1、当誓言变成一种考验感情也不过是一种敷衍。这次帅气的小编为您整理了经典搞笑个性签名（优秀7篇），希望可以启发、帮助到大家。
1、脑袋空不要紧、关键是不要进水。
2、世事往往如此，想回头也已经来不及，即使你肯沦为劣马，不一定有回头草在等着你。
3、知道你过的不好，我就安心了。
4、无论吵闹多少次，说多少伤人的话，最后还是会因为舍不得对方而和好如初，这种感觉真好。
5、令人不能自拔的，除了牙齿还有爱情。
6、总有一个人会改变自己，放下底线来纵容你；不是天生好脾气，只是怕失去你，才宁愿把你越宠越坏，困在怀里。所谓性格不合，只是不爱的借口。
7、如果考试能用QB做奖励，国家早就富强起来了。
8、我那么喜欢你，你喜欢我一下会死啊。
9、说金钱是罪恶，都在捞；说美女是祸水，都想要；说高处不胜寒，都在爬；说烟酒伤身体，都不戒；说天堂最美好，都不去！
10、无论别人怎么看，不要打乱自己的节奏。喜欢的'事自然可以坚持，不喜欢的怎么也长久不了。
11、世界什么都有，只要你愿意用心感受
12、爱，不是寻找一个完美的人，而是学会用完美的眼光，欣赏那个并不完美的人。
13、青春献给了房子，中年献给了孩子。
14、不要脸这事，如果干的好，叫心理素质过硬！
15、哼，冬天最流氓了，总是喜欢对我冻手冻脚。
16、你要努力！为了你的奥迪我的迪奥。
17、做一个简单的人，看世间繁杂却不在心中留下痕迹。
18、请不要把我对你的容忍，当成你不要脸的资本。
19、琴棋书画不会，洗衣做饭嫌累。
20、不要对我说对不起，因为我们没关系。
1. 如果你老婆和你情人同时掉进水里，请问你是再找一个丰满型的还是娇小型的？”“还找不会游泳的。
2. 某理科生骂人：“你丫简直是X+2＞4的解集！”想了半天才想明白答案是“二到正无穷”……
3. 请转告王子，老娘还在披荆斩棘的路上。还有雪山未翻，大河未过，巨龙未杀，帅哥未泡。叫他继续死睡吧！。
4. 有人洒你一身油，对你说：别担心，有奥妙全自动，你咋办？打到他肾亏，对他说：别担心，有六味地黄丸，治肾亏，不含糖。
5. 一咳嗽我的`面部神经在抽搐。
6. 问：有人问，我可以追你吗？答：为什么追我？我又不是急支糖浆。
7. 电脑，你别这样，让我走，我是一个有作业的人、
8. 小学上课费嘴，初中上课费笔，高中上课费脑，大学上课费流量、
9. 一天甲和乙在比谁吹牛得多，甲说，我吹的牛最多。乙说，又在吹了。
10. 小时候写作文的时候都爱写“......”省略号，目的就是为了能多占俩格子。
11. 买一瓶矿泉水，喝了一口骂“假的”“怎么假的？它兑水了”
12. 今天，有人说很热。下午竟穿了棉袄。我问他，他说书上说这样可以散热，后来热的中暑了。
13. 终于知道为什么吃奥利奥会先舔一下了，因为那样就没人会和你抢。
14. 你天才比我人才，不就是多了个二嘛！有啥了不起。
15. 兔斯基停止搖擺，註定亻我不再得瑟了。
16. 抽烟被老师抓到，打死都不承认，老师问：“那你身上怎么会有烟味？”“体香”
17. 每次发下校服自己就又笑道，额原来我暗恋的男生跟我穿情侣服了艾！
18. 肖邦，你要能弹出劳资的悲伤，劳资就给你一块钱。
19. 我不能够让每个人都满意，因为我不是人民币。
20. 每次考完试我都安慰自己。没事，重在参与。
21.你是水，我是沙，我和你拌成泥巴巴。
22. 不吃天鹅肉的蛤蟆，就不是个好蛤蟆。就算俺是个癞蛤蟆，俺也不娶母癞蛤蟆。
23. 师傅，到奈何桥多少钱？阴币250，阳币380
24. 扔硬币：正面就去上网、反面就去睡觉，立起来就去写作业。
25. 太阳当空照，花儿对我笑，我背炸药包，天天学校。拉线我就跑，老师不知道，学校消失了，我就开心笑。
26. 亲：加油！一起做好！一起去偷菜吧！
27. 你帅你帅，头顶一锅白菜，身披一条麻袋腰，缠一根海带，自以为是东方不败其，实是衰神二代`,.
28. 我本来想给生活一个吻，而现实却给了我两巴掌，你说作为回报，我能不踹他一脚么？
29. 地理生物要汇考了，我们没借到书，班主任问我们书到哪里去了，我们沉默了，突然角落里一哥们淡定的说：卖了、、
30. 数学考试，三个老师监考。冒着生命危险，传纸条给他：第三题会吗？过了好一会，纸条上面写着：我会！。
31. 念了十几年书，想起来还是幼儿园比较好混。
32. 总觉得，床吧，铺得太整齐，会有点安度晚年的意思。嗯，还是凌乱些，比较有朝气。
33. 你说下辈子要做个有钱人，但是我要告诉你这是不可能的，因为上辈子你也是这么说的！
1、我是个双面人，时而阳光明媚，时而沉默不语
2、劳资就算打光棍，一样比你过的幸福、比你过的快乐
3、女汉子都是张刀子嘴和一颗斧子心
4、我的眼泪永远在闪耀，只是被你降低了价值
5、几十年以后，我们都变成了一堆灰，谁也不认识谁
6、我们农村人缺的是钱，你们城里人缺的是德
7、可以笑也可以哭，不一定要别人保护
8、如果有一天我变了，那也是因为你的原因
9、要么和我在一起，要么永远滚出我的世界
10、别人怎么看我和我没有关系，那得看我怎么看别人
11、我美脸蛋、没身材，但是我有一股你没有的范
12、天使只不过是鸟人，恶魔不过是蝙蝠
13、其实我是故意不长高的，因为我恐高，长太高看着就怕
14、上化学实验课的时候，老师说：一二排的'同学全体往后走
15、xxxx爱我的不要放弃，恨我的继续努力
16、比较一下这两条鱼那个帅，赢了的就是明天的菜
17、不开心睡一觉，就让他过去吧！伤心还好，伤胃就不好了
18、只要心中有课，走到哪里，都不算逃课
19、用一句话形容我们的仇怨：躲的了初一，躲不过十五
20、2b来形容你，人家铅笔还不乐意呢
21、白天不懂夜的黑，就像学霸不懂学渣的泪
22、生气时被逗笑，是一件挺伤自尊的事
23、请记得我的名字，也记得我在你身上浪费过的时间
24、谁过爱一个人，就必须要在他的身边
25、当面指出来的都是友，背后议论的都是狗
26、不要一个字的敷衍我，你爱的不就是我的闺蜜吗
27、求人不如求己，何必看别人的脸色生活
28、我长得不漂亮，但是未必能看得上你
29、吵什么吵，再吵拉出去活埋
30、你给了我背叛，还指望我给你原谅
31、从此，不再是文艺，因为我已不适合青年
32、别以为你对我很重要，没你我照样活的精彩
33、你可以狂妄自大，但是你可以嘚瑟出一个好未来么
34、哥不是表情王，表演不出你们要的那种忐忑
35、也许你从不认识我，但是你要记得我是个好女孩
36、老师，我们班都是笨蛋，你叫我如何能聪明的了呢
37、我喜欢在白天做梦，所以有什么事晚上来找我
38、你离我那么远，让我如何能看清你的真面目
39、我等待着，你却一直往前走，能相见才见怪了
40、你说过的你爱我，可到了最后却反悔了，你TM骗谁呢
41、我本就不是一个聪明的人，所以讲话别跟我绕弯子
42、越是喜欢一个人，越不知道该如何表现自己
43、我深知我不是你最爱的人，所以我才转身就走的
44、并不是努力靠近阳光，心就会变得温暖
45、我默默的关心着你，你却当没事人一样的接受着
1.执子之手，将子拖走。子说不走，好吧，关门放狗。
2.孔子曰：“中午不睡，下午崩溃。”孟子曰：“孔子说的对！”
3.孔子曰：打架用砖乎！不亦乱乎！照头乎！乎不死，再乎！佛曰：我佛慈悲！一砖乎死及可！
4.孔子曰：打架用砖乎，照脸乎，不宜乱乎，既然乎，岂可一人独乎，有朋一齐乎，不亦乐乎，乎不着再乎，乎着往死里乎，乎死拉倒也！
5.孔子曰：走别人的路，让别人无路可走。
6.我这人从不记仇，一般有仇当场我就报了。
7.现在你骂我，是因为你还不了解我，等你以后了解了我，你一定会动手打我。
9.我不下地狱，谁爱下谁下。
10.曾以为我是那崖畔的。一枝花，后来才知道，不过是人海一粒渣。
11.我自横刀向天笑，笑完我就去睡觉！
12.有一只羊在唱歌：把你的心我的心串一串，串一个羊肉串，再串个羊肉串…
13.我爷爷告诉我，这世界最触动心灵的话，不是“我爱你”，而是“你的肿瘤是良性的”。
14.你说。你喜欢我？其实。我一开始。其实我也。唉跟你说了吧，其实我也挺喜欢我自己的。
1、锄禾日当午，地雷埋下土。李白来跳舞，炸成二百五。
2、一个男人最大的失败，不是没有女生喜欢他，而是喜欢过他的女生觉得自己当初瞎了眼。
3、贱就是贱，就算经济危机了，你也贵不了。
4、跟你很熟吗？没事弹个视频，当是你家电视啊，一按就出人。
5、悄悄地我吃了，正如我悄悄地胖，我睡了一个懒觉，却带来一片脂肪。
6、在不疯狂我们就老了，你在不老我们就疯狂了！
7、人生真是讽刺，一个人竟然真的会变成自己曾经最反感的样子。
8、说了晚安去睡觉的人，往往半个小时之后还在得瑟。
9、当老师上课到一半不说话时，说明有一位同学死定了。
10、家长会和小三的性质都是一样的，旨在破坏家庭和谐！
11、青春痘，一年长出七亿多颗，痘痘连起来可绕地球两圈。
12、西游记告诉我们：凡是有后台的妖怪都被接走了，凡是没后台的都被一棒子打死了。
13、我就是你们头发上的口香糖，想甩掉我除非你们削发为尼。
14、都说炫舞里面人物身材好，我告诉你，你要是天天那么蹦跶你也瘦。
15、小时候，只要有人盯着我我就脸红，现在，只要有人盯着我，我就让他脸红。
16、都说谈恋爱影响学习，难道学习就不影响谈恋爱吗？
17、能穿越时空的话，我一定要在牛顿家门口种一片榴莲树。
18、这么不要脸，这么没心没肺，你的体重应该会很轻吧。
19、你永远不懂我伤悲，就像胖子不懂瘦子为什么要减肥。
20、我去，今年的快男都是怎么的呢，长得跟唱的都想在开玩笑似的。
21、想当年，偶也是一颗痴情的种子，不过打了场雷，劈死了。
22、听歌就分两种情况：单曲循环到腻死，随机播放各种切。
23、不是我不想当淑女，是生活把老娘逼成了泼妇。
24、我们是好朋友，你跌倒的时候我会扶你一把，不过要先等我笑完。
25、我真佩服赵奕欢，拍的这几个片子没说换个头型的，要我就不行。
26、作为帅哥的最高境界不是你去泡妞，而是让妞来泡你。
27、千万别在一颗树上吊死，可以到周围的树上都试几次。
28、真正的兄弟，是你最需要女人的时候，做你的女人。
29、诶我去，日子过的好快，今天哟后正式奔二了。
30、赵薇说，长得好看的人才有青春；郭小四说，错，有钱的人才有青春。
31、没事你也学学人家腾讯，每天都喊我亲爱的！
32、我一直认为我自己是一个人才，可是我错了，我不是！我竟然是一个天才。
33、请不要哭，因为你难过的'脸看起来太狰狞了。
34、有一天我把自动回复改成然后呢？结果有人聊了一个下午。
35、自恋就是下辈子当个男的，娶个想我这样的老婆！
36、小时候认为流血了就是很严重的事，不管疼不疼，先哭再说。
37、混不混，孬不孬，是我们的事。那你放心，用不着你背后比比。
38、别人都是手牵手，我却手里牵条狗，走一走，瞅一瞅，看谁不爽咬两口。
39、百分之九十的女人不喜欢穿粉红衬衫的男人，但百分之九十穿粉红衬衫的男人不喜欢女人。
40、我唱歌哪有跑调，我只是喜欢唱自己的调调。
41、刚买的衣服，我穿上去就不想脱了，管它洗没洗。
42、等我有钱了，我就带我最讨厌的人，去最好的精神病医院。
43、锄禾日当午，上课真辛苦。一本小破书，一坐一上午。
44、从小学到大学，唯一不变的就是一颗不想念书的心。
45、春天我种下了一个女朋友，秋天我收获了一堆男人。
46、作为一个有境界的极品流氓，我拥有着纸醉金迷的追求，荒淫无度的梦想。
47、只有在火车站大排长龙时，才能真正意识到自己是龙的传人。
48、我把手机调成了飞行模式，从家往楼下扔为什么还是摔坏了？
49、所谓猪一样的室友，应该就是我感冒了，让他回来给我带一盒白加黑，他给我带了一包奥利奥。
50、爱情这玩意儿，感觉一旦来了，原则早就滚犊子了。
1、自己也不知道给你换过多少个备注，只知道从最初的连名带姓最后还是回到了连名带姓。
2、曾几何时，她的眼睛神像董存瑞一样视死如归。
3、希望钱包里的钱都相亲相爱，然后生好多好多小孩。
4、数学老师带我们在题海中遨游，结果她上岸了，我们全都淹死了。
5、老婆是电视，小三是手机，在家看电视，出门带手机。
6、娶老婆应是娶小绍，交朋友应是令弧冲，做男儿最好做乔峰，出来混还得韦小宝。
7、多年之后，你若嫁了，我若没娶，叫你儿子放学路上小心一点。
8、在对的时间，对的地点，遇见对的人。那或许不是你的良人，而是仇人。
9、少年，本宫穿越时空来找你，你为何还未到达本宫面前。
10、情不伤人，人自伤。情不作孽，人作孽。天不弄人，上天脑子就秀逗啦。
11、昨天路过一草坪，看到这样一个标语：今天你踩在我的头上，明年我长在你的坟上。
12、我把你当朋友，你把我当傻子，姐也不是好惹的。
13、小时候吃西瓜，就吃尖尖，吃到有籽的地方就不吃了。
14、我爱的人不是我的`爱人，他心里每一寸都属于别人。
15、亲：你们要知道这个夏天，对你们不离不弃的只有蚊子。
16、世界上第一个知道牛奶可以喝的人，到底对牛做了什么啊？
17、不错，这次考试作弊很成功，能有一个完美的结局了。
18、要么读书，要么旅行，身体和灵魂必须有一个在路上。
19、原谅他是上帝的事情，我的任务，就是送他去见上帝！
20、其实我这么辛苦的胖起来，只是为了在你心里能多占点地儿。
21、走在街上，喜欢假装看商店玻璃橱窗里的商品，其实是在照镜子。
22、看着班主任的脸，让俄有种休学的冲动，谈何学习？
23、有时候觉得自己变丑了，拿出身份证一看，发现多虑了。
24、出门别打这么厚粉底，都看不清你长啥样了。
25、地球只有一个，所以大家要爱护地球；地球只有我一个，所以大家也要爱护我。
26、每次化学老师做实验时，我心中总是在默念一个字：炸！
27、生活我对不起你，因为我从来没把你过好过。
28、我喝了这么多优乐美奶茶，也没见过周杰伦来问我是他的谁。
29、情若能自控，我一定会按捺住我那颗吃货的心。
30、人生没有彩排，每天都是直播；不仅收视率低，而且工资不高。
31、下次再有男生嘲笑你腿粗。你就回他：就你腿细，你三条腿都细。
32、做一个吃货无忧无虑，当一个痴货无牵无挂。
33、我要做你的心脏，你要是惹毛了我，我就不跳了。
34、明明都互相喜欢着对方，可是为什么一见面，还是会尴尬的不敢望对方。
35、饿意浓，睡意重，请蚊子君莫相思；若纠缠之，拍死一只是一只。
1、这个世界上最大的谎言就是：“借我一张餐巾纸，”说是借，其实没有人还过。
2、给你买个棺材你会选：翻盖的，还是滑盖的，还是全触屏的。
3、我允许你在我的世界走来就去但我绝对不允许你在我的世界跑来跑起。
4、终于知道为什么一读书就困了，因为读书，是梦开始的地方。
5、男人不能惯，越惯越混蛋。女人就得宠，越宠越有种。
6、打雷的时候，站在大树底下，对老天爷说，我也要穿越。
7、每天50%的时间来鄙视自己，另50%来原谅自己，这就叫纠结。
8、结束友情的'方式有许多种，最彻底的一种是借钱不还。
9、我外表看起来是如此强悍，可我内心是无可救药的浪漫。
10、能用钱解决的问题都不是问题，可问题是我是穷人。
11、我爱上了我的床，但是闹钟吃醋了，总是想把我和床分开。
12、我想你的时候，你会像鬼一样出现。要是那样就好了。
13、我的优点是：我会知错能改。我的缺点是：我从来都不觉得我错了。
14、最有魅力的人是康师傅，每天都有成千上万的人泡他。
15、中国式过马路，就是：凑够一撮人就可以走了，和红绿灯无关。
16、从前有一个根火柴，走着走着头痒痒了，挠着挠着火。
17、苦藤老树昏鸦，食堂又在涨价，同学饿成瘦马。夕阳西下，妈妈我要回家。
18、一句话，江湖太险恶，人心太复杂，伤不起，我不玩了。
19、不就是瘦了点吗？非得把我几块肉咬的肥得那么明显。死蚊子。
20、我们都是：上课睡觉觉，下课蹦跳跳，考试死翘翘。
21、爱情是什么，无非就是看看电影，吃吃饭，手抓饼里加鸡蛋。
22、上联：你是校长，下联：我是老师。横批：两个白痴。
23、各就各位，预备跑，停一下，前面有美女，全体向美女行注目礼。
24、不要在分手后对我说，其实你很好，靠！那你还甩我。
25、学校又不是殡仪馆，查什么遗容遗表！还穿什么孝衣孝裤啊。
26、人才和天才只差一个“二”。故，人才很精，而天才总是有点二。
27、快到碗里来，你才到碗里去。就不能找个大点的碗吗。
28、吃货都是善良的，因为每天只想着吃，没时间去算计别人。
29、紫薇：尔康，你幸福吗？尔康：你忘了吗，我一直姓福。
30、对不起，小姐，请把你的胸部从我手上移开好吗。
31、看过水浒传吗？唐僧师徒四人被贾宝玉逼上梁山的故事。
32、熟练地运用“关我屁事”和“关你屁事”可以省下人生80％的时间。