆也知足。原以为幸福可以来临。可是命运在和苦命的人开着天大的玩笑。当时，都是大家庭。兄弟妯娌都在一起，孩子也在一起生活。婆婆做事任劳任怨，不会跟任何人计较，所以安定的生活是她最大的满足。日子一天天过去，他们也养育了5个子女，家庭的负担也越来越大。公公在外面做工，婆婆就带着孩子们在家，生活也算安逸。然而，一个变故，使这个家庭的苦难日益加重。公公突然急病离开了人世，留下了婆婆带着5个孩子。这是何等的艰难？婆婆回忆曾经的苦，说那时的艰难，一步一愁的艰难。她用那柔弱的肩膀，扛起了家庭的重任，含辛茹苦的在生活中奔波，可她坚强的挺过来。她说：“没有过不去的关，凡事要有耐心，哪有一帆风顺的日子？”现在想想不无道理。富足安逸的生活怎么能练出人的独立呢？
回忆与老公认识时，第一次到家时的情景。那是94年的5月份，现在回忆起来还记忆犹新。家里是破旧的三间砖房，屋里面没有什么像样的家具，都是那么的陈旧。这是我第一次见婆婆，我无数次在心里幻想着和她见面的情形。
第一次的相见，使我的心里有着一种难以言表的心痛。知道我们回家，她老早就在门外等着了，高兴的迎上来。拉我的手，亲切的问这问那。我开始打量起她，中等身材，一身的朴素。穿着旧的已经洗得褪色的一件蓝色上衣，梳着齐耳短发，朴实的笑容映在那已是满面苍桑的脸上，岁月留下的皱纹和年龄真的不相称，那年她才50岁，却已是那么的苍老。她用手拉着我，我感觉到那布满老茧的手，是那样的粗糙，手指都因为重活和劳累而变了形。因为我时常听老公说母亲白天在地里干活，晚上还要做衣服，多年的操劳使她身体大不如以前了。可倔强的个性没有把她压倒，她还在不停的忙，从来不休息。常言道“岁月催人老”。青春耗费在孩子们的成长中，为了生存她所付出的磨难难以想象。
看着她和蔼可亲的面容，心底涌出一种温暖。吃着婆婆做的第一顿饭，心里感慨蛮多。糖饼，炒鸡蛋，我知道这也是在农村最好的菜和饭了。您不好意思的说，没有什么好吃的，亏待了你了！看见您手足无措的样子，心里好心疼。看着您忙碌的身影，听着温暖的话语，我的心不再寒冷，眼角湿润了。
离别时，您依依不舍拉住我的手。当我们踏上车时，您竟然摸索着在衣服兜里拿出了100块钱，硬要塞给我。你迫切的眼神里带着一种温暖和愧疚，我知道，那个时候100块钱多么的来之不易呀！
车子缓缓前行，透过玻璃，我看见您用衣角在擦眼泪。我的。心真的很酸，很难过。我知道您更加不好受，车虽然走了，可您还在远远的望着我们离开的方向。车带走了我，可我的心却留在了那里，留在了那个平凡母亲的身边，在那里我找到了人间的温暖，找到了失去已久的亲情。
随着时间的推移，我们要打算结婚了。您说别人都要这个那个，可您却什么都拿不出，心里很愧疚。记得爱人回来和我说，母亲流泪了，她说要好好的待我，太可怜了，她也没有钱，不能给我什么，心里难受。我理解她，我不想让她再去求人，再去低头。人活着不是要有多少钱，有多少面子才行，我们要靠自己，要活出个样来。简简单单的结了婚。租住了一间平房，二床被子，开始了我们的生活。
还记得每次过年我们才回家一次，每次回去都抢着干活，做饭，因为我知道只有这样才可以让她歇歇。可她却照常不做这样，就是还忙那样，总也不闲着，每次回家都是她忙碌的身影。日子一天天，一年年的过去，我们的生活也有些改变了。可您还是那样的简朴、勤劳、从不歇息。多年来您没有轻易的来到我们的家，因为您不想打扰我们，不想让我们花钱，您舍不得。
和您朝夕相处的日子，是在我儿子出生前。眼前的您，还是那一身的简朴，还是那粗糙的双手，又老了很多。打开行李，把给孩子做的东西给我看，我真的很开心，也被您时刻的牵挂和细心将我感动。于是，您住了下来，天天的忙里忙外，我看在眼里，内心满是知足。
照顾孩子，给我们做饭，看见您那样的累，我好心疼。为了生意。把只有40天的孩子，扔给您照料。您和我说有十几年没有照料这么小的孩子了，每天喂奶，洗尿布，做饭，周而复始，天天忙碌着。日子还在悄无声息的过着，孩子一天天的变化。每天您都会把他的变化告诉我，看见您那慈爱的眼神，对儿子的悉心照顾，从心底感到了那温暖和情意。
转眼儿子会说话了，欢笑在家里弥漫，我真正的体会到了幸福二字的意义。儿子小时候很胖的，小孩子不愿意在屋子里呆着，您就背着他，那么累。看着您满脸的汗水，心里带着心疼。做为子女，我们没有让您享受，却又给您添了累，孝心何在？节俭了一辈子的您，每次给您买衣服您都不要。我明白，您舍不得我们花钱，您知道我们赚钱的不容易，可我们也只有用这种方式来回报您。
还记得儿子上幼稚园吗？您舍不得，因为您怕他哭。您天天去幼儿园陪他，看见他在那里不习惯哭，您也和他一样哭。为这个您在幼儿园整整陪了他一个月，那段时间您都瘦了。转眼间，我们朝夕相处在一起也五年了，我们像真的母女。没有猜忌，没有争吵，没有一般婆媳的那样紧张的关系。我们不是母女，却胜似母女，彼此体谅，彼此关心，用心来相互关怀。五年来我们的心在贴近，我在心里已把您当成了妈妈。
，为了生活，我们选择了来到广州。为了孩子的未来，我们选择离开了生活了几十年的家乡，开始了异乡的创业。您舍不得我们，记得要走的那段日子里，您默默的不说话。带走孩子就等于挖了您的心头肉。我明白，但我也深知。身为母亲，一定要把自己的孩子带着。没有母爱的日子我身有体会，虽然我不会给他最优越的生活，不会给他最想要的玩具，但是我是母亲。我也要像您那样好好的对待自己的孩子。厨房里您偷偷地哭了好几次，我都知道。几年来，您照顾儿子的艰难，付出的全部，花费的心血，我何尝不懂。您眼里的慈爱，您临别时的泪水，哽咽的说不出话的样子，您难过的表情，我都看在眼里。儿子泪流满面的神情，给我更多的触动。从呀呀学语，到蹒跚学步，到幼稚园，他虽然小，但是他也懂，人间最美的大爱就是血浓于水的亲情呀！
光阴似箭，岁月如梭，转眼我们分开有一年多了。记得春节我们没有回家，电话的那头，您哽咽的声音，关心的话语，令我泪如雨下。扪心自问，我们又给了您什么呢？您从来没有什么奢求。只想说：妈妈，您辛辛苦苦的一辈子，该歇歇了！该享享福了！
回忆曾经的相聚，内心依旧带着愧疚和感动。感谢有您在的日子给我带来的快乐和温情。每一个母亲节，都是感恩的节日，而我们除了物质上的给予，还能拿什么来报答您？我的母亲……
岁月更迭，时光轮转，母亲您永远是我心中那个坚强的女人。风风雨雨的人生磨练了您的意志，也成就了您平凡中的伟大。您用那宽阔的胸怀，容纳我，关心我，感染我，使我尝到了久违了的母爱，是您教会我做人的无所求，学会了您的善良和宽容。今生，我愿做您的儿媳，来世我愿做您的女儿。窗外，此时，夜依旧静寂，谁来聆听我的感慨，我的无奈……
岁月，请善待我的爱人散文
人生总会有些许向往，些许期待，当一次次穿越四季，在岁月的比较中，越发喜爱散淡的时光。时光就是黑夜与白昼的交替，岁月就是苦难与宽慰的更迭。不必为点滴收获而惊喜，也不必为一时的遗憾而沮丧，最让人受用的，莫过于那一抹散淡，那一抹安然。静好的日子，没有欲望的羁绊，心灵的惊恐，还因为如水的日子最为久远。
在有情的岁月里，我将心种在文字里，徜徉在自然山水之间，看落叶铺满山径，细雨霏霏打湿眼脸。把一本经卷捧在手心，淡雅的气息，就这样萦怀，原来幸福就是这么简单。相遇容易，相知难，念你一指间，忘你天地间，若不漫长何必海枯石烂，何必痛侧心扉，若不真切，何必天长地久。如果今生不曾与你相遇，我不知道我会这样的牵挂一个人，等待一个人，思念一个人。如果今生不曾与你相遇，我不知道还有这样一种感情，只是一个凝眸便是永远。不需要相守也是永恒。如果今生不曾与你相遇，我不知道有一天还会这样深深的爱着一个人，一见倾心的感动，一世相随的牵念。
在一起的就珍惜，留不住的就放手。生命中来了又走的那些人，是教会我们更好地爱惜自己。真正爱你的人绝不会离开你。他纵有千百个理由放弃，却也总会找一个理由坚持下去。最好的时光，就是你喜欢我，我也喜欢你。
没有了白天的吵闹，没有了白天的喧哗。 于是笔尖流出多愁善感的心。 文字的笔尖佛过岁月经年，尘封的心窗满是灰尘，我更像一只溺水的蝶，从来就不知道自己是谁的谁？静享一个人的清欢，守住内心的风景，聆听岁月的脚步渐行渐远，惟愿，这一季的明媚，能许我浅笑而安。
薄凉轻轻滑过，蹲下身子捧起跌碎一地的念，一同吸着安静的空气，慎密的思绪侵满了整个夜色。 扬起目光，隔空望去，朦胧的目光隔开了一层又一层的夜色，轻轻地落在遥望的微光里，随同那几抹依稀可见的。淡影轻轻摇曳，朦了眼眸，醉了心房。在记忆的片段里，却是那么的深切。不知所措。于是自问着自己：喜欢一个人需要多久？难不成只是那么一个擦肩？我想如果有一天选择彼此相忘，从此不再打扰，相伴走过一段岁月不容易，珍惜彼此赠予的幸福。不能相守，也不愿意相忘，最好的方法就是怀念。有谁会知晓寂寞城里一脸苍白的等待，只为那一抹身影的回眸？
一个人的时光两个人的寂寞，一个人的寂寞两人的错，一个人的时光是静美，两个的时光是精彩。喜欢的要好好珍惜，不喜欢的也要好好善待。其实我知道自己，我知道总有那么一会儿我会疲惫，会停下脚步，我不是容易放下丢的人，却也没有可以坚持到天荒地老的执着，而且我也知道自己，总是会在什么时候，对过去做个结束。
我不要你为我溺水三千，只取一瓢，不要厚重的承诺，不要朝朝暮暮日久相粘，我只要这无语的心有灵犀的默然相爱和寂静喜欢。任无数岁月流逝成身后的风景，依然十指相扣。你若是我良人，就知我情深。岁月，请善待我爱的人。
昨日是西方的“母亲节”，各色祝福涮爆了各种社交媒体。
山色空蒙的春末初夏时节，细雨连绵，我去学校上周末的第二学历的课。
妈妈知道我周末有上课任务，微信给我留言，卤笋已经做好，若没时间去取，她要送来。
听到语音留言的瞬间，我莫名烦躁。
妈妈的手指年前擦玻璃受伤，我的烦躁来自我可以想像她翘着左手食指在厨房里忙碌的样子。
下课间隙，我微信留言给妈妈：妈妈，我跟你说，卤笋虽然是我们最爱，但不能老是做哦。
今晨，打开手机，收到妈妈的留言，昨天还给远在江苏的弟弟快递了鲜笋和卤笋。
时光倒退四十年，春天，幼小的我被中耳炎折磨，妈妈背着我挨家串门哄得我高兴时在我耳朵里滴一管药水，冰冷的药水像尖冰一样直刺我小小的脑袋，我厉声呼叫：妈妈呀，我跟你说，太痛了，我不要。
妈妈双手抱住我的小小的头：不怕，宝贝，这是最后一管，一会儿回家妈妈给你炒花生吃啊。
突然，我觉得，不痛了。
时光倒退三十年，冬天，周末我从学校回家，妈妈早就备好喷香的茶叶蛋，看着狼吞虎咽的我，问：学校冷吧？
我点头，又摇头：嗯，还好吧，不算冷。妈妈，我跟你说，我们班上有许多女同学买了滑雪衫，好漂亮。
夜里，我在里屋写作业，我听见妈妈在外屋对父亲说：滑雪衫多少钱？你下次进城给丫头买一件吧。
那个晚上，我美美地想像我的滑雪衫的样子，进入梦乡。
时光倒退二十年，我工作了。秋天，我回家，妈妈做饭，我坐在灶台旁的小凳上，妈妈问：学校食堂饭菜好吗？
我抠着手指甲，眼睛看着灶膛里的火：我下次回家可能带个男孩回来，妈妈，我跟你说啊，他人很好，大眼睛双眼皮，就是，皮肤黑了点。
妈妈放下锅铲对我微笑：好呀，皮肤黑，好！有一句古话你不知道呀，黑黑一条汉。
妈妈还没看到 “他”就说“他”好，我悬着的心瞬间幸福荡漾。
时光倒退十年，夏天，拿着中南财大的硕士录取通知书我又喜又愁，Harision任驻山西项目，工作繁忙。
时年，毛毛七岁，妈妈因血压高而身体极其疲弱。
我抱着毛毛，问妈妈：我这个年龄能得到这样的机会，很难。但是，妈妈，我跟你说，我去上学，毛毛怎么办呀？
妈妈说：有我呀！你放一百二十四个心，妈妈身体没问题。
泪水旋即奔出我的眼框。
时光流逝如水，妈妈容颜渐老，妈妈身体渐弱，但妈妈对我们无私的`爱，从未更改，无论春秋冬夏！
陈字至此，想起一首歌：
总是向你索取，却不曾说谢谢你
直到长大以后，才懂得你不容易
可是你不在我身旁，托清风捎去安康
时光时光慢些吧，不想让你再变老啦
我愿用我一切，换你岁月长留
谢谢你做的一切，双手撑起我们的家
总是竭尽所有，把最好的给我
我是你的骄傲吗，还在为我而担心吗
你牵挂的孩子啊，长大啦
时光回到眼前，上午我在微信里给妈妈留言：
妈妈看到后面我说毛毛自己不太满意时，迫不及待地用语音告诉我：不用担心，毛毛非常棒，很棒了。
我告诉自己，中午毛毛回家，我要跟毛毛说：
亲爱的儿子，外婆说你很棒。
昨日晚归，无瑕祝福。
今日，仍然细雨朦朦。
得闲下来，借用歌词来表达我内心最真挚的祝福：
时光时光慢些吧，不想让你再变老啦
我愿用我一切，换你岁月长留
妈妈，请不要为我而活散文
房祖名说：“基本上我妈，我觉得对我来讲，是牺牲了她的一生吧。就从生我的那一刻，就全部都付在我的身上。她的时间，她所想的，她所有的。就是她现在可能她今生所有的东西都会想要说以后要留给我这样。”
把林凤娇拿出来说，不是因为趁火打劫，也不是为了吸引眼球，确实因为她是名人，大家对她的事情都知道，都明白，不用铺垫，而她也代表了大量中**亲的想法。我曾想过这篇文章对林的伤害，和对读者的益处，我评估了一下，以我的影响力实在伤害不到人家什么，但我相信有一批像她一样的妈妈，包括曾经的我自己，会从中有一些启发，会让他们的育儿观念和人生方向有一点的变化，或者只是起了一点想要改变的念头。这就够了。万事发乎于心。
为孩子牺牲，把全部的时间、精力、感情，都投入到孩子身上，为他而活，是一部分中国妈妈的现状。可我想说，这，并不伟大。
扪心自问一下，当你看着孩子熟睡甜美的笑脸，说出：亲爱的，我这辈子就为你而活的时候：你真实的内心是什么样子的？是一片繁花似锦，还是一派荒芜之地；你的夫妻关系是什么样子的？是夫妻恩爱，家庭和睦，还是感情淡薄，缺乏温暖；你的人生规划是什么样子的？是拥有梦想和实施的计划，还是一片迷茫；你对未来的信念是什么样子的？是充满了希望，浑身是劲儿，还是内心冰冷，充满绝望。。。
答案自在你心。事实上，一个为孩子而活的母亲，往往拥有一个不堪接受的自己。孩子成为你逃避自我，依附于人的救命稻草。可怜的宝宝，多么稚嫩娇小，就被动的接受了如此大的压力，如果他们能表达，一定会说，妈妈，求求你，不要为我而活，你的生命很重，我承担不起！
我不清楚为孩子而活是不是中国特色，但一定在中国最为风行。这与中国的传统文化和社会环境有关。
首先，我们是一个没有信仰的国度。我始终认为，一个人如果没有信仰还能活的有支撑，有追求，有力量，面对死亡不恐惧，他一定是内心非常强大的人。但很可惜，这种强大的人非常少。我们大部分人，总是要找一点活下去的依靠。于是有人说，中国人的信仰，就是后代。把生命的意义加诸于孩子身上，就是因为自己不敢去体会一下，生命真的就是没有意义的虚空，也没有能力和勇气去探索一下，生命的意义究竟是什么。
其次，中国糟糕的夫妻关系。一个女人，从自己的丈夫身上得不到爱的呼应，自己又不够强大的时候，就会转头扎向自己的孩子。很多女人是把对老公的爱，对孩子的爱，对自己的爱，集于孩子一身。这个现象非常普遍，而且恶果非常严重，如果孩子是个儿子的话，也为将来的婆媳关系埋下了祸根。一个妈妈，始终在与自己的儿媳妇抢夺老公，因为她很久以来，就已经在心理上把儿子当老公来爱和占有了。她自己的老公去哪儿了？也许像成龙一样在外面花天酒地；也许没有出轨，但是因为不懂爱，在工作上消耗着自己的情感和精力；更糟糕的，也许在自己的妈妈那里充当着爱的慰藉。就是这样一个恶性循环。
最后，中国一直以来对于牺牲自我的一种颂扬，让妈妈们不自觉的产生做这种伟大母亲的冲动。妈妈们在说出我为你而活的时候，不但不会对自己贫瘠的人生感到羞愧，不会为自己对生命的放弃感到难堪，反倒认为这是一种伟大和荣耀。包括外界，也不会认为这有什么问题。孩子虽然深感压力，但也会对母亲的这种牺牲感恩戴德。
其实，无论哪一个国家哪一个民族，无论什么样的母亲，当必要的时候，牺牲自己的利益，保全孩子的利益，都是本能；孩子在某一个特定的时期，需要母亲放下一切，投入所有时间精力去照顾他们，也属正常。我们批评的是那种放弃自我，一生只为孩子而活的做法。
当林凤娇对儿子传递出，我这辈子就是为你活着，我所做的一切都是为了你，包括我现在的所有，将来也会留给你。实际上，她传递的一个信息就是，我是一个没有生命尊严的人，我放弃了我的生命尊严。而当一个母亲放弃了自己的尊严，她亲手带到的孩子就不会知道什么是尊严。
我们希望放弃自己，来成就一个健康、快乐、幸福有尊严的孩子。但很遗憾的是，孩子活出的，不是我们希望的。样子，而恰恰是我们本身的样子。有心理学家认为，孩子往往会活出我们最真实的一面，我们不讨论这种观点的对错，但我们必须承认，父母就是孩子的榜样。身教甚于言传千千万万倍。
母亲为了孩子，委屈自己，承担痛苦，孩子其实都是可以感知到的，你的愤怒，你的怨恨，你的绝望，都会投射到他的身上。孩子爱妈妈，他自觉不自觉地会与你一起承担这种痛苦，你长期压抑着的欲望和情绪，也都会在孩子身上得到释放。我见到一个非常温柔善良隐忍一切的妈妈，她带出来的孩子反倒特别自私。因为孩子从小就意识到，母亲在这种压抑的生活里，并不快乐，他把母亲没有表达的对外界的愤怒，甚至对父亲的憎恨表达了出来。
靠苦行僧似的自我牺牲，教育不出来一个健康的孩子。你希望孩子坚强，你自己就得坚强，你希望孩子快乐，你自己首先要快乐，把自己的生命活成一个典范，孩子才有可能会幸福。我们要为孩子活出幸福的样子，孩子才会知道什么是幸福，而不是我们天天用一种不幸福的状态告诫孩子如何如何幸福。
也有圣人，牺牲自己，成就别人。比如特蕾莎修女，和《乱世佳人》里面的梅兰妮，但她们都有着坚定的信仰，乐在其中，本身也就不叫苦和牺牲了。如果你是她们那样的人，那敬佩你，你的生命达到了一个新的境界，你的孩子也能体会到大爱无疆的真谛。其实，这样的人，更加不是为了谁谁而活，她活出的是最精彩的自我，虽然她为别人奉献一生，但她坚定地实现的，始终是自我的价值。
好想时间能够停滞，让妈妈别再继续老去。
明天就是母亲节了，每年的母亲节我都会送妈妈一份礼物，一件衣服，一些为食品，或者一些妈妈爱吃的水果。只是妈妈你知道吗，我想送你的不是这些，因为每次你看到我为你买的这些东西的时候，你都会说，别花钱买衣服给我了，上次你买的衣服还没有穿过呢，吃的也是，总是没等吃完就都发霉坏掉了。
可是妈妈我不知道我除了送这些东西之外还能送你什么。
其实，我最想送你的是你晚年健康幸福的生活，可是，女儿很没用，我送不起。看着你一点点老去，我的心在隐隐作痛。你知道吗，每次回家，我心里都有一丝忐忑，如果我看到的你是没有病痛心情很愉悦的，我也会快乐地想唱歌。可是很多时候我都会很难过，因为看到的是苍老的你，不是这不舒服就是那很难受，还有我好怕看到你的眼睛，我怕你眼睛里那深深的寂寞。
曾经，我是多么迷恋你那双美丽的眼睛啊，大大的，黑黑的，笑起来像弯弯的月亮。小时候，我总喜欢把小朋友们领回家，因为在我心里，我觉得谁的妈妈也没有我妈妈好看。姣好的皮肤，丰满而苗条的身材，特别是那双眼睛，那湾浅浅的笑，真的好让人着迷。我时常感到惋惜，可惜我长得像爸爸，有点丑。
你小的时候是锦衣玉食的大家闺秀，只是解放后，一切的财产充了公，你过起了清贫的生活，后来你和爸爸结了婚，那一年你十九岁，爸爸二十一岁。从此你把你的一生，完完全全奉献给了这个家和你的几个儿女。
在我儿时的记忆里，你每天都在辛苦地忙碌着，像只永远也不会停下来的陀螺。早上我刚刚起床，就闻到了你做好的饭菜香，晚上，已经很晚了，灯影里你还在飞针走线。那个物资匮乏的年代，你和爸爸用微薄的工资，却让我们生活的开心快乐。
那时候吃粮食也要供应，餐桌上永远是那几样单调的食物，可是你却不厌其烦的用心做各种花样，特别是逢年过节，你可以像变戏法似的，做出很多新奇的食物，同样的面粉豆沙馅，你用了雕有美丽花样的模子，再蒸出来的小馒头就像极了工艺品，一个个福字，一个个寿字，一朵朵梅花，一朵朵兰花，真的舍不得吃掉。还有你用油炸制作的面点，现在想想也是垂涎欲滴。
小时候买布也要布票的，可是会精打细算的你，每到过年，我们兄妹几人却都会有新衣服可穿，只是你却异常的辛苦，白天有做不完的事情，做针线活就都要赶在晚上，常常一觉醒来，看见你还在灯下忙碌着，只为了在年夜的晚上，我们能够穿上崭新的衣服，而你的衣服却永远是退了色的那两件。
时间荏苒，我们慢慢长大，没有注意到你那漆黑如墨的秀发，什么时候泛起了霜花。只是那时候看着我们一个个顺利的学习工作成家立业，而且还有爸爸相濡以沫的爱情伴随着，你是幸福的。
在我的人生经历中，你和爸爸平平凡凡的爱情，却是最浪漫的童话。我从记事时候开始，我就没见过你和爸爸吵过架，有人说夫妻不吵架更多的可能是那种貌合神离的夫妻，但是你们绝对不是那回事。爸爸早些年经常出差，但是每次爸爸回来我们家都像过节一样，除了餐桌上的食物会多了起来，还多了你脸上无法掩饰的幸福笑容。后来爸爸终于可以不用常年在外驻在了，从此你和爸爸无论是走亲访友还是出门办事，永远都是同行同往，形影不离。只是不知不觉的，高高大大的爸爸身体却大不如从前了，不知道是不是与爸爸一直从事的工作有关，爸爸一直做财务工作，工作的时候常年缺少运动，在家里你又包揽了全部家务，爸爸被你宠得像个孩子一样，什么都不会做。就这样爸爸越来越胖，血压和血脂也都高了起来。爸爸在确认自己身体不是很好的情况下，却坚持要接受聘请做起了兼职，爸爸是资深的会计师，很多聘请爸爸的单位，我们都极力的劝阻，说都退休了况且身体又不是很好，在家安享晚年就好，可是爸爸说了句无论什么时候想起，都会让我异常感动的。话：“你妈妈身体不好，我要多挣些钱，有一天我先走了，她的生活也会有所保障。”这就是爸爸妈妈的爱情，也许，爸爸一生也没对妈妈说过一句：“我爱你。”但是他却用他的实际行动，诠释着什么是爱。
人的一生到底要经历多少磨难啊，爸爸走了，那年他68岁。同时带走的还有你的笑颜。那真是一段阴霾的日子，本来就喜欢安静的你，变得异常的沉默。也一下苍老许多。都说时间是最好的疗伤良药。随着时间的慢慢流逝，你看着儿孙满堂，慢慢的脸上又有了笑容。而这期间你也一直在帮助儿女们做些力所能及的事，看着你在忙碌中满足的样子，儿女们心里真的很安慰啊。
只是最近常常感觉到你真的老了，彻彻底底的老了，视力越来越差，听力越来越坏，心脏时常隐隐作痛，血压也失去了平日的稳定。而且最让我心痛不已的是你的神情，满眼的无助与寂寞。曾经你身体尚可以帮助儿女做些事情，其实我懂得，你把能为儿女做些事，当成你最幸福的事了。可是现在，你觉得自己真的老了，没有什么能再帮上儿女的了，你变得是那么心无所属。也许越老越喜欢怀旧，可是你身边却少了和你同年代的人，那些你念念不忘的旧人与旧事，因为隔着久远的岁月别人无从知道，你也就无从诉说无法分享了，现在的你越来越恋上了和爸爸一起生活过的老屋，我们谁想把你接出来小住几日都很难。还好老屋还很热闹，有哥嫂同住。
前几天回家看你，你竟然落寞的对我说：“一个没有用的人，成为儿女的累赘了，还不如早些见你爸爸呢？”忽然泪流满面急切地说：”妈妈你在说什么啊，七十岁个妈，八十岁有个家，有你在我们就是有家的孩子啊，有你在我们才会幸福啊。”之后就哽咽地说不下去了。
妈妈你曾经含辛茹苦的把我们养大，我在很小的时候我就想，我一定要做个孝顺的孩子，让你晚年幸福快乐，可是现在的我也好无助，我只有眼睁睁地看着你一天比一天苍老，一天比一天羸弱，我却我没办法让岁月不再伤害你。只有默默的祈祷，让时间慢一些，再慢一些，让我亲爱的老妈妈不要再继续的老去吧！