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当你看到这封信的时候，我们就分手吧。我不敢隐瞒我不喜欢你，不爱你，正是因为太爱你，所以我决定了，我们分手吧。分手，意味着我们又必须回到一个人的世界，一个笑，一个人哭，一个人走路。我以前是说过几次分手，但那不是我的真心话，可这一次我说的是真的，我们要分手了。不要怪我无情，只是我好难过，难过你爱的不是我，是你自己!
我知道，不管是情侣还是夫妻，总有那么一点小事要吵架，很正常啊，两个原本性格不一样的人走到一起，肯定会有的。在我的印象中，我们每一次吵架都是我讲和的，难道你还不感受到我有多爱你?吵架的时候你从来没跟我服软过，说好过，哪怕一次也没有!所以每次都是我、现在我累了。我觉得跟女朋友服软没有什么好丢人的，能为爱情服软反而让我感到自豪!对心爱的人服软没什么丢人的，所以我没输，我让着你的、包容你的、原谅你的、我没输!
可总是我服软我也会累了，让我都觉得自己那么渺小，到这个份上了我有什么就说什么了，你的脾气确实有点大，吵架的时候你总要走，我总跟在后面追，好像我的职责就是你在前面走我后面跑着追，不!你错了!完全错了，爱情是两个人的情感，你生气你走了，如果我不再追你了，我想你会后悔的、如果我走了你会追吗?你不会。你只是死要面子活受罪，而我在追你是因为我真的不能没有你，不想看见你生气地走了，不想看见你的背影无情的离开，我很惧怕，所以我就追了上去。你考虑过你生气走了之后我是怎么过的吗?伤心吗?难过吗?有多难过多伤心!不!你没考虑过给我带来的畏惧和寒冷!如果你真的爱我你就不会在我难过或犯错的时候离开我，而不是安慰我，说些软话哄我开心一下，或者你想安慰我的，可还是放不下面子，难道你的面子比我们的感情重要吗?
我也不会怪你的，是我提出分手的，你还很年轻，到年龄差不多了就找一个值得托付的人结婚吧，做个幸福的新娘!也许哪天我赚了点钱会开一家螺狮粉店，卖螺狮粉。呵呵……天冷不要忘了多穿件衣服啊，还有过马路的时候看点车，注意安全!保重好身体，不为谁、就为你呢。
好了老婆、我们分手了吧、祝你一生平安幸福!
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为了面子你不惜与我吵架，为了面子你总离我几尺远，最少两尺!今天晚上我只问了你我就那么没脸见人吗?你又生气了，从没见过你生气那么快，摔开我的手自己走了，我给了你那么多耐心你就这么一走了之，头都不回!如果我不是真的爱你，以我的性格我会马上打辆车离开，可我真的太爱你，不舍得你一个人走啊!还记得当初问了你，工作重要还是我重要?你说我重要，我相信了，最近我才明白，我跟你的工作比起来我比较轻些，你说谎了，还是你的工作重要。你欺骗了我好多次，我都知道，只是我想看看你还会继续欺骗我吗?哎…现在说这些都不重要了，我也欺骗了你，跟你说吧，其实我家并不算是很富裕，经过这几年我家里的经济很紧张了，我家也不是住在拉堡、我骗你的、其实我家住在一个山村，要做两个小时的车呢，所以星期五啊我都不回家的，回到家有时候都没有车了，天也黑了。我爸妈每个月会按月给我生活费，生活费每个月6百块，我爸我妈没有离婚，我也是骗你的，你说你爸去世了，我想安慰一下你，就说我爸妈离婚了，好让你感觉我们都是单亲家庭的。其实不是这样的，我妈妈在上海打工，我爸在家养蚕和卖东西，说到卖东西我家确实开商店，不过在我们村里。从小我爸妈不让我干活，就连捡蚕叶他们也不给，我就是从小被惯着，我说一就是一，说二就是二，他们对我百依百顺，以前家里有点钱，后来有了***，我爸妈都玩上了***，买得很大，有时一个晚上买了几千，一万的，好景不常在，过了两三年家境就越来越不好了，我妈就选择出去打工挣钱供我和我第读书，我爸就在家一个人养蚕，我爷爷奶奶老了，帮不了忙了。反正我家人的希望都寄托在我和我弟的身上，可我偏偏不争气，总是让他们为我担心。
以前我们不是每个周末都要约去玩啊，爬山啊，我在家的时候，我们说好星期天去爬山，有时约在上午十点或者十一点，每次我赴约的时候都要提前两个小时，这样计算的话，我上午八点或九点就要出发，来柳州找你，为的就是能准时赴约，早点见到你。有时都没有吃早饭就出来了，呵呵。一个月我才回家一次，星期天这么早就出来了，陪我爸吃个饭都来不及，这么说一个月我才回家一次，而一个月在家就这么一天两个晚上，我在家跟你打电话啊，有时信号不好，就会出现你听见我讲话，我听不见你说话的情况，而且我家的那条路以前不是很好，坑坑洼洼的，现在有点好了，修了水泥路了。也许你会问那你怎么会身上随时有那么多钱?告诉你啦，其实我一直有节约金钱的意识，因为是农村人嘛，赚点钱不容易，父母当然嘱咐我省着点花啦，该用就用，不该用的不会多用一分。像以前我说我在基隆钱包厂打假工，都是胡话，我在家呢，每天看商店，爸爸养蚕就每天去捡蚕叶啊，喂养蚕啊。总之我对你说了好多胡话，现在对你说出这些也没什么了，毕竟我们分手了，从你看完这封信，我发誓，今晚起腻就是路人甲、我就是路人乙，我们就各走一边吧、现在说起这些、我也配不上你了、分就分吧。
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说到面子，我真的侵尽全力了，为了你我愿意把所有面子放下，就为了能哄你开心。面子我也有啊，为什么我能对你放下所有面子?还不是因为我爱的人是你!或许我在写这封信的时候你还在生我的气，没关系了、真的没关系了，为了你我能这样做已经超乎了我的想象，不知道怎么爱你了，我迷茫了，怎么做才符合你的心意。跟你吵架我好累，因为总是我在服软!以后我不会那么傻了，爱你胜过爱我自己和家人跟朋友。把你看得太重了，你却让我寒心，让我有了想自杀的想法。好多次我想到死才能对你的感情解脱，可是我一想到我死后你怎么办?我想到的第一个人就是你怎么办?而不是我爸，在远方的妈，还有弟弟爷爷奶奶。(说到这我哭了，哭得很伤心很伤心，只有我能听到哭泣的声音，而你还在生气)曾经说过要给你一个幸福的家，我们好好的生活，过我们的日子。现在想起来只能是泡影了，一份给不起的承诺!既然我给不了，那么我只好选择彻底离开。死亡没什么可怕的，但也需要勇气，来到这个世界看到这个世界多么精彩，多么无奈，多么复杂。我暗暗给自己一个决定，就是不要再对你说自杀之类的话了，不说了，我做就是了。还记得我答应过你的，给不了你幸福，我愿意毁了自己，这是我给我的承诺，现在做不到了，就毁了。还答应过你、你是我最后一个女朋友，我知道爱你太深，就算我不选择自杀我也忘不了你，也会很想你很难受，我不想再想你而难受了，就这样了。
你是一个很好的女孩，我很爱很爱，说不出那些爱有多爱。我快疯了，对你的付出就到此结束吧，也没什么能够付出了，就选择离开吧。我爸知道我们的事，也叫我跟你分手，不要继续下去了，可还是改变不了我的坚决!我知道每次去你那个什么餐厅接你你都在刻意回避什么，你不敢承认罢了，你不希望你那餐厅的人知道你有男朋友，更不想你的那些老板知道你有这么一个男朋友，觉得有点丢人，不好意思什么的。难道我就那么没脸见人?等个车还躲躲闪闪，所以说你终究把你的面子看得比较重!
分手后，我不会再去学校，那有我们太多的回忆，我没勇气继续读下去了，也怕有一天你去学校看见了我，我哪还有脸见你?我也不会选择死亡了，因为我不想让我爸妈伤心了，退学之后我就在家吧，过完春节了就出去找份工作，自己养活自己，等攒够钱了在城市买一套房子，跟我爸妈生活，这辈子我不会结婚了，你是我最深爱的老婆。