元旦节越来越近了，在人们之间也会在活动中演一些搞笑的小品庆祝。
乙：大家好，先自我介绍一下，我叫，家是山西大同的，我也是个新生。但我长帅，就是外表看不出来(动作)。(甲上)
甲：呦呦呦，新生？不象 不象。
乙：你瞧有会看的，那你看我像。。。。。。
甲：我看你像花生。
乙：花生象话吗。你见过戴眼镜饿花生吗？你这个热望内不会说话，你是谁呀？
甲：您看，新生就是新生，连我都看不出来，告诉你我是大四的，论辈分你得叫我师哥。
乙：师哥是啥东西？
甲：真是新生呀？连师哥都不知道。告诉你，记住了，师哥他不是东西。啊呸，师哥是你的长辈，尤其像你这样的新生，初来乍到，对这个学校和城市都不熟悉，容易受骗上当，是不是，要是认了我这个师哥，就没人骗你了。
乙：那太好了，师哥。
甲：哎，这就对了吗。不过师哥不是白叫的，得给钱。
乙：哎，这不错呀，还给我钱(伸手)
甲：谁给谁钱？谁给谁钱？是你给我钱。
乙：那咋还要钱呢？
甲：哎呦，现在是经济社会了，你去个共厕还得交钱呢？再说你认个师哥，今后不用受骗上当，那是省钱，你想想，是不是。
乙：没错，那天我刚下火车，三个男的，三个女的就把我围住了，非说我是刘德华，我说不是。他们不信。说我这么帅，咋能不是呢？又是签名，又是合影，又帮我拎东西。好不容易把他们打发走了，正琢磨自己咋像刘德华呢？想起来了，我那包让他们给拿走了，一群骗子，你说。这回有了师哥了，交点前就交点吧，多少钱？]
甲：才10块钱。
乙：咋杂那么多呢？能不能少点，打个折。
甲：你上厕所还跟人家要打折。"对不起，我今儿钱不够，您给打个折，要不我上一半出来。"没听说过，再说10块钱又不多。
乙：还是交了吧。
甲：这就对了吗，怎么样？第一次到哈尔滨。
乙：是呀
甲：对哈尔滨有什么印象。
乙：(哭)师哥我就想问问，这公交车上咋这么多人哪？太挤了。我刚买的一双白皮鞋，刚一上车就给踩成黑凉鞋了，你看这都给踩破了。
甲：你这个人笨，那有座，你就赶快坐下吗。
乙：那可是孕妇专座，我要是坐了，别人骂我，问我，怎么办？
甲：这个人死脑瓜骨。世界进步飞快，奇迹无处不在，要是有人敢问，就说男人怀孕。坐
乙：那我就坐拉。
甲：坐，人到哪都得适应环境，不能让环境适应你吧？你说对吧？
乙：对
甲：就是吗？便宜不占白不占，有便宜不占是笨蛋，想当笨蛋吗？
乙：不想。
甲：这就对了，今后有什么想找便宜，想省钱的地方尽管来找我。
乙：师哥我想问问，这伙食费能不能省点，我这些天饭费花了不少了。
甲：怎么？想省点饭钱。
乙：有啥办法吗？
甲：你真想省饭钱？
乙：真想
甲：真想省
乙：真想
甲：再交10块钱。
乙：这咋还交钱哪？
甲：你这个人就是小气，你交了这点钱，饭钱可以省多少呢？
乙：也是，交就交吧。
甲：唉这就对了，你听好了啊，说想省钱怎么办？你买那便宜的呀。
乙：啊？你这不是骗人吗？
甲：骗什么人？骗什么人？我是你师哥，我怎么能骗你呢？我是在教你健康的饮食，一位著名的科学家说过吗"要想长高，茄子，辣椒。要想长肉，萝卜，土豆"你吃那好的没用
乙：这是哪位科学家说的。
甲：我姥姥
乙：什么？你姥姥。
甲：你姥姥
乙：你这还是骗人的
甲：说了师哥不能骗你的吗，要骗咱也是骗别人呀。上几天一个新生问我澡堂子在哪？告诉他了，然后朝他要5块钱的问路费，他说我骗他，跑了。
乙：谁叫你骗人家呢？跑就跑吧。
甲：那哪行，我悄悄的就跟着去了，从澡堂里把他的衣服给他那出来了。
乙：那人家怎么办呀？
甲：怎么办光着身子把钱给我送来了。
乙：(对观众)我在问他点正事，师哥，大学课紧不紧啊？
甲：不紧，不紧，星期一到星期五放假，星期六星期天休息，一点不累。
乙：那不用去上课？
甲：哎，这你就不知道了，大学 的课能逃就逃，玩才是主要的。
乙：哦，那你平常都在哪玩呀？
甲：你早问呀，玩才是我的长项，跟你说吧，网吧，歌厅，游戏厅，酒吧，舞厅，台球厅。只有你想不到的，没有我玩不到的。今后你要是跟我混，我暴保你是夜夜笙歌，不用上课。花天酒地不用学习。你看我现在是人见人爱，花见花开，玩的潇洒，活的自在……
乙：啊呸我算看明白了，什么狗屁师哥，整个学校的败类，社会的渣子，就你这样子，你对得起养你的父母吗？你对得起交你的老师吗？一天你只想上网，不想上课。只想游戏，不想学习，你配当个学生吗？你这个骗子，还钱。
甲：还什么钱？还什么钱？你出去打听一下，我是什么人，敢朝我要钱。我现在是学生部不敢管，纪检部我不怕。管我要钱。
乙：那你不怕被处分呀？
甲：我怕什么，我学籍都回家两年了
乙：哦，被开除了，骗子，还钱。
场景
客厅 沙发、桌子、椅子
人物
老李（爸爸）、小李（儿子）、莎莎（小李妻）、老刘（小李妈）
正文
老李拿着一束玫瑰花上
老李：新春佳节喜洋洋，儿子儿媳把家访；今年春节不一样，中西合璧双节忙；本来春节就够热闹了，这情人节也赶上了，老头子乐成了灰太狼！我那老伴啊，总说我不浪漫，
这回我也来把浪漫，（举着花束）玫瑰买一送一，一束给老伴儿，另一束送人啦。（笑着）大伙儿替我保密啊。亲爱地！
老刘上
老刘：死老头子！都那么大岁数了还叫亲爱地！这要是让儿子儿媳听见了，让孩子们咋寻思。
老李：就年轻人能过情人节，我们就不能过吗？正赶上今天新春情人双节，愿咱俩的感情更加和谐，（单腿下跪）请您收下！
老刘：（笑着）这老头子，不都送过了吗？还整啥景啊。
老李：（起身）啥玩意，送过了？
老刘：啊，在这呢。（指着沙发上的花束）那不是你送的吗？
老李：（拿起沙发上的花束，看着上面的字）亲爱地，祝你双节快乐！（看着老刘）媳妇啊，记混了吧，这个不是你老公送的。（接着念）我知道，他好多年没给你送过花了，这束花就当我替他送了。（气愤）你咋知道我不送呢！（对着老刘）呵呵，对咱家基本情况，尤其是细节问题，很了解啊。
老刘：老头子，你听我解释。
老李：（打住的手势）别解释，解释就等于掩饰，掩饰就是第二次错误的开始。
（小李和莎莎拎着礼盒、手提箱上）
（莎莎气呼呼的往前走，小李在后面一手提着旅行箱，一手拎着几个礼盒）
小李：亲爱的，等我会儿啊。（上前追莎莎）
莎莎：（扒开小李）别碰我！
小李：（敲门）爸！妈！我们回来啦！
老李：（指着老刘）跟你说，儿子儿媳好容易回来一会，高高兴兴的啊，至于咱俩的感情纠葛等年后再说！（欲开门）
（小李刚准备进屋，门又关上了。小两口四目相对）
老刘：（一把将门关上）等等！我怎么啦？伺候你还伺候出毛病啦？
莎莎：爸妈怎么啦？是不是出事啦？
小李：不对劲儿。（趴在门缝听声音）
老李：（指着老刘）老刘婆子，你想干嘛？儿子儿媳还在外面呢。
老刘：你还知道啊。那你就把话说清楚。
老李：（挽起袖子）你还来劲了是不是？
小李：不好！（从兜里取钥匙，准备开门）
老李：（大喊）我给你滚出去！
老刘：（哈哈大笑）
老李：说反了，你给我跪下！
（谢幕）
《越狱2》
时间：夜晚
地点：牢房
人物：大潘、佳佳、小斐、大钰、小维、狱卒、劫匪
场景：牢房墙上写着老实坐牢、好好做人，两瓶酒+下酒菜
大潘：三弟，转眼五年了，我们整整坐了五年牢
佳佳：是啊，这五年我们经历了太多的失败和痛苦，你看看你，二哥，你都被人打成什么样子了（捂嘴痛苦）
大潘：算了，都被打习惯了，五年来我们尝试逃狱了60次，现在是墙也加厚几层了，栅栏门也换成了钢的，地面也重新铺了金刚石，房顶也换成了花岗岩
佳佳：说起来我都疼，，二哥，你的身体是越来越硬朗了
大潘：嗯，刚入狱那会结实多了，现在个头又回复到以前了，相信这次大哥一见面能认出我了
佳佳：二哥，不说那些伤心事了，明天就是我们出狱的日子，你最想见到谁？
大潘：当然是你嫂子了，我坐牢五年，每年一天的探亲假，而你嫂子也正好回乡下看他父亲五天，出去之后让她赶紧做一锅馒头
佳佳：我也想嫂子…。的饺子了
大潘：出去之后让你嫂子再给你做饺子，让我们继续倒着吃饺子
佳佳：让我们收拾心情，整装出发
……………。
场景：灯光暗了下来，又亮，第二天早上
牢头开门进来：起来啦起来了，今天你们刑满释放了
大潘紧紧握住牢头的手：感谢牢头和你们那些兄弟对我五年来的照顾，让我的身体结实多了
牢头：这是我们应该做的，出去之后也不要太想念
佳佳：我二哥有可能出去还短时间内还调节不过来，哈哈
牢头：赶紧走吧，你们家人还在外面等着那，换身衣服吧，穿的像样点，出去重新做人，正好有两个狱卒昨天辞职了，今天刚把工服交上来，你俩先换上吧，希望你们出去好好改过吧
换上狱卒衣服，走出牢房
小斐登场
大潘：媳妇儿，我可想死你了 扑过去
小斐：大潘 扑过去
拥抱在一起，眼睛瞅着佳佳，抱一下，松开
小斐：佳佳 扑过去
佳佳：嫂子 扑过去
拥抱在一起，良久
大潘过去拉开
大潘：哎哎，怎么和五年前一样那，行了啊
小斐：不好意思佳佳，嫂子又失态了，给你陪个不是
扑过去，大潘直接站中间，大潘小斐拥抱在一起，小斐没看见是大潘
小斐：佳佳，你都瘦了，也矮了
佳佳：嫂子，我在这那
小斐一瞅是大潘，赶紧松开，
小斐：你俩转正了啊？
大潘：暂时是试用期，试用一天
小斐：佳佳，走，上嫂子家吃饺子去
大潘：走，我们回家躺着吃饺子
刚要走，一个狱卒压着一个囚犯迎面走来
佳佳一台头看清楚了囚犯的容貌
佳佳：大哥？
大潘：大哥？
囚犯是大钰
大钰：二弟三弟，你俩…。
大潘：一言难尽啊，大哥，你回来了啊？
大钰：自从大哥离开之后，五年的时间一直在想着怎么救出你们，但是大哥让你们失望了
佳佳：大哥你…捂嘴痛苦
大潘：大哥，我们误会你了
三人抱在一起，痛哭
大钰：二弟三弟，还记得我们当初的口号吗
三人手放在一起，紧紧的握着，三人都没有说话，过了一会儿
大潘：大哥，那个口号是真忘了，你帮我们提示一下
佳佳：就是，我们呆里面时间太长了
狱卒：这种连小孩的去、钱都抢的人，不值得同情
大潘：大哥你…。
佳佳：大哥，我们当时的兄弟规第二条就是：不能欺负小孩，大哥你的底线那
大钰：我是想给大潘报仇啊，还记得你们没有加入我们这个行业的时候吗？你们的镖不是被劫了吗，后来你们劫别人，被一个大人和小孩欺负了被抢钱了，这个小孩儿就是当年欺负你们的那个
大潘：大哥你…。.太感动了
佳佳：大哥你…。.捂嘴痛苦
牢头哭道：我被你们真挚的兄弟情义感动了，我决定给你们一晚上的时间，进牢房叙叙旧，大潘佳佳明天释放吧
大潘佳佳同时瞅向小斐
小斐也被感动：都等了一年了，也不差这一天了，我已经被你们的情义感动了，那佳佳我们只能明天见了，走了大潘啊
小斐下场
大潘：我感觉照五年前少的东西更多了那？五年没见，怎么说是等了一年那？
佳佳：二哥，不用纠结这么多了，来让我们兄弟三人，再续我们洗剪吹的辉煌
大钰：对，走，进牢唠
一起唱，挽手“让我们红尘作伴，活的潇潇洒洒…………”
牢头吩咐狱卒：给他们上前面仓买赊点吃的，算我账上
狱卒说：头，不能赊了，昨天已经是最后一次赊给我们了，必须把去年欠的还上
牢头：那就算了，他们的兄弟情也能当饭吃，给他们上点粥吧，我们也走吧，我得去ktv唱一首《我的好兄弟》感动一下
牢头狱卒下场
场景牢房，面前三碗粥，一盘咸菜
大钰：� .说说你的计划吧
大钰：我结交的死党今天夜里会来劫狱，大概时间差不多了
大潘：行吗，大哥，我们五年费劲了心思，都没有逃出去
大钰：放心，这次他们是有备而来……。.他们应该到了
外面人声嘈杂：钰儿，钰儿 你在哪，我们来救你了？声音此起彼伏
大钰哈哈大笑道：大哥，我在502,
大潘：三弟，我们都已经刑满释放了，没有必要再参与劫狱了，但是我们也不能伤了和大哥的情义，你看…
佳佳：二哥，你说什么那？面对这种情况，我们…。当然是站在一边就行了啊
站在栅栏旁边
外面喊杀声不断，不断传来劫狱人的惨叫声
大钰：怎么还没有攻进来，这破牢房，我五年前都能自己打个洞了
大潘：大哥，这个牢房跟五年前早就不一样了，经过我们数次的逃狱，牢房的施工设计人员特意将我们的牢房重新进行翻修，栅栏换成了钢的，专门对付铁砂掌，墙壁加厚了好几层，专门对付砸墙
佳佳：大哥你去年挖的那个地道，现在都被灌上了水泥，就连房顶，都安了探照灯，房间号特意改成了502，比502胶水都粘
大钰：这…。天有不测风云，牢有不测城墙
这时候，栅栏处出现一个拎刀的劫匪，一掌劈开了栅栏，见到大钰
大钰大喜：大哥，你的钢砂掌终于练成了
劫匪冲进前握住大钰的手：钰儿，哥哥没有来晚吧
转头看到了大潘佳佳，见到穿着狱卒服饰，不由分说，拎刀刺向佳佳，佳佳此时还没有反应过来，这个时候大潘：小心佳佳，推开了佳佳，自己撞上了刀，劫匪拔出刀还待再刺一刀
大钰佳佳：住手，自己人
劫匪：啊，你们穿着如此，错煞我也啊
大钰：二弟，你怎么样？现在能不能死？
大潘：暂时不能
大钰：那就好，二弟三第，来日方长，期盼我们兄弟在外面重逢的一天，那时候我们再共饮杯中酒，再续兄弟情，我们走，后会有期
大钰和劫匪牵手走出牢房
佳佳：二哥，你挺住，我现在去找医生，护士、护士、
大潘抓住佳佳的领子：不用喊了，我知道自己的身体状况
佳佳痛哭：二哥，想我们兄弟二人共同走南闯北多少年，为了大哥又在牢中共渡五年，已经是亲人了
大潘：你说这些我非常感动，你要是早这么说的话，我这五年也不用挨这么多打了，这几年，我也是累了
佳佳：大哥，我发誓以后再也不会让你挨打了，只要你能够好起来
大潘弥留状抓住佳佳的领子：你出去之后一定要好好照顾……。
佳佳：我知道，我知道，大哥，放心吧，我会好好照顾大嫂的，大嫂她温柔贤惠，我会善待她的
大潘：她不用你照顾，我说的是我的爸妈，一定要帮我照顾好
佳佳：放心吧大哥
大潘：我还是不相信你，你现在发誓，不能对你嫂子有半点非分之想
佳佳：我发誓，大哥，我要是对大嫂再有一点非分之想，就天打雷劈，大哥你放心的去吧
大潘手滑落
佳佳抚摸着大潘的脸：大哥，大哥，如果再重新来一次的话，你还会替我挡那一刀吗？
大潘凝视着佳佳
佳佳痛哭：我知道，我知道…。
大潘闭上了双眼
佳佳摇晃着大潘的身体：二哥，醒醒，不要离开我…。
摇晃的时候从大潘的身上掉下来几块石头
佳佳大惊，赶紧解开大潘的衣服一看，没有血迹，大潘也睁开了双眼，哈哈大笑
大潘：没想到是肾结石救了我们兄弟
佳佳：二哥，你没死
大潘：恩，刚才刺向我的一刀被石头挡住了，我试一下你对我的感情，佳佳你让我感动
两人相拥，音乐声想起
牢头进来
牢头：你们赶紧出狱吧，家人外面等着那
大潘：牢头，昨晚劫狱的人那，我大哥那
牢头：噢，这帮人也挺狠，来了100多人，后来剩了刘老大和他们的头俩人逃出了牢房，被我们包围，他们的头拘捕，我们执法时，刘老大被误杀
佳佳跪倒：大哥…。你义薄云天，没想到英年早逝
牢头：义薄云天，倒是没有看出来，他近年烧杀抢掠，犯下了足以杀头的罪，这次对他来说是个解脱
大潘扶起佳佳：快走吧：我媳妇儿还在等着那
牢头送出大潘佳佳，下场，小斐登场
大潘：媳妇儿，我们终于出来了
小斐：走，佳佳，上嫂子家吃饺子去
佳佳：好嘞
天空雷声起，闪电起
佳佳害怕：今天就不去了嫂子，我明天去吧
天空雷声起，闪电起
佳佳：嫂子，我有空再去找你吧
天空雷声起，闪电起
佳佳：算了嫂子，我得回家了，以后有机会再见吧
小斐：佳佳
佳佳：嫂子
天空雷声起，闪电起天空雷声猛烈起，闪电猛烈起
佳佳落荒而逃
大潘一脸懵懂：走吧媳妇儿，回家吃馒头吧
并排而下，小斐一顾回头
主题：校运
人物：学生A、学生B、学生C、班长
主演：学生A(郭泰琦)学生B(张冠尧)学生C(王齐上)班长(黄硕)
正文：
(生A、生B、生C上场){生A看书，书倒着拿，眼睛也倒戴}{生C照镜子，弄头发}{生B睡觉}
(班长上场)
班长(手拿张纸)：运动会要开始了，大家都来报名啊！
生A、B、C(装作没听见，继续做自己的事)
班长(摇头看四周)：无视我的存在？完了，你们也不理我了，我就成狗不理了。
班长(走到生A前)：喂，别看了，书都拿倒了，镜子也戴倒了，还装文化人。(拿走书)
生A(作无辜状)：(小沈阳音)喂，我的，我的。
班长(随手一扔书，走到生C)：嘿，别照了，我知道你家镜子承受能力强，别说，你演《西游记》都不用化妆了，那咱也的低调点，小心有板砖砸你。
生C(弄头发)：你说我长得丑，我告诉你，那是因为你不懂得欣赏毕加索的名画，俺妈说了，有一位大诗人就描述了我的长相。
班长：啥诗啊？
生C：那诗人老有名气了，名字老长了，叫什么奥特曼洛夫斯基，写的诗老押韵了，千山鸟飞绝，万径人踪灭！(弄头发)
班长：描绘地老准确了，都死光了。行，脸长得还真有考古价值。(向生B走去)
生C(弄头发)：用飘柔，更自信！
班长(掐腰，在生B处绕了一圈)：开饭了！
生B(突然腾起)：(作舔嘴状)在哪呢？有汤没？
班长：有啊，味道不错哩。
生B：啥汤啊？
班长：孟婆汤。
生B：对，然后再过奈何桥。
班长：你还够在行嘛，看来你常干啊。
生B：必须的。
班长(走向生A、C)：我说运动会要开始了，大家都来报名。
生A：啥运动会啊？有篮球吗？
班长：你还想打篮球(拍生A肩膀)撑不？(生A倒)
生A(站起)：我告诉你，我拳打南山敬老院，脚踢北海幼儿园，站在太平间上吼一声，没一个敢喘气的！
班长： 切，我在坟地一跺脚，也没个人敢给我叫板。
生B(跑过来，向班长)：就是，班长你看我咋样，我老厉害了，我老爸就给我说，你就两样不会。
班长：哪两样啊？
生B：老爸对我说，你这也不会，那也不会。怎么样？嗯？(作勾引人状)你喜欢我那一点？
班长(蔑视)：我喜欢你滚远一点儿。
生B(摆手)：唉，再好的料子，扔给了厨子，也只能做抹布，不要紧，我是天使，回不去天堂是因为体重的原因。
班长(走到生C前)
生C(弄头发，班长后退)(生C继续弄，班长再后退，直至班长倒下)
班长(打喷嚏)：啊啊……嚏，你确定你用飘柔吗？
生C：确定一定以及肯定。
班长：哪为什么还有头皮屑？嗯？
生C：哥这不是头皮屑，是寂寞，嘿嘿，其实吧，我这个人(再弄头发)是很有运动细菌的！
班长：嗯，我看出来了，你很有扮演海豚的潜质。
生C：我告诉你，我要报长跑！
班长：就你报长跑？咱跑两步？
生C：No problem 。
班长：准备好了吗？
生C：欧了。
班长：5、4、3、2、1!
生C：发射(作火箭发射状，这个抄袭了一下喜剧学院。)
班长：你不是跑步吗？
生C：sorry，我现在开跑了。(慢跑两步，弄头发，抛媚眼等较贱的动作，不要迷恋哥等等)
班长(作绊人状)：(转向观众)我要绊他一下！
生C(假装没看见，踩班长的脚)
班长：嗷！
生C(继续向前跑，碰到门)：嗷~(转出教室)
班长：搞什么，跑步还是梦游哩。
班长(向生A说)：嘿，嘿，说你啦，你报……
生A：我也就负责收拾收拾尾声。
班长：你也就能收拾尾声，嗯，那啥，经济危机，全球变暖、计划生育……
生A：啊？
班长：没你啥事。
生A：废话，我就打扫打扫卫生，收拾垃圾什么的，像他(指着生B)这样的，我就回收了。
生B(愤怒)：葛文，边呆着去。
班长(转向生B)：那谁，你就报跳远吧。
生B;行
班长：跳一个看看。
生B：行，呀————(起跳)
生C(此时再出场)：天空一声巨响，老子，啊！(生B此时正好撞到生C，两人都倒)
班长：啊？你俩挂了，咱们班谁还参加运动会？
生C：谁挂了(站起)，唉，我这张诗情画意的脸都破了相了！(向生B喷)
生B：太味了，让开，我急等着上厕所(冲出教室)。
班长(去追生B)：喂，你还没跳完呢！(再撞生C)
生C(去追班长)：喂，你为什么打落我的发型！
生A(一脸茫然)：(哭腔)为什么要视我为二氧化碳？
1.20xx校园元旦晚会节目
2.20xx元旦搞笑祝福语精选
3.20xx鼠年元旦温馨贺卡祝福语
4.20xx元旦放假的说说句子
一个人特别滑稽的举着一个纸做的马车牌牌经过，上面写着“马车经过”，此人走着猫步，跟着拍子左右摇摆着经过舞台，还特搞笑的向观众席眉毛飞舞。(面部表情要丰富)(限时15秒)
第一场
第一幕音乐衔接《渡情——新白娘子传奇》(从16秒开始剪到20秒)
许仙，白娘子。打伞出场 ，(开始唱串改的歌词)
(男：瑶湖美景，十月天呢，我与娘子来参赛呃，
女：有缘千里来参赛， 男：争夺经典爱情名
女： 十年修得同船渡 男：百年修得共枕眠
女：若是夺呀得呀经典名 男：高高兴兴飞仙去)
唱腔：娘子，官人 ~甩水袖 。。(下场)
第二幕紧跟着一段音乐起来《两只蝴蝶》：亲爱的你慢慢飞，小心前面的带刺的玫瑰(祝英台象只蝴蝶一样一只手向前一只向后飞了出来，梁山伯在后面紧随)亲爱的你跳个舞。。。祝英台兴致勃勃的跳着舞
梁：英台，慢点儿，UETV举办的经典爱情大赛还没开始呢，你着什么急啊
祝：你懂什么啊 早点去可以早点亮相嘛 不过，那个马文才真讨厌，又打电话约我去季季红吃麻辣涮。害的我油光满面，全是豆豆，看这里看这里，(面向观众指着脸说道)小气家家的，我说要去必胜客吧，他死活都不肯。
梁：你还和他来往啊，(一脸醋意)是不是看上了人家的奥迪了？
祝：你干吗，干吗？干吗呢？(说完，生气的掉转头撅着嘴步理他)
梁：(赶紧陪笑)哦。又生气了？难道你不爱我了，难道你真的不爱我了。哦，亲爱的。(唱歌：老婆老婆我爱你。。。。。)
祝：(忍不住笑了起来，用手戳了下他的额头)小样。我们快走吧
第三幕《再见 警察》音乐响起。。。。罗米欧与朱丽叶穿着燕尾服泡泡裙
出场深情交谊舞，最后定格在一个《泰坦尼克号》经典动作(女主角站在前面伸开双手，男主角搂着她的腰，做飞翔状)，朱丽叶侧脸深情的望着罗密欧
罗：老婆你牙上是什么啊，韭菜花吧，丢死人了个人卫生怎么搞的啊快去刷牙去！
朱：严肃点，严肃点，我们这演出呢！太伤自尊了。走了(东北话)(模仿宋丹丹脱马甲的情景)
罗：哎呀，俺不是没注意嘛，哎~别跑啊(东北味)，朱丽叶~(一面说一面追着)
(光线渐弱，响起话外音：各位参赛选手请注意，我们UETV首届跨国际跨年龄跨学历之经典爱情大赛即将开始，请各位选手做好准备，准备登场表演，另外，诚挚的劝告各位观众，撑开眼袋，勒紧腰袋，拿好钱袋，放心消费，没带钱财，掌声款待！谢谢！(要求最后两句，拔高声音，范伟式))
音乐起>，一群的群众演员伴舞进来，伴舞一段，接着许仙与白娘子从舞台的两边往舞台中心聚，紧接着梁山伯祝英台进来，最后罗、朱进来。。。特可以带动气氛，活跃)
话外音：UETV风云榜经典爱情大赛颁奖晚会现在开始。有请主持人翠花儿，
主持出场：亲爱的各位观众各位朋友，欢迎来到我们UETV经典爱情大赛决赛现场，现在
到了我们最关键的时候了，在这个时刻里我们将决定出本次“经典爱情”的得主，说起爱情，这是一个永恒的话题，我们的三位选手，究竟谁会夺得最后的荣誉呢？观众朋友们，你们支持谁啊？(话筒对向观众)不要着急，答案马上揭晓，有请礼仪先生！
礼仪先生出场：托盘证书
主持：谢谢礼仪先生，请问怎么称呼
礼仪先生：我的中文名字monkey 我的英文名字叫donkey,你说我叫啥？
主持：哦～(恍然大悟状)是动物！
礼仪先生：你，哼。。。。(生气的昂首挺胸的大走下台)
主持人公布获奖名单
主持人清清嗓子(音乐起)：下面，我宣布获得本届经典爱情大赛冠军得主是(音乐急促)，(故意停顿)是。。。(三对情侣急得不得了)：许仙白娘子掌声鼓励！ 再次有请我们的礼仪先生为我们颁发奖品
颁奖音乐起礼仪先生拿奖品上台(扫帚)
主持人(对许仙)：现在我们把最佳爱情奖发给你，请问你有什么想说的吗？
许仙：(一副激动的痛哭流涕样子)感谢UETV给我这次机会感谢传播学院友情赞助感谢广大人民群众的投票支持感谢盖中盖高钙含片，现在的一片顶过去五片一口气上6楼腰不酸了腿不疼了，倍感。。。。
主持人：咳咳，(赶紧打断)我们的许仙看样子有点激动过度啊，不过也不能怪他啊，说起爱情，总是让人充满了憧憬和感动，那么在我们节目接近尾声的时候，就让我们三对嘉宾说出他们心里的话语吧
嘉宾结语：泰戈尔-----世间最遥远的距离(音乐起)
许：世界上最遥远的距离
不是 生与死
白娘子：而是 我就站在你面前 你却不知道我爱你
梁：世界上最遥远的距离
不是 我就站在你面前 你却不知道我爱你
祝：而是 明明知道彼此相爱 却不能在一起
罗：世界上最遥远的距离
不是 明明知道彼此相爱 却不能在一起
朱：而是 明明无法抵挡这一股气息 却还得故意装作毫不在意
主持人：世界上最遥远的距离
不是 明明无法抵挡这一股气息 却还得故意装作毫不在意
礼仪先生：而是 用自己冷漠的心 对爱你的人 所筑起的一道沟渠
主持人：所以，当你感受到自己很幸福的时候，请珍惜你身边的人
礼仪先生：无论是爱你的还是你爱的
主持人：无论是你的家人、还是朋友
礼仪先生：请你用心聆听
主持人：那发自内心的声音
全体：用心去爱，爱你身边所有的人！
旁白：有请主持人隆重登场！（播放主持人登场音乐）
主持人：（挥手大跨步走着）大家好，欢迎来到非雷勿扰相亲节目，我是主持人雷、达、妈，长话不多说，这件事说来话长，好吧，我长话短说，先请两位帮帮人员出场！
旁白：（播放评委出场音乐）
王评委：大家好，我是王评委，我可是专业的。（跷二郎腿）
项评委：（跷二郎腿）大家好，我是项评委，只要是合适的一对，我一定会尽量撮合。
主持人：好了，评委已经介绍好了，接下来我们要请出五位妖娆的小姐们！
旁白：（播放女嘉宾登场音乐）
白娘子：大家好，我是人见人爱（做个爱心），花见花开（做个花的样子），车间车爆胎（跳起来）的白娘子。
王昔时：listen and 乡亲们（挥手）我是王昔时。
主持人：（指指朱子闹）这位小姐贵姓啊？
朱子闹：（轻蔑的说）朱子闹。
杨葱：（马上接过去）不用问了，我叫杨葱。
主持人：那这位姑娘呢？（指指胡霓灯）
胡霓灯：你为什么叫别人小姐叫我姑娘啊？
主持人：好吧，小姐你叫什么？
胡霓灯：（撒娇）胡霓灯啦！
王评委：哇，原来女嘉宾各个都风姿多彩呀！
项评委：是啊，而且名字都······算了不说了。
主持人：（做出呕吐的样子）接下来我们请出五位白马王子吧！
旁白：（播放男嘉宾登场音乐）
男嘉宾：（做出骑马的动作）
章寄虫：大家好，我叫寄生虫，不对，我叫······（打电话给妈妈）喂，妈，我叫什么啊？哦。（打完后）我叫章寄虫。
赵流吃：大家好，因为我很能吃，所以我叫赵流吃。
唐僧：大家好，我叫唐僧，我的代名词是——唐僧洗头爱飘柔（摸摸头发）。
奏国哥：各位，我叫奏国哥，我的优点是我帅，我的缺点是，我帅的不明显。（蹲下来）
郑豪哥：我叫郑豪哥。
主持人：让我们进入第一环节——印象分，请五位女嘉宾为郑豪哥打分。
五位女嘉宾：0、0、0、0、0。
郑豪哥：呀，我明明来的是《职来职往》啊！（撒腿就跑）
旁白：（播放男嘉宾失败音乐）
王评 本文来自，全国最大的相声小品剧本网站 end#委：他都的真可惜。
项评委：是啊！
主持人：算了，请五位女嘉宾为章寄虫打分吧！
五位女嘉宾：200、200、200、200、200。
主持人：恭喜章寄虫艰险的度过第一关，进入待定区。
旁白：（播放男嘉宾第一关成功音乐）
主持人：五位女嘉宾为唐僧打分吧！
五位女嘉宾：7、4、8、7、4。
唐僧：为什么？
白娘子：他的飘柔太香了。
杨葱：头发太滑了。
王昔时：同意。
胡霓灯：同意。
朱子闹：我也同意。
旁白：（播放男嘉宾失败音乐）
奏国哥：来为哥打分吧！
五位女嘉宾：2、2、 小品剧本之家2、2、2。
主持人：你失败了。
奏国哥：（唱）无所谓！小品剧本
旁白：（播放男嘉宾失败音乐）
赵流吃：快来给我打分！
五位女嘉宾：250、250、250、250、250。
主持人：恭喜赵流吃才顺利通关。
旁白：（播放男嘉宾第一关成功音乐）
主持人：进入第二环节——深入了解，先请赵流吃做简短的自我介绍。
赵流吃：大家好，我叫赵流吃，今年25岁，体重51千克，我活泼开朗。
主持人：（赶紧接上去）时间到，章寄虫上台！
章寄虫：大家好，我叫章寄虫，今年23岁，体重48千克，我是个知识渊博的人。
主持人：（赶紧接上去）时间到，五位女嘉宾选择一个男嘉宾留下。
白娘子：章寄虫。
王昔时：章寄虫太自恋了，我选赵流吃。
胡霓灯：章寄虫。
朱子闹：赵流吃太能吃了，经不起伙食费，我还是选章寄虫吧！
杨葱：赵流吃。
主持人：赵流吃，被淘汰了。
赵流吃：人生就像愤怒小鸟，掉进马坑出不来。（轻轻地讲）
旁白：（播放男嘉宾失败音乐）
主持人：请女嘉宾说说对章寄虫的看法。
白娘子&胡霓灯：他太高了，我不选。
章寄虫：（蹲下来）
王昔时：我不喜欢眼镜蛇。
章寄虫：（马上摘掉眼镜）
朱子闹&杨葱：他太矮了，我不选。
章寄虫：（踮起来）
主持人：你被淘汰了。
章寄虫：生愿做个寄生虫，死愿做个风流鬼。
旁白：（播放男嘉宾失败音乐）
合：谢谢大家！（谢礼）
《非诚勿扰》
第一幕
舞台灯光暗，大屏幕出PPT动画
征婚
你要想找一帅哥就别来了，你要想找一钱包就别见了。硕士学历以上的免谈，女企业家免谈（小商小贩除外），省得咱们互相都会失望。刘德华和阿汤哥那种才貌双全的郎君是不会来征你的婚的，当然我也没做诺丁山的梦。您要真是一仙女我也接不住，没期待您长得跟画报封面一样看一眼就魂飞魄散。外表时尚，内心保守，身心都健康的一般人就行。要是多少还有点婉约那就更靠谱了。自我介绍一下，我岁数已经不小了，人品五五开，不算老实，但天生胆小，杀人不犯法我也下不去手，总体而言属于对人群对社会有益无害的一类。 有意者电联，非诚勿扰。
大屏幕灭，老陆上台 ,背对观众，口咬玫瑰花，
旁白：21世纪的晚上阳光明媚，在风高月黑的***里，有一个没有水的帝湖，湖边有一片死大的蓝波湾，今天在满是残花败柳的小林河畔走来了一个婀娜多姿的男人，就连路边的瞎子都眼前一亮。
灯亮，老陆转身
老陆：大家好，东边的朋友好吗？西边的朋友好吗，楼的朋友好吗？哦~没有二楼，（弱音）我想死你们啦！（强音）
老陆：刚才大家看了我的征婚启事，这不已经有几个跟我预约了，还请现场的各位给我参谋参谋，现场各位美女如果愿意也可以……
看表
老陆：呦，时间差不多了
老陆坐下
老陆坐下，拿出请帖
老陆（向观众解释）：接头暗号，接头暗号
第三幕
倪小姐上，老陆迎上去
陆：哦，你好，你好，
倪：咱们是说国语呢还是说英语？
陆：还是说母语吧，nice to meet you
倪：恩
陆：不好意思不好意思，习惯了，我姓陆叫陆海空，小名海盗，兄弟们看得起，都叫声道哥。
倪：你好，我叫倪小仪（你小姨），你可以叫我MISS你（迷死你），也可以叫我小姨。
陆：小……，我还是叫迷死你算了，请坐请坐
倪：DOG!WO 我还是叫你陆先生吧，我先问你三个问题吧，以免浪费大家时间。我知道你也很忙的。
陆：好，好，你说
倪：首先是基本问题，你喝过三鹿奶粉吗？
陆：没有，没有，绝对没有，我是喝母乳长大的，你看我现在多壮（动作）
倪：你买中石油了吗？
陆：中石油？中石化，一个特“油”，一个没“实话”，我才不买。
倪：好，本阶段最后一个问题，你看中国足球吗？
陆：你怎么骂人啊，你才看中国足球，你们全家都看中国足球
倪：你怎么说话呢！
陆：不好意思不好意思，一提中国足球我就控制不住我自己，
倪：好，看来你之上应该没什么问题，下面我们直入主题
倪：第一做我的男人必须有涵养，不能小心眼，我平时应酬很多，免不了逢场作戏，所以我的男人必须懂得包容
陆：没问题没问题，男人嘛，没点度量算什么爷们儿啊 你说是不。
倪：第二柴米油盐洗衣做饭这些事我是没时间做的，每天我至少要开3、5个会议，晚上回家我要做SPA的，所以我的男人要让我省心。
陆：好好，没问题，以后可以请保姆，请两个，白天请一个，吃的香，晚上请一个睡的香。
倪：第三做我的男人要尊重我，尤其是生孩子，我想生就生不想生就不生，想什么时候就什么时候生，女人也有事业，所以做我的男人要尊重我
陆：对对对我赞成，我赞成，
倪：第四是最重要的，做我的男人要忠诚，现在我还年轻，以后我老了指不准你会做什么，而且要签婚前协议，如果以后你乱来，离婚时家里所有财产规我，你有问题吗
陆：没问题没问题，等你老的时候我更老，只要你不嫌我老就行。
倪：（忽然想起）对了，你到底几岁？
陆：32
倪：全部？
陆：一部分，我不是故意撒谎啊，我是很喜欢你啊，有气质有，我就是怕你闲我老
倪：没事我不介意，老点正好
陆：你不愿意找一个身体棒的？就不怕找个软柿子？你这个年龄，我直说啊，正是如狼似虎的年龄段啊。
倪：您觉得爱情的基础就是这事儿吗？
陆：不完全是，但要是没有肯定不能叫爱情，顶多叫交情。
倪：没有怎么了？照样能白头到老。那这样吧，只是不要是太频繁也可以。
陆：那你觉得多长时间亲热一回算不频繁呢？
倪：（比手指）
陆：一周一次？
倪：摇头
陆：一个月一次？
倪：一年一次。
陆：ih没有GOD这样吧，你先忙，工作重要，工作重要（送客）
倪下
第二幕
玻璃上，坐在老陆对面
玻璃：你好
老陆（环顾）：你跟我说话？
玻璃：是啊，就是你
老陆：不是，我这等人，大哥你认错人了吧
玻璃：讨厌，人家有这么老吗，我就是专门来见你，你看（拿出请帖）我就是……
老陆：我找的是……哦~~~~，你想找我
玻璃：是啊，就是找你，哥，你皮肤真好，白
老陆：你是说我的脸吧，我这是吓的
玻璃：你真幽默
老陆：我说你别这么直勾勾的看着我好不好？我让你看的浑身不自在
玻璃：我不是在看你，我是在欣赏你
老陆：你欣赏我，可是我自己不欣赏自己啊，再说我也不喜欢男人
玻璃：你不试试怎么知道，以前我也是这样，一直相亲，整整见了一百个呀一百个，也没成功，后来我就明白了，我那是不敢面对
老陆：我明白，我明白，就好比宝马车插个奔驰标，想做做保养，结果两家都不待见，还非说你是奔马，跟他们不配套。
玻璃：就是，就是，大哥你见几个了？
老陆：98
玻璃：我看你火候也快到了，咱们现在就多交流交流，说不定你就明白你真正需要的是什么了（摸老陆的手），你说咱们要是真成了，这世界不就少了一对苦命人，咱们不也就和谐了吗？
老陆：咱们两个是和谐了，那你就不怕以后咱们这个婚姻生活不和谐？我们老陆家还指望我传宗接代呢
玻璃：实在不行咱们可以领养一个
老陆：别，结婚生孩子这种事，我还是想亲力亲为。不然以后小孩出个什么毛病我都找不到售后的啊
玻璃：哥，无论你怎么想，我是打第一眼看见你，我就觉得特别温暖，特别有缘
老陆：那是，男人只要有钱，跟谁都有缘。我觉着咱们还是不太合适，我的思想境界还没达到这么高的高度
玻璃：没关系，我可以等，等你再多见几个，你就会明白了，我不会逼你的，逼的是你，疼的是我，这是我电话，（喷香水递名片）等你想明白了，就打给我，我先走了，88
玻璃下
老陆：哎呀我滴妈呀，虽说喝过长江水，也亲过不少嘴，可这跟男人相亲还是头一回，…………
第三幕
老陆正在说话，90后上
哈妹上
哈：哇塞，看你脸大脖子粗，一定是大款，不会是伙夫。OH MY DEAR你就是那 “丐帮长老”吧？
陆：是是，你就是 “石榴妹妹”？幸会幸会（握手）
哈：哎呀怎么还这么土啊，来，咱俩来个非主流的，
（教老陆手势）
哈：对，这就对了，坐坐坐，别客气，客气啥都是自己人
……（尴尬）
老陆：这么年轻的女孩跟她说点什么啊（小声）
老陆：小妹住哪里啊？
哈：美景天城
老陆：美景天城在哪啊？
哈妹开始彪
哈：美景天城你都不知道？美景天城就是八心八箭的美景天城，我告诉你哦，只有世界上最顶级的钻石才能成为八心八箭，所以八心八箭的美景天城你可以想象是多么的高档了，现在美景天城5周年推出钻石级商铺，一层的价格，两层的面积，外加70年的产权，郑州你绝对买不到，而且只有买了美景的商铺，你才能享受美景的品牌与荣耀，你猜要卖多少钱？我告诉你哦，只要3880，不是8880也不是18800是3880，其实我自己都不敢讲出来，我怕一下就卖完了，因为这样的八心八箭商铺只有38套，现在有多少人在看我们的节目，全国13亿人哦，只要3888，而且现在打电话进来立减100块，只要3888不打你肯定会后悔！（快速彪出）
老陆：镇静，镇静
哈：不好意思，不好意思，职业习惯，职业习惯，其实我平时挺端庄的。
老陆：是是，看得出来，咱不说房子了，你项链也挺好看的
哈：你知道这是什么项链吗？这是劳斯丹顿的项链，表面有金的哦，一般买的项链是多少K，18K我跟你讲我们这是24K99足金，堪称金中之王，这样的一条项链你猜要卖多少钱？我告诉你哦只要998，只要998，而且我今天是破了电视购物的记录，现场的观众买的话，998送998，买一送一，只有今晚，我告诉你只有今晚，不买以肯定后悔。（再次发飙）
老陆：手机，手机，你手机响了
哈：啊，在哪呢？啊？希腊神话？好好好，我一会儿就过去，你们等我，对了到了报李总的名字，能打九折，什么？哪个李总，就李冲李总，明白了吧，好88
哈：哎，你是谁啊？坐我对面干嘛？
陆：我们在相亲啊
哈：哦，我想起来了，刚才咱们相到哪了？
陆：说到项链了
哈：项链？这个项链？（又想彪）
陆：停停停，（拦住哈妹）刚才你已经介绍过了？
哈：哦，不好意思不好意思，那你买了吗？
陆：啊，哦 买了买了，
哈：你骗人，我明明连电话号码都还没报呢，你怎么这么哎骗人啊，我不跟你玩了，（跑下）
陆：哎呀吗呀这怎么回事儿啊，整个一来去一阵风啊，
医生上
医生：有没有看见一个女的，
陆：你说的是不是个长头发，眼睛大大的
医生：是是
陆：带一项链，挺可爱的
医生：对对 在哪呢？
陆：没见过
医生：怎么没见过啊，刚才不是还坐你对面的吗？等我跑过来就不见了，你怎么能不知道？
陆：哪不是跑了吗？既然你都看见了还问我干嘛啊，你找她什么事儿啊？
医生：那是我病人
陆：啊？你什么病人啊
医生：郑州8院的病人啊，不跟你废话了我还的赶紧找她去
陆：哎呦吗呀，原来如此啊（夸张）差点找了个非正常人类，多玄啊，
陆：哎呦妈呀，真要是找个这样的以后家里还不天天直播电视购物啊
陆：哎，虽说我不是貌比潘安，但也比潘长江高点，不比赵本山有钱，也比巩汉林丰满点，咋就找不到个媳妇呢？我迷茫，我彷徨，
第四幕
陆：哎，来一个见一个，缘分啊，见一个走一个，苦闷啊，服务员，上酒，我要喝酒
小翠上
小翠：先生，您的酒
老陆：是你
小翠：是你
老陆：你是小翠
老陆：你是道哥
短片
短片构思
1课桌（老李当老师，太好了）
2灌篮
3送情书，
4送花，
5相对奔跑
6偎依在一起温情（金瓶梅）
7分离(216)
结尾照片
一年 婚纱照
三年 全家照
谢幕
角色外形设计：
老陆:风衣，1、帽子，白围巾，上海滩造型
2、球鞋、短裤西装，露出秋裤
《酒后小心行事》
育儿 人物 巧---30多岁，农村妇女，孕妇
成---30多岁，巧之夫
表妹---30多岁，巧之表妹，人民医院妇女干部
场景 台后半部为客厅布置。
[巧和成的衣着让人一看就知道是农村人口，衣着单薄、凌乱，反映出其贫困的生活。成、巧均操有明显地方口音的白话。
成 （侦察介上，回头招呼）阿巧，快点出来。
巧 （幕后音）看清了？
成 没事，一万个放心。
巧 （腆着肚子紧张介上，察看）不怕一万，就怕万一。
成 快点年会小品，你表姐应该下班了。
巧 （走两步，胎动反应，揉肚子）哎哟，哎哟-----
成 怎么了？让我看看。（欲附身听胎）
巧 这么好动，死啦。
成 啊？个胎死了？
巧 人家说，好动的是女，我怕这个还是女。
成 又是女，你就不会给我生个男的！
巧 生男生女又不由我。
成 肚子在你身上，就由你！
巧 婚育知识书上都讲了，人有两对染色体，有一对是交叉(X)，有一对是树丫(Y)----
成 哪不是英文的X跟Y嘛。
巧 不认识，反正一个象老师改作业哪个交叉，一个象我们家晾衣服的树丫，交叉交叉就生男，一个交叉一个树丫就是女。
成 （欢喜）这就好了，哪晚，我老觉得卡住卡住，肯定是很多交叉！
巧 那晚？
成 就是---就是---哪晚。
巧 哦，哪晚你喝了很多酒，酒气作怪就真。
成 你就会泼冷水！
巧 （讥讽）泼冷水？瞧你个死样。
成 我怎么啦？
巧 耷头耷脑，没神没气，还想生男！
成 你又不量量你！
巧 我不知多好。
成 （反讥）好，要身没身，要腰没腰，屁股象个柚子这么大，不生女才怪！
巧 嫌我啦？嫌我就找别个去！
成 你以为我不想！
巧 你想！你真想啦？我---我---（擂肚子）
成 （急拦）别---别---
巧 （更大动作）我叫你想，叫你想！
成 你傻啦，你不是常说我没头没脸，没精没神，没气没魄吗？
巧 就是，没点男人味！
成 我这样貌，就是想也没人要啊。
巧 谅你也不敢想。
成 我什么都不想，就是想要个儿子。
巧 如果这个不是呢？
成 先看看是不是再说。
巧 还是先找到表姐再说。
成 好，来，我扶你。
巧 （几步后）哇，成哥，你快看——
成 怎么了？
巧 人家的房子盖得多么高啊！望上去眼都酸。
成 这是楼，一层一层叠上去的楼。
巧 这么高，住在上面多凉快啊，孩子也不会起痱子了。
成 还不用开风扇。
巧 成哥，住这么高，挑水上去不累死啊。
成 人家用自来水的。
巧 自来水？
成 一摁，哪水就自己跑出来。
巧 （感叹）这么科技呀。
成 就是，以后有钱了，我也让你住楼。
巧 那来的钱？下辈子吧。
成 我们不是有二个女儿吗，等她们长大了，挑个好人家，一个收三万礼金，就有六万了。
巧 卖女儿呀？
成 什么卖，我娶你还不是给礼金了。
巧 知道，还真亏你给得出手，八十八块八毛八。
成 八八八八，四个八，死都发嘛。
巧 （伤心）我怕你死了都没发，跟你十年，穷了十年，捱了十年。
成 没钱嘛。
巧 生大女儿，坐月期间吃了三个母鸡。
成 对，是三个。
巧 （越说越伤心）生第二个，三个母鸡变成了三个鸡蛋。
成 鸡蛋也可以长成母鸡嘛，你只不过是提前吃了母鸡。
巧 你不提前做个皇帝！
成 大女儿要读书，抢生的罚款还欠着，只好苦了你。
巧 (哭)我是大人没得吃还没事，你看孩子吃的是什么，大女儿还喂了几袋奶粉，老二喂的是木薯粉，这个要生出来，得喂石粉了。
成 别说了。
巧 越穷越生，越生越穷。
成 唉。
巧 三个孩子读书，拿什么交学费啊？
成 女孩人家，没办法就别读了。
巧 这社会啊，不读行吗，连工都找不到，别说找个好人家了。
成 我知道难。
巧 怎么难，也不能亏了孩子啊。
成 怎么年会小品剧本办啊？
巧 成哥，我真不想生了。
成 不行，一定要生个男的。
巧 就怕是个女的。哎哟，又动了。
成 忍着点，哪纸条还在吗？
巧 写着表姐家庭地址的纸条？
成 对。
巧 （掏出纸条）在这呢。
成 （接读）东湖路52号，我们找表姐去。
[成扶着巧找介
成 就是这，东湖路52号。（按门铃）
姐 （内应）来了。（开门）谁呀？
巧 我，表姐。
姐 你是表妹？
成 是的，她就是阿巧。
姐 （边招呼边聊介）没见几年，你怎么老了这么多啊？
巧 还不是你表妹夫！
姐 表妹夫欺负你？
巧 一有空就生一有空就生，有什么办法不老。
姐 这样不是办法啊。
成 我就想要个男的，表姐，你帮帮忙。
姐 生男生女是你们两人的事，我帮不了。
巧 表妹，你不是在医院做同志吗？
姐&做妇女工作。
巧 哪更好了，我也是妇女，你也做做我的工作。
成 听说医院有个什么超。
巧 B超。
成 对，B超，人家说，这个B超厉害，一超就可以超到是男是女，是不是？
姐 是的。
巧 你就带我去超一超。
成 是女的就不要，是男的就生。
姐 不行。
成 怎么啦？
姐 《计划生育法》规定，不准利用B超做非医学性的性别鉴定。
成 我给钱。
姐 不是钱不钱的问题，现在我国的性别比例已经不平衡了，男的比女的多。
成 我有二个女儿，就算生个男的，还多出一个了，我们是有贡献的人家，总行吧？
姐 不行，违法的事我不能做。
巧 (逼)我是不是你表妹？
姐 是呀。
巧 （再逼）你就连亲戚都不帮？
姐 表妹，你叫我怎么说呢。
巧 你就当可怜可怜你表妹夫吧，等生了个男的，了了他的心愿。
成 就是。
姐 为什么非要生个男孩呢？
成 没男丁，没脸见祖宗。
巧 到你表妹百岁时，连个捧香炉的都没。
姐 你们的观念也太落后了，男女都是传后人呀。
成 说来说去你还是不帮了？
姐 你们听我说，第一，你们这是第三胎，违反了计划生育，第二，如果我帮你们做性别检查，我也违法，真帮不了。
巧 亲戚一场，想不到---哎哟---哎哟---
成 又动了？
巧 还不是，就好象你喝醉酒一样，动手动脚的。
成 遗传了。
姐 这有5个多月了吧？
成 5个月13天。
姐 表妹，表妹夫多关心你呀，记得这么清楚。
成 我那天喝醉了，特冲动。
巧 不害羞！
成 害什么羞！我结扎了多年，还意外中了奖，开心哪！
姐 （拉巧一旁）你们是酒后---酒后受孕？
巧 还不是，我叫他不要，他就是野蛮。
成 个多两个月没来过，是性急了点。
姐 这危险大了。
成 什么危险？
姐 你们不知道，有多种情况是不宜受孕的。
巧 哪些情况不宜呀？
姐 比如，大病初好，蜜月期间，喝酒之后，疲劳过度，服药期间，等等-------你们是喝酒之后受孕啊。
成 酒后受孕有什么危险？
姐 有可能生出有先天性缺陷的孩子，比如，智力低下啦，心脏先天性衰竭啦，畸形啦，等等。
巧 这就惨了，要是生个白痴---(怨)叫你别干，你就要能！现在好了，看你能，能个白痴出来！
成 这怎么办好？
姐 拿掉！
成 就一定会有先天性缺陷？
姐 这是优生优育科学知识，你不要怀疑，更不要冒险。
巧 成哥，算了，拿掉吧，我们操不起这个心。
成 唉，人算不如天算。
巧 （对姐耳语）我也穷怕了，表姐，记得给我一刀剪掉。
姐 好，等你身体复原就一刀剪掉。
成 你们嘀咕什么？
姐、巧 （齐指成）一刀剪掉！
成 （误会，手掩下体）啊！
1.20xx元旦跨年经典祝福语集锦
2.20xx庆祝元旦的句子
3.20xx年元旦快乐祝福语
4.20xx跨年暖心励志说说
5.20xx庆祝元旦的一段话
《媒婆招亲》
体育 赵：幕后台词（同志们新年好，俺是咱校有名的丑星，演了三年的连续剧。今天俺又来献丑了）
出场：（唱)左抱一个娃，右抱一个娃，身后还背着一个胖娃娃呀，咿阿咿得喂。(孩子的笑声，哭声，哄孩子。孩子们，7、8、9，闭上口。我们一起给叔叔阿姨拜个年，新年好---）
大家都知道俺53岁来市里，就像那刘姥姥走进大观园，看什么都新鲜。把洋车得当电驴得，把便池当洗脸盆得。还当了两年的媒婆得，可俺也没自由恋爱一个，怪可惜了俺这漂亮的身段。王主席你在哪？你比俺媒婆还媒婆。前年联欢会上，你一撮合，就把俺嫁给了咱校有名的大众情人---崔英英。那家伙---，真是帅呆了。人见人爱啊----。俺去年联欢会没来，知道为啥不---?在家做月子。你们看，俺太有才咧，这不，一肚子生了三个娃。这老大随我的姓。姓赵名催叫赵崔(吹)。这老二随他爹的姓，姓崔名牛叫崔牛。这老三----哎，还没生下来，崔莺莺就在产房喊起来，多啦、多啦，够啦、够啦不要再生啦。于是老三起名叫多，崔多。三个娃站到一起就叫多—吹---牛。哈哈哈---真有成就感阿。
（场下喊：崔英英怎没来）
赵：咳，别提崔英英了，那家伙----，是个多情种，那真是野火吹不尽，春风吹又生啊。这大众情人，就是养不住，跑了。
武校长为了给俺减负，提高俺的幸福生活指数，趁今天这个大好日子，要给俺找个上门女婿，让我再给俺的孩子们找个爹。武校长，你说得那个应聘得咋还没来？今天大家一定给俺把好关，给咱的孩子们找个实用的爹，我得把孩子安顿好，孩子们别闹，你们看校长那里有糖和花生，老大去咱去找帅哥武校长，老年会二去找美女马校长，老三去找才女程校长。咱蒋校长是帅小伙，你可不能离开我，一回应聘的不来，你得来给我当婚托。趁应聘的没来，俺得美美容画画妆，一会见。（唱着，快来吧、快来吧，俺心中的那个他。下场）
张青海唱着上场：
老婆老婆我想你，你啊你啊在那里，让我快点认识你，俺以等不及---等不及。唉，20xx年刘姥姥把守超二妮介绍给俺，谁知他指认字不认俺，三年过去了俺还是位童男。颗粒未收啊。今天联欢会上武校长说有人招亲让俺来应聘，说这位女士有三多，才多、艺多、娃多，还有一辆私家车，俺就想要这样的山寨夫人。俺得先看看武校长给俺的招亲暗号，哦，让我唱，我先试试，左手一只鸡，右手一只鸭，身后还背着一个胖娃娃呀，咿阿咿得喂。
赵：对火得来啦。
（两人见面惊讶）同声说：啊——
赵：你是二狗啊
张：你是刘姥姥阿 （两人同时哈哈大笑）
赵：20xx年你来我刘姥姥婚姻介绍所，我私心大发就想把你给我自己留下。
张；其实，20xx年俺都相中你啦，谁知你给俺介绍的那个二妞一手好字把俺给迷糊啦，谁知他中看不中用，让俺去年一脚把它给揣了，所以俺来应聘。
赵： 今天你来应聘得回答我三个问题，第一：俺比你大多了，你怎看这个年龄问题？
张： 俺早就想“姐弟恋” ，你看美国的小弟弟娶富婆不多的是么。现在这个最时髦了。
赵： 第二： 你看俺的娃多，你愿意不？
张： 俺早想当爹啦，这好，进门都有叫爹的，省我的大事啦，俺愿意。
赵： 这第三么？你得到俺家倒插门，怎样？
张：这正合我意，俺没房 也没车，你有现成的，三个问题回答完了咱现在就回家吧。
赵：不行，你得再过我一关，看你有啥本事。
张：你说吧，是文的还是武的。
赵：来文的，吹、拉、弹、唱你会啥？
张：我唱歌，不过我有个要求，我唱什么歌你做什么动作，行吧。
赵： 好，他还拉个垫背的。
张：（唱)高山青 ，涧水蓝。二实小的姑娘美如水啊，二实小的少年壮如山，啊----。(赵配舞）同唱，二实小的今天美如画，二实小的明天更灿烂。
赵；好好，你唱出了咱二实小的美好明天，你再给我唱段周节棍的双节轮怎么样？
张：什么周节棍的双节轮，那叫周杰轮的双节棍。
赵：俺幽你一默都不懂，看你没档次里。
张唱：哈、哈。快使用双节棍。哈、哈，快来个左弓步。哈、哈，给我劈个叉。
赵；（动作：劈叉，把两只腿都放后面，手拿一只鞋方前面，把身体趴下。）
张：耶，还能劈叉呢，啊？ 哈哈哈，原来后边两只小腿阿。
赵：你这是什么双节轮啊，你想把俺这老腿摔残废啊。俺年龄大了喜欢看“梨园春”你来段戏曲怎么样？
张：会会，唱戏，那时我的拿手好活，什么豫剧、曲剧、越调你点吧。
赵：你看那天上是什么？
张：（看天）啥也没有啊。
赵：牛啊， 牛在天上飞，原来是你在地上吹啊，这真是，不是一家人不进一家们啊，看看，看看，俺家将要来一位领吹人物。
俺 从小就喜欢听卷席桶，我看你吹吹这桶中不中。
张：中、中，请大家接着听，(唱)
赵：好好，歌曲，戏曲都不错，来段双簧要不要---。
张：行，俺去化个小妆。（下场）
赵：（这时不能冷场面对大家说）兄弟姐妹们，你们看这位怎么样？ 跟我配不配，咱要不要？ （大家说：要）（郭永玲说：你要了，俺咋着，让他去你家打扫卫生还可以）
赵：永玲你不同意，也上来，我们一起上岗竞聘呀。还有人给俺争咧，这说明二狗不错。（我去看看妆画得怎么样了）
张：踩着音乐出来走场亮相。
赵：大家别愣着，大美女上场，大家热烈鼓掌啊。
赵：美女别臭美了，你坐前面表演，我在后面说。
各位朋友你听我讲，欣赏双簧最理想，有说有笑有摸样。首先给我们鼓鼓掌，鼓鼓掌。鼓掌、鼓掌、鼓鼓掌。鼓掌、鼓掌、鼓鼓掌。鼓掌、鼓掌、鼓鼓掌。
张：停，（起来）
赵：怎么啦？
张：什么都没演呢你鼓什么掌，来点实际的。
赵：好， 我们来一段正儿八经的双簧，新年快车。
坐好：旅客同志年会节目们请注意啦，开往濮阳的列车就要出发--------啊--------啦
请没有带好行李的旅客，请你拿好---别人的行李。请你带好---别人的老婆，准备上车。（对着麦克风吹出火车行驶的声音，由慢---快---慢）
赵：亲爱的旅客朋友们，欢迎各位乘坐---250次列车，本次列车的速度惊人，以每小时---1米的速度---向前---爬行，本次列车正点到达终点站的时间
---唉，
张(唱)我不想说----我不告诉你-----我不想说----我要急死你。你们不鼓掌我就不说，你们不鼓掌我就不说，唉约，你们鼓了掌我还是不说。
赵：别说了，玩够了吧。老师们怎么样？好啊，你过关了。
张； （面对着我）报告老婆郭永玲你给我打多少分？
赵：啊，你把我当郭永玲啊，（拉着青海的手喊）郭永玲，郭永玲把你老公领走，我招亲呢他在这里给我捣乱。（一起下场）
选秀
张：寂寞啊！寂寞啊！本来这个选秀早就完了。没办法，火了，看看，我们的春春，李宇春，我们选秀行业的骄傲。（背后有一展板贴李宇春的海报，制造成选秀场）得，这几天四个小丫头硬给我打电话说要来上节目。由此可见啊，现在的小孩子耐不住寂寞！我给他们说呐，哥已不在江湖，知道她们说啥不？她们说江湖有哥的传说，没办法，既然都成哥了，而且都成传说了，那就姑且去看看。哦，对，忘了介绍。我姓庄，全名庄斯文。谢谢。（坐在评委席）
（旁白；下面有请一号选手来自漂亮村的周漂亮）
周：（冲上来……）哦哟……好多人哦！（说很土的话，因为她定位是很土的村姑形象）
张：（咳嗽……提醒周我是评委，该给我问好，我坐着）
周：（见到张……）哦，评委好！观众朋友们大家好。（依然说话）
张：恩。请您说普通话。（很不屑看一眼）
周；要的。
张；（看简历，表现出惊讶）呀！看你还能歌善舞……那现在最火的《狮子座》你会不会唱呀？
周：啥狮子头？俺没吃过。
张；（见周长得不错，心生邪念）没事。哥给你唱两句（庄正经）唱：七月份的尾巴是狮子座，八月份的前奏是狮子座。（在评委席原地唱完后，敬礼并庄出很礼貌的坐下）
周；不会。俺只会唱我们那的山歌《山丹丹开花红艳艳》（清清嗓子）唱：山丹丹开花，红艳艳。咱们中央红军到陕北，咱们中央红军到陕北，千家万户，……
张：呀哈！还有两下子嘛，叫什么名字，来着？（问周，并有意靠近一步）
周；周漂亮。（感觉不好意思）
张；今年多大？（又靠近一步）我说你干嘛离我这么近呀。我这是正常经营，我们这可没有潜规则。（其实是张故意靠近，还假装责备周是故意靠近自己，其实周也毫不躲闪的顺从挨近张）
周：不是那意思，我紧张嘛。。
张：（做从一副大义凌然地正人君子形象）你那样我更紧张，今天出门时我老婆才跟我说了三不准；第一，不准寻问陌生女人姓名，年龄。（这里特意再问周姓名年龄一次，以表达出色心不改的样子）第二，不准和陌生女人靠得太近。（用手搭在周肩上，更套近）。第三，不准打听陌生女人是否婚配。（作出男子汉很无奈样子）哎，话又说会来，男人嘛，出门在外，天不怕，地不怕，（配上手势）更何况，你又生得如此标致，嘿嘿！其实我心里只有你，没有她。（我们合跳一段李宇春的舞，最后我们两摆个很现代时尚的造型）
不错，不错，既土气又洋气。好，到后台等着去。下一位
（旁白；下面有请第二位选手来自可爱乡的张可爱。其定位是很害羞的小女生）
可：（一上来就唱歌……《在那东山顶上》）
张：请自报家门。（我还是坐着说）
可：我叫张可爱，今年28，至今未婚，四肢健全，能做饭，喜欢洗衣服，带小孩。（配上一定的夸张动作）
张：（张上前，可爱后退，张再上前，可爱再后退，表现出胆怯，怕我）
得得得，又不是婚介所，你说那些干嘛？还有，你干嘛离我这么远啊？我有这么恐怖吗？近一点（张用手势示意，让她过来，可爱胆怯的近一步），再近一点（可爱再近一步，然后张用上滑过她双肩，还很自然的表情）恩~小妹妹啊，干我们这一行，你得放开这点！哎，其实呢？知道不，世界上最远的距离不是一万里，而是我在你面前，我却不敢爱你……哼（咳嗽）！镜头面前，我得注意一下形象。好，你先在后台候着。下一个。
（旁白；下面有请第三号选手来自低调县的泽低调。其定位是少数民族，很低调朴实）
泽：（上台唱。唱民歌……。唱玩就埋头的跑了）
张：喂喂，怎么就走了（一时还没反应过来，正陶醉在其民歌声中）哎。做人好低调哦，这年头这样的人少啊。突然，我想起了一首诗（停顿一下）的一部分；“最是那一低头的温柔，像水莲花不胜凉风的娇羞，那一声珍重，那一声珍重你又无限的温柔，沙洋娜拉。（很陶醉的诵读诗歌，并配合动作表情）。没事，走了个，下个说不定更好。
（旁白；下面有请第四号选手来自美丽城的王美丽，其定位是很时尚很炫的靓女，跳舞在行，且很妖娆）
王：（"舞娘"直接上台）
张:哇！好！爽！（王边跳舞，我就离开座位在她身边盯着看，并配合表情动作）
王：大家好，我叫王美丽，今年38.（很媚的样子）
张：喔！你是不是还应该补充点什么呢？（暧昧）
王：小女子至今未婚，聪明伶俐，很适合大众男士口味哦！（作个勾引的手势）
张：上帝，谁让你说这个！（假装羞涩，并顺势牵起她的手，色相）好，嘿嘿。（奸笑）跟我走吧，来，把手给我，咱们后台私底下交流。
王：（走得几步，张正得意中，王美丽突然反手按住张，周，可爱同时冲上场按住张，擒拿状，其实此刻才知道她们是卧底）
王；（很严厉的警官形象 ，那出证件示意）大胆，我们是警察，经群众举报，你所经营的选秀有严重的黑幕行为。今日一见，你可真是胆大包天，天地包胆！放肆！你真是给现今日益发展的我国文化事业抹黑，周警官（看周示意），把他的眼镜摘了
周：是！（一下拿掉张眼镜）呸，真是有辱斯文。
王：（三人敬礼）报告祖国，我们顺利完成任务，即日将人犯一并带回（很肃穆）！
张：完了，完了，春哥，春哥，救我。（坐在地上，哭诉，后悔，求李宇春海报显灵）
《调解》如下：
场景：阳台、客厅、夫妇俩（相背而坐）
人物：调解员、老公、老婆
出场——调解员上：这年头，什么都讲个效率，婚姻也不例外。老辈子的人呐，讲究个金婚、银婚、钻石婚啥的。现在吧，人家讲的是闪婚——闪电婚。结个婚像闪电一样，一眨眼，要离了。这不，又一桩闹离婚的等着咱去调解。（上前，敲门）
老婆：去，开门！
老公：你去！谁提出离婚谁开门。
老婆：还没离呢，我的话就不好使了是吧？
老公：（不情愿地起身，开门）
调解员：二位好！我是你们的婚姻危机调解员。通俗地说，就是劝合二位的。二位要离婚，先说说为啥离吧？
老公：我先声明我没有……
老婆：我先说！
老公：好吧，还没离呢，你的话还好使！
调解员：（看来有戏），这位女士，为啥要离婚呢？
老婆：为啥要离婚，说来气死人，你问他！
调解员：那么这位先生，为啥要离婚呢？
老公：我哪有要离婚！不过，说来话长，此事可以说全因为我辞职炒股而起。俗话说，男怕入错行，女怕嫁错郎……
老婆：可不是。你说倒霉事儿怎么全让咱俩赶上了呢？
老公：……
调解员：先生你接着说。
老公：我是一年前辞职炒股，那时看好一支叫“做空国器”的股。那会儿这支股简直像屁股绑了火箭似地，蹭蹭蹭地往上涨。眼瞧着它天天涨停板，连我爱人也坐不住了，再三催我赶紧入市。
老婆：我可没叫你辞职，更没叫你卖了房子去炒股。
老公：是，是！都是我的错，都是股市惹的祸。
调解员：炒股跟你们的婚姻有关系吗？
老公：太有关系了，那股市简直就是我们婚姻关系的晴雨表。自从炒股，我们夫妻关系就像坐上了过山车。这不，我炒股收益刚翻了两番，她就闹着要离婚。
调解员：翻两番了还要离？
老婆：啥翻两番？头一次，他那股票涨了一倍，算翻一番，愣是舍不得抛出，说还要涨。没过几天，那股票开始跌，马上被打回原形。这又算一番，合起来，号称翻两番。
调解员：那么你们没挣也没赔。
老婆：啥没赔？这几天，那支股票一连好几个跌停板，你问他还剩几毛钱？
老公：房子不是还在吗？
老婆：可不，以前是咱家这大房子，现在变成了儿子那玩具小房子。
调解员：这位女士你别着急，指不定过几天那支股又涨停板了呢。
老婆：我更气的其实不是赔了多少钱。你问他自从炒股还顾得了什么？那屁股就长在椅子上，眼睛粘在电脑显示器上，手绑在老鼠标上了，连自已喝个水，还要让我那两岁的儿子给他拿。
调解员：两岁的儿子就会给爸爸拿水，难得！
老婆：儿子才两岁，个子才这么一点高，家里的水笼头和水壶他全都够不着，可儿子还是把水给他拿来了。
老公：只是那水的味儿有点怪！
老婆：你说儿子是从哪里给你拿的水？他才这么点高的个子。（比划）
老公：这么点高，天……难道是……马桶！
老婆：还有呢！自从炒了股，担心股票下跌。连儿子叫他爹都不让叫了，非要改口叫爸。儿子一会儿叫爹一会儿叫爸。楼下那老婆婆婆就不明白了，问我这孩子是不是有俩父亲！你说，这日子我还能跟你过得下去吗？我没法过了，我要离婚。
老公：老婆，你真要非离不可的话，我……我也不过了，我……我跳楼！（直奔阳台，作势要跳）
调解员：（上前拉住）兄弟……别……先别跳！听哥一句话。你这跳下去，那支股票就能涨停吗？
老婆：怎么可能，今天又跌停了呢！
调解员：那还不白跳！你不跳，或许它明天就开始反弹了呢！对了，你买的那支股票叫啥名字？
老公：做空国器。
调解员：兄弟……借过……借过……我……还是我跳下去吧。
老婆：（赶紧拉住调解员）
老公：什么情况？难道你老婆也要跟你离婚？
调解员：（作势还要跳）我也变卖房子买了那支股票，外加还搭上一辆车！
老公：兄弟……别……先别跳！听弟一句话。你这跳下去，那支股票就能涨停吗？
老婆：跳下去就没可能看到它涨停了。不跳的话或许它明天就开始反弹了呢！
调解员：抱头蹲下，无比沮丧！
老婆：老公，我不跟你离婚了。原本我以全世界数你最傻，竟然卖了房子去买一支跌个不停的股票，想不到这儿还有一个比你更傻的！
老公：老婆你肯原谅我了？
老婆：我不跟你离婚了！
调解员：（站起，满面笑容）我宣布——本次婚姻危机调解成功！
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《隔墙有耳》
王春松 作品
场景：一扇墙将两个客厅隔开。两个客厅，两个世界。左边是第三世界，摆放旧电器、布沙发。右边是第一世界，摆放高档电器、真皮沙发。
表演嘉宾：贺丰、马小米、牛大嘴、燕子。
左边客厅。
女主人马小米一边看电视一边打毛衣。
右边客厅。
男主人牛大嘴与妻子燕子在沙发上相拥而坐，一边看电视一边嗑瓜子。
左边客厅。
响亮、急促的敲门声。
马小米放下毛衣，起身去开门。
右边客厅。
燕子拿遥控器将电视调为静音。
左边客厅。
马小米打开房门。
贺丰手拖旅行箱出现在门口。
马小米看见贺丰，异常兴奋：“谢天谢地，老公，你终于回来啦。”
马小米一头扑入贺丰怀里。
拥抱！
仅有一次拥抱是不够的！
马小米：“老公，想我了没有？”
贺丰：“连脚指头都在想你。”
右边客厅。
燕子揪牛大嘴耳朵：“你听听，同样是两张嘴皮，人家的老公小嘴有多甜。”
左边客厅。
马小米：“乖。奖你一个。”
马小米很响的亲了贺丰一口。
贺丰幸福地傻笑。
马小米用小指头一戳贺丰额头：“傻样。”
贺丰：“娘子，再亲一口。”
马小米：“不是说见面只亲一口吗？”
贺丰：“把明天的预支了。”
马小米又很响的亲了贺丰一口。
右边客厅。
牛大嘴揪燕子的耳朵：“你听听，同样是媳妇儿，人家的老婆多有情趣。”
左边客厅。
贺丰：“娘子。”
马小米：“哎。”
贺丰：“要不，咱把后天的也预支啦？”
马小米再一次很响的亲了贺丰一口。
马小米松开贺丰：“老公，我给你煲了一锅靓汤，你先坐一会，我去厨房把汤再热一热。”
贺丰：“不急，不急。娘子，先看看我给你带的礼物。”
马小米：“好呀。”
贺丰与马小米在沙发上坐下。
贺丰把旅行箱放在茶几上，拉开拉链。
贺丰右手伸进箱子：“第一件礼物——娘子，你猜一猜它是什么……机？”
马小米：“飞机。”
贺丰大笑。
右边客厅。
燕子鼻孔“哼”了一声：“想得美，飞机模型还差不多。”
左边客厅。
贺丰好不容易才止住笑：“娘子，亏你想得出来。这飞机太大了，我们的房子放不了，往小里说。”
马小米：“苹果手机。”
贺丰：“苹果手机你不都有了嘛。笨死了，是计算机。”
马小米：“计算机我们也有哇。”
贺丰：“家里以前买的计算机经常感染病毒，动不动就死机，能把人烦死。我这回买的计算机能抵御任何病毒侵害，别说是千年虫，万年虫也对它一点办法都没有。而且它还有一个普通计算机没有的优点——不费电，节能环保。”
马小米：“是吗？老公，我要。”
右边客厅。
燕子揪牛大嘴耳朵：“我也要。”
牛大嘴头点得像鸡啄米似的。
左边客厅。
贺丰：“见证奇迹的时候到啦！”
说完，贺丰从箱子里取出一把算盘。
马小米接过算盘，抱在怀里：“老公，这礼物太特别啦，我好喜欢。”
贺丰：“第二件礼物和计算机有共同的优点——不费电，节能环保。娘子，你猜一猜，又会是什么呢？”
马小米看一眼手里的算盘，做了手摇纸扇的动作：“空调。”
贺丰：“错。是求人不如求己。”
马小米：“求人不如求己？太有意思啦。光听名字，就知道一定是好东西。”
贺丰：“那可不？以后老公我不在家，而你身体某个部位很难受，你就拿这个求人不如求己用，包你瞬间产生出快感来。”
马小米：“是吗？老公，我要。”
右边客厅。
燕子一副非常向往的表情：“老公，我也要。”
牛大嘴：“要什么要？你知道是啥？”
左边客厅。
贺丰：“见证奇迹的时候到啦！”
说完，贺丰从箱子里取出一把抓痒的竹制品（痒痒挠）。
马小米接过痒痒挠：“老公，这礼物太特别啦，我好好喜欢。”
马小米用痒痒挠挠一下自己，又挠一下贺丰，来来回回打闹。
马小米：“舒服吗？”
贺丰：“真舒服。”
贺丰抢过痒痒挠，往马小米身上乱挠一通。
马小米连声尖叫。
贺丰：“是不是很有快感。”
马小米说不出话，尖叫连连。
右边客厅。
燕子吩咐牛大嘴：“等一会百度一下，查查看求人不如求己是什么东东。”
牛大嘴点了下头。
左边客厅。
贺丰：“第三件礼物——娘子，你猜一猜它是旗……什么？”
马小米：“骑马马。”
“骑马马？”贺丰一脸坏笑，“娘子想歪了啊。”
右边客厅。
燕子：“老公，我想骑马。”
牛大嘴非常听话，马上趴在地上。
燕子骑在牛大嘴背上。
左边客厅。
马小米：“那究竟是什么？”
贺丰：“笨尿了，旗袍呀。”
马小米：“旗袍？真的？”
贺丰：“那还有假？这件旗袍可有得一说——首先，它是独一无二的。娘子，明白独一无二的意思吗？”
马小米：“不是限量版这么简单，全世界只有一件。”
右边客厅。
燕子与牛大嘴：“全世界只有一件？”
左边客厅。
贺丰：“聪明。其二，这是一件史上最潮的旗袍。”
右边客厅。
燕子与牛大嘴：“史上最潮的旗袍？”
左边客厅。
马小米：“怎么个潮法？”
贺丰：“我拿给你看。”
说完，贺丰从箱子里取出一叠三角彩旗。
三角彩旗用一根布带连结在一起（就是大家常见的广告彩带）。
马小米：“哇塞，果然够潮。”
贺丰站起来：“来，娘子，穿上看看效果。”
马小米：“好哩。”
贺丰将彩带从上至下裹住马小米娇躯。
马小米异常兴奋：“太漂亮啦！真的独一无二呀。”
贺丰围着马小米转了一圈：“哎，娘子，我突然发现，如果把这件旗袍稍微改一改，就变成两件了。”
马小米：“是吗？赶快改。”
右边客厅。
燕子：“一件改成两件？怎么改？”
牛大嘴：“把我刚给你买的旗袍拿出来，我们研究研究。”
左边客厅。
贺丰用牙齿将彩带咬成四段，三条挂在肘弯里，拿了一条系在马小米胸前，然后，再取一条系在马小米臀部。
马小米高兴得跳了起来：“老公，你太有才啦。”
贺丰：“谢谢夸奖。”
右边客厅。
牛大嘴拿着旗袍在燕子身上比划，研究怎么把一件旗袍改成两件。
左边客厅。
马小米：“你发现没有，旗袍给你这么一改，多出一件不说，而且变得更潮啦！”
贺丰：“是变得更潮了。不过，依我看，潮得太过头了！我给你定个规矩，这旗袍只准你在家里穿啊！”
马小米：“老公，一定，一定。”
右边客厅。
燕子与牛大嘴恍然大悟：“只准在家里穿？明白！”
牛大嘴动剪刀，把旗袍两边开叉处一路剪开。
一件好端端的旗袍分成两块长条布，燕子拿着一块。
牛大嘴拿着另一块，并将之对着燕子胸前比划，一边比划，一边自言自语：“后面露个屁股，怎么出去见人，当然只准老婆在家里穿啦……”
左边客厅。
贺丰和马小米重新坐回沙发上。
贺丰：“第四件礼物——娘子，你猜一猜它是什么……车？”
马小米：“小轿车。”
贺丰：“对啦。什么牌子的？”
马小米：“难不成是传说中的别摸我(BMW)？”
右边客厅。
燕子与牛大嘴：“宝马？”
左边客厅。
贺丰：“不错。”
马小米：“真的是宝马？”
贺丰：“当然啦。如今，不管买什么，大家都在拼牌子，买车当然得选宝马啦。你要开的不是宝马，路上碰见朋友………”
贺丰与马小米异口同声：“都不好意思跟人家打招呼。”
贺丰：“见证奇迹的时候到啦！”
说完，贺丰从箱子里取出一把宝马标志的汽车钥匙。
贺丰：“娘子，接钥匙。”
马小米接过钥匙，一把将贺丰抱在怀里：“老公，这礼物太贵重啦，我得表示表示。”
马小米很响的一连亲了贺丰几口。
贺丰陶醉得闭上眼睛。
突然，马小米伸手一把揪住贺丰的耳朵，大吼一声：“别告诉我，这又是车花！”
右边客厅。
燕子与牛大嘴异口同声：“车花？车花是什么？”
(OK)
我胡导又回来了！蒙牛的牛总说过，副总裁干不好，咱就做总裁。我胡吹演员干不好，编剧没干好，没有退路了，只有往前冲，干导演！
燕子：（转对观众）酒劲上来了，我把刚才问过的问题重新问一遍。（转对胡吹）胡导，公司到底有多大规模啊？
（胡吹挥手画了一个圈）
胡吹：你不全看见了吗？
燕子：就这？
胡吹：就这。
燕子：（转对观众）大家瞧，同样的问题，回答完全不一样，有效果吧？抓紧机会，继续问。（转对胡吹）你刚才不是说有五个导演工作室，十个明星工作室吗？
胡吹：你难道不知道我的姓名？
燕子：胡吹？
胡吹：还叫胡编。
燕子：那公司究竟有多少人啊？
（胡吹伸出右手，竖起三根手指头，张嘴正要说话，但似乎觉察到不对，用手捂紧嘴巴。）
燕子：就三个人？
胡吹：这个不可以说。把这段掐了，别播。
燕子：摄影，这段掐了——才怪。
胡吹：喝多了，把不住嘴巴了，改日再谈吧，今天就到这儿。
燕子：喝酒。
胡吹：不喝了。
燕子：（转对观众）看我给他来个绝的。（转对胡吹）不嘛，胡导，酒还没喝完呢。
胡吹：不喝了。
燕子：我们两杯对一杯。
胡吹：你一杯，我一杯，我都扛不住，别说你一杯我两杯了。
燕子：不，胡导，你听明白了，是我两杯，你一杯。
胡吹：我一杯，你两杯？你说话算数？
燕子：算数。
胡吹：那也不喝。
燕子：你一杯，我三杯。
胡吹：喝……不喝。
燕子：我豁出去了！我五杯，你一杯。
胡吹：那我更不能喝。
燕子：为什么呀？
胡吹：我一大老爷们，丢不起人。要喝，就还是一对一。
（燕子朝胡吹竖起大拇指。）
燕子：爷们！纯爷们！
胡吹：这不还有两瓶没动的吗？我一瓶，你一瓶，吹瓶。
燕子：成交！
胡吹：唉，还是别喝了。
燕子：不许反悔！
胡吹：不是反悔，是交枪投降。
燕子：交枪投降？你就不怕全国人民的老大骂你丢了老胡家的脸？
胡吹：你怎么就不理解我的一片苦心呢？我们今天已经喝了不少啦，这一瓶下去，你一定倒。
燕子：劳你费心了。不可能！
胡吹：你就这么有信心？
燕子：不喝不知道，喝了才知道。
胡吹：我要喝了，你会不会耍赖？就是说，我喝完了，你不喝。
燕子：我可以先喝。
胡吹：NO，这不公平，会给我留下耍赖的空间。
燕子：那我们就同时喝。
胡吹：这个主意不错。
（胡吹突然伸出双手，把两瓶酒抓在手里。）
（燕子花容失色。）
（胡吹将一瓶酒递向燕子，燕子迟疑了一下，还是接了过去。）
胡吹：不许反悔哟！
（胡吹将酒瓶伸出，与燕子手中的酒瓶碰了一下。）
胡吹：喝！
（胡吹仰脖大口喝酒。）
（燕子皱着眉头喝酒。）
（胡吹一口气喝完，将酒瓶倒过来。）
胡吹：这瓶红酒，像农夫山泉，有点甜。
（燕子喝了几口，露出晕态。）
燕子：这房子怎么……怎么……在打晃呢？
胡吹：地震。喝酒。
（燕子在胡吹咄咄逼人的目光注视下，硬着头皮又喝了几口酒。）
燕子：不好，这房子好像……好像……要倒？
胡吹：气流。
燕子：胡导，我不……不喝了，行……行吗？
胡吹：你就不怕你们台长骂你砸了《煮酒论英雄》的牌子？别说废话，喝光！
（燕子艰难把酒喝完。）
胡吹：醉了没？
燕子：我……没醉！我给你摆……摆几个……我姐姐的……的成名造型。
（燕子站起来，摆了几个芙蓉姐姐的经典造型。）
（胡吹看了呕血。）
燕子：流了鼻……鼻血没？
胡吹：就差血流成河了。
燕子：有……有效果！
胡吹：能回答我几个问题吗？
燕子：吹……你问吧。
胡吹：我听说私下里你们谈自己的栏目的时候，不叫《煮酒论英雄》。叫什么呀？
燕子：叫《扒光……扒光你的衣服》。
胡吹：扒光我的衣服？
燕子：还叫《揭穿你的老底……老底》。
胡吹：算你狠。
燕子：我还有……更狠的。
胡吹：说来听听。
燕子：我带来的酒壶是装了机关的，你喝的是酒，我喝的是汽水。
胡吹：自己揭老底了。
燕子：还有，这酒，是植入广告，酒厂给我们赞助。
胡吹：主动揭老底了。
燕子：胡导，不对呀？你怎么比我清醒啊？我是不是上你当了？
胡吹：小样，真当我傻呀？我在影视圈十年白混了？酒壶刚摆上来，我就看出是装了机关的道具。忘了告诉你了，我家老爷子就是长乐烧酒厂的酿酒师傅。刚过百日，老爷子就抱着我上酒桌，三岁的时候就让我品酒，四岁的时候教我酿酒，五岁的时候隔壁的二大爷——学名吴老二，和我斗酒，结果他得了脑血栓，我得了一个外号——酒神。
（燕子听得目瞪口呆。）
胡吹：离酒三丈远，我能闻出这酒有多少度，拿汽水当酒想糊弄我，那是白日做梦！再说了，我是喝长乐烧酒长大的，红酒？当嗽口水还凑乎。别说就这么一丁点？你拿一缸来，我也能喝个底朝天！小妮子，和我玩？你还嫩点！
（燕子眼睛翻白，头耷拉下来，趴在桌面上。）
胡吹：喂，喂？不言不语了？（转对观众）翠花，上担架！
乡村童话
编剧：孙一鸣
人物介绍：
驴大妹：母驴造型，急脾气。（简称：驴）
牛小宝：30岁，收破烂的，刚刚从医院跑出来。（简称：宝）
小杨：25岁，记者。
道具：
畜力车一辆、尾灯（反光牌）一个、话筒和DV各一、草料和花生米若干、二锅头一瓶、纱布、驴服一套、手机一部、合同一份，手电筒一个
剧本
[头上包着纱布的牛小宝赶着驴车从舞台上经过。（快上快下，舞台中央部分皆为慢动作，注意节奏）（音乐舞蹈设计待定）
画外音：牛小宝，牛小宝，你站住！
[记者模样的小杨气喘吁吁地边喊边急匆匆地走上台来。
小杨：(白)小杨我急匆匆向前赶，
心里头烧油似火煎，
牛小宝驾着驴车打游击，
我这两手抓心又挠肝！
哟，大伙都在这儿呢，过节好！我是我们靠山屯宣传站的站长，官挺大吧，其实所有工作就我一个人。这不前两天夜里牛小宝赶驴车被机动车追尾住进医院，今天刚刚出院。象这样的畜力车和机动车追尾事件在我们村已经不是第一起了，所以引起了村里和宣传站的极大重视，经过商量，想出了一个解决畜力车夜间行路的交通安全问题的办法。为了起到宣传作用，决定在牛小宝这儿首先实行！没想到出师不利，牛小宝死活不干，给我玩起了游击战。我这人有个脾气，越难啃的骨头越想啃，再难剃的疤拉头越想剃，我还就不信剃不了他牛小宝这个疤拉头！
[小杨边寻找边向观众席中走去。
[牛小宝气急败坏地赶着驴车上，驴小妹慢腾腾地一瘸一拐地向前走，边走边气乎乎地回头看着牛小宝。驴车行至台中，驴大妹停住，牛小宝依然吆喝。
宝：哎，这畜牲怎么停下不走了？得，得，得——（使劲抡鞭子）
驴：老板，你能不能说话客气点，别老是得得驾驾依依喔喔，能不能说点人话？
宝：（愣住）你你你怎么说人话了？真是稀了奇了。
驴：有什么稀奇的？狗急了跳墙，兔子急了还咬人呢，我这都是你逼的！
宝：嗨，给我叫板了你，我看你欠抽——
驴：你再抽我一鞭试试——
宝：还反了你了！（抡鞭子）你走不走！
驴：牛小宝！我驴大妹还真不吃你这一套，（一甩驴套）下车！
宝：哟喝，瞧我这小爆脾气，听好了，我可是老板！
驴：别在我这充什么大头蒜，你不就是一车老板子嘛！你是老板又怎么了？现在就时兴炒老板！我早就受够了，更可气地是今天为了躲避我们村宣传站小杨的追赶，他竟然用鞭杆把我的腿给抽瘸了，你说你还是不是人？大伙你们评评理，就冲他这么虐待我，就冲这样的黑心老板，我要不要炒他？（待观众反映）
有那么多人支持我，我也就挺起腰杆硬气一回，本姑奶奶今天还就拒载了！
[驴大妹一掀车，牛大宝从车上翻滚下来呻吟起来。
驴：（扬眉吐气）萨达姆逼地上了吊，秋菊都能把村长告，希拉里竞选总统为哪般，为的是庆贺驴大妹能把老板炒！这年头谁怕谁呀！
[牛小宝艰难地起身，瘸着腿活动着。驴大妹也瘸着腿开心地遛达着。
牛小宝：我牛小宝在回收行业中号称破烂大王，走过南闯过北，怪事见过千千万，怎么也没想到碰上这档子事！
[牛小宝一看气不过，坐在车旁的地上，喝开了闷酒。
[驴大妹也发泄似的趴在车上吃着草料，稻草不时地撒到牛小宝的头上。
宝：你——（欲拿鞭抽）
驴：（一抬前腿）你信不信，前腿也能踢人！
[牛小宝无奈地向旁边挪了挪，不时地察看摔伤的腿。驴大妹趁机偷酒喝。
宝：（叹了一口气）我怎么这么倒霉呀，摊上这么头欺主的驴！
驴：盐从哪儿咸，醋从哪儿酸，什么事都讲究个原由，是你做的太过分，欺驴太甚了！
宝：养猪吃肉，喂鸡下蛋，你生来就是拉车推磨的命，难不成我还得把你供起来？
驴：牛小宝，我也不是不讲理的驴，你掰着前蹄，不，你的前手手指头数数：自打我上岗以来，我向你提过过分的要求吗？
宝：我也没亏待过你呀，住着单间，吃的喝的都给你放到嘴头上，我伺候我老婆也没这么到位呀！你当着这么多人说我虐待你，我什么时候虐待过你？
驴：好，反正今天要分手了，我也没必要藏着掖着了，就从你对我人身损害说起吧：我从小到大象这样的鞭子，你抽断了多少根，数不清了吧？
宝：这是老辈人传下来规矩，对你们要时刻的鞭策让你们向前！
驴：行了，如果我们用这种方式来鞭策你，你会怎么样？
宝：我——
驴：说不上来了吧？你们人类总是为自己的野蛮行为寻找冠冕堂皇的理由和借口！高兴了抽我，不高兴了还抽我，你痛快了，可我们驴呢，你把快乐建立在我痛苦之上，这难道不是虐待？
宝：是有点过分。
驴：不光身体上的，还有精神上的：你根本就不尊重我，就说今年吧，我满十二周岁了，按说也是本命年，你不表示也就罢了，可你咋办的？
宝：怎么了，我不是用红布给你弄了个围脖嘛？
驴：你是弄了，可你用的老婆穿过的红衬裤给我改的围脖，每当我围着这条围脖碰到我的驴姐妹的时候都笑话我，你说你这不是侮辱我的驴格吗？
宝：是我不对，我真的没想过给你造成那么大伤害！
驴：这还不算，你接下来更过分了，按理说，男婚女嫁是每个到成年动物的必走的阶段，你一给我弄上这破围脖，没有一个男性驴喜欢我了（包括丑的），心想已经这样了，那就独身吧，咱也赶赶新潮，可你呢，包办婚姻，乱点鸳鸯谱，把我嫁给一匹马类，你说你这不是诚心毁我们驴类吗？
宝：这我就不明白了，我怎么就毁就你了，你是不是有种族歧视？
驴：胡说，我从来没有这种法西斯思想！生儿育女，繁衍后代是我们的义不容辞的义务和使命，你说说我和马生出来的货还能不能再生育，啊，还能不能生育？你说说我作为一头小母驴，作为一头爱家胜过爱自己的小母驴，我以后的夕阳能红吗？
宝：这么一说，我违反了你的生育权？
驴：这是往小了说，往大了说你侵犯了我们的驴权，驴权，驴权你知道吗？
宝：（恼怒）你以为你是（洋驴）在美国呀，老是驴权驴权的！
驴：嗨，你来不讲理的，我也不讲理！我弹劾你！（冲牛小宝头上弹脑崩）
[牛小宝欲起身，酒劲上来，只好强扶着车挣扎。
驴：就说这一次，我是怎么瘸的？
宝：我还忘得了？前两天咱们连夜赶路，被机动车追尾了，你瘸了，我也住进医院。都怨那机动车司机，这回我得好好让他赔偿我！
驴：怨人家，为啥不想想自己，咱为啥追的尾？还不是因为咱们这种车走夜路没有任何何护措施，后面的机动车根本看不到咱们，等走近了已经来不及刹车才撞上的。
宝：怎么保护，我也装两尾灯，成天介抱着电瓶，光这电费我也耗不起呀！行了，你不当家不知道柴米贵！
驴：我说你的脑袋是不是让我给踢过，人家宣传站的小杨找你可不是这样说的！
宝：行了，别在我面前提小杨，本来我在医院疗养地好好的，要不是他老是在我床边唠叨个没完，我还不至于这么早出院。
驴：人家给咱们这车挂牌，是为咱们好，你反倒嫌人家了！
宝：挂牌挂牌，我这驴车挂牌又不能进城，我挂了牌就能让我不撞车，他就是想从我这儿挣钱！姥姥！
驴：你敢骂我！拿你当人，你却往磨道里跑。看来我不给你点武力你是真不拿我国际警察呀！我让你满嘴胡沁！
[驴大妹上前揪住牛小宝撕打起来，没几下，牛小宝瘫在地上。
驴：（揪掉其头上纱布）你以为你打扮成这样就是阿凡提呀？哎，这家伙这么不禁打呀，不会出人命吧？
[待至牛小宝打起鼾声，驴大妹方才松了口气。
驴：我的妈呀，原来是喝多睡着了。（走至旁边）看他这样，我还真有点可怜他！我总是心太软心太软……
[驴大妹从车上叼下稻草盖在牛小宝身上，用尾巴驱赶着飞来蚊子，哼唱着摇篮曲。手机响。
驴：（摇牛小宝，见其鼾声如旧，接电话）你好（用各种外语）这是哪国语言！可别误了老板的事！
[驴叫醒牛小宝。小宝醒来看到这一切，复杂地看着驴。驴佯装不知。
[记者小杨上场。
小杨：听到驴叫我心欢喜，听声辩音是牛小宝家的驴！牛小宝，我可找着你了！
驴：（拦住小杨的去路）我们老板正在打电话，不要打扰！小杨，咱们聊聊！
小杨：（坐在地上）哎呀你这头蠢驴怎么会说话呀！
驴：怎么说话的？会不会聊天？会说话有什么稀奇的？往小了说是你们人类给逼的，往大了说那是许你们人类进步，不许我们驴类进步？市场经济嘛！
小杨：那你想聊什么？
驴：你给我们这车挂牌真能避免车祸？
小杨：（拿出反光牌）绝对起到预防作用。
驴：就这个小牌牌能管用？
小杨：我给你示范一下，你能明白？我怕对牛弹琴——
驴：行了，你以为我是我们老板呢，我继承了阿凡提的智慧，沾染了张果老的仙气，你说你一小小凡人还怀疑我的智商？
小杨：那好吧，你看看。
[小杨拿手电筒往反光牌上一照，立刻反射出光来。驴照到躲开，牛照到也躲开。
小杨：这就是借用反射原理，秃子跟着月亮走，借光！这样走夜路时，后面的机动车的车灯一照，发现反光就知道前面有车辆。
驴：这就叫借别人的光，省自己的电费，晃别人的眼去吧。对了，挂这个牌得花多少钱？
杨：免费安装，一分钱不收！
驴：（欣喜地）老板
[牛小宝虎着脸走过来。
宝：驴大妹，我想通了，合得来才能聚在一块，合不来就散伙吧。
驴：老板，你真不要我了？
宝：不是我不要你，是你炒的我。
驴：是我不好，我当时也是看您死活不给车挂牌，拿你我的生命当儿戏，所以才那样说你！
宝：保持距离，驴大妹小姐，是我虐待你了，我不该拿鞭抽你。
驴：不，老板，您应该抽，我需要您时刻鞭策我！
宝：不，驴大妹小姐，我不该拿我老婆的衬裤给你做围脖，侮辱了你！
驴：不，老板，您是变废为宝，这正体现了您收破烂的本职工作特色。自打围了这条围脖，我变得更有女人味了。
宝：还有我不该把你嫁给异类——
驴：不，老板，我后来一想，你是对的，你也是为我们驴类的计划生育做贡献，我觉悟不高，没站在您那么高的位置宏观地看待问题！您什么都别说了，您的地盘听您的，我向您保证，以后再也不发驴脾气了，一辈子为牛家服务，生是牛的驴，死是牛家的鬼，要不咱们签个合同！
杨：没想到你也与时俱进了！
宝：那当然，你不看看这是谁家的驴！
驴：老板，您不赶我走了？
宝：这么好的驴，我干嘛要赶你呢，只要你不炒我鱿鱼我就念佛了。
驴：耶，我也是有组织的驴了！
杨：咱们这牌——
宝：挂，马上挂。你们刚才的话我都听到了！小杨，以前我是错怪你了，你这么替我们拉脚的着想我还给你使牛性子真是过意不去！我这就去挂。
小杨：真没想到牛小宝这么死倔的人转变的这么快，回去一定给他作个专访。
驴：别拉下我，我当嘉宾，到时候我还要曝光我们老板写给他老婆的情书。
小杨：能不能给我提前透露一点！
驴：嗯，就透露一点，是一首诗，听好了——
大海啊！你下面全是水
骏驴啊！你下面全是腿
人间住的全是人，阴间住的全是鬼！
美女啊！
你说你到底有多美
骨头外面全是肉啊
鼻子下面全是嘴
[牛小宝推过车来。
宝：你们说什么呢这么高兴？
驴：我，我们说——挂尾灯，(齐)你好我也好！
[人欢驴叫。
结束
关于公交车上的小品剧本
阎：（上)亲爱的乘客朋友们，大家好！(指向投币箱）如今实行刷卡、投币了，我这售票员更加神气了，当上督导不用再数人民币了，热情服务，我就像打了兴奋剂了！哟，今儿上车人真多！啊？刚下车的，我说怎么看着眼熟呢？还有人上吗？没人我们可要开车了！关门儿！
（乘客冯巩眼看车就要走了，从后面跑来，要上车。）
冯：（从后台急上）等会儿！我不是人哪？(上)哎呀，您瞧我这人缘混的，我都赶不上车了，这哥几个还鼓掌呢！朋友们，我是一步赶不上，步步赶不上！以前我挤公交的时候，人骑自行车，我刚骑自行车，人又骑摩托了，我刚骑摩托，人又开汽车了，我刚开汽车，人又改无车日了，我还得坐公交，合着这是屎壳郎上环岛，我又转回来了，鳄鱼变壁虎，我越活越抽抽了！
阎：嗨！那大脑袋！你还上不上哪？
冯：（环视四周）叫你哪？
阎：叫你呢！
冯：（轻蔑地）一点层次都没有，都什么年代了，还管他叫大脑袋？
阎：那应该叫……？
冯：巨头！
阎：(笑)还巨头呢？哎，哥们儿……
冯：谁是你哥们儿？离远点！怎么称呼的？初恋情儿！记得第一次见面吗？
阎：嗯？
冯：你为了追逃票，把脚崴了，骨折！是我把你背到医院又背回家！后来每次到医院你都让我背着！朋友们，她们家住六楼啊！我送她二十多回，她也没反应！二楼有一哥们儿，长得跟李咏似的，送她一回就归她了！（李咏表情怪异地看着他。）为什么？我傻呀！我送她我是背着，这李咏是抱着！（李咏也笑了。）我犯了方向性的错误！
阎：（拉冯上车）你给我上来嘛！（冯退了几步。）
冯：家小时候是扔链球的！
阎：关门！
（响起“嘀嘀”声，车开始行驶，冯握住扶手。）上车的乘客请自觉刷卡啊！
冯：一定要刷卡啊！千万别拿名片、扑克牌瞎蹭！
阎：没卡的请主动掏钱投币啊！
冯：掏钱一定掏自己的兜啊！
阎：（对冯）说你呢，投币！
冯：哟，家属也投币啊？
阎：哎，你谁家属啊？
冯：哎哟，就为咱俩的事没成，你爸觉得特对不起我！那天他一激动，不认我做干爹吗？这……啊不，我认他做干爹吗？当天晚上带着你爸妈香山赏月！
阎：嘿哟，还好意思说呢？从香山下来，就为一公里省一块钱？不坐出租打摩的！半路上车就坏了，率领我爸妈集体推车！等把车推到天安门，天都亮了！
冯：那二老还赶上升旗了呢。
阎：嘿哟，幸亏当年我这朵鲜花没插在这牛粪上！
冯：就你这模样有地儿插就不错了！（思索自己的长相）越长越像冯巩！（阎走到他背后。冯不满地）李咏啊李咏，砸手里了！
阎：（吐口水）
冯：哎呀！要想皮肤好，还得使太太口服液啊！
阎：投币！没带钱吗？
冯：骨子里就不是我们北京人！（阎坐下。）我们北京人，兜里不揣个三千五千的，都不敢出门！掏的就大票儿，认识吗？五块的！这兜还有！一块的！五块的！一块的！投币要投一块的！（但他把五块的放投币箱里了。）这样的动作是很帅的！
阎：(笑)
冯：我这儿它投的是五块的！（拍投币箱）
阎：干嘛，干嘛，干嘛呀？
冯：我把它拍出来。
阎：哎呦诶！您还在乎这个？您北京人，兜里不揣个三千五千的，都不敢出门！
冯：你少啰嗦！你赶紧把这打开！
阎：对不起，我们督导员不允许带钥匙！
冯：为什么？
阎：这是甲鱼的臀部，规定（龟腚）！
冯：规定就规定吧，你老看我脸干嘛呀？那一会儿谁上车把钱直接给我！
阎：乘客不能收乘客钱，这是规定！
冯：那谁给我四块钱？到站上我管他们再要！
阎：我？
冯：哎！
阎：哈哈哈哈哈哈，我兜里钱是私人的，那箱子里是公家的，公私不能混了，这是规定！（又坐下）
冯：合着你们公司那点儿规全是为我一个人定的？行，一会儿谁上车了，甭投币，我请客！
阎：有这必要吗？
冯：太有必要了！这是小甲鱼的臀部，新规定（龟腚）！
（响起“嘀嘀”声，车停下，车门打开。）
阎：车到站了，注意安全！有卡刷卡，投币一元！
冯：（凑到阎身边）这儿请客，不要钱！
（潘斌龙，反串一位老奶奶，上。）
潘：俗话说，人逢喜事精神爽，我是越活越年轻！朋友们，你们看看我长的，像不像刘德华的妹妹？
冯：（指潘）我看你像赵本山的姑姑！
潘：我说德华呀！
冯：德华？我有这么靓仔吗？
潘：忒有啊！你的猪八戒演的是太好了！马德华呀？这趟车是从电视台来的不？
冯：就是那个方向！上车吧您那！（把潘提溜到座位上。）
（响起“嘀嘀”声，车开始行驶。）
潘：啊？我说司机呀，这车咋会开了呢？
冯：不开能到站吗？今儿个您算来着了！
潘：我来着啥？我来着啥？我来车站接孙子，你把我拉车上走啥？
冯：哎哟！奶奶，您不是坐车的？
潘：奶奶？我都没你这么个孙子！这倒好，亲孙子没接成，碰了个装孙子的！
冯：这事是不赖我，咱奶奶没说清楚，是不是啊？
潘：我说清楚？你说我跟你说清楚吗？（被冯往后推了一把，阎在后面推着。）我凭啥跟你说清楚啊？我认识你是谁啊，我就跟你说清楚？我现在在哪儿都不清楚，我跟你说清楚，你还不是我大孙子呢你啊！（被阎阻止住。）
冯：坏了，这奶奶是跳街舞的！
阎：行了！
冯：哎哟，奶奶，您甭着急，我再给您一块钱，您再坐回去不就完了吗？
阎：到站了。（车停住，车门打开。）
潘：这不瞎耽误工夫吗？
冯：再见了奶奶！
潘：再见了！我再也不想见到你了！（往后退了几步。下。）
冯：慢点！哎，停，这还回不来了还！
阎：嗨！你捅娄子呢吧？
冯：这叫捅娄子？这叫做好事未遂！哎哟，这……我说，我总是习惯性助人！你要是爱喜剧，我就(是)陈佩斯。
阎：开车！
冯：你要看电影，我就是张柏芝。你要腰腿疼，我就是按摩师，你要爱美食，我就是名小吃。
阎：我儿子爱尿床。
冯：我就是尿不湿！
阎：(笑)像！
冯：哟，外国朋友？（说起极不标准的英语）微儿康姆-凸儿 北京！嘿，哥们儿，凸儿北京，凸儿北……（阎往后看。）那是法国人。
阎：嗯！
冯：知道刚才我说的什么吗？正宗的英语，微儿康姆-凸儿 北京！
阎：哎，就会这一句吧？
冯：到天津我也会了。（学起天津话）微儿康姆-凸儿-啊天津！到上海怎么办？（学上海话）微儿康姆-凸儿 上海！好不啦！
阎：你要到内蒙呢？
冯：到内蒙那就得，（学起《吉祥三宝》的调子，跳起蒙古舞）微儿康姆-凸儿 内蒙哟……（踢到椅子了）
阎：那要是到大不列颠及北爱尔兰联合王国呢？
冯：那就得，微儿康姆-凸儿 大不列颠及北爱尔兰联合王国，那地儿冷吗，那地儿？
阎：我看你更冷！车到站了！（车停下，车门打开）有卡刷卡，投币一元！
冯：我今儿请客不要钱！
（王宝强，扮演一名农民工，齐步走来。）
王：农民工前进了，一，二，一，二，一，二，一，二……
冯：向左转，走！
王：一，二，一……（碰到投币箱，停下。）
冯：哎？哎？
王：（觉得转向）俺咋就转向了？
冯：啊，朋友们，这哥们儿长得跟傻根儿似的！哎我说兄弟，你们一共几位啊？
王：五位。
冯：嘿哟，这个福娃宝贝，哈哈哈，上车！
王：俺不认识你呀？
冯：上来不就认识了吗？我请客！
王：真的？
冯：对！
王：那多不好意思啊！
冯：上。
王：上。
（响起“嘀嘀”声，车开始行驶。）
王：大哥，你为啥要请俺们哪？
冯：为什么要请你们？就因为你们是北京人！你们为北京做了多大的贡献啊？水立方，鸟巢，国家大剧院，你说，一共盖多少了？
王：大哥，你认错人了，俺们不是盖楼的。
冯：你们是……
王：拆楼的！
阎：(笑)
冯：不拆能盖吗？就这钱甭找喽！
阎：谁找谁呢？您还差我一块呢！
冯：你不识数啊，我这……五块钱！
阎：你不是人哪？
冯：我……也算，哎，我说，农民工可不容易，你给打个八折！
阎：农民工坐车没钱？我都可以给！关键是，今儿有人请客呀！（也学起《吉祥三宝》的调子）威尔康姆凸儿北京哟喂……
冯：这跟老太太跳街舞是一组合。（转向王）哎兄弟，商量商量您能不能给我凑一块钱，算是请我行吧？
王：不成！俺没钱！
冯：没钱你们上车啊？
王：谁上车了？你要不说请客，俺们顺着车站，走着就去了！
冯：你们就不能给我凑一块钱？
王：大哥，你不知道，俺们农民工挣钱不容易啊！出钱，更难！
冯：那……给我掏一块钱。
王：不用。
冯：没有你五十那兜啊？
王：俺屋里是空的！
冯：你有钱！
王：没有！
冯：你有钱！
王：大哥！俺为的不是钱，是命！这是兄弟们捐的救命的钱呀！
冯：救命钱？
王：俺同伴有弓腰，她老婆生孩子，难产大出血，这钱全交了押金，还差一千多了！
冯：那捐一千也不能五人一块去呀？
王：俺们还得献血呢！大夫说了，他老婆那血不是人血呀！不……不是一般人的血呀！俺们这，A，B，C，D，E，F，G的血型，你得凑齐了啊！
阎：你别着急，这票我给你免了！
王：你闭嘴！
冯：拿国家的钱做人情，你丢不丢人啊？你兜里真没钱啊？
王：真没钱！我这……我这兜比脸都干净！
阎：（堵投币口）
冯：你过来！你把这拿着。（拿出信用卡）
王：这是啥？
冯：这是我那工资卡，你交押金去。
王：我不要。
冯：你拿着。
王：不要。
冯：你拿着，你拿着！（把信用卡拍到王手中。）我这点钱对我北京人，它真难攒！
王：真难攒！
冯：真难攒就拿着！我媳妇生孩子的时候，也难产。那天正巧儿它下大雪！我送她去医院的路上，那车堵的，跟停车场似的！还就是几个农民工兄弟，把我媳妇抬到医院，还给她输了血。大夫说晚来一步，嘿你还别说，以前我媳妇不爱干活。自从输了血之后嘿，两袋大米十棵白菜，扛着上八楼了！后来一打听啊，输血的那几个农民工哥们儿啊，是搬家公司的！我媳妇的命啊，是农民工给的。那农民工的媳妇就是我媳妇，不不，媳妇的妹妹。
王：大哥，我替产妇谢谢你了！（跪下）
冯：你起来！你起来呀！这这，干什么？
王：啥也不说了，今后你老婆再生孩子，难产大出血，俺农民工啥血型都有！
冯：谢谢！不过，没什么机会了。
（响起“嘀嘀”声，车停下，车门打开。）
阎：乘客朋友们注意了，西单到了。
冯：我得下车了。
阎；哎，你等等，你还没到站呢。
冯：那就更得下车了！我请他们客坐车，我自己逃票？你以为我这是自己的脸吗？这是北京！北京！（要下。）
阎：哎，哎，你把卡给他了，回家你媳妇能交代吗？
冯：一听你老公就不是我们北京人！我们北京爷们儿在家里，个个都是皇上啊！嗨，一会儿我带着我媳妇到医院去看你们啊！
王：嫂子就不用去啦？
冯：她必须得去！她不知道我钱花哪儿了，她不得抽死我呀？
阎：哎，刚才不是说在家是皇上吗？
冯：我当然是皇上！但我媳妇在家，人家垂帘听政！（下。）
王：大哥！再见了！
（响起“嘀嘀”声，车开始行驶。）
阎：再见！
哎呦您内，走过路过，你可别错过，今天我给您说段相声。您问我搭档在那？这您可问对了，我呀，没搭档，我给您来段单口相声。 这单口相声，可有讲究，不像对口相声，一说一应，热闹。这单口相声，就一个人说，就像这笑天的假期一样，一个人过，也挺热闹。怎么个热闹呀？是又热又闹的。发着烧闹一身水痘，得意，美的。您问这唱的哪一出？就是那个新年贺岁片《笑天过年》呀。
好了，蛋扯够了，说正事。
这年那，年年过，年年那样，估计很多人琢磨着这过年就是那么个没意思。其实也是，过年除了家里挂挂灯，贴贴花，煮煮肉，喝喝酒，吹吹牛，没什么特殊的了。过年就过个喜庆，过个大家有个心安理得的放松时间，过个能高高兴兴喝的小醉扯着豪言的年夜饭。这样就挺好，哥几个聚聚，聊聊天，打打牌，扯扯蛋，过的就是这个舒心劲。很多人想过个特殊的年，可自己又不知道怎么去特殊，所以年年都一样，年年都抱怨，但年年都喜庆。
哥们身上从来都不缺故事，从来都不缺乐子。今年过年，过了个好年，过了个特殊的年呀。这个大家也知道了，也悄悄的伴着同情的都鄙视了我，伴着嘲笑的都关心了我。你说这事怨我么。某些人原话是这么说的：这么大了还起水痘，真略(略是2的意思);还是过年起水痘，真略啊；一起还起这么多，真略死了。好吧，但是我真的觉得不怨我呀。其实我分析了整个犯罪过程，发现了2个可疑的地方，第一，水痘有10到15天的潜伏期，小蔡有不可推卸的责任；第二，29号那酒喝得，差点吐死我，是***吧。你看上述两点原因，我都可以摆脱干系，所以说，我是无辜的。这水痘不是我的事，我是被冤枉的。
今年闹的还颇严重，这一身一脸的，海豚说就跟打了马赛克一样。不过现在都好了，结痂了。虽然有的痂已经非自然脱落了。不是我故意弄的啊，我也不想脸上留疤不是。现在看来留疤是难免的了，要往好处想，这么有意义的事不留个疤纪念一下，岂不是亏了。对吧。留就留几个吧，各位见了就当没看见，实在看不过去的就少看几眼吧。本来就难看，这不是雨天转冰雹，你坑爹呢么！
有时候忽然觉得时间过得真快，这呼啦呼啦的眼看着就没几年过的了。至于什么计划什么未来都是屎。钱花了才是钱，没花的都是纸，人生经历了的才是资本。你没得过水痘你知道撒尿拉屎也困难？是吧。以后的日子我们一起努力，虽然这句像屁一样的话我们说了又说而且总是说了之后没声没味了就。今年要让这句话的味道持久一些声音大一些，就像小熊B说的，我们已经到了为柴米油盐奋斗的年纪了。
想说的还有关于春晚，我就是那么一句话，专家真恶心，没思想就跟风的人更恶心，不懂的肯定别人努力的人最恶心。我不是在这装清高，我没那水平，我只是觉着非要让一盘大众菜完全满足你个人口味，而且你口味还是TM那么没品位，那你在哪BBBBBB就是个JB。说完了。
今年其实还是很有收获，年前的小学聚会真的很开心吧，自己尽力做了，大家开心了，我很满意。9年多都没见的这些人呀，变了很多，但是有一些东西真的没变，还是那样的摆在那，摆在我们的记忆里。我们从一个起点出发，踏上不同的道路，希望大家在自己的路上走的潇洒销魂，有时间了，我们再在路的某一点歇下来聚聚，哪怕在把我喝吐了，再给我喝一身水痘呢。
说说DOTA吧，这一天一天就指望着玩意活呢。虽然我们很水，但是我们不菜。就像彬哥说的，玩的就是一个快感，也像宋昱说的，玩的就是这个热闹。其实玩游戏还不是为了打发时间，为了个消遣。这我又不懂网上开G，骂人的了，一个游戏，何必呢？因为这个叫一些陌生人在心里那么认真的慰问你家人，何必呢？游戏而已~随着新学期到来，我琢磨着Sge战队要雄起了。我要好好努力，不能辜负队长和副队长的嘴脸啊！
这年过的还是很有滋味的，老娘天天看着我，那心疼的眼神呀~没办法，亲娘都这样。弄个水痘，忌口的太多，赶着嘴里也长了痘痘，喝水都疼，所以哥们又瘦了，你们懂得。这不回来到现在， 火锅也没吃上么，歌也没唱成。唉。苦了我了。这么爱臭美的一个人啊，10多天没洗澡没洗脸了，大夫不让啊。过年一天新衣服都没穿，真是的。平时� 主要是这次我真浮云了。
唉，我刚才突然想起什么特关键的事，可是我又突然忘了，我想了半天没想起来这是要说什么呀突然没了。我去，坑死我吧，那就这样，我先写到这，我去想想漏了哪一出这是。这蛋疼了，咋就给忘了你说。明明特别重要的。
先到这了啊，人家不让我熬夜。
忘了哪句来着？唉，愁死我呀。
主持人A：我 魔术师B：老贾 群众C：闫框
A：现场的观众朋友们，你们好！（原本写的是您们好，后来听语文老师讲课才知道，根本就没“您们”这个词。.。）俗话说“有缘千里来相会”，在这个特别的夜晚，能与大家欢聚一堂，是我身为央视著名主持人董卿———的手下的荣幸。我总结了，其实这一切的`一切，只因为我和她踩上了同一摊“猿粪”。.。
好了，长话短说。今晚我们有幸请到了国内著名魔术师吕(驴)成人先生为我们表演史无前例的魔术——《大变活驴》。现在让我们以热烈的掌声和呐喊声欢迎吕先生闪亮登场！
（雷鸣般的掌声响起，但无人出现）
A：看看！这就是大师级的派头，现在让我们以更响亮的掌声和呐喊声欢迎吕先生！（音乐响起……）
B：（先伸一只脚，以明星的派头上场）
热情的观众朋友们，想死我了吧！一位前辈说：“鼓掌的人都是懂艺术的。”我觉得吧，不给别人鼓掌，只给我鼓掌的人才是艺术慧根最高的，哈哈~~
A：别废话了，赶紧给大家表演吧！
B：别急！我现在还缺少一个实验品。。
A：你说啥？
B：（赶紧改口赔笑）不，是助手，缺一个助手。
A：那你看我行吗？
B：（仔细打量A，摇了摇头）不行，不像驴啊！
A：怎么说话呢？！不过你的眼光挺犀利的，我这长相……
B：（打断）和驴差远了
A：（上前欲打B）你小子找抽啊！
B：（转移注意力）我看台下的观众符合要求的不少，不知哪一位愿意上台配合一下？（佯装点人，活跃气氛）
A：（在找人时）我们常说第一个吃螃蟹的人是勇士，那么第一个敢于变成驴的人，这种"勇"岂一个“士”字了得！
（这时C装扮奇异，头束围脖，手持扫帚当武器，步伐夸张地出场）
A：你走错地方了吧？我们不拍戏……
C：没错！我就是你们要找的，骨骼奇特，万中无一，江湖中第一勇士，人称“绿侠”！（起初一直低下的头慢慢地抬起来，扮酷）
A、B：驴侠？！
C：是绿侠！真没文化！
B：管他什么“虾”，就你了！
A：你拿的是什么啊？赶紧扔了。
C：（面朝观众，单手举起扫帚，做广告）“扫把星”牌扫帚，让你星光闪闪！同时，告诉大家一个好消息：元旦期间，我们将举行“买一送一，买二送二”活动，你买的越多，送的越多。买了它，你买不了吃亏，买不了上当，2元钱，只需2元钱……（做出向观众推荐壮）
A：你演不演？不演我喊人了。
C：别！我演，我演……
B：（用袋子猛的套住C）现在开始。（C身手想扒袋子，B阻止）
从现在起，你要听我的口令，明白吗？
C：这个可以明白……
A：接下来就是……
B：（打断A，夺过话筒）谁让你说的，真没文化！（然后面朝观众，表情严肃）下面就是见证奇迹的时刻！
(B喊口令，C做一系列动作，像街舞，（闫框本来准备跳太空步呢，不过当时还没学会。.。）
B：（再次面朝观众，表情严肃）见证奇迹的时刻真正开始了！
（B猛的拉掉袋子，A看向C，惊讶。C也显得很惊讶，忙摸脸）
B：看！一头活生生的驴诞生了！
（C忙从怀里掏出镜子，此后在A与B对话的过程中，C一直照着镜子，试图找出自己与A、B的不同之处）
A：唉…我看跟刚才没什么不同啊！
B：怎么会相同？看这驴脸，驴耳，还有这驴尾巴（B用手比划着，C配合着B摸这几个部位）
A：（伸出手抬起C的下巴，又看了下）没有啊，跟我一样啊！
B：驴（加重语气）是看不出别的驴和自己的不通的。
A：那我不是变成驴了吗？
B：能认识到这一点，说明你比驴进化了一点。
A：（表情很囧）去去去……你才是驴呢！
C：（表情相当困惑）你不是国外著名的魔术师吗？你怎么没把我的驴脸变出来啊？
A：就是，就你这水平，谁给你评的“国外著名魔术师”啊？
B：（自豪地竖起大拇指）我们院长！
C：那你是在哪国出的名啊？
B：我们食堂里的大黑锅(国)……
A：啥？这样也能成为国外著名魔术师？
B：大脑刚进化了一点，咋又退化了呢？不是锅外还能是锅里啊！那我不成水煮鱼了……
C：那么，你到底是说明学院毕业的啊？
B：（酷酷的样子，眯着眼）哥是项城市第一精神病院的！
A、C：啊！（一人拉B的一支胳膊）校友啊！
退场
剧本：《三人行》
作者：唐伯猫
角色：唐伯猫（师傅，本人饰） 毛忌（徒弟甲，同学甲饰） 姚暗（徒弟乙，同学乙饰）
背景：话说在我国的春秋战国时期，是一个各派学术疯狂发育的时期。出现了大大小小上千的学派。在芸芸众多的学派当中，有两个派别不畏艰难冲破重重障碍率先发育成熟，一个是以大思想家孔子为代表的儒家学派，为实力派。另一个就是以风流才子唐伯猫为代表的唐家学派，为偶像派。以下故事，讲述的就是唐家学派鼻祖唐伯猫先生带领他的两个最得意的徒弟——毛忌和姚暗。游学时候探讨问题的场面。
姚暗拿着新作：嗟乎——嗟乎，人家姚明这么高，我姚暗……。
毛忌：姚暗师弟，最近有什么大作啊。【该处表演时新增毛忌朗诵姚暗诗作《虞矮人》一词，见本文最后】如果你有什么难言之隐，不妨说出来，看看我能否帮你姚暗：最近啊，我看报纸看到外面的媒体大力评击我，骂我海拔不够，不能代表我们唐家学派的形象，有损我们唐家学派偶像派的声誉。我难受啊。
毛忌若有所思，说道：那些媒体所言甚是。按照你这种成年后坐火车还免票的身材，的确对我们的学派造成很大的影响。早在青春期的时候就应该吃点我代言的新盖中盖高钙片，它含钙高，一片顶五片，那营养，猫吃了变老虎，壁虎吃了变鳄鱼，如花吃了变林志玲，潘长江吃了变姚明，姚明吃了变超人迪加，中国足球队吃了变巴西足球队。
姚暗摇头道：唉……一切皆成定局。为了保持我派之声誉，我决定在一个月黑风高之夜投河自尽，一死以保清白。（姚暗作无限悲伤状）
毛忌：师弟，万万不可万万不可。你的性命事少，于我派事大，要是你真的死了，那外面的闲言闲语就多了。 我看还是问问师傅有什么高见吧。
唐伯猫露出一个蒙娜丽莎式的微笑，屈指一算：徒儿，为师刚才为你算了一卦。
姚暗紧张地问：卦象何如？
唐伯猫：是初九爻：潜龙勿用。不易乎世，遁世无闷，独立特行。卦象提示你不要理会外界的东西，要独立特行。我知道你一时半刻难以做到，毕竟你不是我，怎么办。嘿……阿迪达斯，没有不可能。我刚替你和阿迪签约了，要和他们合作打造一款魔力增高鞋，最适合你这种轻度侏儒的人士穿着。它的鞋帮高度按照人体美学黄金分割比为每个人度身定制，保证你的三寸金莲一穿上去就变我的七尺美腿，让你体会什么叫会当凌绝顶，一览众山小。从今之后，你就能魅力四射，风靡万千少女，刺激GDP，让姚明抬起头看你——的屁股！
姚暗：那我还不是具备 既然徒儿你谈到了爱情这个问题，为师就为你谈谈吧。爱情这东西高深莫测，为师在情场打拼了这么多年还是略知个皮毛。以我的智慧什么东西不是小菜一碟。况且现在是以你的智商？我打个比喻吧，其实爱情这东西啊，就像便秘的人拉屎，你等了大半天，等来的很可能只是一个屁。在这里我顺便提醒一下如果徒儿你便秘记得买我代言的碧生源，保证你一次性把明天的也给提早拉了。说回爱情，光有帅是不行的，弄不好还会被卒吃掉。为什么鲜花总是插在牛粪上？那是因为视钱财如粪土啊。特别是像你这类长得比较通俗的，这年头一定要有钱，才能泡到妞！明白不明白啊！
姚暗恍然大悟道：徒儿明白。师傅啊，我有个问题想问你很久了，你——认为我和毛忌，哪个比较有才？
毛忌：废话。当然是我拉，你看你问这么弱智的问题。你不如探讨一下你妈男的女的。
姚暗：你……
唐伯猫：不要吵啦！为师经常教导你们要团结，我还是打个比方吧，比如一泡屎，如果它是团结在一起的话，你就不能轻易的把它拉出来，反过来如果它不团结，你不费力气把它憋住它也会泄出来。所以啊，我们一定要团结，革命尚未成功，我们的对手儒家势力还是很大，同志们仍需努力。说回刚才姚暗你问的那个问题。儒家说三人行就必有我师。其实世间万物皆独特，天生世人有奇才。没有别人的对比就不知道自己的弱小。就像姚暗你，要不是你天天站我身边你怎么会发现自己的矮小呢？可见，优势和劣势，天才和蠢才只是相对而言的。当几个人一起的时候，我们不是要学习其他人的优点，而是要拼了老命发挥自己的特长，以己之所长攻他人之所短，让对手自卑，让对手变得渺小。这样你才能出类拔萃，就像漆黑中的萤火虫，走到哪里都是那样的引人注目。这就是我们的思想和儒家所不同的地方，也是我们思想的精华之所在。希望你们能明白。
姚暗和毛忌：师傅啊，你说的简直是太有道理了。我们决定将你和我们的对话出版成书。版权费我和毛忌分了，抛硬币解决，正面七三，反面，竖起来就一九。
唐伯猫：那为师的呢？
姚暗：本月32号我汇100万到你账户可以吧？毛忌我们走！
唐伯猫：这次发了，一百万。咦？32号？喂你们俩给我站住，师傅都敢骗不想活了。（唐伯猫追出去）
剧终。