小三的分手信怎么写（精选3篇）
亲爱的约翰：
现在，我正坐在厨房餐桌前写信给你，这封信很难下笔，因为不知道该如何开口。我心里多希望你现在就在我身边，让我能当面告诉你。不过我们都很清楚这是不可能的，所以现在，我带着泪搜索枯肠，希望你能了解我的苦衷。
我知道这个时机很糟，虽然我努力告诉自己不要去想太多，可是我没办法逃开那些画面，我很害怕，随时随地都是这样。每天看新闻、读报纸，想知道你人在何方，想知道你过得好不好。每天晚上，我都祈祷你会平安回家，往后的我也会一直为你祈祷。希望你永远记住，我们共享的情感有多么美好。我也希望你知道，你对我的意义，就像我对你一样。约翰，你拥有一颗少见的、美好的心，我不但爱上你，更重要的是，遇见你，让我明白真爱的意义。过去两年半，每次望着满月，我就想到我们共有的一切。还记得第一天晚上跟你聊天，感觉就像回到家一样自在，我也记得我们共享亲密关系的那个夜晚。我永远都会为自己能跟你分享彼此的一切而高兴。对我来说，这代表我们的灵魂永远都会紧密联系在一起。
不只是这样，当我闭上眼睛，你的脸庞就在脑海中浮现;当我一个人走在路上，似乎能感觉你握着我的手。所有的回忆都那么真实，只不过以前回忆带给我的是安慰，现在它却让我心碎。我了解你继续服役的原因，也尊重你的决定，至今依然。但是我们都清楚这段感情已经变了。我们都变了，我知道你心里也很清楚。或许分隔两地实在太难过，或许我们的世界都改变太多。我不知道究竟是为什么。但是每次回家我都痛恨自己。虽然我们仍爱着彼此，但是把我们紧紧系在一起的那种感情已经不复存在。
我知道这听起来像是借口，但请你相信我，我真的不是有意要爱上别人。如果连我自己都不知道是怎么回事，我怎能期望你了解?我们经历过这么多，我就是无法再继续瞒着你了。继续撒谎，只会让我们共享的感情烟消云散，我不想这样，虽然我明白你觉得我背叛了你。
如果你不想再跟我说话，我完全能够了解，就好比若是听到你说恨我，我也能接受。我也恨我自己。写这封信更让我清楚地面对这个事实，看着镜子里的自己，我看到一个不确定是否值得被爱的自己，真的。
虽然你可能不想听，但是我要你知道，你永远是我的一部分。你在我心里占有一个特殊的位置，那个地方会永远为你保留，没有人可以取代。约翰，你是英雄，也是个绅士，你仁慈又正直，不只如此，你是我第一个全心全意爱过的人。不管未来怎样都是如此，就是因为爱过你，我的生命才能比以前更美好。
对不起。
沙文娜
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我们俩人之间又遇到过什么大事?怨,恨,不都是由小事累积而成的吗?你自己想一想,每次不都是因为你凶我,我才生气的吗?你总是在我生气后又来哄,其实你心里很不耐烦!如此循环,你根本就不是因为自己的行为才来道歉,你只是因为想让我不再生气,因为要把事情处理了才来道歉的!我说你假,不是别的,是感觉不到你的真诚!或许在你认为,凶我有什么大不了的,就算是打我,也像你昨天说的:多大点事啊!
我不想多说什么了,毕竟在一起一年多了,我不想到最后,彼此只是在数落对方的过错,好聚好散,在心里还是留一点美好的印象吧!你送我的东西还给你,虽然不是特意为我买的，但我愿意相信，你在为我戴戒指和项链时，是诚心把我当做你的爱人，这就足够了，只是我不够好，不能做到你所想要的!我亦无福接受你的感情!你去找一个和你真正有缘的女人吧!
x年xx月xx日
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泰坦尼克之所以美丽，因为她沉默了;寂寞花之所以美丽，因为花是寂寞花;阿芙罗狄蒂(维纳斯)之所以令人沉醉，因为她那只令人心存猜测和怜悯的残臂;有时候得不到的东西我们会更加珍惜，就像月光，我们始终抓不到她，但是她还是那样皎洁和明亮，在黑暗的日子里伴随着多少回家人的路。使得夜归人少了几分胆怯和孤单，多了几许温馨和浪漫。一段时间，我把你对我的一种陌生，我当作美好，但是我们相处已经四个月了，我现在都不敢定义我们是什么关系?有时候我真的想去吻你，一次次的被你拒绝，如果真的恋人，我们见面真的很少，我没有过分的要求，一个唇吻应该是恋人正常的举动，为什么屡次被拒绝呢?每次去握你的手，你都是强求，我有时想：你是不是真的不喜欢我，如果是这样，请你直接告诉我，你千万不要强求自己，这样你很累，我也很寂寞。
生命是一种过程。事情的结果尽管重要，但是做事情的过程更加重要，天空中不留下翅膀的痕迹，但是我已经飞过，我不是主管，我享受升职到主管的过程，世界上很少有永恒。就像大学时代的恋爱，学生们每天都在信誓旦旦地说我会爱你一辈子，这实际上是不真实的。大学生谈恋爱的100对里有90对最后会分手很少有人会把校园感情带到校外。最后结婚了的还有一半会离婚。你说爱情能永恒吗?所以最真实的说法是：“我今天，此时此刻正在真心地爱着你。我只是希望我们都能够互相理解。我真的想和你一起在厦门二三年后，通过我们自己的努力，美丽的鹭岛有个属于我们自己的家。