幽默是奋发向上者和希望与他人建立良好关系者不可缺少的东西，也是每一个希望减轻自己人生重提的人所必需依靠的“拐杖”。这次漂亮的小编为您带来了搞笑简短笑话幽默笑话通用7篇，希望可以启发、帮助到大家。
1、与女友分手两月有余，精神萎靡，面带菜色。
家人介绍一女孩，昨日与其相亲。
女孩果然漂亮，一向吝啬的我决定破例请她吃晚饭。
选了一个蛮贵的西餐厅，点了比较贵的菜。
女孩眉开眼笑，与我谈得很投机。
聊着聊着，她说：“我给你讲个笑话吧。”
“ok”
“一只螳螂要给一只雌蝴蝶介绍对象，见面时发现对方是只雄蜘蛛。见面后螳螂问蝴蝶‘如何？’，‘他长的太难看了’，‘别看人家长的丑，人家还有网站呢’。”
“呵呵………”我笑。
忽然她问：“你有网站吗？”
2、爱情就是死循环，一旦执行就陷进去了。
爱上一个人，就是内存泄露--你永远释放不了。
真正爱上一个人的时候，那就是常量限定，永远不会改变。
女朋友就是私有变量，只有我这个类才能调用。
情人就是指针用的时候一定要注意，要不然就带来巨大的灾难。
3、有的女人就是Windows虽然很优秀，但是安全隐患太大。
有的女人就是MFC她条件很好，然而不是谁都能玩的起。
有的女人就是C#长的很漂亮，但是家务活不行。
有的女人就是C++，她会默默的为你做很多的事情。
有的女人就是汇编虽然很麻烦，但是有的时候还得求它。
有的女人就是SQL，她会为你的发展带来莫大的帮助。
4、波音777是有史以来第一架完全在电脑虚拟现实中设计制造的飞机，所用的设备完全由IBM公司所提供。试飞前，波音公司的总裁非常热情的邀请IBM的技术主管去参加试飞，可那位主管却说道:“啊，非常荣幸，可惜那天是我妻子的生日，所以。.。”
波音公司的总载一听就生气了:“胆小鬼，我还没告诉你试飞的日期呢！”
5、盖茨夫人接受采访时说到：我们家从来不用苹果的产品，甚至连苹果都不吃～
坐在一旁的乔布斯不屑一顾的说到：切～那有什么了不起的，我们家连窗户都没有…
扎克伯格听了，说“你们敢不要face吗？”
6、某电视片播映引起轰动，演员均为业余人士，角色把握都很到位而且自然。
记者问：“那个店小二是谁演的？ 任劳任怨，随叫随到，加班还不给钱，从没怨言。”
答：“嗯，是很到位，以前干IT的”。
1) 夫：早晨刮刮胡子，感觉年轻了！妻子：哼！如果真那样，就该睡觉前刮。妻子：老公，我穿这件衣服就不象孩子妈妈了吧？丈夫：不象，象家长。丈夫：如果不是我大把大把地挣钱，哪还有这个家啊！妻子：你说的没错，如果没有钱，我不会进这个家。
2) 才发现避孕套有个那么可爱的名字，叫拦精灵。。。那么。。预备～唱！在那左腿的右边右腿的左边有一只拦精灵，它们空薄又透明，它们平滑又美丽。他们自由自在穿梭在那黑色的大森林，它们安全体贴防止喜当爹~
3) 今天我一好友在朋友聚会上宣布她怀孕啦，我们那个高兴啊，于是我万分激动地脱口而出，“太棒l，孩子出生后我一定要做后妈！ ”大家都安静了，我忽然意识到说错了，赶紧改口，“不对不对，我的意思是继母。”其实我想说的是干妈。
4) 妻：你那个新来的秘书挺漂亮的嘛！夫：是啊！妻：审美观怎么样？夫：挺好的。妻：人还体贴吧？夫：也行！妻：工作热情高不高？夫：凑合吧！妻：穿衣服怎么样？夫：挺快的…
5) 某日，我吃好晚饭，在小区的广场上锻炼身体，我旁边的太空漫步器也有一位漂亮的mm在锻炼，我和她攀谈起来，谈的十分投机，大有相见恨晚的感觉。这时不知道哪里冒出个左右的小孩在我的远处一直大喊着：“爸爸，爸爸！”我和她多转过身去看。我对她说：“这谁家的孩子啊？大概在找爸爸！”她说：“有可能小孩和家人走散了吧？”我们继续聊着。可没想到小孩径自走到了我的身边，死死的抱着我的大腿不放，我马上对她说：“这谁家的孩子啊？真的太可爱了！”这时小孩嘴里又冒出：“爸爸，爸爸。”。.。.。.
6) 和mm一起看警察破案的电视剧，在真凶即将浮出水面的时候，没了。然后有一搭没一搭地聊着。mm：“你知道怎样鉴别真凶吗？”我想了想：“那就要看证据证明力的大小了。”mm：“不对不对，像我这样，平躺着，胸塌下来均匀展开的，就是真胸。”～*^_^*(
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8) 本无意与众不同，怎奈何品味出众。
9) 孔令辉十多年来含辛茹苦照顾家人。
10) 上班日当午，赚钱真辛苦。谁知包里钱，月月不敷出。一分掰成两瓣花，月底还是紧巴巴。连忙请尊财神爷，香烛瓜果供在家。祝朋友们一年四季都有财神爷罩着，花钱不愁没地赚，赚钱不愁没处花！
11) 女：我对你没有感觉。我：好的，你可以走了。女：你怎么说话的。我：我喜欢直接的人，你直接告诉我你的感受，那我也直接告诉你我的感受。女：你好小气。我：这叫宾主双方坦诚交换意见。
12) 问世间情为何物？圣人答曰：“废物！”
13) 真正可怕的不是对牛弹琴，而是一群牛对着你弹琴。
14) 近来牵挂你，祝福要卖力。祝你有魅力，工作很努力；做事有魄力，发财利滚利；爱情特美丽，生活真顺利。朝着幸福大发力，祝你心情常亮丽！
1、下铺室友带女友回寝室过夜，后半夜我在睡梦中被摇醒了，然后听见女生说：“你轻点，别把上铺的给晃下来！”我迷迷糊糊地回了句：“没事，我手扒着床沿呢，掉不下去！”
2、“你在游泳的时候小便过吗？”
“偶尔有过。”
“呃，你真恶心！”
“没办法，纯属意外，控制不了啊。”
“这怎么还能意外？”
“大便的时候，或多或少都会带出点尿啊。”
尼玛！
3、早晨买菜的时候遇到一个算不过来帐的小贩子，他问我多少钱？我也算不出来，我们俩同时看天装做努力思考的样子。后来还是他认怂了，摸出小计算器。我的面子终于保住了。
4、加班到很晚，开车送美女同事回家，在一个老旧的小区门口我把车停住：“就送你到这吧，我不进去了。”同事凑过来倚在我耳边说道：“你开车送我进去吧，还能上去坐坐。”我果断地拒绝了。望着同事远去的背影，我心想：当初要是好好练科目二，现在也不用担心倒不出来了！
5、有一句古话说:万恶淫为首，百善孝为先。那么问题来了，一个孝顺的淫贼是好人还是坏人呢？
1)圣诞节到了，布什向着上帝许愿道： “上帝，我希望得到拉灯。” 圣诞老人出现了，说： “钻进我的口袋，我会让你的愿望《www．》实现的。” 布什就钻了进去，刚一进去，他就发现里面有一个人，一惊之下，他竟然发现那个人就是…… 布什大笑道： “圣诞老人果然有能力，有胆识，有才华，有魄力………（以下省略） 这时，他听见拉灯正在用阿拉伯语重复这句话。 最后，两人听见圣诞老人说： “哈哈，两方面的赏金我都得了。”
2) 拉比讲了个故事：“从前，一个贫穷的樵夫在森林深处捡到了一个婴儿。他怎样才能养活这个婴儿呢？他祈求上帝，这样奇迹出现了：樵夫长出了一对乳房，他能给这婴儿喂奶了。” “拉比，”一位信徒反驳道，“这故事我不喜欢，为什么您要讲诸如一个男人同女人一样长乳房之类的稀奇故事呢？上帝是万能的，完全可以把一袋金子搁在小孩身旁，这样樵夫就能为其雇奶妈了。” 拉比想了半天，才断然说道：“不对！如果上帝显显灵，弄个奇迹出来就可以对付此事，他何必去花钱呢？”
3) 巫师：算命吗？不灵不要钱。 游客：哦？那你算算我有几个孩子？ 巫师：水晶球，告诉我，你有三个孩子，对吗？ 游客：哈哈，算错啦！我有五个孩子。 巫师：那是你这么认为。
4) 两位牧师每天都骑单车去上班，但有一天，其中一位牧师没有骑单车，于是另一位 牧师就问他其中的原因，这位牧师说：“我也记不清了，我想是被偷了吧。“ 另一位牧师就告诉他念十戒，当念到“汝不可盗”时，就会有人承认偷窃了。 第二天、两个牧师又见面了，那个牧师的车找到了，“你的车找到了啊，你是按我说的做的吗？”一个牧师问。 丢车的牧师答道：“恩，不全是吧，我念叨十戒，当念到‘汝不可淫’时，我好象想起来我把车放到什么地方了。“
5) 有个算命先生，自称“赛半仙”。据说，他不需人家开口，便知道吉凶。 一天，一个愁眉苦脸的老头前来算命。“赛半仙”察颜观色地说：“我看你是有难言之隐啊！ ”老头摇摇头。“是儿女不孝吧？”老头还是摇头。“是晚年丧妻？”还是摇头不止。 “赛半仙”连猜不中，有点发慌了，又一口气说了许多不吉利的事情，但老头还是一个劲地摇头。“赛半仙”实在是山穷水尽，只好恳求道：“你到底为什么事情来算命的？”“求你算算我这个摇头晃脑病什么时候能够治好？”
6) 女市长和男书记共同赴宴，席间高兴之余，书记说：书记一般都干过市长！ 女市长机灵地应答：是的，书记一般是市长生(升)的！四个年轻的修女在星期五央求神父，让她们有个周末的假期，她们花了好长时间，好不容易才说服了神父，但神父要求她们在星期一的早上要诚实地告诉他她们如何度过这个周末假期。 到了星期一的上午，四个修女回来并轮流向神父报告。 第一个修女对神父说：“原谅我，神父，我有罪……”“你做了什么”神父问。第一个修女回答：“我看了一部三级电影。”神父抬头看着天空想了几秒钟，说：“好吧，原谅你了，去喝点圣水吧！ ”第一个修女离开时，神父发现第四个修女抿着嘴偷偷的在笑。 轮到第二个修女，她对神父说：“原谅我，神父，我有罪……”神父说：“好吧，告诉我发生了什么事？”第二个修女说：“昨晚我偷开了我哥的车子并压死了一条狗…”神父又抬头望着天空，想了近一分钟，说：“原谅你了，去喝点圣水吧。”第二个修女离开时，第四个修女笑得更大声了。 。.。.。.
7) 一天帮一女同学搬东西时mm问：你吃波菜嘛？我答：吃啊mm说：哦。。怪不得你力气那么大！我：……
8) 这里收集的有些可能朋友们看过了，这些经典的语录总结起来温故知新嘛，哈哈。提问:怎样可以最有效地瘦臀？回答:蹭树。提问:显示器画面不停地轻微抖动，有什么办法？答:你也不停地抖动，当你的频率和振幅与显示器画面一致时，你就感觉不出来了。提问:为什么好马不吃回头草？回答:因为马儿拉屎在后面拉。提问:如何除掉烦人的狗？我家附近有人养狗，且不管它随便跑，经常晚上在我家门口拉屎，有没有办法不让它在我家拉屎，或神不知鬼不觉地把它弄死且没人知道。回答一:和主人说没用，我告诉你个好主意。每次狗拉屎的时候，你去偷看，等狗发现了你在偷看，它会害羞的，就再也不敢到你家门口拉屎了。。.。.。.
9) "一个老头向老伴埋怨自己的儿子：“要不是他给咱装电话，俺还发现不了这小子在城里出了事情。”老伴紧张地问：“儿子出什么事了？” “我昨天晚上给他打电话，结果老是一个女的接，瞎说什么‘你拨的电话已关机’。手机关了，那女的怎么能听到我的声音？哼，她不敢跟我多搭腔，可我一听就听出来这不是咱儿媳妇的声音。你说这三更半夜的，这女的在他那还会有好事吗？”"
10) "石头和年糕打架，石头飞起一脚就把年糕踢进了大海………… 从前有一对恋人私定终生，但是男生需要服兵役，便和女生定下誓言，给了女生一枚钻石戒，并许诺在三年后的今天与那女生碰面，到时候，那枚戒指作为婚戒。 好不容易过去了，女生一直在等男生，却一直等不到，她伤心过度，绝望的她把钻戒扔入大海，远走他乡。可是，那男生其实也一直在等那女孩，可是，女孩误解了约会地点，于是便永远的成为了遗憾。男生伤心欲绝…过了几年，男生出外钓鱼，猜猜看他钓到了什么？ “年糕”！"
11) 警察：“说，你叫什么？” 犯人：“我叫成龙。” 警察：“你怎么不叫陈真，给我把态度放端正了！好好说你叫什么？” 犯人：“我叫陈真。”
12) "明天关注以下版块！a:明天关注农药板块和木材板块，因为大批股民需要喝农药并在以后需要木材加工的棺材和骨灰盒，因此这两个板块将受益 b:还有天然气和汽油，适合自焚等 c:还推荐一个重点股票，贵绳股份，可上吊用 紧急关注钢铁板块:大批股民上街买菜刀，市场上菜刀已被抢购一空，钢铁供不应求，多家菜刀公司正在运作上市"
13) 话说有一天，老师在前面走，好象是屁股痒了，于是就用手隔着裤子挠了几下。后面的同学都忍着笑，似乎老师感觉什么不对，他把挠屁股的那个手往鼻子前闻了闻。汗。.。
14) 我们老师周考的时候把选择题答案弄成aaaaa bbbbccccc ddddd。他说：“我要让好学生不敢写，坏学生不敢抄。哥拼的就是心跳！ ”
15) 普通大学取暖靠暖气，名牌大学取暖靠空调，像我们大学取暖靠一身浩然正气……
16) 我和妹妹去抓草，走到树头，看见一群老百娃。
17) 会计课老师提了几个概念问题，学生回答很不理想，老师不高兴他说：“概念如此差，将来毕业后如何胜任会计工作，更谈不上当老板了。”不料，有个女同学说：“我可以当老板娘嘛。”全班哄然，突然又传来一位女同学的声音：“当老板的娘也可以。”
18) 某一刚从大学毕业的学生，来天一家中外合资企业应聘。面试时，主考官问：“你有一些证书吗？比如：英语四级、六级，计算机国家二级以及一些其它的荣誉证书？”这个学生立即回答：“没有，但是我有许多准考证！ ”
这些天，时常想起小时候跟农民五叔学英语的一些往事碎片。
老家在桂粤交界处，粤语是母语，因为香港的缘故，粤语中掺进了不少英语外来词，比如，把打球叫打波(ball)，把果冻叫者哩(jelly)，把衬衫叫恤(shirt)衫，把小甜饼叫曲奇(cookie)，把公共汽车叫巴士(bus)等，不胜枚举，哪怕目不识丁的老太太也这样叫，不能不让非粤语区的人感到惊奇。
我接触英语的时间很早，上世纪七十年代中期，我还未上学，出于好奇，就开始跟当农民的五叔学习英语了，学的第一个单词是“恶过偷伯”（October 十月），学的第一句话是“狼来扯棉帽”（Long live Chairman Mao 毛主席万岁），此后，在五叔糟糕的发音的指导下，一路忘乎所以地学下去。
五叔发音不准，其实不能怪他，他的英语差不多都是自学的，五叔学英语的目的，是为了更好地批判英帝国主义，当时，在中国大陆民众的潜意识里，俄语和英语似乎泾渭分明地分属于社会主义和资本主义两大阵营，因此，学俄语的人趋之若鹜，学英语的人寥若晨星，偏偏呆在香港的番鬼佬（英国人）不安分，经常放飞各种携有传单的氢气球，气球在空中爆裂后，花花绿绿的传单就随风撒得到处都是。当时六井大队有令，凡拾到传单，必须上交大队革委会，藏匿传单者一律与偷听敌台者同罪。可传单收上来了，上面的鸡肠字（英文）是什么意思？番鬼佬是怎么骂我们的？为了知己知彼，大队支书就把学习翻译这些鸡肠字的任务落到了我五叔的头上。
五叔当时是六井中小学的语文教师，民办。为了早日把民办转为公办，他就把这一艰巨任务承接了过来，可是不会发音，怎么办？五叔像老虎吃天一样无从下口，后来他突发奇想，把英语当作拼音来认不就什么都解决了吗？于是他就发明了汉字注音法，比如，fan（球迷）注音“烦”，angle（角度）注音“昂乐”，adequate（足够的）注音“阿德娶阿特”，anticipate（预料）注音“俺提此怕特”，等等，这样注音，倒是容易把单词记住，可发音却相去十万八千里，五叔想，反正又不跟那些传单对话，发音准不准确都无所谓。
两年后，村里来了一个姓诎的牛鬼蛇神，老诎原是县中学的英语教师，学校改教俄语后，老诎无所事事，经常收听敌台，甚至还有一次，他在朗诵一篇英文小说时，居然胆大包天地说了句“东怕尼克松”（Don’t panic，son.别慌，儿子），遂被革命师生打倒，下放到六井大队来挑大粪。五叔的英语发音，常令老诎喷饭。老诎对五叔进行纠正，无奈五叔积习太深，收效不大。
五叔教我学英语时曾经说过，番鬼佬最大的特点是喜欢说反话，明明是李同志，偏偏要说成同志李(Comrade Li)，写个信封，地名不是由大到小写，而是反其道而行之，这不是自己跟自己过不去吗？读音也常常是正话反说，明明是播种(sow)，却要发“收”音，明明是受苦(suffer)，却要发音“舒服”，明明是厨师长(chef)，却硬要把人家叫成“车夫”……。
五叔承认粤语中有不少英语外来词，但出于爱国，他也试图从英语中找出尽可能多的汉语外来词，typhoon（台风）mango（芒果）mandarin（满大人）自不必说，就是coolie（苦力）unty（阿姨）muffled（模糊）这些原汁原味的英语单词，因为发音跟汉字有些相似，五叔也坚持说是从汉语译音化来的，幸亏没有英国人为版权问题找他算帐。
五叔翻译传单，爱用直译，有时甚至还望文生义，比如，dead 除了有“死的”之意外，还有“很”的意思。五叔有一次把 you are dead right!（你很正确！）翻译成“你死得其所！”像这样的误译，在五叔保留下来的翻译底稿中屡见不鲜，因此，常把支书看到火冒三丈，边看边大骂番鬼佬鬼话连篇。不知是不是因为这个缘故，五叔的转正问题一直没有着落。
1) 一日，某同学女友来寝室找他。恰逢他有事暂出，其女友便坐在他床上等他。由于坐着无事，她便随处看看。只见床头挂一副手写书法对联：百花怒放春满园，一人独赏乐无边。女暗想：“想不到他还会书法，喜欢赏花。”心中窃喜不已，不觉目光上移，却顿时脸色铁青。只见横批：后宫万岁！
2) 介绍男友给闺蜜认识，约在地铁站，我和闺蜜一起去，见到我男友，为了让闺蜜觉得我和他关系很亲密，我想冲过去给他一个拥抱，但脚下一滑，我向前摔去，惊慌中抱住男友的大腿，于是悲剧发生了，男友近视，当时没认出我就算了，他竟然一边甩腿一边后退嘴里还说着：没有钱，没有钱，走开！
3) 小张刚升任酒店副总，兴奋不己，深夜回家摸黑入房时，还激动地嚷道：“我是副总经理！ ”这时他老婆在床上说：“上床吧，你下属小张就快回来了。”
4) 火车上，一男一女萍水相逢，可是问题在于他们共处同一个卧铺车箱。开始当然很尴尬，但是很快，疲劳还是使他们各自睡着了，男的睡在上铺，女的睡在下铺。半夜，男的醒来，把睡在下铺的女的叫醒：“对不起，可是我在上面冻死了，能不能麻烦你给我再递一条毯子上来？”女的看着那个男的，眼光流动中，对那男的说：“我有个更好的办法，让我们假装是夫妻，怎么样？”男的一愣，但是随即答应：“好啊，太好了，我真没想到！ ”他明显有点兴奋得不知所措，“那么现在我们怎么做？”。.。.。.
5) 挣钱如逆水行舟，累啊累，花钱如顺流而下，爽啊爽！挣钱时度日如年，难上加难，花钱时昙花一现，快如闪电。朋友，请多多挣钱，合理花钱，祝你财源滚滚。
6) 我的视力很差，比如说，看见那边墙上那颗图钉没有？你看得见吧，而我就看不见。
7) 我理想的大学生活是可以早上八点起，上午半天课，下午泡图书馆，晚上可以踏实的在宿舍打打游戏，看看电影，看看书，然后十一点准时上床睡觉，睡前可以给谁打个电话说声晚安。。。。可事实证明。。理想和现实还是有差距的。像火星和地球的距离。。。。。
8) 最容易读错的汉字：觊觎 j�y�、龃龉 jǔyǔ、囹圄 l�ngyǔ、魍魉 wǎngliǎng、纨绔 w�nk�、鳜鱼 gu�y�、耄耋 m�odi�、饕餮 tāoti�、踟躇 ch�ch�、倥偬 kǒnɡzǒnɡ 、倥侗念kōngd�ng、彳亍 ch�ch�、谄媚 chǎnm�i、佝偻 gōul�u。这些词，你曾经念错过么？
9) 有多少人嘴里喊着努力。。。其实只是躺在床上想想呢…~
10) 看你玉树临风，英俊潇洒，风流倜傥，人见人爱，花见花开，想必一定是人渣中的极品，禽兽中的禽兽！而且据观察，你肯定从小缺钙，长大缺爱，姥姥不疼，舅舅不爱。左脸欠抽，右脸欠踹。驴见驴踢，猪见猪踩。天生就是属黄瓜的，欠拍！后天属核桃的，欠捶！终生属破摩托的，欠踹！找媳妇属螺丝钉的，欠拧！
如果有一天，你在街上碰到了你的前任恋人和ta的新欢在一起，请不要心酸！有人说：“因为自小我们的妈妈就教我们要把旧玩具，捐赠给比自己更不幸的人。.。"
1、病人：医生，我想我快要死了。
医生：您哪里不舒服？
病人：我一看到别人有钱，我就不舒服。
医生：噢，那您还真是快要死了，你现在还欠着医院很多钱。
2、病人：我强烈要求换个看护。
医生：理由。
病人：她太瘦，抱不动我。
医生：她已经是我们医院最强壮的看护了。
病人：那么我要换个医院。
3、医生：恭喜您，您马上要出院了。
病人：可我一点都高兴不起来。
医生：为什么？
病人：我还没来及问那个护士要电话。
4、病人：医生，呆在医院很无聊。
医生：怎么会无聊呢，你可以跟其他病人沟通，和护士聊天，还可以找几个人在一起打麻将。
病人：这正是我所无聊的。，你知道，我已经找了一个病人，一个护士，加上我，还是三缺一。
医生：这人，怎么不早说，走，咱来两把，几天不来，我这手都痒了。