笑，可以使人心情愉悦，今天你笑了吗？快来一起笑笑吧！为大家精心整理了广东人讲普通话的爆笑笑话【最新5篇】，如果能帮助到您，小编的一切努力都是值得的。
1、卖线面
一个卖线面的罗源人有一天遇到一个外地人来买面。
这个外地人一到面摊就乱翻线面，卖面的一看可急了，因为线面其细如发，翻不得，一翻就乱了，就不好卖了。
于是他赶紧将外地人的手推开，说：“不要你‘妈’，不要你‘妈’（‘妈’在罗源话里是抓、拿的意思，卖面的一急就福州话、普通话一起来了！）。”
外地人一时听不懂，仍然在乱翻着，卖面的又说：“不要你‘妈’，不要你‘妈’，你‘妈’不好我‘妈’好，你‘妈’乱糟糟，我‘妈’一条条！”
外地人这下听“懂”了，一怒之下就是一个巴掌过去！
2、比睡
罗源人说普通话往往乡音很重，比如把“来”念成“奶”，把“比赛”念成“比睡”，于是就有这么一个笑话。
端午节时举行龙舟比赛，罗源县某领导发表赛前动员。
他说：“今天，A区的同志们都有奶，很好！B区的同志有的有奶有的没奶，以后要注意！
这次龙舟比睡，我们A区和B区的睡，先是男的和男的睡，然后是女的和女的睡，最后是男的和女的睡……
我们要睡出风格，睡出水平。
这次睡得好，我们还要到省里去睡，以后还要到国际上去睡……”
言未毕，底下已笑倒一片……
3、芥末
一日，与当地团市委领导吃饭，其中一位嗜芥末如命，很快将自己跟前的一小碟吃完了，便向服务员招手。
服务员殷勤地走到他身边，弯下腰等待指示，然而该领导口音很重，于是发生了以下对话。
领导：小姐，来点芥末。
服务员一愣：节目？什么节目？
领导：就是那种黄色的啦~
服务员瞠目结舌：我们这没有黄色的节目。
领导急了，手足比划：怎么没有！就是那种很刺激的啦！
4、买芋
我要不要-------解放军买芋故事。
一天，一卖芋妇女问解放军:我(芋)要不要？
解放军纳闷，回答:我要你干啥？
妇女脸红而生气的说:你这短命仔，这么色。
原来，妇女把干啥听成下流话（罗源话:嘎沙意思是，男女不正常关系，通奸等意思。比如:在罗源最流行说:你想跟黄母娘娘嘎沙）
有这样一个人，家里超有米的，家在江西，他父母把他送到惠高高中学校读书，因离家远，所以父母给他买一部手机，一部手机两三千，便宜的手机他不要，没办法他爸妈不得不帮他买……
有一天，他把那手机给弄丢了，回家去一直哭，他爸妈问她：“考试考砸了？”
他哭的更厉害了！
爸妈又问他：“有人欺负你？”
还是哭！
“老师批评你了！他爸接这问下去
他还是哭！
“手机掉了”他爸爸说
他不哭了。他爸说：“哦哦，原来这样，来宝贝不哭啊，我重新买给你”
于是帮他买了一部手机。
又过没多久，他和他同学去步行街逛街，要回学校了，于是搭了一辆公交车，车上有人在那偷东西，服务员说：“你们看好自己的东西”。他心想：我是学生，他不会偷我的东西的，一下车，他要打电话给他其他同学，“我的手机……”
手机又没了，经过两次教训，他不敢买那么贵的手机了，只买了一部一千多的手机而已！
那天，他父母来电跟唠叨了几下，他的脾气超差，一个劲的把手机重重地仍在地上，啪的一声。没了！
他再也不敢乱发脾气了，他爸妈又给他买了一部手机，他把它当作宝贝看待，他有一个弟弟，他弟弟经常拿他的手机来玩，他为了不让他弟玩，所以设了密码，他弟弟一直按，看能不能把密码解出来，终于密码没解出来，手机却琐住了，再也开不了了，这次他又回去跟他父母说：“爸，我手机坏了，我要重买！”他爸爸说：“你别跟我提手机的事！”
1、有次到银行自动取款机取钱，前面有一位大妈，她站了很久不动，然后问我怎么取，我说卡插进去，然后大妈把卡插了进去，语音提示请输入密码，大妈就转过来让我先退后，我就退了，但是几分钟过去了，大妈没有取到钱，然后喊我看看，我到了看她操作为惊呆了，提示输入密码时她对机器大声说密码，然后问我是不是她普通话不标准。。。
2、普通话普及太必要了。我在咖啡店，听邻桌的小伙子跟女孩搭讪。
他要电话号码，女孩没给，说：“我很快就得飞回悉尼了。”
男孩问她：“坐哪一班飞机？”
女孩说：“坐最早的一班。”
现在女孩走了，男孩在打电话订去西宁的机票，不出意外，今晚他就到青海了。
1、我跟闺蜜说：我男朋友胡子长了，扎人。闺蜜说了句：是啊，你男朋友胡子短而硬，扎人疼！果然是好闺蜜啊…
2、同事间吹牛，我一同事说：我妈说我一出生就10斤多…另一同事接话说：真厉害，牛逼啊！！
3、一天，一哥们被老板骂了，很生气，躲在卫生间给老婆发信息:“老婆，我被老板骂了，很生气，想杀人，”二货老婆回:“那还不简单，去厕所撸一把，就瞬间杀死了千军万马，”哥们回:“果真最毒妇人心阿，俗话还说虎毒还不食子阿”二货媳妇儿回:“你丫的，我又没让你吃”
4、朋友结婚去的朋友都乱摸伴娘不知道谁突然把电闸扒了一片漆黑大概20秒来电了一个朋友正含着伴娘奶头
5、偏远山区两亲家吵架。因为小伙子看上别的女孩子退了女方的亲事，女方母亲怒不可遏找到男方父亲讨要说法。男方父亲：孩子们在一起是好事，没在一起都没什么损失，你让我怎么办？女方母亲：我女儿以前尿尿一条线，现在尿尿一大片，还说没损失？男方父亲：我儿子以前尿尿尿过街，现在尿尿用手抬，你说怎么办？旁边看热闹的人都笑尿了。
6、“姐夫…轻点…疼”
“怕什么”
“等下我姐回来看到怎么办？”
“没事，你姐刚才不是跟你媳妇出去了么…”
1、一南方人来到北京一家小吃店，对女服务员说："睡觉一晚（水饺一碗）多少钱？"服务员一听，神色大变，尖声道："流氓！"南方人一听，说："才六毛，便宜，来一晚(碗)。"
2、一个北方人在广州某公园打听"缆车"在哪儿，按回答寻去，找到的是"男厕"。
3、一所乡村小学上课了，老师走进教室："站（上)课。"学生们齐声道："老死（师）好！"老师说："吐血（同学）们，早死(上）好！"
4、有一对农民兄妹用板车拉着小麦到市场去卖，一个南方人来到他们兄妹跟前，问："大哥，你的小妹（小麦）怎么卖呀？"大哥气得额头上青筋暴突。
5、一个口音很重的。县长到村里作报告：
"兔子们，虾米们，猪尾巴！不要酱瓜，咸菜太贵啦！"
（翻译：同志们，乡民们，注意吧！不要讲话，现在开会啦！）
县长讲完后，主持人说："咸菜请香肠酱瓜！"
（翻译：现在请乡长讲话！）
乡长说："兔子们，今天的饭狗吃了，大家都是大王八！"
（翻译：同志们，今天的饭够吃了，大家都使大碗吧！）
"不要酱瓜，我捡个狗屎给你们舔舔……"
（翻译：不要讲话，我讲个故事给你们听听……）