第三者写的分手信【通用3篇】

第三者写的分手信(精选3篇)

第三者写的分手信 篇1

其实我给不了你幸福。也不奢求你给我幸福。我知道你不可能把钱交给我管,因为你有家要养,我知道你也不可能把人交给我,因为你们都有孩子了,都有孩子了,都有孩子了。都有孩子了啊。

你有对她的承诺在先,其实我都不怪你,我知道历史是不能改变的,何况我也从来不曾想过改变。这么多年走来,我已经习惯接受,接受一切的好与不好。

我们怎么可能白头到老。

我有多大的忍耐力可以不去窥探和计较你们的幸福。

没有婚姻的仪式和证明,没有法律的保障和社会的认可,对于爱情,我又能相信多少。

一次怀孕是打掉,我这边流产,你那边就有人恭喜你做父亲。如第二次怀孕呢?很明显,还是流产……

我们怎么可能白头偕老。

你有多大的精力两头奔跑,我怎么可能随你去 P 城,随你去她的城市。

我内心的死结让我不愿意保存任何你的相片,我怎么可能愿意和你拍婚纱照?

如果我们有了房子,不过是一套空荡荡的房子,我怎么可能像你们一样摆满幸福的婚纱照?

我不知道我的未来在哪里,离开你我不想再回头,也没有必要回头。我的幸福悲伤,从此与你无关。

我们怎么可能白头到老。

我想要的,你给不了,我也不想让你给。

所以,就让我们的幸福戛然而止吧,这样比起将来某天大闹天宫,你会更怀念我。

让我们平静地分手,好聚好散。

我会浅浅地怀念你,然后过我的生活,希望你亦如此,哪怕有一天我想你想得发疯,我也只会浅浅地问候你。我不想再过得如此纠结难过卑微。也不想与你再修爱情的路与桥 .

从此以后,我的快乐悲伤,不想让你再承担,我过得好不好,也不想再让你牵挂。

其实现在我都已经不怪你,不怨你了,你们过得很平静很幸福,她放手让你飞翔,你信任她给予她你的全部,你们有小孩了,嫂子怀孕那些日子正是我人流的日子……所有这些,我都不计较,不怨恨了,因为我真的很高兴,很高兴你们过得这么幸福。

所以,别再等我回来了。我不会再回来了。我的心已经飘远了,不知道将飘向哪里去,可是我坚信不会再飘回你的身边。我的心永远不会再回来,永远不会。

我知道你还不能接受,还以为我的心还在,以为这不过是无数次嚷嚷要分手的某一次。

可是其实我真的已经离开了。我愿意做你的朋友,你的亲人,可是永远不会是你的爱人。

从前不是,现在不是,将来更不是。白头偕老,对我们来说,是一个梦,一个永远不可能实现的梦。

原本我想辞职离开,去一个新的地方重新开始生活,消失在你的世界。可是我想,我不能不顾现实,我需要赚钱,需要稳定的工作和收入,不能为了给爱情一个葬礼就忽略现实啊!我已经这么大的人了,要为自己负责了。而且,我相信我其实已经离开了,不管我们在不在一个地方工作,不管你在哪里 . 更何况,即使是同事,是朋友,和你在一起工作,也很愉快,我信任你,愿意和你一起做很多事情。

冷静吧,接受吧,放下吧。

我知道你以为你放不下,你不甘心就这样放手,可是其实你可以放下的。我们都比自己想象和以为的更坚强,这个世界没有谁离开谁就不能活的。时间会冲淡一切,终有一天,想起这一切,我们都会云淡风轻。

x年xx月xx日

第三者写的分手信 篇2

对不起。

我想,你看到这三个字,就什么都明白了。我没办法陪你回去。你一直希望我能够见见你的父母,他们催你的婚事很久了。我惭愧,没有脸见他们,是我辜负你。我没办法给他们的宝贝女儿幸福,深深伤害了你,票已订好,我却临期毁约了。

这个假日,我失约了,以后,也会永永远远失约于你。请你忘记我,开始新生活。

你说过,希望我们之间开始了就没有结束,你说,会一直等到我做出最后决定的那一天。可是那个时候只怕你我都没有想到,我的决定是离开你,回家。

是我不好。当初,是我太痛苦,跟妻子总是争吵的那段时期,选择向同事的你倾诉。你刚进职场,还带着少年人的一腔热情。你的眼里看到的是一个为情所苦的男人,你站在我这边,同情与怜悯。我在事业上的付出,你是直接见证者,工作的交集使得你能够理解我的那些忙碌全都不是托词,是事实。那段时期,你确实比家人更理解我,你的柔情融化了我的痛苦。谁都说不清感情是什么时候发酵的,或许男人女人不能靠得太近,我承认,我迷失了。

你对我有致命的吸引力。当家庭灰暗沉闷,像密闭的炉窑,而你如此明朗,鲜活,像是救赎,像是新的希望。你当然知道这样的感情名不正,言不顺,可你相信爱能突破一切阻碍。现在我告诉你答案,不是的,爱要背负太多,等你也有了家庭,你就会明白,你可以说我不要脸,玩弄了你,但我真的不是这么想的,跟你在一起的时候,我是真心想跟你好,但我一直,也都是真心在害怕,我怕看见妻子的脸,孩子的脸。你我偷偷在一起的这半年多时间,我总是心慌,感觉仿佛心塌了一角,嗖嗖的冷风直往里边灌,我比之前,更无着落。

我不敢去想你会否恨我,一定是恨的,我只愿你不要因此记恨所有男人。你理应被好好对待,不要再相信已婚男人剖白的心迹,他们说情爱的时候,可能自己都不知道自己在干什么,只是想逃避,用激情逃避失意。

x年xx月xx日

第三者写的分手信 篇3

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见信快乐*^_^*

我最终还是决定,给我跟你之间所有的一切,划个完美的句号。

其实,以我们这样的关系,只要彼此不联系,也就这么断了,可是,对你,我曾经是真真切切,掏心掏肺的付出过的,虽然我不曾幻想过要跟你有个什么结局,可是,我长到27岁,身边的男人屈指可数,截止现在,我的一生遇到两个男人,一个惊艳了时光,一个温暖了岁月。我在时光里受的伤,岁月给了无尽的温暖,在岁月里得到的是在时光里失去的。

即便如此,可我真的无法接受你那突然的把我删了,直到现在,也都想不明白,你这是为了什么?我一直在想,是不是我哪里做的不好,让你生气了,想来想去,无非就是那天给你打了一个电话,就是一个电话而已,不至于吧这几个月来,对你的事,我算是有分寸的,不会故意在晚上给你打电话,也不会在知道你老婆和你一起的时候,给你难堪。

你曾经跟我说过,你不会一句话都不留的就从我的世界里消失,可偏偏你没有做到,我跟你相处的时间不长,你也答应过我很多事,可你没一件做到的,我不爱计较,你做就做,不做就算了,我不会像十八九的姑娘那样,拿这种事来证明你有多用心。可是,你承诺我,不会就这么消失,你没有兑现。我依然记得,前段时间做的噩梦,我梦见你走了,我怎么也找不到你,吓得醒过来,你无法理解那种怎么也找不到你的那种惊慌的情绪。你那会就答应我,不会的,可结果呢?还没几天,你就这样了,当我翻遍qq里所有的名单都找不到你的那一刻,眼泪就这么下来的,那一刻的感觉就如同噩梦醒来找不到你时的那种情绪是一样的。你还记不记得,我那天半夜给你发的第一条信息,我说,你不可以就这样走掉。我多么害怕。你就这么走了,一个字不留。我一直希望自己可以慢慢的消化掉,可是真的没办法消化,即使,我没做这个决定,那也成了心里抹不去的伤,在我心里,你就是欺骗我了。我的底线就是欺骗,我容不得我在乎的人对我有半点欺骗。还是那句,我能惯着你,也能换了你。

说真的,表面上,是你对我好,可实际上都是我对你好,我关心你,我在意你,我迁就你,我时时刻刻把你放在第一位,我知道你心思重,怕你多想,清明的时候还给你发个照片,想让你睡好点,好吧,在这个时候才知道自己有多么的2b。我把你看的重如泰山,而你却是把我看的轻如鸿毛。或许,在你眼里,我连你口中所谓的女闺蜜都及不上,好吧,我不做这种让自己憋屈的事了,挤不进的世界就别硬挤了,为难了你,也作贱了我自己。

你觉得我是抱怨也好,怎么都好,我都听见了,也就无所谓了,我也知道你不怕,因为,我只是你枯燥无味生活中的一挤调味品而已。你的漫漫人生,还会遇见第二个pp,甚至第三个,第四个。。。。 甚至更多,记得你说,你会怀念我三年,突然觉得好假,上次就想跟你说的,我结婚你还祝福我,这天下,哪有动了感情的情人结婚了,还笑着祝福的,那会我纳闷了,跟你睡了四个月,怎么就愣是没睡点感情出来

其实这决定吧,也不是突然有的,我也算是酝酿了几天了,我也几天没登QQ,就是想考虑清楚,自己到底要什么,我这人心软,跟你勾搭来勾搭去的,始终不是回事,本想那天下雨乘机再见你最后一面的,可没成想,还是没见着,这在我心里也是一个小小的遗憾吧。

说句你不在意的话,我以后会过得很好,因为我之前所遇见的已经是最糟糕的了,再往后的人生不会再差过那会。经历过一次,就知道什么样的才适合我!还有,不要以为我是因为沈思远才跟你说再见,不瞒你说,跟你说再见的同时,我也跟他说的,我的身边不想留对我不真心的人,我不是最好的,但是我眼里真的容不下欺骗。

其实你很好,很是顾家,恋家,挺好的一个男人,我的男神就是应该这样的,所以我相信你并不喜欢我,或者爱我,所以我相信,我只是枯燥生活的点缀。如今,你的工作也忙了,或许我的存在就更没意义了,退出你的生活,是最好的一个选择。

x年xx月xx日

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