无论是在学校还是在社会中，大家总少不了接触作文吧，写作文可以锻炼我们的独处习惯，让自己的心静下来，思考自己未来的方向。写起作文来就毫无头绪？的小编精心为您带来了八月优美散文（10篇），希望能够帮助到大家。
这几天公园的紫薇花开的特别好，每棵树上都挂得满满的，素白，水粉、淡紫，颜色不一。一阵风拂过，倒像是一群娇娥在荡秋千，衣袂飘飘，煞是好看。想起上次也是见着这紫薇情动，便敷衍了篇文字。那时才七月末，而今已是八月末。倏忽之间，花颜依旧，流光不再。
拿这紫薇花来说，竟是一日胜一日娇艳，一日较一日明媚，风姿随着时光递增，韵致竟如盛唐诗词般典雅馥郁。那清丽的容颜，那翩然的身姿，恰是一首清词，明丽如初初在海面投下身影的月光，惹得清波潋滟。那风华亦如绝代之佳人，一举手一投足都有一段翩然风致，令人不舍移目。
它是这般美好，像是穿越寒冬翻过深雪裹挟的高山而来的一缕春风，无限温软。因而，我每每见着，心中便无限欢喜。白居易有句云：独坐黄昏谁是伴，紫薇花对紫微郎。花虽不解语，却是良伴。可惜，我们相对的时间总是那么短暂。无数次我为它驻足，它却从未追随过我的脚步。许是不能，许是不愿。我却无法去苛责它的冷漠，因它给过我欢喜，给过我感动。我亦知道，只要我愿意，它总在原地等我。
相较来说，时光更加无情。不管我愿不愿意，它总不在原地。我回首，它在遥远的过去，堆叠成回忆。我若流连，它转身便成了昨日，今日竟不容许我多看一眼。于是，我不敢流连，不敢回首，只能穷尽目力去眺望远方。它在不可知的未来，隔山隔水。我每向前跨一步，它便飘向更远的远方，幽幽的像个精灵。
于是，时光面前我战战兢兢着，竟不敢行差踏错半步。我若缓步，韶华一如疾风，火急火燎的便过去了；我若疾行，流光却慢慢地踱着小步，不经意间错开的步伐，许便错失了人生最美的风景。如一道精致的小菜，胡乱咽下，又怎能品出其中三味呢？时光面前，我竟像一个犯了错的小孩，不知该如何安放自己的手脚。
我是这般不知所措，畏惧流光。不，其实不是畏惧。惜之怜之，嗔之喜之，爱之恨之，倒像打翻了五味瓶，诸般滋味在心头翻涌。正是因这种种矛盾的心绪，竟至我浑浑噩噩地过了一日又一日，一年又一年。春风绿了几回江南岸，我已不知。我只见花开花落在岁月深处，落英缤纷出妖异的彩色，竟令人分不清赤橙黄绿青蓝紫。
也许，是简洁的白，未沾点墨，未染纤尘，干净的像雨后新晴的天空；也许，是如火的红，娇艳艳的像是春风里一笑绽开的桃花，粉腮娇靥，顾盼生姿；也许，是青碧的绿，郁郁青青了十万里江山；也或许，是明艳的黄色，流动在枝头便成了“宁可抱香枝上老，不随黄叶舞秋风”的菊花；亦或许，只是一抹幽深的蓝，裹挟在深水中，任潮起浪涌，依然看得见眼眸的清澈。我却更希望它是华贵的紫，于轻裘缓带中尽显王者的霸气。
自然，这是我的一厢情愿。然而，八月，你希望自己是什么颜色呢？你拥有如黛的青山，你拥有潺潺的绿水，你拥有婀娜的碧柳，你拥有素黄的菊花，你拥有，太多太多。可，我只钟情于你华裳上点缀的一瓣紫薇，盛开在我必经的路边，伴我走过八月，走进九月。
今夏照例带孩子集体出游了一次。从前年开始，每年暑假老哲的一帮铁哥们都要组织一次不远不近的集体旅行，每家三口统一行动。去年去的绵山因特殊情况我们缺席。今年也仅差一家，共十一家。因为都是患难与共、非常要好的朋友，所以家庭聚会的意义要大于旅游，对我来说很珍贵。事过多日，终于还是决定写写，自娱自乐啦。
一、向日葵
在去承德的路上，尤其是进入承德围场境内，印象最深的便是那随处可见、连绵不绝、金灿灿的向日葵了。
喜欢向日葵，最早是因为一部电视剧，好像是《金粉世家》。剧中，男女主人公冷清秋和金燕西手牵手快乐地徜徉在一片向日葵花海中，清浅飘逸的衣衫，幸福洋溢的笑脸，那形象靓丽极了。当初的向日葵总是让我联想到“浪漫”一词。后来，它给我的感觉不再只是“浪漫”，更多更深的却是与“理想”有关的东西。曾经有一个阶段，在我心中开满了向日葵，它们努力地开着，单纯而又快乐地开着，成片的金黄始终向着太阳。
然而，像现在这样隔着车窗看到真实的大片的长长一路的向日葵花还是头一回。瞧呀，远处的山坡上、近处的山脚下、路边的平地里，几乎每户人家的房前、屋后、院中，只要有空地，就不能少了向日葵的身影。在绿色的大背景中，它们肆意地挥舞着耀眼的金光。它们是这里的霸者，这里是它们的地盘。它们不喜欢孤独，总是与伙伴们开心地站在一起。多么庞大的家族，多么壮观的队伍！听，它们是不是在齐唱“团结就是力量？”不，它们是在用笑脸迎接我们，同声说着：“欢迎你们，远方的客人！”
我和同行的朋友们观望着，赞叹着，小一点的孩子们嚷着：“真好看！真好看！”大一点的孩子则兴致勃勃、旁若无人地唱着她们喜欢的流行歌曲。心想，不能将这美景收入相机，就一定要牢牢地记在心里。
不知道该不该庆幸，目前的向日葵只是向日葵，我没有再想起很多。不能否认，自己是在有意地遗忘一些东西，我需要在遗忘中重新记起，以另一种姿态、另一种方式。我似乎感觉到，从前过于粘稠的血液正在悄悄、渐渐被稀释。只要不麻木、不颓废就好。“理想”也还是有的，那就是踏踏实实地过好当下的每一天。
二、骑马
被誉为“云的故乡，花的世界，林的海洋，水的源头，珍奇异兽的天堂”的皇家猎苑——木兰围场塞罕坝国家森林公园早就让我像小孩子一样向往着。骑马、射箭、草地摩托、真人CS，众多娱乐项目让孩子们玩得不亦乐乎。我克服了恐高症，平生第一次体验了空中滑索，要知道从前立在不高的桌子上的椅子上我都会吓得不敢往下望，仿佛站在悬崖峭壁如临深渊，有两次免费的过山车我甚至连想都不敢想。这次只是稍微有点紧张，很快就放松了，大概是心情好的缘故吧。不过，还是没敢伸出双臂来个雄鹰展翅的姿势。但是，斗胆扭了几下头并向下看了几眼，于是从空中俯瞰到了更为广阔的青青牧场和幽幽湖水。滑翔的过程中有种乘风破浪、不可阻挡的快感，再次证实了两句话：一是不做不知道，二是人生中自认为不可改变的也是可以改变的。
骑马的感觉最好了。所有的男士背包等候，女士和孩子们纷纷上马。也难为他们了，不过事后人家都说心甘情愿，只要你们玩好了就好，真值得称赞一下了。我没看太清属于自己的那匹马是什么样子就骑上去了，因为很多人在排队，只知道是银灰色的，很高大。坐在马背上，不自觉地抻抻衣襟，挺挺胸膛，感觉很神气。同伴的马都有牵马人跟着，我的牵马人只跟了几步就回了，那人说用不着，心想这马定是特别温顺的，所以也并不害怕。的确，它紧跟着前面的队伍不紧不慢地走着，没什么出格的举动。
悠然地坐在马背上，抬起头用一双欣喜的眼睛在遮阳帽下环顾四周。青青的草地像一条硕大的翠绿地毯无限地铺展着，蔓延着，直到很远处柔和起伏的丘陵挡住更远处的绿茵而换之以天空的湛蓝映入眼帘。那边，有几个移动的白点，给这稍显单调的草原带来一些灵动的气息，想来正是“天苍苍，野茫茫，风吹草低见牛羊”。
我们有事耽搁来得晚了，错过了坝上草原最美的时节。如果是七月份，那遍地的野花肯定还会让你收获另一份惊喜，那无疑是一场令人震撼的视觉盛宴。想到第二天还可以到百花坡，《还珠格格》的拍摄地，据说八月的那里还有满坡的金莲花可赏，心中便有了更多的期待。少花的草原至少还有流动的羊群，正好对应着无垠的天上洁白的云朵，如此开阔的视野也不能说不美。想起乌兰托娅的《我从草原来》和《套马杆》，优美透明的旋律在耳畔飘荡，感觉有清新而又野性的风吹过。请给我一个套马杆吧，攥在我的手上！
这时，只见前面有骑马的人向后拍了一下马屁股，大喊一声“驾！”那马立时就飞跑起来，看了真叫人眼馋。我大声对同伴们说：“我也要拍一下马屁，看看能不能跑起来！”没想到朋友们马上劝阻说：“千万别，那可不是闹着玩的，你驾一声，它若停不下来可怎么办呀！”我想也是，有什么好逞能的呢，还是这样慢慢走吧。
“哎，你瞧！那匹马最好看。”另一团队的游客从我们后面赶上来，他们也都骑着马，其中一位响亮地说道。
“对，银灰的那个！”有人答言道。
我向右侧扭头看了看，原来他们在指向我这边。是吗？我骑的马很好看吗？我还没仔细瞅瞅它呢。它的颜色的确与众不同，其它的马多是深棕或栗色的，唯独它是干净的浅色。我好想跟它合影了。
可是由于我们提前返回，在原地没有找到一个拿相机的我们的人，很遗憾。后来，我拿到了相机，别人都去别地儿玩儿别的去了，我还在马群里寻找。终于找到了，单看那银灰色的长长垂地的马尾就顺溜得不行，可爱得不行。只是它和另外两匹马特别亲密，总是背对着我交头接耳地“说”着什么。它们挨得太近，它又夹在中间，再加上其它的很多马挡着，我不能靠近，换了多个角度也只能拍到几个马屁股，唉！不过，深色的马也自有强势，它们膘肥体健，鼓鼓的腹部，结实的肌肉，流畅的线条，在阳光的照耀下浑身焕发着古老的油光，昭示着力与美。
再后来我偶然发现不远处有一个没人注意的小湖，有几匹马下水了，我很感兴趣地跟了过去，悄悄地发傻地看着，它们是为饮水还是为洗澡呢？没看出来，只觉得那样子非常悠闲。它们在浅水中时而静静站立，时而慢移脚步，时而抬头，时而俯首，有的干脆跪在水里，只把头仰起，把脊背露出。或许这也是职业骏马的一种业余休息方式吧。正望得出神，一男子走过去，一匹马就跟着上了岸，紧接着其它的马也都离开了水面，随它走了。平静的湖面上还荡着一圈一圈的涟漪。我描述不好，可那是多么难得一见的图景啊。
三、脚踏船
月亮湖，是美丽的高原堰塞湖，它还有另外一个非常动听的满语名儿，只记得意思是“少女的眼泪”，与之相连的当然是一个美丽而忧伤的古老传说。
带着一份憧憬来到高地，下了车，每个人都感到意外的冷，纷纷披上长袖上衣。天阴着，空气凉而湿润，湖上雾蒙蒙一片，宽阔的水面和湖对面低矮的山丘以及其上空旷的天宇，好像都被灵动的水墨画家涂上了一层淡淡的灰色，显得朦胧、飘渺又深沉、幽静。那是传说中流泪的少女的气息，是山水天地都为之动容。这种阴柔之美是不同于前一天去的七星湖的。还记得七星湖湖水与绿野湿地相连，即使天上多云，那空气也是透明的，是令人心旷神怡的大气之美。那飘过太阳的云彩是最大、最美的遮阳伞，它挡住强烈的日光，多余的热量被魔术般收回，伞下的人和万物都顿时清爽自在起来。漫步在湿地上铺架的平整的木板路上，有清风吹过时，多想那一刻穿的是素净优雅的长裙，如果“轻盈”、“清秀”这样的词汇与自己有关多好，那与风共舞的又岂止是裙袂。
毕竟，关于月亮湖的故事已成为历史，我们没有必要沉溺在过去，重要的是要活在当下。
“去划船吧！”丽华提议说。
“咱们坐那个脚踏船怎么样？”肖静问。
“行，还没有坐过那种船呢。”几个人一起说。
于是，租了一条四座的脚踏船。穿好救生衣，忽忽悠悠上了船。原来只能朝前的两个人用脚蹬船内的轮子，同时用手掌握好方向盘。肖静和晓红占据了“驾驶室”，开始便由她们担任船员。两人在左右两边坐稳后，同时伸腿，用力踏脚蹬，船轮画着圆，小船便向前开去。
“向右转吧，别跟那船相撞！”
“好！”
向右打方向，再回轮。可是船却向左转弯了。幸好迎面而来的那条船迅速躲闪开了。
那就还朝前走吧。不动方向盘，走着走着又偏了。再转动方向盘，可还是不听使唤，想去哪里却去不了。向左、向右、向前，试了一次又一次，我们的船始终都是在最初的位置、很小的范围内转圈。
“这什么破船呀！你们先歇歇。”我和丽华跟她俩交换了位置也当了一回舵手。还是不行。
“我们干脆靠岸吧！”我被转悠得一点兴致都没了，几乎是气急败坏地说。可是想靠岸却也靠不了。
“还是让我来，我就不信鼓捣不了它！”肖静说道。于是她俩又换过来，这样试了那样试，终于破船向远离码头的方向驶去。我却有些慌：“走远了还能回去吗？”肖静说：“反正又不限时，在哪儿不是玩儿。”说着就笑起来，另外两位也跟着笑。
“这回再拐个弯，绕过那片水草。”只见肖静沉着地转动方向盘，全然不听别人各式各样的建议。“好，找着规律了！没错儿，就是这方向盘反映太慢，你得等它，不能急。”说着一阵欣喜，散落着雀斑的胖乎乎的脸上泛起红晕，额头上已是汗津津了。我说：“你一定累了，我来换你。”她却说：“别，我刚找到感觉，一换人又该乱转了。”好吧，那就让她跟着感觉走。又经过两次曲折反复后，终于绕过那片水草，小船像被驯服了的毛驴乖乖地前进了。四个人轻松地说笑起来。
我们绕湖转了一大圈，肖静一直不让人换，坚持掌舵到最后。高高大大的她上身紧靠住椅背，两腿尽力向前伸，像骑自行车一样不停地蹬，脸越来越红，劲也越来越大，最后热得把外套扣子都解开了。我们凯旋而归的时候，甚至超过了两条电瓶船，才知道这里的电瓶船虽不费力，却无法像我们自如地快起来。
快到岸时，肖静冲岸上的人喊：“你们该怎么感谢我？要不是俺，你们的媳妇都回不来啦！”说完我们不由地一起哈哈大笑。
“辛苦了，勇士！晚上请你吃烧烤！”“我请你喝啤酒！”“俺请你K歌！”又是一阵欢快的笑声。
在船上度过了近两个小时，不能再去百花坡了。虽有遗憾，但还是被同伴们乐观的情绪、执着的精神所打动。试想，如果是我自己在船上，恐怕早就慌得六神无主了，更少不了抱怨，反正绝对是笑不出来的。相比之下，我的朋友是多么优秀、多么可爱。
其实，人生之路就像是水上行船，什么样的情况都可能会遇到，我们每个人都是舵手，都在各自的航道上驾驭着生命之舟，都需要有革命乐观主义和百折不挠的气概，气馁、抱怨永远不能解决问题。
去不了百花坡，便买了来自坡上的鲜艳花环戴在头顶，紫的、黄的、红的、粉的小野花在各自头上灿然地笑着，映得已到中年的脸颊都年轻了许多，生动了许多。
父亲用年轻的生命挽救了别人的生命，父亲不是英雄，然而我却在八月的天堂里看到父亲的眼泪。
那天本来是父亲回家的日子。母亲早早收工回家做父亲喜欢吃的手擀面。和面、揉面，擀面，母亲做得很仔细。光洁发亮的案板上放着切好的薄纸般的面皮，腊肉和着红椒炒的酸菜还冒着热气，等到锅里的水沸了再加冷水，最后干脆熄灭了柴火，还看不见父亲的身影，日头渐渐西下，母亲不安地出去又进来，不时朝父亲回来要走的小路遥望。
父亲在离家四十多公里的藏寨教中学，每两周才回来，每次回来都要走半天的路。每到父亲回来的日子，外婆也会早早起来，从挂腊肉的木杆上小心翼翼地取下一小块腊肉，放在红红的木炭上烧，她使劲地用嘴吹火，有油烟袅袅地升起来，我看见外婆的波浪盛开的脸在那一时刻红喷喷的一如少女的美好。我们姊妹几个就守在那儿，看外婆用菜刀轻轻地把烧糊的黑皮刮掉，吹在水里，再刮出来的就是金黄香脆的细末儿肉皮粒，外婆把它装在一个碗里，一勺一勺地分给我们姐弟几个还在里面撒上几粒白糖。坐在太阳底下，我们一点一点地舔着这天下至味，谁也舍不得先把他吃完。
等到日头偏西父亲到家的时候，屋里已经是肉香四溢了。我们打的野菜也大盆小碗地端上了桌子。我们跟父亲一起吃饭总是怯怯地，他是我们的天空也是我们陌生的亲人。饭桌上父亲总是谈笑风生，那些关于藏寨的点点滴滴，民俗风情的不同便在饭桌上给了我们。唯一的弟弟总是睁大好奇的眼睛，连饭也不记得吃。我们以为天堂的地方就是那里了。
天上的太阳火辣辣地燃烧，母亲和我在炙烤下劳作，割完了小麦再再种玉米。终于闲下来的日子，我缠着母亲要去父亲任教的中学读书。
记忆中永恒的画面是和父亲去藏中的时候，走了没多远。我就对父亲说“我要回去。”父亲拍拍我的头说“怎么能回去呢，来，我背你。”伏在父亲宽阔的背上，仰望湛蓝的天空，一只苍鹰盘旋，久久。那一刹那的安全感直至永恒。再以后，二十几年的光阴匆匆，永远缺失的安全感再也没有回来过。
父亲的寝室、办公室是和一张姓的老师合用的，只有八九个平方。在一个师生合一的伙食团里吃饭，饭菜是统一了的，早上是马茶，锅盔。晚上也是马茶，锅盔。中午是洋芋或炒或煮就着米饭或馒头。我在那里的半个月里，好像只吃了一次新鲜菜，那就是糖醋莲花白。我很难看见父亲脸上有笑容，我不知道他在奔走什么。每天能看见的是夜里昏灯下伏案时高大的背影，偶尔辅导我的疲惫。只有夜里静静地挤在父亲窄窄的木床上，躺在父亲的臂弯里才能感觉到他离我很近。
所谓的小学就在中学的附近，两间石头房子，几张长长的木板支撑的课桌椅横七竖八地在那里破败着，脸膛红红的和我年龄一般大的孩子唧里咕嘟的说着我的不懂。一身藏装的老师藏语一句，汉语一句。显得那么力不从心。我在这陌生的环境里很冷很孤独，总是一不小心就会流泪。一位藏族老奶奶找到我，从怀里掏出一个热乎乎的鸡蛋，我不记得我是不是把它吃了，只是觉得握着那鸡蛋很温暖。
终于离开了曾经以为的天堂，面对骨瘦如柴的我，母亲和外婆眼里有盈盈泪光闪烁，父亲面对母亲的愠怒和责怪只是笑着说了一句，“你的千金不习惯啊！”
等待父亲回家依旧是我们传统的节目，我不明白母亲为什么总是赶在父亲回来以前就连夜连夜的赶活。仿佛第二天或者是第三天，就会有人来检查她的工作似的。为此我们都心里暗生怨气，因为我们老是被母亲支使着。
每次父亲回来的前一、两天母亲就会在大铁锅里热一大锅热水依次给我们洗澡，那是我们姐弟几个最高兴的时候，在那个大木盆里扑腾，躲避着母亲，打了肥皂的身体像泥鳅一样润滑，飞溅的水花弄得母亲满身都是，可是她也不会生气。她总是笑着对我们说，爸爸可不喜欢脏娃娃，谁不听话不给谁洗啊。
天已经完全黑了，父亲还是没有回来，家里来了一些父亲的好友，母亲点燃煤油灯，热情地招呼着他们，不停地说，今天他爸还没有回来，你们坐坐。呆会儿他回来你们喝酒，我给你们煮花生。又来了父亲学校里的同事和一些陌生人，母亲开始怀疑，是不是有什么事儿啊？母亲问他们。父亲最好的朋友忍不住号啕起来，借着昏暗的灯光母亲才发现一双双红肿的双眼。
一个上面来的人告诉母亲：那天是学校老师带学生去河对面的学校勤工俭学基地挖洋芋，回来的时候，有几个学生抄近路，从独木桥上掉了下去，父亲听到以后，扔掉手中的锄头，朝河边跑去，跑到河边后水面上没有人，他在沿河再跑出大约五十米左右，看见了浊浪里有一个飘浮的黑点，于是脱下手上唯一的一块手表交给了跟他一起读书的小姨，纵身下水后在水里大约游出了二、三十米才抓住那个黑点，父亲奋力把他拖上岸，原来是牵学生过河而一起掉下去的老师。岸上的人急着给那位老师做人工呼吸，父亲急急地问水下还有人吗？还有两个学生，人潮涌动的岸边有人回答。疲累的父亲匆忙转身，浑浊的河水里，一个学生的红腰带在浊浪里沉浮，边跑边喊的父亲再一次纵身下水的时候，岸上的人已经吓得目瞪口呆。大概又游了三十米左右，父亲终于抓住了水里的学生，他拖着那学生吃力地岸边游过来的时候，已经筋疲力尽。当父亲在正值涨潮的浊水里奋力托起学生向岸上求救的时候，岸上的人竟然慌作一团，才去找竹杆搭救，危在旦夕的生命等不到人心的冷漠，一个浊浪卷起，吞没了我年轻的父亲。
从此天塌下，在年仅二十九岁的母亲身上。守在三间没门没窗的泥巴房子，听着黄狗彻夜的哀叫，屋外大雨倾盆，屋内千疮百孔，用来接雨的盆子和大大小小的碗摆满了房间。外婆木讷地看着无所适从的女儿身下的那一窝儿女挤挤密密地在一张大木床上，床的上方用油纸(塑料纸)铺着，上面已经注满了雨水，外婆拿着一个缺边木碗颤颤巍巍地把雨水从塑料纸里舀出来泼在门外。从屋顶渗下的雨水不时打在孩子熟睡的分明还留着泪痕的脸上，母亲脸上的泪水很麻木，空洞的目光里没有任何内容直直地望着前方，灵魂好像已经到了天堂。
父亲是一个月又四天才从河的下游大概十多里的地方浮出水面的，静静地浮现在河湾里。和父亲合住的那位老师流着眼泪把他从河里拉上来，拖放在干净的鹅卵石上。
那是我用一生也不能忘记的场面，父亲魁梧的身躯在水里泡了一个多月以后，更加粗壮，浑身裹满的白布。我走到他面前的时候，我看见有黑红的血正从父亲的鼻子流出，浸红了雪白的布匹，十岁的我第一次知道了什么是心如刀绞。父亲再也看不见襁褓中女儿的眼泪，看不见柔弱妻子的无助的双肩不能承受之重。大家搀扶着没有让母亲去看，苍白憔悴的母亲不止一次的晕倒，不敢想像再看见那个场面会有什么样的意外出现。
父亲是在一个没有月亮的夜晚出殡的，记得那天晚上天上好像有小雨，淅淅沥沥的。七个或者是八个人抬着黑色的棺材和着夜色沿着近乎笔直的石梯一点一点移向公墓，母亲牵着我在黑暗里高低不平的蹒跚。在这无边的夜色里我们用手电筒晃着照明下葬了我们的整个天空。
上面的下来的人在我家住了一个多月，他们安慰着母亲，说父亲的一切他们都会处理好，材料已经上报，会批为烈士。
埋了父亲以后，我们就活在了期待中。外婆的眼睛有些看不见了，母亲也开始了着急，等来等去的一纸结果最后竟是因公牺牲。母亲傻了，出车祸，醉酒而亡的人都跟父亲一样享受因公。心如死灰的母亲怀着最后一线希望，找到上面的人问，他们热情地接待母亲，真诚地解释说，那么小的学校出了三条人命，不敢上报希望母亲能够理解。当眼泪和抗争遭遇了权利的时候，只好为生存让道。孤儿寡母在颠覆的天空里晕头转向，难道真的是一顶小小的乌纱就会泯灭一个人的良知吗？
失去父亲的那一份疼痛，久久地占据着我的心海，每次看到父亲留下的那些教本，我总情不自禁地撕下来再粘上去，最终支离破碎。撕下的页面上我用黑笔写满了“回来”，母亲看见了，再一次伤心欲绝。她收好了父亲所有的两箱书，放在我所不能及的地方。
父亲离去二十四年了。
我们在父亲离去的日子里成长、成家，忙碌的生活。偶尔在一本县志里读到关于父亲的记录，简单地写着姓名，年龄，八二年秋抢救学生去世。麻木的心再一次被刺痛。
父亲，这些年我们为您重垒了坟墓，立了碑，把你的门外打理得很干净。当我只能用这样的方式纪念你的时候，其实我知道你要的不是这些。
风卷起小城满地的碎屑，和着飞雨搅拌着我陈年的记忆，往事，沉甸甸。七月要半的季节，我在传说的节日醉过了，哭过了，依然要生活下去。只是，那逝去的灵魂，在天堂，能永久地得到安息吗？
八月，是雨后。
清晨。
天很蓝，云很白，叶很绿，阳光在蓝白相间的缝隙里细细地渗出，金灿灿地的，亮了露水，暖烘烘的，干了小巷 ，澄透透的，涤了世界。
世界一片宁静，没有鸟叫，没有虫鸣，没有蝉唱。
小巷因为风姑娘凉丽的舞蹈，更显幽静了。
坐在小巷里 ，看天蓝、云白、绿叶，享凉风、暖阳、寂周。
就这样，一个人静静地坐着，静静地看着，静静地享受着，什么也不去想，什么也不去做，就这样静静的，像这静静的世界，像这静静的清晨，像这静静的小巷。
心灵似乎从没有过这样的平静了，这种感觉，像风雪中淡雅地开着的梅。
似乎坐了好久了，有多久呢？
天好像不再蓝了，云好像不再白了，叶好像不在绿了，唯一不变的，是那依旧明媚得有些忧伤的阳光。
世界却依旧一片安静，只是给一切上了灰色的安静，没有鸟叫，没有虫鸣，没有蝉唱，只有低低飞舞着的的小蜻蜓。
小巷里风姑娘的舞蹈依旧凉丽，却让小巷有些沉闷和压抑。
坐在小巷里，依旧看天，看云，看叶，依旧享凉，享暖，享静。
就这样，静静的，不受一切的干扰。
心灵依旧平静，如风雪中淡雅地开着的梅。
似乎又坐了好久，有多久呢？
雨，落了，落在我的眉睫。
聆听着耳边的雨声，享受着雨的清洗，感受着雨划过指尖的感动，一切是那样美丽，像落在我眉睫上的第一滴雨。
清晨。
八月，是雨落。
八月的第一天，告诉自己，新的开始。
八月的最后一天，告诉自己，已经过去。
这个八月里，没有浅秋的一丝凉意，相反，炎热，成为这个八月的代名词，尽管，在八月初时已经算是立秋，可是，这个秋老虎却在这个时候发了威，滚烫滚烫的日子里，汗流浃背。
午后的知了，一声声的呐喊着，是用短暂的生命昭示着这个世界它曾经来过，让人们想起来了夏天，就能想起那一声声蝉鸣，太阳，毫不示弱的悬挂在头顶，炫目的传递着温度，一阵阵的晕眩的感觉，太阳呀，请收起你的温柔吧，你的温柔我可是有点接受不了了。
嗡嗡的空调陪伴了我一个个夏夜，怀念小时候，奶奶摇着蒲扇，而我们，追着萤火虫，人，无所非议是聪明的，研制出了夏有空调，冬有暖气，可以在你想什么时候拥有四季，都可以的理想，却无异给地球增加了那么多的负担，让南方不像南方，北方不像北方。
沙漏里的日子，数都数的过来，才短短的一个月，盼着一个新的开始，每天都有自己不可预知的事情上演着，每天都安安静静的谢幕，太阳，每天还是照常升起，由东向西，画着一个个美丽的圆圈，白天，黑夜，重复着一天二十四小时，有人忙忙碌碌，有人悠悠闲闲，有人开开心心，有人悲悲伤伤，有人新生，有人逝去，看着每天来来往往的人群，我的思想会在某一个瞬间短路，忘了自己，忘了这个世界。
这些个日子里，雨很少，却也来势汹汹，电闪雷鸣，惊天动地，记起那个雷雨的夜里，曾经关切的问一个人，要下大雨了，不知你可否平安回家，总觉得，这个人无意间成为了我生活的一部分，一个电话，一个短信，你可知否，那个雷雨的夜里，我在等你的平安短信，重新打开了已经关机的手机，就是为了等你的一个短信告诉我，你，已经平安到家。
要挥手对着这个八月说再见了，我却有千般万般的不舍，因为这个八月里，有古历的七夕情人节，那一日，玫瑰见证了所有的爱情，那一日，有多少有情人结成眷属，那一日，有多少默默埋藏在心底的爱意表达出，那一日，有多少人证明了天长地久，虽然，这个节日曾经有过争议，贬义的，褒义的，总之这个日子，是牛郎织女的一年一度鹊桥会，是每个有情人天天有情的日子，是送人玫瑰，手留余香的日子，爱情，在这一天也会轰轰烈烈，也会有更多的相偎相依，也会有笑逐颜开。
因为曾经牵了的手，记着了彼此手心的温度，那日我调皮的把手放在了你的掌心，就是要你记住我的温度，你是我的路人，还是我的过客，最怕激情过后是陌生，暧昧过后是冷漠，认真过后是痛苦，温柔过后是冷淡，牵手过后是分手，最后还是一无所有，与你，镜中花，水中月一样的感情，你却告诉我，什么都不怕，有你在，就什么都有。
这个八月，轻轻的来了，现在却要轻轻的离开了，生活依旧，日子依旧，人生的行程中，该来的一定回来，该走的一定会走，时间，是一剂良药，医好了伤痛，也是一剂苦药，苦苦挣扎，备受煎熬的伤痛，也会在一定的时间里抚平，痛，应该不算什么，时间久了，自然会好。
德芙的巧克力静静的封在了冰箱里，我怕炙热的夏会让它不太适应这样的温度，像是珍藏在了心里，那是关于你的记忆，关于爱的记忆，浓情浓香触动了我的某一处神经，思绪被追回到初相遇，初相遇，我以为会是梦一场，一场南柯一梦，却不想，我没有观赏到海市蜃楼的美景，却把你握在了掌心，久久的不愿散开。
经历了一场伤在身上，痛在心里的劫数，也为犒劳自己买了一条条漂亮的裙子，变化着自己的心情，梳理着自己为君留的长发，很殷勤的每天晚上给自己的脸上敷上面膜，尽管，我知道自己已经不再年轻，不再青春，可是我却没有放弃自己，没有放弃看明天的太阳，没有放弃看景色依旧，没有放弃给自己的微笑，而这一切也没有放弃我。
微笑，善待每一天，我知道！
北岛说：“那时我们有梦，关于文学，关于爱情，关于穿越世界的旅行。如今我们深夜饮酒，杯子碰到一起，都是梦破碎的声音：”
分开以后，我跟维持了一年感情的男友之间的每一次谈话都像是对话，更多的又像是自言自语。
记忆中最清晰的一次是分别当晚，我在浓烈的硝烟中虎视眈眈地瞪着他高声吼叫：“你并没有深爱过我！”我以为他会辩驳，我希望他对我解释，然而，他却一反常态，冷静地点燃一根烟，在黑暗中安静地坐下来冷笑一声，没有温度，没有情绪，他说：“我们何曾深爱过谁，我们又会深爱上谁呢？”我顿时哑口无言，冰凉的泪水滑落，毫无知觉，心里竟无痛感。
当时，我觉得他冷漠，令我不安，嘴里带着沙哑的哭腔断断续续地念叨：“你不爱我了，你不爱我了。”而空白的大脑却在潜意识中停止了运行。我仿佛感觉到了死亡的画面正在我的身上逼真地演绎，如梦如幻。那些突如其来的光线在黑暗中仿佛随时都要刺瞎我的双眼，我想要痛苦地挣扎，呻吟，可我张大嘴巴，发不出任何声音。我独自一人在原地与假想敌僵持，多么悲哀的画面。
过去他说过，如果有一天，我们之间有人开始连撒谎都变得不认真，那么就放手吧。于是我学着他的模样把这些活认认真真地写在叶子上，放到湖面上，看着风将它带走。
变轻松的那一刻，我很自然地笑出了声，原来二十岁这年的爱情这么随便。
回到旅馆后，我收到离的明信片，她在上面手绘了一只飞鸟。这让我想起去年愚人节的时候，我站在窗檐下，手捧盆栽，如这只飞鸟般做出自由高飞状，那时候心里是除了天空再无其他。在飞鸟的旁边附有一句话——“别再糟蹋你的生活了。”
我打电话给离：“过来陪我吧。”她会心一笑：“—直在等你这句话的。”然后我进房间拿出吉他，开始回忆琴谱。
我喜欢把手放在房檐下接雨水，那种突如其来的冰凉与承压感会让我感觉到生命存在的重要性，并且这样会让我感觉到这世界上其实还是有我可以握住的东西的。离过来，把我的胳膊生硬地打下来，万分无奈地说：“青格，该考虑学校的事了。”我没有看她，只是轻轻地点点头，虽然我不确定她是否看见了。
“你该养只猫的。”离一脸惆怅地盯着我说。
“为什么？”我依旧目不转睛地摆弄着手里的龙舌兰叶子，考虑是不是要将它移植。
“猫有九条命，所以在你手下会比这株龙舌兰存活率高。”她坚定地告诉我，同时甩着柔顺细黑的马尾。
“别那样对它，它会难过的。”我停下手里的动作，看看盆栽，再看看她，突然没了兴致。
家里面—直在催报学校的事情，这真是一件棘手的事情，我希望现实与理想兼得，可这概率明显小于离穿裙装示人。所以我每次都会认真地向离陈述我的观点一考学校不难，报学校才是一大关。尽管这种观点只是发泄，面对现实毫无招架之力，但我需要它，需要它来平衡我的心理。
“知道吗，林凡考到了浙大。”离两眼放光，满脸羡慕地说给我听。我像一座完美的雕像，坐在木椅上盯着报考指南，面无表情。“喂，想什么呢？”离一脸恨铁不成钢的表情。
“想学校啊，浙大，多美的学校啊。”事实上，我在想林凡进了浙大，那是不是意味着浙大都是这种痴痴呆呆，张口方程式，闭嘴电力学的学生呢？然后我很欠揍地笑了起来。
有时候真觉得离是我二妈，她是达线生，报了本地的一所二本院校，保证可以进去。拿到录取通知书的那天，她就心满意足地将魔爪伸入了我的梦境里。她每天逼着我挑专业和学校，还不停地念叨我没达线全是那个负心汉害的。我看着她清纯的外表，闷骚的内心，每次都被憋出内伤。
一个星期后，家里打来了电话，以抗议无效的口吻对我宣判，替我报了专科，选了会计专业。我一边哭一边笑，嘴里不停说着“真好”。
离过来轻轻抱住我说：“青格，我知道你想学影视，也知道你厌恶经济学，但是，毕竟现实很残酷，别任性。”我任她轻轻拍打我的脊背，任她不停地在我耳边说话，无法起身。就像家里决定我的命运时，我甚至没有话语权。
那些美好的梦在一瞬间破灭的时候，凌乱的碎片洒满阳台。在阳光的映衬下我看不清世界的模样。或许我们的人生中不止一次错过了曾经期待的风景，我们自己自愿放弃也好，被迫妥协也罢，说到底都是一样的懦弱。当我得知宣判结果的那一刻，我的样子应该不只是失魂落魄那么简单。我用绝望的眼神看向镜中的自己，竟是那么悲哀。爱情跟生活先后向我宣判死刑，我只能顺其自然。
之后的漫漫长夜里，我忽然听到了霍尔顿内心深处的声音，那一刻我想，做麦田里的守望者是多么幸福。
第二天，我收拾好行李，不辞而别，去了另一座城市。我开始厌恶离的嘴脸，我固执地认为家里给我定的未来有她的份，她再也不是我的朋友。龙舌兰我也一并留在了旅馆，我担心有一天它也会背叛我，此刻我已经无法再去全心全意信任任何人和事物了。
夜色浓郁地铺洒下来时，我正站在新到的旅馆阳台上，惬意地喝着咖啡，贪婪地享受着宁静。初恋男友打来电话，问我学校的事情，我沉重地叹了口气，没有回答他。
他在电话那头噼里啪啦说了好久，关于他的近况，学校的建议，过几天的同学聚会，我像是一名不忠实的听众，总是断断续续地听着。他了解我的脾性，并不要求我像应声机器一样陪着他谈天侃地，但我还是听到了最后一句话。他说：“青格，你不快乐。”
我愣怔半天，苦笑一声回他：“谢谢你……了解我。”
挂掉电话后，我的心情好了许多。许是感觉到了有人了解自己，所以心里找到了一丝安慰。我不断庆幸，我们当初虽然分手了，却依旧是朋友。
他曾经跟我说过，我们的命运就此错过之后，他再也没有爱过谁，再也没有怪过谁。此时此刻，我也有同感。生活让我们走得疲累不堪，拖沓着沉重的脚步，在路上徘徊行走，渐渐由懒得说话升级为懒得微笑，可是，最后我们得到的究竟是什么？
这些繁琐的问题将我牢牢锁在一座黑屋子里，密不透风。我不能畅快地呼吸，甚至眼角被逼得有了泪水。于是我闭上双眼，难过得停止了思考。
一个小时，两个小时，三个小时……
我在睡梦中流连忘返，醒来后已是清晨，清新的空气愉悦了我乱糟糟的大脑。我推开门走到阳台上，看到有许多晨练的老人欢笑着经过。我的脑海中如同复读机般反复播放着一句话：“假如有一天，你老无所依……”
我发自内心地微笑着去整理行李，路上我打电话给离：“下午，车站接我。”
八月底，我终于收心回家，准备开学。其实，只要有家和朋友存在的一天，我们必会老有所依。
那么，谢谢让我成长的八月。晚安。
八月有太多的浅愁，与风的细语，与雨的别离，与老树的倾谈，与蝶舞的翩跹。与陌上追逐那一抹醉人的细碎夕阳……与此你飘来心中的八月雪，凉凉的，覆盖了所有的过往，将一网深情拘上。你用灵魂执笔，书写小竹浪漫的独醒独醉，你用纤细临幕痕花影碎的点墨成痴。懒梳妆淡扫眉，捻三千青丝，红妆挽秋水，为的是有一个女子能在这个梦里常驻；你在风中轻舞迷离，是说前世的种种姻蒂。你在云中飞泻诗序，令感知的心悄悄几许。你在水墨中繁延生息，是醉了那柔情万千的心笔。
好想和你相约去陌上，挽起裤角光着脚丫，在雨后的田埂上，肆意的奔跑，追逐那一抹挂在天边的细碎残阳……好想和你相约去西藏，打起背包，带上行囊，在踏往西部的列车上，谈笑风声的一路欢唱，去看看布达拉宫那人间的美丽天堂。愿你的画中画，画在心上，画在梦里，画在所有多情的季节，就让岁月的沙尘，吹去悠悠的南柯一梦。就让浸过潮水奄奄一息的生命不再获救。就拿天涯浪迹如痴的婉约与你奔走岁月，就在金秋的陌上顺水推舟。
夜空下繁星万点，上玄的弓挂在上面，美丽的月色，无言的婉约。将一女子的深情挂在上玄月。桂树下的允诺，令嫦娥泪眼婆娑。令吴刚心肠柔弱，将一晚柔情挥洒银河。你用一纸情深把心事遥寄，亲爱的，我能感知你微醉的旖旎。
一缕思念，心痛了激情。一剪红梅，惹爱了心碎。一张薄纸，涂抹了芳菲。一汪凊泓，浸湿了情谊。你要一缕晨光，现实却为你画一个太阳，你要一份深情，红尘就为你默默奉上，幸福的你，忧伤的你，你就摁一下快键，保存或删除就在一念之间。绢美的文字浸透着生命的媚丽，和风的细雨飘散在舞墨的秋季，温绵的感情抖落在那人的心里，不知你是谁的唯一？
没有文字的日子是晦涩的，没有激情的人生是卑劣的。没有真诚的感情是饥渴的，没有相守的爱人是孤独的。没有困苦的日子是幸运的，没有悲伤的天空是湛蓝的，那种简单的幸福就追随在你的左右，有时不仔细品味，就觉察不到它的存在，它以一种质朴的行态游走在行云流水间，它的花期，是一生一世。金秋的八月，是文字女人的舞台，它为痴情演绎，它为理智卖萌，它为行云歌唱，它为薄情虚荣。静好的早秋带给人们的有友情，有亲情，有一路相伴的知己，有情深意重家庭，如此睱满人生，请你一路同行！
中伏，并没有想象中的那么酷热。一场连绵不绝的雨，已经使秋意悄悄到来，夏天，就这么悄悄地悄悄地过去了么？八月已到，一切安好！
晨起，已经没有酷暑难耐的感觉了。漫步于小花园中也是悄无一人，这一片天地此时此刻，唯我独享了！
满眼都是绿色，葱茏的绿意使昨天的疲惫和烦恼都抛却，生活不易，昨日的事情已经随着夜色湮灭了，昨日的人也如风一般都会消散，没有什么值得恋恋不舍念念不忘的，所有的纠结也随着日出都会过去的。风轻轻在树林中掠过，柳树柔长的枝条舒展着婀娜身姿，摇摇摆摆，还有几条从我的手臂上拂过，痒痒的但是极为舒坦。几片发黄的柳叶，招招摇摇地坠落，或许带有几分留恋几分不舍，泥土小路上很快就有了点缀，我不忍心踩在这片片飘飞里，只是静静地看着，看着这春夏秋冬的轮回，在夏天里感受初秋的凉凉。也许天与地之间，此时此刻只有我才会倾听到一片黄叶飘落的声音，看到一片片蝴蝶飘飞的景象。我已经忘掉了身在何处心在何处！漫步的过程也是漫思的过程，边走边想，行人、汽车，都在我的世界之外。
国槐飘香。那一片油绿是在经过夏日灼晒之下的成就，那一片雪白如瀑似流，自树端至树末全都是盛开的洁白。而我最为醉心的就是那一地的落花。藏青色地砖，两人并肩通过的弯弯曲曲的小路，两边是一地青葱，只这一带，星星点点，犹如缀着水晶钻的厚地毯，向远处无限延展蔓延。这条路我是不走的，每一次走到这里只是驻足观望，用心去感悟它的静美！身归何处心归何处？
漫步于红尘之中，眼中风景太多了，我知道山川无限宽广，你的魅力无限在延展，那种光芒很是耀眼。我也知道，既然选择了就要坚定地走下去，前路茫茫，一步一个脚印走下去，别无选择。请原谅我的无情，不是无情，而是我免疫力太强了，自然的风雨之中，我会护我家人周全。你是否明白我的意思，你又是否懂我？身归于斯心归于斯！
拨云见日的感觉就会豁然开朗，一些烦恼和苦闷需要自己学会排解，没有人教会你如何去解脱，原以为时间会给予困惑答案，走的多了走的久了，才发现有些问题连时间都解决不了。生活中不总是阳光的积极的，乌云布满整个天空，连太阳也变成惨白的颜色，乌云还要在白日之上绕几圈阻挡太阳的去路。呵呵，眼前的景象多么和人生的历程相似。
转瞬间暑假已经逝去一半了，多少人在感叹时光的流逝步履的匆匆，真的是留不住什么？那么，我只希望八月，安好！
红日终于冲破乌云，瞬间霞光万道，眼前不由得豁然一亮，花草树木瞬间也明亮了许多。石榴花还在如火如荼地开放，说来很有意思，同一棵树上，有的石榴已经拳头般大小了，有的花苞才刚刚绽放，层层叠叠的花瓣点燃了整个花园整个夏天。日光之下红更见浓艳绿的更见深沉，这就是夏天。
老人安康孩子健康是我最大的心愿，终于又送走一个夏天，爱我的人和我爱的人一切都好。人到中年，所有的困扰和纠结都会变淡。
回头审视自己走过的路，江山是忠实的记录者：一个月时间九篇文章约二万三千字。在不间断的写作中反思和检点自己，不求最好，只为今天比昨天进步，哪怕一点点，足矣！
原来以为路就在脚下，走下来才发现这条路是多么漫长，汗水和泪水并存，艰辛与痛苦同在，很多时候有放弃的。想法，但是周折的最后还是坚持下来了，一个拼音一个拼音打出一个个汉字，思绪就是这么流淌。原来不懂“冷暖自知”的含义，到现在才知道做一件事很容易，做好并且坚持做一件事真的是很不容易！
月亮出来了，夜色深沉凝重，那弯金黄依旧会给人带来宁静的感觉。一个人，漫步在夜色之中，听不知名字的虫子“嚯嚯”叫，还有不知疲倦的蝉偶尔鸣叫几声，风儿掠过脸颊撩起额际的发丝，在温润中有一丝丝凉意，夏天的夜晚也是如此安然！
于是，八月安好！
在这丝丝凉意中，八月有八月的计划和梦想。今晚在这凉意中，拥梦想入眠，给自己道声：晚安！
一帘淡月在如水的夜晚点缀着黑幕，皎洁幽媚，好似一位美丽的女子，在幽幽的吟唱，独坐在空荡荡的房间，林海的《琵琶语》缓缓响起，此时婆娑轻舞的树叶，扰了平静的思绪，似乎看见明月中写满了思念，那是清影在飘荡，那是幽梦在长夜里弥漫……不经意间，心头写下了满满的思念，如一缕月光肆意倾泻。
在记忆中，在这样的情景中，脑海不由的浮现出那一个儒雅的影子，仿佛心湖里荡起了轻舟，仿佛嗅出一丝的芳香，思念疯狂着思绪，吞噬着夜的清冷，同时也点缀着夜穹，终于在《如梦令》中下沉，下沉，凝眸中已入骨髓，想必想到极致了，想到不能再想时，恍然间明白，原来有一抹笑靥挥之不去，有一个相拥如此牵挂，也许今后无法戒掉。
总是无端在想起，念起一些美好，你的好，你的暖，你的名字收拢于指间，用诗意般的句子在天青的画墨上渲染，于是知道了，你真的对我好，感谢有你，让我人生充满了精彩，充满了诗意，充满了色彩；感谢有你，让我感觉了温暖；感谢有你，让心海不在荒芜，站在思念的彼岸，对你招了招手，于是，风是柔的，是轻的；花是香的，是醉的，当影子重叠时，心是相印的，若相知，不必问风过后……
自知不是显山露水之人，自知不是玉帛锦身，自知不是妖娆之貌，倾城之色，甚至极为平庸，就这样一个浅浅的，一个低温女子，总是以善美之心对人，从不妄自菲薄，喜欢独守一隅的静美，在浅浅的文字中轻啜生活的酸甜苦辣，在生活中也是忙碌奔波，甚至相遇之时囊中羞涩，捉襟见肘颇为窘态，总想高傲的活着，只是邂逅相遇，犹如童话王国里的灰姑娘，不知道能否穿上红舞鞋遇上心仪的王子？素颜一如淡雅，不知是否如你的邻家小妹？
清雅的月光中，再次细细描摹那一个身影，仿佛温柔的眼里开出了花朵，思念跃出，那是沉醉的感觉，今夜月光柔柔，清风徐徐，站在夜幕下，聆听清风中呢喃，将思念搁置，不知君可听见？
轻轻地滑过幽寂的时光，将一份感情深藏，也许生命里划出了优美的弧线，摘下丝丝缕缕的清风写下思念吹向远方，铺一床温柔的月光，编织一个美丽的梦，有我，有你……
清风明月常相伴，纵听高山流水声。
偶尔一个人时候，开始自责自己一时的任性，不该在那个特殊的节日里任由情绪的发泄，容忍我的无理，对我是最大的宽容，十八里长亭相送，对我是最深的感动，与你在一起的日子，似乎回到了初恋般的感觉，那炽热的吻，那相依的温柔，慢慢地俘虏一个飘荡的心，想你的心也在夜晚一览无余，忽然间莫名的喜欢了这种思念，只能将思念放在心里。
忙碌的生活中，都有很多放不下的人和事，知道在生命中总有一些无法割舍的情结，一些剪影若隐若现，一些情愫如影相随，今夜只是思念占据了心房，时而浓厚，时而淡淡，听着音乐缓缓流淌，浓厚的思念也被音乐冲刷，淡淡的萦绕着，就这样，淡淡的想着，淡淡的回忆着。
一抹浅浅的思念，在寂静中飞舞，如此，心慢慢的止若静水，留下心中真诚的祝福，祝福远方的你平安，祝福所有的人安康幸福！
八月了，夏天的狼狈随着汗水的味道慢慢的遁行，不着痕迹地隐逸焦躁的脾性，连知了也失声了。六月，沸腾的热气慌乱了止水的心绪，七月，强势的阳光灼芒了不惊的眼波。我开始了彷徨，在这个强盛激情的季节，心无处安放，在文字里自己放逐，一个人流浪……
对夏天，一直怀有的抵触，繁华的开场白，漠寂的凌落，人像行走在一种虚无的光环之上，耀眼得刺出了泪花，然而不经意的就掉下来了。梦醒了，泪在真实的飞逝，我们的心被摔的空荡荡的，曾经的美好一点一点的在时光机里被现实的残忍的吞食，我们开始企盼明天，以为明天会很明媚，可以包裹我们心里的阴泠，温暖我们的笑容柔柔的溶化软软的释放。可是所有的一切，真的就像我们心里所向往的那样吗？我们活在自己理想的世界里，就像装在套子里的人，隔绝了是非，却发现，原来这不是真实的世界。
八月来了，我应该有点改变吧。变的沉默了，我喜欢安静的只做我自己。不计较得失，不争辩是非，不理会褒贬，真正只为自己梦寐的生活而独自执念前行。我身边其实有很多关心我的人，他们不停的鼓励安慰我，教会我如何灿烂的生长，如何抵御那些不知从何而来的哀伤。可是，可是，他们都只是生命中伴你走一段路的使者，走完这一段，她们都会离开，去继续新余的守护。所以我们还是应该学会自己应对所有，自己的忧伤自己负责，自己的疼痛自己忍受。他们说，忍受太多，有一天就什么都不怕了，就可以勇往直前，心就不会轻易的一直痛了。这样，我要努力，有一天，坚强的小孩都会幸福的…
我的世界加密了，所有人都进不去了，没有人再去打扰我的安静。心里连个访客也没有了，真正安静了，在这个属于自己的小角落里，静静聆听自己心跳的旋律。我不再依赖别人指给我的美好，我开始相信自己，也可以如此美好的活着。我们不是病孩子，只是感情细腻干净，一点点灰尘就会扎痛我们敏锐的神经。
你们一直以为，我只是个孤单的孩子，所以我喜欢被人呵护疼爱，其实不是的，我更希望自己能少一些无能为力，更多的拥有自身的控制力。我是个正常人，我应该正常的活在一个正常的世界里。那个幻想中的国度，只是梦，梦就意味着不可实现。沉迷在梦里，不断逃避现实，懦弱的像只小老鼠，这样的自己是不对的。睁开自己的眼睛，看着真实的世界突然流下了眼泪，这里我已迷路了好久……
八月，一叶落而知天下秋，宁静的风景宁静着你我。宁静之中，好好审视自己，才发现，如此陌生，好久都没有用心交流了。