元旦是我们中国的传统节日，一到元旦，家家户户都会挂红灯笼，穿红衣裳。感觉整个社会都充满了节日的喜庆。下面是小编辛苦为大家带来的元旦冷笑话【优秀7篇】，在大家参照的同时，也可以分享一下给您最好的朋友。
1、女友是东北的，有次去她家，她让我上炕暖暖，她去倒水，我就脱光了进了被窝，然后她妈妈领着七大姑八大姨就进来了。
2、女友说她老师让她们揣摩试卷出题者的用意，然后她想了半天下了个结论：这个出题的人，就是想让她死
3、女友昨天脸红红的，我问她怎么回事，她说她在床上玩儿电脑的时候，突然想起要期中考试了，然后就给了自己一巴掌，玩儿电脑还分心，真不好！
4、第一回带女友回家的时候，女友给我爸点了根烟，我爸很高兴的给了她一千块做见面礼，谁知女友说：谢谢老板，谢谢老板！为啥我总觉得有什么地方不对呢！
5、早上送女友去上班，雾太大，看不清红绿灯，闯了四五回红灯了，简直欲哭无泪，结果女友来句：怕什么！雾这么大，谁看得清你的车牌号啊！
6、老师今天给我们说他最大的失败不是我上课他睡觉，而是走个对面他装作看不到我！
7、考试成绩下来后。.。.老师说：为什么有的同学都能考好，你们却考的这么差？只听见后面有句话传来：因为监考老师是不一样滴！
8、老师：这教室里的瓜子皮是谁吃的？学生：瓜子是我吃的，可是瓜子皮真的不是我吃的！
9、生物课上，老师问：假如你在森林里遇到了危险，你要怎么脱险？学生：这简单，马上停止你的想象力就OK啦！
10、老师：你学习时为了什么？学生：当一名教师。老师激动的问：为什么想做一名老师？学生：可以混口饭吃。
11、女主人从外面回来，问新来的女佣：“你有没有照我的吩咐，把冰箱清理干净？”“清理过了，太太。”女佣回答，“每样东西都很好吃！”
12、领导批人了，被罚将报纸的字一个一个用剪刀剪下来，剪到500多的时候已经头昏眼花了。这时领导发话，将这些字拼回去……
13、少先队大队会，高年级的姐姐问我的同桌：你的职务（植物）是什么？同桌很认真的答：我就养了棵仙人掌，本来还想养个含羞草的。
14、一哥们去书摊，张狂地问老板：“有刘备吗？” 另人纳闷，只见老板从＜＞角落翻出两本黄…书递了过来。回去的路上另人问：“黄书为什么叫 ‘刘备’ 呀？” 他悄声说："皇叔"。
15、一根牙签走在路上，突然看到一只刺猬，牙签挥挥手说，喂。.。公交车……
16、甲：你知道为啥很多人都喜欢北京吗？乙：因为北京很美，那雾霾仿佛活在天宫一般。.。.。.
17、二十年前站在北京的二环能看到动物园，十年前站在二环能看到德胜门阁楼，今天站在二环上，这雾霾我特麽的连个人影都看不到了。.。
18、据说北京这几天雾霾限单双号，我还是开车出来上班了，因为我知道摄像头根本拍不到。
19、今天早上我透过雾霾隐约看到一算卦的正在路边。我走过去拿着他的签儿晃了晃。老先生忽然来了句：先生有包子粥豆浆油条，您看你吃啥？
20、据说因红色雾霾限行，我看都是扯淡，我们还是坐等北风来。.。
21、今天男神终于答应女孩要跟我去宾馆了。进了房间女孩就亲了男神一口。男神来了句：女人最好别***。女孩：为什么呢？男神：从小老人就教育我，***会尿炕。
22、男孩和女孩去商场逛街，女孩看上了一瓶香水，男孩问：服务员，这瓶香水多少钱？服务员：080.男孩：回答那么干脆干什么？我们又不买！
23、今天一男孩和一女孩去饭店吃饭，看到人家的碗挺别致，就问服务员送不送。服务员说：店里有规定，不能送。男孩：那一会儿我偷偷装俩。女孩和服务员瞬间都懵了。.。.
24、男孩陪女孩去买衣服，老板说：你要诚心要的话，我就给你便宜点。男孩：原来诚心这么不值钱？女孩：怪不得现在好男人越来越少了。
25、女孩喜欢看偶像剧，晚上女孩躺在男孩的肩膀睡着了，可是突然被男孩嫌弃的推醒，女孩说：你不爱我。男孩：你乱说什么！人家电视里男孩就这样抱着女孩睡得。男孩：人家不像你一样呼噜声那么大！
26、猴子走进玉米地，左手摘下一个玉米放在右腋下，右手摘下一个玉米放在左腋下，然后又是左手摘下一个玉米放在右腋下，如此循环往复，猴子累得不行：“谁这么缺德，这只不过是一个Flash，你再刷新还不是一样嘛！ ”
27、英语老师：杀鸡给猴看，猴看多了，也就不怕了。
28、老师:煤为什么做成蜂窝状的呀？ 学生 :因为它是蜂窝煤
29、有个人被狗咬伤，赶忙到医生那里上药。医生正收拾东西，准备下班。“看看几点了，我要下班了、怎么这时候才来？”医生满脸不快。“我是知道的医生，”那人说，“可是，狗不懂下不下班啊！”
30、说个真的，有一年夏天我们开会没空调，大家建议比赛说凉快话，看谁能让人凉快。我说：咱们这儿怎么跟太平间似的？
元旦冷笑话大全一：
1、几位朋友聚会，商定轮流请客，第二天大家赴小王主办的宴会，谁知道小王感到很奇怪：昨天酒桌上的话，你们怎么当真了？
2、QQ一个大龄MM的签名变更为“前方道路施工，请绕行”深入的思考之后，给对方留言“怎么？你怀孕了啊？”之后对方回答“哎？你怎么知道的。”
3、在一家小镇暂住，问旅店的服务员，“你们这里有什么特色？”
服务员呆了一下，哼哼唧唧地说：“我们老板…特色…”
4、地铁广告太多了，经常是：“农业银行提醒您，工商银行XX站到了，去往建设银行的乘客请下车”。
5、原来360安全卫士说自己是“绿色版”，指的是软件皮肤配色。
6、老人临终前给儿子分遗产。对大儿子说：“你媳妇快生小孩了，把存折留给你。”对二儿子说：“你马上就要结婚，我把房子留给你”最后，对小儿子说：“最不放心你了，现在还没个女朋友，就把最宝贵的遗产留给你吧。”小儿子心中窃喜，老人说：“我要把QQ号给你，好友栏里有一百多个年轻姑娘。”
7、小林在一家银行大厅里负责处理转账业务，每天要接待很多人，而且有一些人总把他这儿当做咨询处，弄得小林不胜其烦，于是小林做了个“非咨询处”的牌子放在桌子上，心想：这样总该好些了吧？不料第2天开门，每个前来咨询的人都先走到小林的桌前，问道：“请问咨询处在哪儿？”
8、一个喝多了的记者去报社，气势汹汹地质问为什么没有刊登他发表的新闻，而且纠缠不休。
一位善于处理难题的编辑耐心地请他打开当天报纸，然后问：“你看报纸里还有空白位置发表你的新闻吗？”
“没有。”记者回答说。
“那就是为什么没有发表的原因。”
元旦冷笑话大全二：
1、本以为范仲淹是岳阳楼的楼主，结果鲁肃才是，范仲淹只是个跟贴的。
2、“一张全票，一张半票。”一位女乘客说。售票员注视她身旁的一个男孩片刻，说：“他一定已达十二岁了，请你替他买全票。”“喂，我结婚才十年，他怎么可能是十二岁呢？”“夫人，”售票员说，“我只负责售票，你的私人问题恕我不想解答。”
3、消防车再不来，火就要灭了啊…
4、从前有对朋友，一个叫哈哈，一个叫嘻嘻，有天哈哈死啦，嘻嘻很伤心地去哈哈墓上哭啊：哈哈，你死啦。嘻嘻我来看你了。
5、魅力的代表人物：康师傅，每天都有成千上万的人泡他。
6、古药典记载：钱，味甘，性热，有毒…
7、从来不说人话，见人我就说神话。
8、上帝说“要有光”，于是就发明了爱迪生…
9、作为一条有原则的狼，在没有骨头的情况下，是不会轻易背叛的。
10、给你台阶下，你还真就不坐电梯了。
11、忽悠我？没门，连窗都没。.。
12、你的话如同网上的下载链接，让人不敢轻信。。
13、常聊天你会发现：哈哈很肤浅呵呵是敷衍。
1、极左时代，到处都在批判今不如昔论。批判会一直开到生产大队，会场上无人发言，农民们以种田为本，不想理论问题。大队长只好带头，琢磨半晌，终于想出批判今不如昔的理论，他说：大家伙想想，金子，多少钱一厅？锡，多少钱一斤？说金不如锡不是混帐话吗？大家点头称是。
2、你的话如同网上的下载链接，让人不敢轻信。。
3、新春佳节到，我把福来祝，好运天天交，生活步步高，彩票期期中，打牌次次赢，口味顿顿好，若敢把我忘，小心挨棍棒
4、给你台阶下，你还真就不坐电梯了。
5、本以为范仲淹是岳阳楼的楼主，结果鲁肃才是，范仲淹只是个跟贴的。
6、友情是香喷喷的大米饭，热腾腾的涮火锅，火辣辣的二锅头。又馋了吧，元旦喝一盅吧！
7、古药典记载：钱，味甘，性热，有毒…
8、消防车再不来，火就要灭了啊…
9、从前有对朋友，一个叫哈哈，一个叫嘻嘻，有天哈哈死啦，嘻嘻很伤心地去哈哈墓上哭啊：哈哈，你死啦。嘻嘻我来看你了。
10、祝新的年一帆风顺，二龙腾飞，三羊开泰，四季平安，五福临门，六六大顺，七星高照，八方来财，九九同心，十全十美
11、痛苦最好是别人的，快乐才是自己的；麻烦将是暂时的，朋友总是永恒的；爱情是用心经营的，世界上没有什么大不了的。新年快乐
12、祝你在新的一年里：财源滚滚，发得像肥猪；身体棒棒，壮得像狗熊；爱情甜甜，美得像蜜蜂；财源滚滚，多得像牛毛！
13、新的一年，每年都有新的变化，但我的心没有变，我的`誓言没有变，我要。.。陪你一起变老。
1、新年快乐！这四个字虽然只花了我1毛钱，但却相当于1.5吨的祝福砸在你身上！
2、新年天气预报：你将会遇到金钱雨、幸运风、友情雾、爱情露、健康霞、幸福云、顺利霜、美满雷、安全雹、开心闪、它们将伴你整一年
3、新年好！衷心祝福你:上帝保佑你！真主关心你！菩萨爱护你！要云得云，要雨得雨。花天酒地，黄金遍地。
4、为答谢多年来关心支持特在元旦期间大酬宾！凡在我心中有一定地位的人都将获得由我提供的价值人民币一毛的元旦短信一条
5、新春佳节到，我把福来祝，好运天天交，生活步步高，彩票期期中，打牌次次赢，口味顿顿好，若敢把我忘，小心挨棍棒
6、祝你在新的一年里：财源滚滚，发得像肥猪；身体棒棒，壮得像狗熊；爱情甜甜，美得像蜜蜂；财源滚滚，多得像牛毛！
7、一朵花采了许久枯了也舍不得丢；一把伞撑了很久雨停了也想不起收；一条路走了很久天黑了也走不到头；一句话，等了好久…祝新年快乐
8、祝新的年一帆风顺，二龙腾飞，三羊开泰，四季平安，五福临门，六六大顺，七星高照，八方来财，九九同心，十全十美
9、神说：幸福是有一颗感恩的`心，健康的身体，称心的工作，一位深爱你的人，一帮信赖的朋友你会拥有这一切！祝元旦快乐！
1、我是新人，刚到单位上班，眼看就要过年来，我们单位是一人6天假，几个人轮流倒休。
领导把我叫过去对我说：“单位人手不够，这样吧你一号到三号值班，四号到五号没事就在单位玩吧……”
2、新年将至，到处爆竹乱响。郭靖、黄蓉乘船往桃花岛。黄蓉：“爹，靖哥哥给你送礼物来了。” 黄药师：“这蠢物，难道不知道我黄药师最恨这些繁文褥节吗” 郭靖：“爹，这可是脑白金啊！” 黄药师：“哦！” 正要伸手拿，突然被困在桃花岛的老顽童跳了出来，一把抢过礼物，叫道：“今年春节不送礼，送礼只送脑白金，黄老邪，你不要，那就给我吧！”
3、一同事充电话费却充错手机号了，因为充了100有点心疼，就给那个哥们打了过去，说能不能给我充回来？
结果那哥们特郁闷的说：兄弟，年底了，全是要帐的，我好不容易停机了，你又给我充上了！
4、新春是这样的美好：花儿芬芳，醇酒飘香，殷殷祝福，美好回忆，恩爱日新。即便没有一切，只要有爱便足矣。
5、新年那天收到一条短信：“今天是立春，祝合家欢乐！”这小子忽悠谁呢？立春都过了好几天了。熊对能说：穷成这样啦，四个熊掌全卖了；兵对丘说：兄弟，踩上地雷了吧，两腿咋都没了？王对皇说：当皇上有什么好处，你看，头发都白了；口对回说：亲爱的，都怀孕这么久了，也不说一声；果对裸说：哥们儿，你穿上衣服还不如不穿！比对北说：夫妻何必闹离婚呢？巾对币说：戴上博士帽就身价百倍了；臣对巨说：一样的面积，但我是三室两厅；日对曰说：该减肥了；俺对大家说：新的一年，新的起点，新的开始；心的祝福：祝新年快乐。
1、一个鸡蛋去茶馆喝茶，结果它变成了茶叶蛋；
2、一个鸡蛋跑去松花江游泳，结果它变成了松花蛋；
3、一个鸡蛋跑到了山东，结果它变成了鲁(卤)蛋；
4、一个鸡蛋无家可归，结果它变成了野鸡蛋；
5、一个鸡蛋在路上不小心摔了一跤，倒在地上，结果它变成了
6、一个鸡蛋生病了，结果它变成了坏蛋；
7、一个鸡蛋嫁人了，结果它变成了混蛋；
8、一个鸡蛋跑到河里游泳，结果它变成了核弹；
9、一个鸡蛋跑到花丛中去了，结果它变成了花旦；一个鸡蛋滚来滚去，越滚越圆，结果就变成了圆蛋。
1、他很神秘，你经常听到他的名字，看到他的“替身助手”，就是 见不到他本人上班。
2、解雇圣诞老人，让他下岗，可能性为零。
3、他每年上班的时候自然出现，而其他时候连个鬼影儿也没有。
4、他的工作方式是一年十二小时制，而且还是在夜幕降临时，他上没上班天晓得。
5、即使上班，他也只是当个老板，指挥一大堆“追随者”跑腿，但人们对他的感激颂扬，他的追随者一点儿也沾不着。
6、他工作的重要内容是：周游世界（我们的梦想）。
7、这个行业完全垄断，你不能以“圣诞小子”、“圣诞姑娘”、 “圣诞爸爸”、“圣诞妈妈”或者是“圣诞奶奶”的名义参与公平竞争， 而最多只能当个“追随者”或“替身助手”。