写给异地分手男朋友的分手信(精选3篇)
你好!
无论过去是如何,也不知道该从何说起,过去的一段时间,无论是给自己或是给你带来什么,但对我来说,我付出很多,同时也失去了很多,也许是有太多的依赖与太多的信任,所以以至自己在面临这些事情的时候,没有办法面对,现在才体会到时间对自己是多么重要,本来我已经认为我们就会这样过一辈子了,没想到,你却不是这样想,也许在你眼里我只是一个陪伴你度过这段日子的人,可我却幻想着认为,我会是你最后的选择,可却不是。别人都说:“女人会认为第一个是最好的,男人会认为下一个是最好的”。也许是吧,应征了这句话。
过去有太多的美好,也会有不愉快,生活总会是这样,现在在我脑里的,全都是美好,而在你脑里,也许全都是不愉快。也许是太重感情,也许是时间太长,也许是感情太深,也许有太多已经习惯,我就在这一段短短的日子烦你太多、太多。想起我们一起从一张桌子与一铺床,努力着到现在所有物质生活都可以满足,从小心翼翼地计划着如何用钱,到现在连几百元的一餐都毫不计较,可我们的感情也随着这一切物质生活的满足,慢慢一天天走远,你在一天一天的变,我却一点都没变,在你的世界里有太多的诱惑,而在我的世界里只有你,生活的圈子太小了,导致每天都守护着你,生活感觉就像你的保姆,两人感情走到了无话可说的地步。感情没有谁对谁错,一切都是自己是如何去看待,在你觉得走到现在就不应该什么都不计较了,而在我却觉得两个人本来就没有太多时间在一起,白天上班,只有晚上见面的时间,就应该好好珍惜,而你却不愿意回来,整天都呆在外面,回家就等于是睡觉,家对你来说像是旅馆,我却把这看成是家,我们经营的家,两个人都不再沟通,这样的生活还算是两个人?一切都是自己的错,看得太重,《中国式离婚》里就是一个很好的例子,爱只要一点点就好了,陷得太深,就很难爬起来。五年的感情我很珍惜,因为我知道自己有太多熟悉,因为我知道自己是爱你的,所以我想努力,却不知道你已经没有感觉,麻木,现在知道了,我放弃了,以后的日子你自己好好过吧。
回忆总是美好的,我边打着字边流着泪,这泪是为我失去这份感情而流,过去有太多的挽留,流过太多的泪,都是应该想挽留这份太久的感觉,这次我知道自己已经不再想去挽留了,我为永远失去这份感情而流泪,无论过去带给你的是什么,或带给我的是什么,希望你都统统、全部都抹去吧,不要再留在记忆中,把我的影子都抹去,因为那对你来说并不美好,给你新的开始一个公平的感情。
这么多年来,你陪伴我很多,感觉从认识你的那一刻感情似乎就没有断过,也许也有太多对不起,对比自己,是啊,我反省过很多,有太多做得不好的地方,每次都努力寻找自己做得不足的地方,也想努力过什么,但~~~~~~,从此我知道自己的努力是白费。
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我拿前程做赌注,结果赌成了回忆;
即将离开这里,这一个多月,些许感动,些许迷茫,些许悲伤,些许庆幸,原来越逃避痛苦就会越深,原来我刻意的去忘记反倒会想起的更多,才明白,一切顺其自然才能让自己释怀,才会有勇气去放下过去,我要做的是坚强起来,走出了阴影,看开了,未来还有路等着我去走,我还有梦还没有完成。
蓦然回首,你已走远,只见远处楼宇,几点灯火,淡淡光亮,忽明忽暗。纱窗曼帘间,油灯几盏,灯火影动,可曾照亮了你我的羁绊?一个人站在青石路上,凝视着灯火阑珊处,总固执的以为你会出现,然后对我说,你不走了,灯火未曾熄灭,你已在在时光深处转身。离去,而留我在季节轮回里叹息,眷恋;我已尽全力去挽留,终究明白只是我的一厢情愿而已,终究体会原来我的爱只是你的束缚,你的压力,未曾温暖过你,带给你的是无尽的痛苦,大错已成,现在,觉得我欠你的太多,这辈子都还不清,还不尽,是我配不上你,根本再也没资格去要求些什么!我自私的拿着我自己的前程来做这段感情的赌注,固执的以为这一切都是值得的,会有结果而终我输了,输得很彻底,情深又如何?终抵不过滔滔逝水,急急流年,剩下的是回忆,这回忆是幸福的,只是幸福得有点痛;我做了关于你的很多梦,本默默打算好了怎么走好以后的爱情路,编写着你我之间故事。
回首发现只是自己太天真,这天真无法跨越那个叫现实的沟壑,现梦醒了,童话也破碎了!
望向有你的地方,千言万语凝成寂静,在尘世里浅唱轻吟,告诉自己在现实世界中虽然你还在,在自己的心里在自己的世界里你已死去,你曾经为我流过的所有眼泪化作了冰,将我的心冰封,让我不再疼痛;爱情,我也要走了,不再执着了,不相信了,记忆中告诉你,我将去一个很远的地方;本来给自己取名为水晶,只想像它那么的晶莹透彻,让人一看就懂,只想单纯的去爱,去感受生活的一切,情愿自己是一个漂流瓶,怀揣着满满的希望和祝福,哭笑间随意,飘荡在水的中央,随风的指引追随梦想的方向,静诉衷肠。不愿打扰,只愿安静的守候,无需回应,这是我最后的温柔,只愿你过得比我好!
小V:
想了很久,迟迟不愿写这信,
手打在键盘上都震,心如刀割,心里千万个不愿,但不得不写下去..
我不想这样下去,明明知道你不爱我,依然欺骗自己,依然给机会你,依然在心底祈望你能真真正正爱我,但我等不下去了,我累了.请原谅我,我坚持不下去了.纵使我真的很爱你,但我却不能和一个不爱自己的人生活一辈子,我不能再欺骗自己下去.虽然我曾多么渴望做你的新娘,做你的爱人,做你的老婆一辈子,为你生儿育女..看到你的笑容,心里面会好温暖,好幸福!
真的好痛,我不想写下去...为什么我们会变成这样...太多太多的舍不得...
随着20__年的开始,我们的关系也步入第五年了.五年了,控制不了自己,这一刻脑里飞速划过我们的一段段回忆,好急,好多..来不及细细体味,也不能体味,因为每想一下,心都会好痛...我不能让自己这样下去.我一直很珍惜你,我真的很不想我们走到这一步,但又如何,勉强没有幸福,我不可以自私的留你在身边,却不能让你快乐,你不快乐,我也不快乐.我努力了,也都尽力了,但你对着不爱的人,纵使我对你再好,你也是开心不起来的,我明白.其实早在两年几前,你想分开的时候,我们早该分开了,是你的心软,看不过我的难受,又再一起.但最后都是敌不过事实,不爱就是不爱,来不得半点怜悯与同情.
五年,够了.我们开心过,我很满足了,谢谢你给我的快乐,希望我也曾经给你快乐.自私了这么久,是放开你的时候了,让你自由,不属于我的始终不属于我.
不用自责你对我的不好,其实你已经对我很好,不爱一个人,怎能真心对她好,我明白.
原谅我,我不能再爱下去了.假如忘记我,你会更快乐,那就把我忘记吧.
希望下次见你的时候,看到你真心的笑容,我也在心里替你高兴,为你祝福.
我以为我会写好多,因为想到的东西太多,太杂,但写不下去,因为好痛好痛..真的好痛好痛!!!!!心如刀割!!!!!但,我都要割下去.
小K