这次漂亮的小编为您带来了混也是一种生活散文最新4篇，希望可以启发、帮助到大家。
混也是一种生活散文
六月的天热的像蒸笼，我就像放大镜下快被烤焦的蚂蚁一样头晕脑胀，漫无目的走，直到口干舌燥，腿脚发软才想到回家。所谓的家，呵呵，破旧城中村里的廉租房而已。我想，今晚又要孤枕难眠，要与香烟和黑夜为伍了。
我路过楼下的馄饨摊时，突然想起早上老妈打的`电话，说是今天我生日，让我吃点好的，便要了一碗馄饨。摊主是朴实的夫妇俩人，男的叫老李。馄饨端上来时，老李问道又没钱吃饭了吧，我笑笑没作答。老李只知道我又来白吃白喝了，却不知道这碗馄饨就是我的三十岁生日午餐。写到这也许你疑惑了，也许有人猜到了些什么。没错，我就是这片村子出了名的混混。、打架斗殴替别人讨债就是我的圈子。关于过去的不堪和混乱，就让它过去吧。不愿再想了，因为心痛了。这碗馄饨就当是孟婆汤吧，吃完就该忘记过去，重新开始。
我把钱递给老李，老李微微一怔，接过钱说道你终于知道改变了。我说就让改变从这碗馄饨开始吧。以前欠你的饭钱……老李打断了我，以前？你没有以前了，只有现在和未来，为自己努力吧。
我很感激老李夫妇，也许只有他们和我妈才不嫌弃我。而我，也该浪子回头了。回头原因很简单：我三十岁了。男人三十而立，我却是典型的三无——无房无车无技能。一个人从心里面真正悔过才是可喜可贺的。
不易且行且珍惜。我用荒废十年青春的代价才看清自己的无能与无奈。
混也是一种生活，但绝不要像我这样混。因为荒废十年青春的恶果只有自己深有体会。
随意的生活也是一种美丽散文
朋友，你是否做每件事都小心翼翼，唯恐出错？你是否经常将自己真实的想法咽进肚子，然后带上面具去说些违心的话。在我看来，那样的你其实是在画地为牢，那样的你其实优柔寡断，太过扭捏做作！
人，还是随意点好！随意也美丽！
我随意地甩甩我的头发，也许我的头发并不长，但这样我觉得很舒心；我随意地踱着大步走，也许我并没有长腿，没练过舞蹈，不会劈叉，但这样我觉得很惬意；我随意地与同学嬉闹、开玩笑，也许你会说我没有女生的样子，但这就是我，真实的我，独一无二的我。
就比如写作吧，如果过于刻意，写出来的文章就有些拘谨，矫揉造作，让人觉得虚假。如果你说你刻意构思的故事很精美，那我只能说，施主，你有深厚的功力。阿弥陀佛，我只是个小僧，我注重灵感，我的灵感来源于随意。我经常将不经意间获得的。如闪电般的灵感记录下来，然后写成我随性的文字。
随意的生活，是一种美丽。我经常大笑。爷爷曾经对我说：“妞啊，笑的时候不要这样张狂，要笑不露齿，否则不美观，会破坏一个女孩的气质和形象。” 哎呀，这算什么啊？我又不是大家闺秀，何必摆出那种仪态端庄的样子。我喜欢穿宽大的衣服，我就是胖，怎么了？你说我像头猪，我也不恼，白猪自有白猪爱，黑猪自有黑猪爱，我不怕没人爱！我就是我，人非圣贤，孰能无“缺”？随意就好！
何必刻意去改变什么，随意就好！我不要画地为牢，我要青春无限。何必掩盖最真实的自己？何必去掩盖一些真实的想法？我不想做“无缺”，我要随意地生活！随意也美丽！
院子里的南天竹，经历了一个春夏秋冬的轮回，俨然从初来乍到的身单力薄出落得郁郁葱葱，枝繁叶茂。眼瞅着迫不及待拔节而出的新枝，在葱郁的叶子间难以舒展腰身，思虑再三，决定把种在一丛的几棵分株栽种。就在我小心翼翼的刨出竹根时，才发现它们原本是从一个主根上四分五叉长出来的，我仔细打量，从审美与根部结构综合考虑，决定将它们尽可能平均的分成三株。就在我理清竹枝竹干，将连着的根部慢慢分开时，分明看到与泥土同色的根竟然沁出湿漉漉澄明的液体。是血？是泪？我权且将分株理解为植物的分娩，在新个体诞生的瞬间，痛在所难免。
医院工作多年，看惯了太多的肌肤之痛。人吃五谷杂粮，长在沧桑人海，小病小灾纯属自然，内科疾病吃药打针再正常不过，患上外科疾病，还得开刀做手术，那种痛想想都令人不寒而栗。从古时无麻醉下的刮骨疗伤之痛，到麻沸散的'诞生，麻醉技术的进步，再到现在麻醉机的使用，各种微创技术的相继开展，都是为了能减轻患者的皮肉之痛。也正是因为这些，人们才越来越正视疾病，为幸福健康，忍一时之痛。
朋友孩子结婚，婚礼现场喜气洋洋，仪式进行到拜谢父母时，双方老人和一对新人抱在一起情不自禁泪流成行。是父母对孩子依依不舍的泪，是孩子对父母感恩戴德的泪，是老人对孩子殷殷祝福的泪，是孩子对老人的无限眷顾的泪，我们也把它称之为痛。
工作中，生活里，让我们感到太多的痛，孩子入托时哭哑的童声是痛，名落孙山时无声的呜咽是痛，职场失利时沮丧的心情是痛，付出与回报不成正比时满腹的牢骚是痛。痛成了我们注解“人生不如意事常八九”的有力佐证。所以，太多的时候我们不愿有痛，认为痛是一种不幸。
有一个孩子，打翻了暖水瓶，身上都烧得红肿起泡了，还在毫不知觉中继续玩耍，父母发现后慌忙带他到医院治疗，才发现他天生没有痛觉，此后的日子里，所有的危险对他来说都不是危险，他也经常伤痕累累，新伤摞旧伤。父母看在眼里痛在心里，天天念叨着，孩子要是知道痛该有多好。
劳累也是生活的一种姿态散文
活着不就是为了累吗？和朋友聊天的时候她这样和我讲！
最近真是感觉到整个人都被无尽的疲惫和困倦纠缠了一般，整日昏昏沉沉地踱日，却又说不出来惹得自己身心疲惫的究竟为何物。改了作息习惯，晚上开始早睡，早上闹钟响过三遍却仍旧是死死地赖在床上不愿起身，直至室友忍受不止噪音跑过来把闹钟关掉。半夜被一些噩梦无缘无故地惊醒，然后像魔怔了一般思绪良久才意识到自己身在何处置身何地。中午偶尔间眯着眼一不小心就睡到下午五点多，起身目光透过玻璃望向对面楼层墙面上那一层色泽艳丽的余晖突然就感觉到这个世界好虚幻，继而整个人被无尽的寂寞与空虚包围，一下子就觉得好孤独！距离上一次遇见这种情形已经过去一年，那时候我还在高三！然后就很傻地问自己，你现在的状态和压力远不及高三，为何还会这么累呢？
昨晚去看演讲比赛，在心里默默地记下了那个演讲天赋极高的学长的名字，等到了颁奖的时候却得知他因为有事在身早已离去，感叹一句好忙哦，然后在上英语课的时候问他们学院的同学认不认识他。身后的女生一脸崇拜的于我讲述着属于他的传奇，心里突然就一下子变得很堵，说不出是因为羡慕他的有为还是痛恨自己的荒废。走到综合楼的时候远远地看见临近毕业的同学在拍毕业照，身着学士服，手持学士帽，神采飞扬，顾影自怜。真是很喜欢这样美丽的画面，我想，那一刻所有人的心情必定都是灿烂的，因为那些飘荡在空中的笑容是只有青春才有的姿态。末了去图书馆的路上，我不住地和自己说，这就算是结束了，四年的青春四年的记忆在此刻终将完整离去。无论你辉煌抑或沉沦，无论你璀璨抑或沉寂，我们终将离去！是啊，我们都在忙忙碌碌之中走完了我们的青春！
一直待在图书馆背单词，回到寝室已是晚上九点，匆匆洗漱完毕，爬上床铺躺下之后是再也不愿起身，甚至连一个翻身都是抗拒的。和朋友发短信抱怨，过了许久她回复给我上面的话。然后就和自己说，是啊，活着不就是为了累嘛？
可是明明有些人是乐于奔波的啊！
坚持每天去图书馆自习，告诉自己无论如何一天之中必须留出两个小时给自己阅读，然后就在这一周读完了两本小说。朋友问我都上大学了干嘛那么拼呢？我沉默了许久，半响无语，晚上躺在床上时突然就觉得很难过，一种很压抑的情绪开始蔓延。凭什么上了大学变成了我们不去努力的理由和借口呢？我想起去年的这个时候，我坐在母校那间严重拥挤燥热不堪的教室里，望着黑板上倒计时不足二十天之时，眼神热烈，心情欢畅，甚至是在迫不及待地期待高考的到来。当时心里所想终于可以避开这无尽的疲累了，终于可以轻轻松松地躺下休息会了。等到了大学，一日日的时间充裕到似乎用之不竭，渐渐地却被整日的空虚寂寞缠身，以至于窒息难以生存。那个时候终于明白了以前同学说过的来了大学记得一定要给自己找点事做的话来，可惜终究是在浪费了太多之后才逐渐明白了这一点。我们都在忙碌，但是不是所有的忙碌都可以使得你身心丰盈！我第二天回复她，我只是不想让自己在这四年毫无作为，人，终究都情愿变得更优秀一些。
高三上学那会，母亲舍下家里地里的。一切杂活来做我陪读，每日里只是帮忙做三顿饭。可是母亲笑着说自己生来就是个劳碌命，闲不住，我们去上课的时间她又去附近的人家干一些杂活挣钱。那时候还笑着说母亲真不懂得享福，现在却才明白过来。活着不就是为了累嘛，我们虽然肉体疲倦，但至少心灵是丰盈的。
某个晚上整理博客，发现自己越来越懒，三月里博文一天一更，四月两天三天一更，现在直接是五天六天也不愿提笔了，心里很着急，问自己究竟把时间花在哪儿了？每日里忙的不可开交，难道连博文都忘记写了吗？写着写着就突然很怀念高三，这才明白高三时看的许多考入大学的学长学姐写的致敬高三一类的文章原来真是出于真情实感而非矫揉造作，原来在我们真正无事可做的时候，我们是真的会怀念当初那段紧张忙碌的岁月。那时候，很累，很忙，但是很充实！至少我们不会觉着自己是在虚度光阴，是在残害生命！
生活更像是用一个玩笑和我们做着总结，就算你明知这样的生活不是你想要的，因为我们只让自己松散的同时也就相当于放弃了某年某月许下的初衷了。
终于不想再为自己的劳累去寻找借口去抱怨了，也渐渐想明白，劳累也是生活的一种姿态，有它在，你很不甘，但倘若它真的离去，你也就不复存在了！