杨柳村有个懒汉叫二宝，务农怕出力，经商怕赔本，整天吊儿郎当的，三十多岁了还是一事无成。幸亏前几年，有位大老板看中了他家乡的青山绿水，在村子边上投资建了个影视城，经常有天南地北的剧组来这儿拍戏，这才让二宝找到了吃饭的门路，隔三差五地跑去找个剧组当群众演员，混碗饭吃。
武打片流行的时候，二宝剃了秃头演和尚，也算得上工作繁忙，大腕似的一天要赶两个剧组的场，上午还是少林寺的和尚，下午他就成了小庙里的僧人。后来清宫片当道，也特需要光头，那段时间，二宝的日子过得挺滋润。
可后来就不行了，武打戏和清宫戏都拍得少了，秃头群众演员也不再走俏，二宝的日子一天不如一天。更让他烦心的是，群众演员这个行当竞争也激烈了，二宝貌不惊人才不出众，少不了四处碰壁，有时候在影视城里逛荡好几天也找不到活干。
光头留着没什么用了，头发就越长越长，二宝也懒得拾掇，随它去。嘿，你别说，有一天他到一个剧组去碰运气，这副造型还真被导演看上了，说正好缺个演精神病的，还夸他这头乱糟糟的长头发挺有特点的。更让二宝喜出望外的是，导演还给了他一个近镜头，外加半句台词，过了把戏瘾不说，劳务费是普通群众演员的两倍。二宝美得合不拢嘴，精神亢奋了半个多月。
可惜，此后再没有碰到这样的好事，只有一次，一个戏需要个演乞丐的，据说有两句台词呢，副导演见二宝长发披肩，就领着他见导演，可导演一看，极不满意地说：怎么没有胡子？话音没落，就不知从哪儿冒出个大胡子，二话没说就把二宝扒拉到一旁，下巴颌一扬，骄傲地说：我有。不用说，这活儿被人家大胡子抢去了。二宝的肺都快气炸了，暗暗发誓：奶奶的，不就是长了把破胡子吗？有什么了不起的，老子也留，不留得比你的长决不回来，回来后老子专抢你的戏。
二宝回家后卧薪尝胆，静下心来呆在家里专心蓄胡子。你别说，这世上无难事，就怕有心人，过了半年多，二宝的一脸胡子还真成了规模，要成色有成色，要长度有长度，绝不比上次抢他饭碗的那个大胡子逊色。于是，二宝决定重出江湖。
这一天，二宝洗刷一新，头发、胡子都梳理得整整齐齐，油光可鉴。他踌躇满志地来到影视城，也真神了，他在街上刚神气活现地走了两步，就有一个人拦住了他的去路。只见此人一脸络腮胡子，长发飘逸，风度翩翩，气质超凡脱俗。看这风度，看这模样，特别看这一把大胡子，不用问，一准是哪个剧组的大导演。二宝心中狂喜，看来自己这胡子是留对了，这不，不用自己东奔西走，刚一亮相就有导演主动找上门来了。二宝摸着长须，刚想开口问导演需要演员吗，却被对方抢先开了口，可听了对方的话，二宝差点没乐趴下。那人哈哈腰，恭恭敬敬地问：请问导演，您需不需要群众演员？
【陪老公去看美女】
有一对夫妻，结婚伊始，妻子就给丈夫立下了规矩：下班立马回家，上街不准东张西望，不准看内衣秀、时装秀。
丈夫一下子变得煨灶猫似的，公事、私事都不上心。这样下去，丈夫废了家也完了，妻子急得六神无主，怎么办？她只好打电话给闺蜜求教。
闺蜜说：“要改变你老公，先改变你自己——陪你老公上街看美女去！”听了这话，妻子来了劲，不等闺蜜再接着说，赶紧挂了电话。
说干就干，她对丈夫说：“老公，我陪你上淮海路看美女去！”淮海路上果然美女如云，丈夫四处张望，美不胜收，见到特别漂亮的，就目不转睛往死里盯。
晚上回家，丈夫又是炒菜又是洗碗，话也多起来了，妻子心里石头落了地。
过了些时日，妻子觉得不对劲，一个女人老是打电话给丈夫，说起来没完没了，妻子一紧张，又打电话给闺蜜，想问问该怎么办。
闺蜜一开口，就劈头盖脸一顿埋怨：“你知不知道？陪老公看美女，45秒是道坎，为什么是45秒呢？因为迎面走来一位美女，从看清面目到擦身而过，大约就是45秒，这段时间看美女是正常的，再回头看，超过45秒，就不正常了。”
妻子一听，傻了：“那你为什么不早说？”
闺蜜冷笑说：“上次我话还没说完，你就挂了电话，这能怪我吗？赶紧的，去买块秒表，下一回你俩掐着秒表看美女！”
【买个包子占下便宜不容易】
最近，小区附近开了一家包子店，由于味道不错、价格实惠，生意非常不错。
这天早上，小张经过这家包子店，见买包子的人又排起了长队，决定买几个尝尝。几分钟后，终于轮到他了，他问包子多少钱一个？老板说便宜得很，才七毛钱一个。小张说买三个，他在掏钱时才想起兜里有两块零钱。
于是，他假装为难地说：“老板，真不好意思，我只带了两块钱，一毛钱下次补给你，行不行？”老板倒也爽快，说：“没问题，下次记得就行了。”
小张接过包子趁热吃了起来，味道果然非同一般，就是觉得这老板太抠门了，连一毛钱都要记挂着，真是典型的“一毛不拔”啊！
第二天，小张又去买包子，这一次他是故意只付了两块钱，看老板怎么说。
老板仍然很爽快，说：“没问题，下次记得就行了。”其实，小张压根就没想付那一毛钱，这种便宜不占白不占，他嘴里说下次补，那是客套一下罢了。
一晃一个多月过去了，小张每天都是拿两块钱买三个包子，双方早已变得很默契，都不提一毛钱的事了，好像本来就是两块钱三个包子。
这天，小张买包子时，兜里没带零钱，就给了一张十块的。结果，老板找给他三块钱。
小张接过钱一愣，说：“老板，我给了你十块，找错了吧。”“没错没错，你每天欠我一毛钱，已经连续四十九天了，加上今天的两块一，不正好是七块钱吗？这物价涨得太厉害，不收那一毛钱，赚头就没了。”小张傻眼了，竟然还有这样做生意的？三个包子才赚一毛钱，鬼才信呢！他心里那个气呀，决定以后再也不买他的包子了。
一连几天过去了，小张依然每天经过包子店，尽管包子的香味很诱人，但他强忍着。
又过了几天，小张终于憋不住了，鬼使神差地又来到包子店。不过小张依然只付了两块钱。他想：“上次是因为付了整钱才吃了大亏，以后每天都付零钱，看你能奈我何？”
果然，半个月过去了，老板依然没什么动静。这天，小张又拿着两块钱去买包子，意外的是，老板收了钱后，却迟迟不给包子。小张急了：“快给我包子呀！”
老板笑呵呵地说：“你每天欠我一毛钱，已经连续二十天了，这两块钱刚刚好。”
父亲在洗车， 儿子拿起小石头在车门上划起来。 父亲见此大怒， 拿起扳手就打了下去， 后来儿子被送到医院， 证实手指骨折。 面对父亲， 儿子轻声说道: 爸爸， 手指会好的， 不要担心了。 父亲内心无比自责。 一怒之下， 冲回去要把自己的汽车给砸了。 他看见儿子划的痕迹: 爸爸，我爱你。
【有些事是否在看清之后再做决定更好呢 】
"司机:“喂，先生，你没看见那张‘请勿吸烟’的宣传标语吗？”
乘客（香烟在手）:“看到了，可我都给你们给弄糊涂了。这边上不是还有‘请穿美人鱼牌胸罩’的广告，难道我也要听它的也穿吗？”"
有个小和尚，三更半夜拿根长竹竿跑到院子里，对著夜空又挥又打，闹得不可开交。 终於，惊动了老和尚。老和尚喝问道∶「三更半夜不睡觉，你在搞什麽鬼？」小和尚诚惶诚恐鼓起勇气的回答∶「师傅，我想要天上的星星，可是，不管我怎麽努力的挥打，始终就是打不下来……」老和尚一听顿时火冒三丈，破口大骂道∶「你这个大笨蛋，连这麽简单的问题也不知道，真是蠢得不可原谅。站在那种地方怎麽打得到…。 你不会爬到屋顶上。
佳佳跟着妈妈去听音乐会。
妈妈：佳佳，你知道站在乐队前面的那个人，拿着一个小棍在干什么呀？
佳佳：妈妈！你看见那些乐器了吗？它们发出了各种不同的声音，那个人就用小棍把它们搅匀了！
妈妈：。.。.。.
美国第七任总统安德鲁·杰克逊，是美国历史上最出色的政客之一。但一向以睿智、机敏著称的他也会犯一些不该犯的错误。
自从妻子死后，杰克逊总统就陷入了长期的忧郁与恐慌中——家人已经不止一个死于瘫痪性中风，自己也可能会死于这种病。几年过去了，虽然杰克逊活得好好的，但是他依然摆脱不了这种阴影。
一天，杰克逊在朋友家遇到一位年轻的小姐，便兴致盎然地跟她下起棋来。一盘还没下完，就见杰克逊好像虚脱了似的瘫在了椅子上，他拿棋子的手也从桌上滑落下来，无力地垂着，而且脸色苍白、呼吸沉重。
“你这是怎么了，亲爱的？”朋友看见他这个样子，慌忙跑到他身边问道。
“它还是来了，它还是来了……”杰克逊喃喃自语着，“我知道无论如何我也逃不过的。”
“这到底是怎么回事，杰克。”朋友使劲儿地摇着他。
“我得了中风病，我右侧的半个身体都已经瘫痪了，”杰克逊有气无力地答道，“刚才我在右腿上捏了几把，它竟然一点儿感觉也没有。”
“可是，总统先生，”对面的小姐说道，“您刚才捏的是我的腿啊！”
【小故事大道理】
如果因为未来的、可能发生的悲剧而忧郁，那任何人都将再无快乐可言。即便不幸注定会在明天降临，我们也没有必要在今天就为它付出代价。
去派出所改个名字就行了
草鱼哥和痰盂妹去领结婚证。工作人员说："你们是近亲，不能结婚！"痰盂妹哭成了泪人，草鱼哥心疼地说："宝贝，别担心！你去派出所改个名字就行了！"痰盂妹说："改成什么？"草鱼哥说："你只要改回你原来的小名，夜壶就可以了。"
生老病(毒)死
人生到了晚年，病毒会怎样？死亡，因为"生老病(毒)死"。
想穿越到2999年
如果可以的话，我想穿越到2999年。买几台苹果30 再回来卖，哇哈哈哈，赚大了。.。.。.。
苹果泥
从前有个苹果，羡慕桃子一身胸毛，很男人味，就想方设法找了一些鸡毛鸭毛粘到自己身上，粘完了被小朋友看到，惊喜地捡去，跟别的小朋友喊：快看我们可以打羽毛球了。然后小朋友们快乐地把苹果打来打去，很快就打成了苹果泥。
非让我先存包
考拉遇到从超市里怒气冲冲出来的袋鼠，问道："怎么了？气成这样。"
袋鼠喘着气说："它们不许我进，非让我先存包！"
香味
全世界所有的香水品牌，都别吹牛逼，谁敢拍胸脯说他们旗下品牌香水的香味能在地铁车厢里盖过一个煎饼？我都不跟你们提韭菜馅饼，提那个算欺负你们。
只不过是嫌你太硬
猫把冻僵的老鼠暖了过来，老鼠眼含热泪深情地对猫说："恩人，你真善良，您会得到善报的。"猫冷冷地说："过奖！我只不过是嫌你太硬！"
改成了少数民族
乔峰在杏林里威风凛凛，突然徐长老现身，指出乔峰身份证和户口本上的民族都是"契丹"，乔峰百口莫辩！
事后乔峰追问乔三槐，乔三槐一脸惭愧："唉，当初你不是学习成绩不好么？为了高考加分，我托人送礼给你改成了少数民族。.。.。."
老婆发的短信
朋友的老婆去外地出差，好几天不回来。
某天下午她开会的时候偷偷发条短信给我："我边上的领导睡的像头死猪，好好笑啊！"
结果朋友的手机没电，等晚上睡觉的时候才想起来充电开机，这时收到他老婆的短信，差点跳了楼！
酒鬼敲门
夜，酒鬼猛敲路灯杆。
路人：干麻哪？
酒鬼：敲门，可太太不给开。
路人：你慢慢敲吧，你太太一定在家，你看你家上面灯还亮着呢！
从对巫说
从对巫说：为了工作，你们夫妻俩这样长期分居，真不容易！
是你们的一打
人类已经阻止不了老师布置作业了！老师抱过来一打卷子放在桌子上，走时，同学们异口同声的说："老师，你的一打！"
老师回眸一笑："是你们的一打。"
没钱
今天甲同学向同学乙借钱。
甲：有钱么？
乙：有。
甲：借我点。
乙：你刚说啥？
甲：借我点。
乙：不是，前一句。
甲：有钱么？
乙：没有！
怎么可能
一哥们有天闲得无聊，跟其女友开玩笑说："有个男的给我发信息，说他是你老公。"
其女友脱口而出："怎么可能，他不知道你号码的。.。.。."
房价涨了
在墓园门口，一男子问："纸房子多少钱？"
商贩答："20元！"
"这么贵啊！去年不还只要15元吗？"
"房价涨了！"
成功
饭厅内，一个异常谦恭的人胆怯地碰了碰另一个顾客，那人正在穿一件大衣。
“对不起，请问您是不是皮埃尔先生？”
“不，我不是。”那人回答。
“啊，”他舒了一口气，“那我没弄错，我就是他，您穿了他的大衣。”
【道理】
要做到理直气壮，并不是件容易的事情。理直的人，往往低声下气；而理歪的人，却是气壮如牛。
这天到了考场，考官是个严肃的中年男人，车开了一段，考官突然说：“左拐，我要上厕所。”陈晓东不敢怠慢，地方到了，考官却没下车，而是说：“路口不能左拐，你违反了，没通过考试。”陈晓东很委屈：“是你着急要上厕所让我这样开的。”考官笑了：“你必须听法律，而不是车里某人。”
第二次，考官换成个金发碧眼身材高挑的美女。美女看陈晓东紧张，就主动找话题和陈晓东聊天。一来二去，陈晓东彻底放松了警惕，和人家天南海北一通神聊。考试结束，美女笑着说：“对不起，因为您开车一直热衷聊天，这极为危险，所以暂时不能拿驾照。”
事不过三，陈晓东依旧不信邪。第三次的考官是个和蔼可亲的胖老头，有了前两次的教训，陈晓东学乖了。上了车，老人瞅见驾驶台上有个熊猫玩偶，就说：“这个真漂亮，我去过中国，我孙子特喜欢那儿的熊猫。”陈晓东不搭腔，弄得老头很尴尬。不过路考倒挺顺利，老头一个劲夸陈晓东技术好，而陈晓东依然不搭话，只是专心按交规开车。
回到车场，老头向陈晓东祝贺，考试通过。陈晓东不敢相信自己的耳朵，高兴之余感觉刚才对人家过分了，想到这他拿起那个熊猫玩偶：“谢谢，这个送给您孙子做个纪念吧。”
老头很惊讶：“真给我？”陈晓东点点头说：“过关还不是多亏您关照？”老头脸一板：“对不起，考试成绩作废。”怎么翻脸真比翻书还快，陈晓东急了：“又犯哪条了？”老头一瞪眼：“向考官送东西是行贿，这涉及人品。开车技术不行短期能练习提高，人品要有问题就得认认真真反省。”