小三的分手信怎么写(合集五篇)

小三分手信怎么写(精选5篇)

小三的分手信怎么写 篇1

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明知相思苦,偏要苦相思。为什么我还是要相思呢?相思令我整天无神,晚上睡不好。一天到晚的想着你。想着你的笑容,如果爱你是错的话,我不想对;如果对是等于没有你的话,我宁愿错一辈子.爱一个人真的好难!!!分别后,忆相逢。几时魂梦与伊同。今宵巧遇银月照,惟恐相逢在梦中!而你却对我说:不要想我了,我很感谢你对我的真情。就这样一句,使我消沉如今。一切美好的事物,在我眼中都毫无生彩!生命对我来说已经无意义了。很想死,可是我却没有那份勇气。

其实我也真的该谢谢你,是你陪我走过了人生最黑暗的日子,促使了我人生最重要的转变,这已经很多很多了。我有时很茫然,不知道该怎么独自一个人走下去。于是,我开始逃避。我告诉自己,放弃个人情感,是成功的第一步。虽然,我知道这是大错特错的,但我已没有时间,没有精力做在多的考虑,暂时的封存,是最简洁而最有效的办法。我变得更从前有点相像,但仅是相像而已,因为,我已不是从前的我了。

也许,这一切也应该结束了吧。

小三的分手信怎么写 篇2

我心中的他:

当你看到这封信时,是否和我此刻的心情一样,有些起伏难平呢?请不要感到诧异,我没有特别的意思,只是心中有好多话想对你说,但不知道从何说起,所以只好用这种方式来帮我倾诉,希望你能把它看完。

我们从相识到现在的时间虽然不算太长,但经历的种种也算得上是上天的安排,也许这就是所谓的缘份吧,虽然根本说不上有多么的刻骨铭心,但我想对于你我来说多少都应该有一些值得回忆的地方。说句实话,我并不太了解你,不知道你又了解我多少呢?在我的爱情观里,我一直认为爱情享受的是过程,至于结果怎样并不重要,因为最后的结果来临时,或喜或悲都不是我们能左右的,我想只有懂得珍惜爱情的人,才会觉得爱情多么可贵,才会成为最幸福、最快乐的人,因为世界上最珍贵的东西并不是“得不到”,而是“已失去”,当你在失去之后才会发现当初没有好好珍惜,才会感到多么后悔。有时想想,我们之间的关系到底算什么呢?连我自己都弄不明白,我曾经一直认为我会是你期待的“爱情”,是你另一种情感的归属和寄托,在你心中我是特别的,现在终于发现,我错了,我的想法是多么的幼稚,我很想知道,你发自内心的爱过一个人吗?对一个人有过日日夜夜无休止的思念吗?有过一种坐卧不安的心绪吗?其实情人之间需要的是信任、理解、宽容和默契,也是实实在在的给予,是全心全意的奉献,但这一切你都做到了吗?我知道你是喜欢过我的,不管是哪方面的喜欢,也许只是短暂的一点喜欢,但总的来说你是喜欢过的,为什么你总不愿撕下那伤人的“面具”对我真诚一次,我多想看看谎言背后的你到底是什么样子,尽管好多人都说你没有真正的感情,但我还是执着的相信,一颗勇敢、真诚的心总可以得到它,即使最后的结果是受伤或离别又何妨,必竟我努力尝试过。有时想想,事情的结局总是不像预料的那样,常常为了避免一个错误的同时却又犯了另一个更大的错误,本来不想伤害却伤害得更深,或许这就是矛盾吧,也许我对你来说也仅仅是个过客而已,不管怎样,我从来都不曾后悔为你付出的这份情感,因为毕竟走过一回,虽然很短暂,但我会珍藏在心中,永远!

经历了这么多,慢慢的,我也明白应该怎样和你相处,现在我只想对你说我内心最真、最深切的话:世上没有永恒的爱情,你我能相聚共步一段“旅程”是缘份,但最终都将朝着自己的方向渐行渐远,是命运。如果某一天我选择了离开,从今以后在你的日子里也不会有我的出现,希望你不要为此而感到失落,因为我的离开并不代表什么,我明白在我离开的时候,这一生我们也许就此别过了,但不管怎样,不管我走到哪里,我都会为你祝福,愿你天天都过得开心,也愿你心中的另一个她能像我一样喜欢你、懂你,不希望你能永远记住我,只希望你在寂寞疲劳或愉快的时候偶尔想起我,脸上会露出一丝微笑,我就心满意足了。

好了,千言万语,就到此结束吧,请你一定不要忘记,曾经有个女孩多么的想去爱你,但她却又害怕爱上你,既然这样,就让我们学会放弃吧,学会在倾诉中回忆过去,放弃现在,并不代表否定曾经。

祝你身体健康,随时有个好心情!

永远の知己

小三的分手信怎么写 篇3

亲爱的王:

当你看到这些时,我已经决定离开你拉,虽然我的心在不经意间被你偷走。虽然我以深深的爱上你了你,但我不能陪你走完人生这漫长的旅程,说我没勇气也好,不够爱你也好,也许是发生了太多的事情,让我感到了都爱的好辛苦,也许是承受不住拉吧/你也一定好累了吧,想放弃又舍不得,两个完全不同的家庭,给我们带来某种不同的看法,也许这是我们分开的原因之一和我们的性格不和,即使彼此相爱了,又能 走多久那?相爱容易相处难,也许放弃是唯一的选择。

真的谢谢你陪我走过的每个日日夜夜,虽然有过快乐和心痛,我会永远把他珍藏在灵魂深处,直到老去的那一天。当你第一次吻我的时候,,我以把心交给了你,我感受你的心跳是一种幸福,你是我第一个亲近我的男人,,也是我一生难忘的最爱,在这个收获的季节里,我本以为我可以收获一份只属于我们的幸福,看来我只有在梦中实现拉,你总以为我不够爱你,我也许明白了你的意思拉,请你记住:相爱的两个人不一定要在一起,而在一起的两个人不一定是相爱的,当你想我时候,说一句:“陀陀木修呗叭叭”。

女人最在意的是男人是否用心,而不是真正做过什么,恋爱的人象孩子,而女孩像婴儿需要更多关心和疼爱,女人的心很脆弱经不起狂风暴雨,你不能太任性,脾气小一点,多想一想别人的感受,不要认为自己总是对的。自己的事自己一定要把握好,一旦错过就不再来,不要听任何人的,只有你的心才能感觉到谁是最重要的,对不起,我曾经一次次的伤害给你带来了心痛,我不想伤害任何人,但我和你之间总会有伤疤。也许缘分已走到了尽头,都应该结束了吧?爱总是开始的很美丽结束的没道理,对于爱情,没有人分辨的清楚,请记着那首《约定》好吗/我们会不会成为朋友,我想一定会成为知心的知己,你快乐所以我快乐,你忧伤所以我忧伤,再见了,我深爱的人。你依旧在我心中。

小三的分手信怎么写 篇4

我们俩人之间又遇到过什么大事?怨,恨,不都是由小事累积而成的吗?你自己想一想,每次不都是因为你凶我,我才生气的吗?你总是在我生气后又来哄,其实你心里很不耐烦!如此循环,你根本就不是因为自己的行为才来道歉,你只是因为想让我不再生气,因为要把事情处理了才来道歉的!我说你假,不是别的,是感觉不到你的真诚!或许在你认为,凶我有什么大不了的,就算是打我,也像你昨天说的:多大点事啊!

我不想多说什么了,毕竟在一起一年多了,我不想到最后,彼此只是在数落对方的过错,好聚好散,在心里还是留一点美好的印象吧!你送我的东西还给你,虽然不是特意为我买的,但我愿意相信,你在为我戴戒指和项链时,是诚心把我当做你的爱人,这就足够了,只是我不够好,不能做到你所想要的!我亦无福接受你的感情!你去找一个和你真正有缘的女人吧!

x年xx月xx日

小三的分手信怎么写 篇5

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今天依然很早就起来,昨晚看书至凌晨,凌晨三点打电话给朋友,握着电话泪流满面。之后蜷缩在床上着看右边的墙壁,一直看上面明暗变化的颜彩从灰黑到深灰,再到银灰,再到银杏,然后是乳白,眼泪落入右边耳朵,装满了耳朵。然后起来打开电脑。我想我应该对你说些什么。

也许你会说我为什么不学聪明点,你的沉默已经说明了某些什么,有些东西不必捅破,这样对大家都好些。然而我无法这样,无法这样无声无息,无法做到若无其事,无法当作什么都没有发生,无法当作从来不曾相识。我没有如此的洒脱,做不到这些,有一个告别,也许能让我的心轻松一点。你说了再见,我就能转身离去,努力去忘记不该记忆的东西。

我一直以为,有些伤痛无法避免,但可以承受。但现在我发现,有些伤痛注定到来而无法承受。我还是低估了你在我心里的分量。我不断安慰自己,或许每晚的失眠可以让我疯狂看书,可以让我不去想那么多事情,然而事实却证明我无法做到,我怎么都阻挡不了眼泪,那么多的眼泪,书上的字一个个融化开来,它们跟我一样泪流满面。尽管我不断告诉自己,该承受的还是要承受。我不断告戒自己,现在当务之急是考试,应该努力看书,可是书里的字和我一样悲伤,一样流泪不止。

我不应该相信爱情的,不该相信所谓的缘分,不该相信动人的话,不该太天真,所做的一切都不应该。两个人要彼此相爱,原来是那么困难,那么复杂的一件事情。曾经我以为我幸运,你给的温柔给的美丽,让我惊喜,让我庆幸,庆幸我有一生的风景,不曾想这原来只是上帝给我的一个玩笑。

爱在现实面前原来是如此脆弱的。其实我早该发现,你所给予我的只是一个完美的幻觉。你所宠爱与溺爱的我,并非真正的我,而是一片虚渺的无人境地。我却明知故犯,一味放纵自己自杀式地投进我的爱情。御石填海,投地无声。这样的动作成为一种反复制约,让我误以为曾体验最逼真的爱情,最逼真的永远。我们的爱情一定是个真实的梦,真实到我不忍触摸。而我到现在都还活在梦境里。

其实我不应该再给你电话,再给你写信的。应该像你一样,云淡风轻。我错在太认真,太容易相信,太天真,太不自量,这是傻瓜的做法。就这样被人嘲笑,嘲笑这样的傻瓜。为什么我就不能控制自己,把一切当作一场游戏,笑笑把他忘记掉?朋友在身边,她不能安慰我,只对我说:“爱得越深伤得越深。”是的,像我这种人是不应该去爱的。

很后悔,三月,为什么给你写那一封信呢?假如没有那封信,我想你我永远是两条不可相交的两条平行线,在各自的生活轨道里快乐。如果没有爱你,现在的我会在哪里,有什么际遇?听见了感伤的歌曲,会不会像现在这样伤心?

昨天下午你再没来电话,你又何必敷衍我?后来和朋友出去,我以为出去散散心回来就可以恢复过来。可是傍晚回家,推开房门眼泪又掉了下来。吃饭的时候一直不敢说话,因为知道一开口便会忍不住泪水。当爸爸妈妈吃完饭离开饭桌,我眼眶里打转的泪水一眨眼就滴落,急忙把头藏在饭碗里,不敢让他们看见,眼泪一颗颗滴进饭里。躲进厨房盛饭,飞快地把眼泪擦干净,然而出来才吃了两口饭,又是满脸的泪水。我怎么这样的没用。

我准备暂时离开深圳,本来说好两人一起的旅行,我想现在我只能独自上路。无法在爸爸妈妈面前装作若无其事,只好选择离开一段时间,没办法面对他们的疑问,没办法面对他们的关心。前天妈妈还对我说,早知你当晚回家,应该叫你进来带点荔枝回去,爸爸去视察又带回来一筐荔枝。还说如果结婚,先别买房子,福田那套房子不出租了给我们住……我已经无法承受这些话,每次忍着泪转身回房间,心痛的感觉排山倒海。曾经的甜蜜成了今天最血淋淋的伤痛。

已经在准备行程,希望时间和另一个城市能让我尽快平复。我想时间长了,大家都会忘记这件事,不会再提起。只是,我自己要用多少时间来遗忘,要用多少时间才不会再心痛。我知道,那将是很长很长的一段时间。旅行回来之后,我想不必再向爸爸妈妈多做解释,他们应该明白发生的事情,然后我要将停顿下来的出国手续重新继续办理,我本简单,我本认为幸福就是很年轻就结婚相夫教子,我本认为这种幸福对我是奢侈,不曾想到遇见你,你给了我一个春天的美丽一个季节的浪漫,让我天真地以为等待已久的爱情终于眷顾,每个坚信爱的人最终能遇上真命天子,我以为我就此可以停止漂泊寻找,就此做个简单的小女人。原来一切只是个笑话,只是个青天白日梦。决定换个生活环境,这一身伤痛,从此再不爱人,不再与人谈及婚嫁。

信箱里的信,这些日子的点点滴滴,每次进入信箱,鼠标掠过它们,还是不忍心删除,更不敢再打开来看,因为看了将会满眼伤痛。我想,等哪天我可以轻松将它们删除,那么说明我已经忘记了,不再想起这些事情。还有手机里你唱的歌,多大的一个讽刺,也该删除了。“K歌之王”,原来一切其实早已有预兆,所有的只是K歌,卡拉OK而已。

与你走过一程,我已享受此生奢侈的幸福甜美。

回忆早已经太多了。

我想,我要谢谢你,谢谢你曾回应我的爱。还要对你说声对不起,我是应该对不起,浪费了你过多的时间精力金钱。因我偏偏是面目可憎之人。

祈望你将来漫长的人生中能拥有一份坚实的幸福。我真的如此盼望。

x年xx月xx日

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